Bancul Zilei

ULTRAS_86

=)) merge . mie mi-a placut !!!

eul_rip

Intr-o seara, in statia de autobuz se intalnesc doi necunoscuti si intra in vorba:
- Salut, salut. De la munca?
- Da, de la munca.
- Dar in ce domeniu lucrati?
- Pai, eu sunt artist.
- Ce coincidenta! Si eu sunt tot artist.
- Da?? Si in ce domeniu al artei lucrati?
- In domeniul muzicii.
- Ce coincidenta! Si eu!
- Dar ce fel de muzica? Clasica, rock, pop?
- Muzica pop.
- Ce coincidenta! Si eu! Dar eu am o formatie.
- Extraordinar! Si eu, sa stiti, am o formatie.
- Ce formatie?
- Kelly Family.
- Ce coincidenta! Si eu tot in Kelly Family!

eul_rip

Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stinci, etc.
Freud zice: Ma, io ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vreau sa porneasca, ma duc sa-l rezolv. Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mcanicul era OK. Einstein zice: Ma, las ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva.Ma
duc s-o repar. Vine supa 1 ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK. Bill Gates zice si el: Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.

eul_rip

Erau odata un American, un German, un Roman si un Tzigan intr-un tren. La un momentdat, Americanul scoate o sticla de wisky din buzunar, bea o gura si arunca sticla pe geam. Romanul se ridica la American si ii zice "ce faci domn'le esti nebun ? cum poti sa arunci wisky original pe geam ? ", Americanul ii raspunde "stai linistit la noi in tzara sunt destule" . Mai trece ceva timp, si Germanul scoate o tzigara dintr-un pachet de Marlboro original si apoi arunca pachetul pe geam. Romanul se ridica "ce faci domn'le esti nebun ? cum poti sa arungi Marlboro original pe geam? " , Germanul ii raspunde "stai linistit la noi in tzara sunt destule" . Trece inca ceva timp, si Romanul il ia pe Tzigan si il arunca pe geam . Americanul si Germanul revoltatzi "ce faci domn'le , cum poti sa arunci un om pe geam ?" dar Romanul le raspunde relaxat "stati linistiti, sunt destui la noi in tzara"

Mekerel

tare bancu zilei.....:))

eul_rip

Intra un Manelist hotarat intr-un magazin:
(M) Aaaa biscuiti este?
(V) Biscuiti nu sunt.
(B) Bine da rahat sunt?
(V) Da esti.

Mekerel

Un om cade de pe o schela...Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l întreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a înjurat..
-Da' ce a înjurat?
-***-ti D-zeii matii de copil nu mai scutura schela!!!

eul_rip

Accident in care sunt implicate doua autovehicule…
Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor.
La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca i-o trage in *** soferului ranit grav.
La care medicul intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- Nu...ii acord primul ajutor!
- Pai cum dom'le, primul ajutor se acorda prin "gura la gura"!
- ... asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat...

asd

Sa fim realisti...cel mai tare banc al zilei !!!....sa recunoastem ca ce postam noi..cunoastem deja!!..bine, si bancul asta e stiut, dar n-a fost repetat ca altele....
Il stiti p-ala cu scrisoarea unei blonde catre......
Nu disperati, ...se v-a trezi Alina !!!....super  Sebastian!!!..

piticn5

Pt cine face propuneri la bancu zile... NU MAI POSTATI SI LA COMENTARII ! k ii stricati farmecu.. :P

jina_miihay

tare bancu zile :))

taipan

mie mi se pare de prost gust, si a fost postat de 100 d ori la comentarii (asta pt cei care spun ca nu a fost postat)

Levynho

10 stele ... o data pune si seby un banc si voi nul apreciatzy ... dar ca siteul asta e intretinut de el ... pe site va place apreciatzy si voi munca sa

sahara

Bun bancul de azi...chiar daca este, sa zicem...celebru! :D

sahara

Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani.

