Bancul Zilei

mirciulica

ce sa faca tziganu'  de foame...

shukaru_pity

:))))))

potter_roxy_111

LOL

Ralex

12. Aug.
__________________________________________________
_________
Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt
foarte emotionat.
Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o
splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti
de zapada.
__________________________________________________
_________
14. Oct.
__________________________________________________
_________
Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant.
Frunzele au primit toate acele minunate nuante de
culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu
masina prin natura si am vazut cativa cerbi.
Sunt atat de gratiosi. Cerbi sunt cele mai frumoase
animale.
Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada.
__________________________________________________
_________
11. Nov.
__________________________________________________
_________
Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe
vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva
poate sa ucida un animal atat de frumos.
Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos
aici.
__________________________________________________
_________
2. Dec.
__________________________________________________
_________
Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat
si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai
frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in
fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada
(eu am castigat).
Cand a trecut masina de curatat zapada am
curatat din nou in fata curtii.
Tara deosebita. Iubesc Canada.
__________________________________________________
______
12. Dec.
__________________________________________________
_________
Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat
zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e
splendid.
__________________________________________________
_________
19. Dec.
__________________________________________________
_________
Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina
sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos
numai ca sunt obosit de curatat zapada(lopatarie). Din
nou masina aia blestemata.
__________________________________________________
_________
22.Dec.
__________________________________________________
_________
***tul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am
bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele.
Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa
colt si numai asteapta sa termin de curatat in
fata curtii. La naiba.
__________________________________________________
_________
25. Dec.
__________________________________________________
_________
Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada
asta nenorocita. Daca il prind pe homosexualul ala cu
masina il omor. Fu.. le ...... ca nu arunca mai multa
sare (pt. topit zapada) pe sosele.
__________________________________________________
_________
27. Dec.
__________________________________________________
_________
Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile
din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece
masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un
deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au
spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de ***tul
asta de zapada.

28. Dec.
__________________________________________________
_________
Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu
30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la
vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul
a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am
rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in
fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata.
__________________________________________________
_________
4. Jan.
__________________________________________________
_________
Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la
alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am
lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000.
Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste
tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna
trecuta?
__________________________________________________
_________
3. Mai
__________________________________________________
_________
Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult
a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca
peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si
tot degeaba.
__________________________________________________
_________
10. Mai
__________________________________________________
_________
Ma mut in Florida. Nu imi pot imagina cum cineva
normal poate trai in Canada asta #*'~?!@'.

Dragos22

Interesant...

Mimisor

Perle de la examene

 Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.

 Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din
Troia.

 In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care
sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce
socheaza prin prostia lui.

 Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi
tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.

 Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.



 Capitala SUA este Casa Alba.

 Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

 Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la
peregrinari gratuite in spatele boului.

 Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi
am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.



 Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

 Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

 Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.

 Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

 Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.

 Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.

 Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.

 Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela
unei capre. Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. Agripina il baga
si il acoperi pe Paun cu o capita. Agripina se simtea ca o vaca lovita
intre coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele
uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.

 Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai
topesc odata.







 Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a
observat ca Vitoria e atat de desteapta.

 Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.
[

 Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

 Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa
fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai
deschizi o carte si sa o citeste pentru ca nu face rau.

 Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea,
soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in
colonii si depun miere.

 In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei
alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

 Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului
sa sufere pentru deceptiile tale.

 Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea
sa-i dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va
lipi cu saliva.

________________________________

 Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata
a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

 Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din
motive tehnice.

 Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.

Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.

 Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul,
urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.

 Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul
din apa.

 "Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a
luat buza si a mestecat-o."

 In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul
pe caldura.

 Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica
limbii romane.

 In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez,
se incheie la gat si a inventat guma de la capatul creionului.

 Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu

 La batranete imparatul naste un fecior.

 Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca
tot timpul sunt mai multi.

 Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.

 Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in
scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica
defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara,
amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul
al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea
nimeni.

- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
- Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate
care este mult mai dificil de indeplinit.

 Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din
Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.

 Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

 Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

 La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva
putred in Danemarca.



 In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana,
stau de vorba: "Ce ne facem fetelor?".

 Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.

 Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.

 Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.

 - Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.

 Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o
prezenta statornica.

 Lebada moare de cate ori canta.

SsEeBbYy

amuzant :))=))

angel_sanctuary

Merge... chiar daca nu are picioare :P

tudor1001

Un nebun ii spune altuia: -Haide sa-ti bat un cui in cap! Al doilea raspunde: -Esti nebun? Daca dai pe langa si imi spargi capul?

Un doctor psiholog si un student coborau pe scara cand deodata studentul s-a impiedicat si s-a rostogolit pe scari, fracturandu-si picioarele si mainile. Psihologul vine repede si ii spune: - Vrei sa vorbim despre asta?

Un tip super intra intr-un bar cu intentia de a agata ceva.Vede o tipa singura la bar,se apropie si ii spune: -Papuso,nu ai vrea sa ai parte de cea mai tare partida de sex din viata ta?La care ea ii raspunde: -Uite cum stau lucrurile.Daca nu ai 500 de euro la tine,un mercedes decapotabil si un penis de 20 poti sa dispari.El foarte indignat ii raspunde: -Am 1000 de euro nu 500 si vezi cheile astea?Sunt de la mercedesul meu decapotabil insa nici pt tine si pt nimic in lume nu o sa imi tai 10cm din penis.

Mimisor

Mai Gheorghe, gasit-ai tu vreodata barbati straini la
tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau
romani.

Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada.

Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.

Ion iese din casa si il vede peste gard pe Gheorghe,
care isi batea
temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe
Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la
mine in casa autobuz?".
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit
autobuzul" - se gandi Ion.

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii c a ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheorghe la Ion si
incepe sa bata
de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion
adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo'!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai
in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo'!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe
zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu
de ea si o
intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare
Gheorghe il
roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere,
Ion, care a uitat
sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune
lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar
Ion il intreaba pe
Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

Mimisor

Pentru cei care mai aveau dubii, iata avantajul incontestabil al casatoriei:
Cineva suna la usa.
Barbatul se scoala de la masa si cu paharul de vin in mana se duce si deschide. In fata usii Moartea.
Imbracata in negru, cu gluga pe cap si cu coasa in mana, ii spune: - Am venit dupa viata ta!
Barbatul se intoarce pe calcaie si o striga pe nevasta-sa: - Viata mea, pe tine te cauta!

V|p3r_m3n

nu a mai iesit tiganul prin lume :)) tari toate :)))))

ACE

Un dinamovist,un rapidist shi un stelist ajung in iad.Satana le da sentinta-->30 de biciuri pe spate.Fiinda nu au injurat pe stadion satana le da voi sa isi puna cate o dorinta inainte de biciuri.dinamovistul vrea o perna legata de spate.Zis shi facut.Dupa 10 biciuri perna se face parf shi ia 20 de biciuri pe spate.Rapidistul vrea doua perne legate pe spate.zis shi facut.dupa 20 de biciuri pernele se fac praf shi ia 10 biciuri pe spate.ajungand la stelist satana zice:ai voie sa iti pui 2 dorinte pt k esti suporterul celei mai bune echipe din romania.stelistul zice:1.vreau 200 de biciuri 2.il vreau pe dinamovist legat de spatele meu. hahahaha

maya_geea

am intrat din greseala pe site aseara, pentru prima data. credeti-ma ca am adormit la 5 dimineata citind bancurile postate de voi pe forum.foarte tari toate. well done ;)

Calinas

Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au scule performante. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: sediul politiei! Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul. În primul sertar, valuta.
- Nu luam valuta ca e înseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca bijuteriile sînt sub urmarire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
- Asta îl luam si facem bine si la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a politiei!

Calinas

este cam lunga poezia....dar e misto

SUNT UN PACATOS, PARINTE !!!

La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos!

Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !

-Ai furat ? intreaba popa
-Nu prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c'o ***re !

-Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savirsit...
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.

-Nu pot, a raspuns Arvinte
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg Parinte
Ca ma bate Dumnezeu !

......Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...

-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !

.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..

-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !

......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !

-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !

.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!

- Bine,du-te ,mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta ! Si s-a dus .

Ajungind in colt, ca vintu'
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care ntreba: -Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?

-Inca nu ! raspunse Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte

Inca trei adrese noi !