8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.
48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.
58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea.

silex

Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.  
- Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.  
- Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui. Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului.  
- Mai intreaba-l o data, zice el. Speriat, contabilul ii face semn avocatului:  
- Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din Buzau.  
- Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul.

silex

Intr-un bar:
Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
-Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
-Nu.
-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut, pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
-Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
-Mi-ar place...
-Atunci du-te-n pi*da matii si cumpara-ti o nuca de cocos.

d_a_n_a

Intalnire a patru reprezentanti de fabrici de bere: Timisoreana, Ursus,
Ciuc si Tuborg... Fiecare comanda cate o bere: cel de la Timisoreana o
bere Timisoreana, cel de la Ciuc o bere Ciuc, cel de la Tuborg o bere
Tuborg iar cel de la Ursus -spre uimirea celorlalti- cere o Coca-Cola.
La care, cei trei il intreaba, total nedumeriti:
- Ce faci?!?... Tu nu bei bere?!?...
- Pai, daca voi nu beti, atunci nu beau nici eu!...

danutza

O ratusca se plimba pe lac. Din tufisuri un vulpoi o zareste si se gandeste: "Daca prind ratusca, o violez si apoi o mananc."
Merge vulpoiul langa lac si o prinde in pumn. Vulpoiul catre ratusca:
- Stii ce o sa-ti fac? O sa te violez si apoi o sa te mananc.
- Nu, te rog, te rog. Daca imi vei da drumu' iti promit ca ti-o voi aduce pe mama. La mine nu ai ce manca, sunt prea mica... nu vezi? Sa vezi, mama este grasa si frumoasa, la ea ai ce viola si ce manca.
- Ma, eu iti dau drumu', dar tu fugi!
- Nu, mai, vorbesc serios.
Vulpoiul sta ce sta pe ganduri si in final ii da drumul.
Ratusca, la jumatatea lacului, ii zice vulpoiului:
- Ma, fraiere, tu s-o violezi pe ma-ta ca eu sunt scoasa de la incubator!

danutza

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul necajit de-atata bagaj o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara? Cu atatea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.

danutza

Doi canibali mergeau prin jungla. Unul dintre ei era indragostit de fiica celuilalt, asa ca isi face curaj si ii spune:
- Imi doresc mana fiicei tale!
Celalalt se gandeste doua secunde si raspunde:
- Bine! Cum o vrei? Fiarta sau prajita?

danutza

In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue, Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. El accepta si merg in camera divei. Dupa o partida grozava de sex, Sean ii spune:
-Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. Dar pentru asta, in timp ce dorm trebuie sa-mi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.
Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata, iar el ii spune din nou:
- Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci ...
Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura:

- Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant?
La care el ii raspunde:
- Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tipa din Australia am constatat ca ramasesem fara portmoneu...

danutza

Intr-un tren se aflau trei preoti: unul crestin, unul mahomedan si un rabin. In tara in care erau era interzis sa joace carti ... dar ei tocmai asta faceau. La un moment dat sunt surprinsi de nasu' ... care zice :
- Sfintiile voastre, ati dat de dracu' ... dar puteti sa scapati daca va jurati fiecare pe Dumnezeul in care credeti ca nu jucati carti ...
Crestinul se pune in genunchi si jura ... mahomedanul la fel ... rabinul nu face nici o miscare ...
Nasul il intreaba de ce nu jura ... la care rabinul raspunde :
- Mai, daca astia doi n-au jucat, u crezi ca puteam sa joc de unul singur?

stzellaz

Un tip se duce la biblioteca si ii spune bibliotecarei :
- Doamna as dori si eu o carte despre sinucidere.
Bibliotecara:
- Nu ti-o dau, ca tu n-o mai aduci inapoi.

stzellaz

De ce tiganii dorm noaptea cu ceasul in gura?
Ca dimineata sa-i miroasa gura a tic tac.

stzellaz

Cum se numesc spermatozoizi de tigan??
Esenta de rom.

stzellaz

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
-De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
-Aia de la pompe funebre?!

stzellaz

Intr-o zi se duce o tiganca la ginecolog. Intra tiganca in cabinet, ii explica doctorului ce are. O controleaza doctorul, la care dupa un moment dat ii spune doctorul:
-Fai, femeie data viitoare cand mai vii la control spala-te si tu in vagin.
La care sta tiganca si se gandeste si ii raspunde:
-Domnu' doctor daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean...?

stzellaz

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

stzellaz

O blonda se duce la bar si comanda un wisky cu red bull.Radea in continu.Barmanu o intreaba de ce e asa de fericita.Blonda ii raspunde:AM TERMINAT UN CORN SEVENDAYS IN 3 ZILE

stzellaz

CULMEA SARACIEI:SA CUMPERI MANCARE DE LA SECOND-HAND

25

A guy rings tech support to report that his computer is faulty.