Proof

cine sta sa citeasca asemenea comentari? mai scurte oameni buni...mai scurte!

danutza

bunicel bancul zilei..... ;))

danutza

Sondaj de opinie:
- Va satisface munca pe care o prestati?
- Da, sigur.
Cum va puteti da seama? Este multumit seful dvs.?
- Imi dau seama din mersul la serviciu. Dimineata ma uit dupa femei, glumesc cu secretara, ciupesc de fund femeia de serviciu. Seara, la plecare, nu ma mai intereseaza treburile astea. In concluzie, chiar ca ma satisface slujba.

danutza

La un meci de fotbal, comentatorul vorbeste foarte repede:
- Lovitura, mingea e la Chivu, se apropie de marginea stanga, iarasi lovitura, inca o lovitura spre poarta, baraaaa...baaara !...
Se deschide usa in cabina comentatorului si intra antrenorul:
- Nu se poate ceva mai rar? Baietii nu prea fac fata...

danutza

- Mamico, Ionel arunca cu scaunul in mine!
- Ei, arunca si u in el.
- Nu pot, ca al meu e moale...

maya_geea

danutza bancurile tale ca de obicei f bune:)))) am si eu un banc in minte...e mai vechi dar haios...sper sa nu ma luati la 11 metri...sunt noua pe site :D
un vultur isi privea cu mare mandrie cei doi pui masculi din cuib.un pui se dezvolta falnic in aripi celalalat in organul sexual.intr-o zi tatal vultur isi ia puii la zbor.cel cu aripile falnice zbura lin si maiestuos multumindu-si tatal.cel de-al doilea zbura haotic, zbuciumat si se lupta din rasputeri sa se mentina la nivelul ridicat de rudele sale.
tatal contrariat il intreaba:
-ce se intampla fiule?unde zbori asa?
-ei,tata, pe unde vrea p*** mea
:D

danutza

- Cine a fost primul om de pe luna?
- Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...

dinamovisturo

Regulament de fotbal


Pentru a exista un deplin echilibru in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.

Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii, derutindu-i complet. Totodata, vom avea, din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.

Atingerea mingii cu mina, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si se va sanctiona ca atare.

Pentru noi nu va exista notiunea hent, iar mingea va fi prevazuta cu minere pentru a facilita driblingurile cu mina.

Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incit unul va apara o parte a portii, celalalt alta.

Portarul lor, pe tot timpul partidei, va apara intr-un picior, cu o mina la spate si legat la ochi.

Formatia noastra va juca studiatul sistem "care pe care", contacarindu-l pe al lor. "Baga-l pe fazan la mijloc".

Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, noua nu se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.

Fiecare gol marcat de adversari nostri va fi sanctionat cu cartonas rosu, si se va solda cu eliminarea autorului in teren.

Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stind in miini, in afara cadrului portii.

Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incit, la trei pase consecutive legate de dversar va fluiera joc pasiv, acordindu-ne lovitura libera directa de la 16 metri.

Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faza in care jucatori de cimp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a
terenului, urmarind frumusetea fazei si strigind portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lor plac.

In minutul 90, arbitrul principal ne acorda o lovitura de pedeapsa, pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pina va inscrie.

In aceste conditii, consideram meciul deschis oricarui rezultat cu arbitraj corect, cu sanse egale de cistig, sa cistige cei mai buni !!

dinamovisturo

In arca lui Noe toate animalele joaca fotbal. Toti sunt prezenti numai miriapodul lipseste.La safrsitul primei reprize echipa leului condusa cu 5-0 La inceputul celei dea doua reprize apare  miriapodul si intra la leu in echipa.Ii dribleaza pe toti chiar si pe portar si da gol. Leul il intreaba:
-Unde ai fost?
-Sa ma incalt.

dinamovisturo

Nebunii sunt dusi in excursie cu avionul... dupa vreo 30 de min de la decolare, pilotul simte ca nu mai poate controla avionul care incepe sa se balanseze! Speriat, trimite stewardesa sa vada ce fac nebunii.
Acestia alergau, se bateau, se imbranceau... ce mai, se comportau ca maimutele!
Insotitoarea de zbor incepe si tipa la ei incercand sa faca ordine, tipete la care nebunii reactioneaza imediat!dupa care insotitoarea isi vede de treburile ei...
Dupa 20 de min... iar! Acelasi lucru! Insotitoarea ii calmeaza din nou, cu tipete!
Si tot asa de vreo 4-5 ori. La un moment dat, se enerveaza si stewardesa, le arunca o minge si inchide usa! De atunci, tot drumul a fost cat se poate de linistit.
Inainte de aterizare, insotitoarea de zbor intra la nebuni sa ii pregateasca pt aterizare. cand deschide usa... gol avionul!!!!! Dar, vede pe unul in usa avionului... abia se tinea.
Alearga repede la el si il intreaba:
- Unde-s restul ma?
- Afara! joaca fotbal!
- Doamne fereste!... si tu? Ce faci aici?
- Eu stau in poarta!

dinamovisturo

O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul fericit, spune:
- Baieti,cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!!

DJKappa

- De mîine eşti liber! îl anunţă bucuros avocatul pe clientul lui.
- Da, mă bucur foarte tare, n-am ce zice, bombăni deţinutul. Mă chinui vreme de 5 ani să pregătesc o scară de frînghie, 3 ani ca să pilesc zăbrelele şi dumneata îmi vii cu decretul de amnistie tocmai acum, cînd eram gata să evadez...

DJKappa

Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vîndut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!

alynabest

mda...nice bancul zilei :)

alynabest

Se plimba iepurasul intr-o zi mandru k si-a cumparat o masina si se lauda in fata lupului. se intalneste cu acesta si-i zice :
-Mai lupule, vezi dak bei mereu ? toti banii ii dai pe bautura...uite eu cu banii stransi mi-am luat o masina :->
Si se plimba iepurasul in fiekre zi si mandru si-i facea in ciuda lupului, pana intr-o zi knd vazu cu stupoare k lupul se plimba cu elicopterul.Iepurashul mirat, perpelex numai avea cuvinte...dar lupul de sus :
-Salut mai iepurasule !
Iepurasul un pic furios il intreaba :
-De unde pana mea ai avut bani sa-ti iei elicopter ???
-Ei, mai iepurasule...am vandut sticlele ! >:)

alynabest

stiu k e km expirat bancul meu dar mi se pare haios :D

gabizoo1956

americanii inventeaza un robot superviril. se iau,  prin tragere la sorti, trei femei pentru teste!
o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.....intra frantuzoaica. dupa o ora iese si spune:
-oui, c'est superb!...
dupa alte doua ore, iese spanioloaica...asudata!...si spune: -ole!...
intra si unguroaica...dupa sase ore de stat in camera, specialistii decid sa sparga usa!...poate robotul s-a defectat si a omorat-o!...deschid usa si vad cum unguroaica-l alerga pe robot tipand:
-da' sa fugi mai ai baterii?!...

maya_geea

ajung printr-un concurs de imprejurari trei insi in fata statuii libertatii.absolut uluiti de grandoarea monumentului fiecare incepe sa exclame in limba lui.
Englezul : -oh it's wonderful!it's masterpiece!
Francezul : -oh, c'est magnifique!c'est merveilleuse!
Bula : - Mamaaaaaaaaaa!!!Sa-mi bag p**aaaaaaaaaaaaaaaa!!!

un ardelean mergea in acelasi compartiment cu doi olteni.oltenii se plictiseau asa ca s-au vorbit intre ei sa-l ia pe ardelean in basca.zis si facut
-ardelene, zi 2!
ardeleanul se uita nedumerit la ei dar le face jocul.2, zice el
-sa ne pupi in c** pe-amandoi...si da-i rasete pe cei doi
mai satu ei nitel...iar se plictisesc
-ardelene zi doia mah!
ardeleanul ofteaza si zice spasit
-2
-sa ne pupi in c** pe-amandoi...nebunie mare pe olteni. La urmatoarea statie ardeleanul se pregateste sa coboare.inainte de a iesi din compartiment ii zice unui oltean..bade, imi faci hatarul sa zici 4?olteanu se uita...gandeste...  si zice
-na mah, 4!!
-s-o f** pe muma-ta
-apoi, nu se potriveste !!!
-lasa mah ca si-o potriveste ea


mare meci mare intre olteni si moldoveni.galerii, bannere, jandarmi...nebunie, ce mai!!!gol ptr olteni...galeria , vesela la maximum scoate un banner catre galeria moldovenilor"Sa ne pupati in c**!!"Moldovenii, se incrunta la galeria adversa dar urmaresc cu veselie cum ai lor dau la randul lor un gol in poarta olteneasca.Atunci, dornici de razbunare, gandesc un raspuns si-l afiseaza pe banner: -"Ba noi pe voi, ma!!"

daca se repeta, scz...mai am pana citesc toate bancurile postate de voi pe site ;)

maya_geea

sa corectez gramatical :) mai statura ei nitel ;)

reddog_raul

crek teai chinuit mult sa le scrii pe toate

maya_geea

pai nu foarte tare...dar le-am scris nu am facut copy paste ;)asa ca nu mai sari imediat