Tech: What's the problem?

User: There is smoke coming out of the power supply.

Tech: You'll need a new power supply.

User: No, I don't! I just need to change the startup files.

Tech: Sir, the power supply is faulty. You'll need to replace it.

User: No way! Someone told me that I just needed to change the startup files and it will fix the problem! All I need is for you to tell me the command.

Ten minutes later, the User is still adamant that they are right. The tech is frustrated and fed up.

Tech: Sorry, Sir. We don't normally tell our customers this, but there is an undocumented DOS command that will fix the problem.

User: I knew it!

Tech: Just add the line LOAD *** at the end of the CONFIG.SYS. Let me know how it goes.

Ten minutes later.

User: It didn't work. The power supply is still smoking.

Tech: Well, what version of DOS are you using?

User: MS-DOS 6.22.

Tech: That's your problem there. That version of DOS didn't come with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a patch that will give you the file. Let me know how it goes.

One hour later.

User: I need a new power supply.

Tech: How did you come to that conclusion?

User: Well, I rang Microsoft and told him about what you said, and he started asking questions about the make of power supply.

Tech: Then what did he say?

User: He told me that my power supply isn't compatible with NOSMOKE.

25

Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in gat.
> Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in
> patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului.
> Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura
> are treaba asta cu durerile lui de gat.
> La care doctorul raspunde:
> - Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru
> cabinet si ma gandeam unde sa o pun.

25

Cei peste trei sute de pasageri aflati într-un Boeing 747, deasupra
> Oceanului Pacific, aud vocea calda a stewardesei: "Va rugam sa va legati
> centurile de siguranta. Datorita unei defectiuni grave, vom fi obligati sa
> amerizam. Dupa amerizare, veti sari în apa prin locurile speciale. Înainte
> de asta va veti lua un calduros adio de la pasagerii care nu stiu sa
> înoate. Ne despartim cu speranta ca ati avut parte de o calatorie
> agreabila... ".

25

Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari
> probleme: matreata, cariile la dinti si menstruatiile...

stzellaz

Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sotii.
Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
- Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand?
La care cel nou raspunde:
- Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua!

25

La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul
> intreaba :
> - Inculpat, recunoasteti ca Dvs ati incercati sa scapati de plata
> impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul
> Garzii Finaciare ?
> - Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dansul merita atentie ...

stzellaz

Un barbat se uita la tv si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:
- Asta pentru ce este,draga?
- Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?
- A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Sotia pleaca linistita…..
A doua zi ,barbatu se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

25

- Cine este cel mai fericit om de pe pamant ?
- Papa de la Roma.
- De ce ?
- In fiecare dimineata, cand se trezeste, isi vede seful gata rastignit...

stzellaz

Intrebare: Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam?
Raspuns: Salam Victoria

25

"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca
pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12
miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa
scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe
orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la
conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion."

25

Clasa de maghiari la ora de limba romana:

- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- "Duminica me duc la pedure".
- Gyury, draga, nu-i bine.
- "Atunce nu me duc".

25

- Doamna profesoara, aricii sunt mamifere?
- Da
- Si nasc pui vii?
- Da, ca toate mamiferele
- Cu tepi?
- Cu tepi.
- Atunci vai de mama lor! .....

- Petrica, tu crezi in reinvierea mortilor?
- Nu cred, domnule profesor. Pana acum n-am auzit sa fi reinviat vreunul.
- Ba, sa stii ca s-a intamplat minunea. Unchiul tau, la inmormantarea caruia  mi-ai
spus ca ai fost saptamana trecuta, te asteapta in Cancelarie.

- Costele, unde se gaseste Marea Moarta?
- Cred ca la cimitir, domnule profesor!

- Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
- Timpul tezelor, domnule profesor!

- Bulisor, daca ai in fata nordul, in dreapta estul si in stanga vestul, in spate ce ai?
- Rucsacul!

- Domnule profesor, ce sunt radicalii?
- Radicalii, in afara de cei din matematica, sunt acei membri ai unor partide politice,
care se acuza cel mai vehement!

- Gigele, ti-ai facut tema pentru acasa?
- Nu.
- Stai jos, ai nota patru. Dar tu, Ionele?
- Mi-am uitat caietul acasa.
- Stai jos. Patru. Si tu , Bulisor?
- N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare ....
- Aha, vrei sa ma sperii cu el? Stai jos, sase!

25

Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristu: Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran.
Personalu: Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
Teroristu: Va impusc, voi n-auziti?
Personalu: Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?
Teroristu: Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran!
Personalu: Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mearga la Tel Aviv !

25

Hillary Clinton goes to her doctor for a physical, only to find out  that she's pregnant. She is furious... Here she is in the middle of her first run for  president, and this has happened to her!    She calls home, gets Bill on the phone and immediately starts  screaming: "How could you have let this happen? With all that's going on right  now, you go and get me pregnant! How could you? I can't believe this! I  just found out I am five weeks pregnant and it is all your fault! Your  fault! Well, what have you got to say?"    

There is nothing but dead silence on the phone. She screams again, "Did you hear me?"  

Finally she hears Bill's very, very quiet voice. In a barely audible whisper, he says: "Who is this?"

25

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane aici?
- Nu vezi pasc oile...
- Vezi ca esti necioplit, poate iti f.. una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f... pe toate eu doar le pazesc...

=))))))))))))))LOL

25

- Bai Ioane, stii tu ce-i un "lator"?
- Nu stiu, båi Våsålie! Dar cum îti veni  în cap cuvintu' asta?
- Pai, uite, o zis fecioru' lu' vecinu' meu ca-si ia un cal cu lator...

25

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt.
Cumpara ea o cutie de lapte, un carton de oua, o cutie cu suc de
portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le
descarca la casa, vine un  tip beat in spatele ei si se uita lung la produse.
Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesionar.
Intra si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic.
Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.


:))))))))))))))))))))))))))))))))


- Asculta, Gogule, ce e de preferat: sa ai Parkinson
sau Alzheimer?  -
Parkinson. E mai bine sa versi juma' de pahar decat sa
uiti unde pui
sticla!

25

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
- "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace"...
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
- "Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace"...
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
- "Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult"...
Rabbi se gandeste un moment si zice:
- "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"...
Nedumerit, evreul intreaba:
- "Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
- "Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f**a"!...


:))

25

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si
ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa
injure, in timp ce ardeleanul e calm. - Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da' cum?
- Pai, daca te stropeste o m asina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
-Ai patit tu asa ceva??
- Nu eu. Nevasta-mea.

25

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la
etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 12 ani dar fara copii.
La un moment dat il intreaba pe muncitor:
- Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Da da da da! De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.

:))

simizoli21

bravo !!! azi toata lumea a muncit din greu  :)))
super bancuri !

25

Sally was driving home from one of her business trips in Northern Arizona when she saw an elderly Navajo woman walking on the side of the road. As the trip was a long and quiet one, she stopped the car and asked the Navajo woman if she would like a ride. With a silent nod of thanks, the woman got into the car. Resuming the journey, Sally tried in vain to make a bit of small talk with the Navajo woman. The old woman just sat silently, looking intently at everything she saw, studying every little detail, until she noticed a brown bag on the seat next to Sally.
"What in bag?" asked the old woman.

Sally looked down at the brown bag and said, "It's a bottle of wine. I got it for my husband."

The Navajo woman was silent for another moment or two. Then speaking with the quiet wisdom of an elder, she said:
"Good trade....."

:))))))) foarte tare :)))
gata asta e ultimul pe ziua de azi .. mai tre sa ne facem si ca muncim :))
enjoy all

simpson

extraordinar bancul zileeeeeei !!!!!!!!!!!!!!

simizoli21

Unii termeni nu sunt prea bine intelesi de angajatii societatilor, asadar iata citeva explicatii...

"Alãturã-te echipei noastre dinamice"  <=> "Nu avem timp sã te instruim, deci va trebui sã te descurci singur!"

"Disponibilitate pentru program prelungit" <=> "Uneori: trebuie sã muncesti
peste program; uneori în fiecare searã si uneori în fiecare week-end".

"Sarcini diferite" <=> "Oricine din birou îti poate cere socotealã si îti este Sef".

"Trebuie sã fii atent la orice amãnunt", <=> "Nu avem serviciu de control al calitãtii".

"Dacã îti doresti, mai presus de orice, o carierã " <=> "femeile care solicitã un post nu trebuie sã aibã copii (si ar fi bine pentru ele sã rãmânã asa)".

"Cãutãm oameni cu experientã" <=> "Trebuie sã tii locul a trei persoane care
au plecat".

"Se cer abilitãti de conducere" <=> "vei avea responsabilitãtile unui Sef,
însã bani ioc si respect deloc".

"Interviul va fi personal si confidential" sau "Numai persoanele selectate
vor fi contactate" <=> "Dacã esti bãtrânã, grasã si urâtã, ti se va spune cã
postul s-a ocupat".

:))) asa ca ,nu va lasati inselati  :)))

simizoli21

Suparare mare
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii.
Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!

simizoli21

Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat.. intra un tip si striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
"Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... si in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed"! !!

simizoli21

Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!

simizoli21

15 sfaturi pentru domnisoare, ca sa invete si ele...
 
1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat, decat daca este in scutece.
2. Ce faci daca iubitul tau pleaca? Inchizi usa.
3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.
4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna - este prea mica sa plece singura.
5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face, nu se maturizeaza niciodata.
6. Barbatii sunt toti la fel - au doar fetze diferite, pentru a-i putea deosebi.
7. Definitia celibatarului: un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.
8. Femeile nu fac barbatii de ras - majoritatea dintre ei o fac singuri.
9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.
10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.
11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.
12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.
13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.
14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.
15. Pune acest anunt in dormitor: IUBITULE, DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE.

simizoli21

A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de ea!!! Acest virus poate distruge complet viata ta personala.
Daca consideri ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru.... Trimite urgent acest sfat la cel putin 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.

Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei!

sahara

Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare.
Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici.
Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
- Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hartie si se apuca sa o frece intre sani:
- In cat timp o sa-mi creasca?
- Va dura cativa ani!.
Sotia se opreste:
- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?
- Cu fundul a mers, nu-i asa?

sahara

Sotia catre sot:
- Ai vazut? - asta-i tipul care m-a salvat de la inec...
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

danutza

Culmea comfortului:
La tine la inmormantare toti stau in picioare, numai u stai intins.

danutza

When the Boogeyman goes to sleep every night he checks his closet for Chuck Norris.

sahara

O domnisoara se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo...

dinamovisturo

Viata e un joc de ***t.............Da grafica e bestiala:D

Dicaaa

:))

zaelmar

In noaptea nuntii sotul isi da jos pantalonii si ii da sotiei sa intre in ei. Sotia usor uimita ii incearca si constata ca nu ii vin..
SOTUL:Vezi? Eu port pantaloni in casa asta, eu sunt barbatul, facem numai cum zic eu...
Sotia nu sta pe ganduri, isi da jos chiloteii si ii da barbatului sa ii incerce:
Sotul: sunt mici nu intru in ei...
Sotia: Vezi tu... Nici n-o sa intrii vreodata in chilotii mei daca nu-ti schimbi atitudinea...

kosma

10 cu plus ... bravo sebastian ... bancul e chiar bun nu stiti sa apreciati

maya_geea

ion si maria isi descopereau corpurile(maria tupeista, ion fff timid)
-ce e asta ioane?
-fruntea spune ion terminat de emotie
-si asta ce e ionel?
-barba spuse tremurat ion
-dar asta?
-putza, zice ion al nostru lesinat de rusine
-da-o dracu mah ioane!fii si tu barbat.zi cu L !
-bine, lutza

simpson

-Care e culmea paternitatii?
-Sa iti recunosti copilul dela o posta...

Dee@

TARE BANCUL ZILEI :))))))))