Bancul Zilei

Anarky

Funy :)

Anarky

Sir iese dimineata pe poarta vilei si gaseste acolo un cersetor zdrenturos rau de tot. I se face mila de el si se gindeste sa-i dea niste bani. - Ia omule 3 lire sa-ti cumperi tigari. - Multumesc Sir dar eu nu fumez. - Hmmm, atunci ia 5 lire si du-te sa-ti iei o sticla de whisky. - Multumesc Sir dar eu nu beau. - Hmmm, atunci ia 10 lire si du-te si tu la femei. - Multumesc Sir dar eu nu merg la femei. - Auzi ba, ia 100 de lire si du-te la nevasta-mea sa vada si ea cum arata unu care nu fumeaza, nu bea, si nu merge la femei.)

Anarky

Gigi Becali la discoteca: o blonda il intreaba :dansati? Gigi Becali: nu fa, asa merg eu bagami-as p**a in mata si in Dan Voiculescu!!!

Anarky

Merge tiganca la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:

-Ei, fa,cum a fost:

-La intrare toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pa a meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da' pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip, da' pentru ca nime' nu tipa, n-am tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in PI***, am vrut sa tip, da' pt. ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io.

Tiganul:

- Lasa asta, piesa, piesa cum a fost?

- Mult mai MARE ca a ta!

Anarky

Un tigan avea o super tiganca de nevasta, dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma. Satul tiganu' de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:

- Dom'n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.

Doctorul:

- Auzi, ii plac dulciurile?

- DA.

- Da-ti pe jumate de p*** cu frisca si pe cealalta cu ciocolata si o sa o ia sigur. Vino maine si spune-mi ce ai facut.

A doua zi tiganu' la doctor. Doctorul:

- E, a luat-o?

- Ar fi luat-o ea, da' ce, a avut loc de copii??

Anarky

In razboiul dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in
fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se
blocheaza pusca:
- ... ma-tii de pusca imputita! injura iranianu' in cea mai pura limba
romaneasca de care era el in stare. Irakianu' il aude si il intreaba
intr-o romaneasca stalcita:
- Bei, da de inde stii tu romineste, bei?
- Pai am facut scoala in Romania.
- Zeu? Si unde fecut tu scoala?
- In Timisoara.
- Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' tu de unde stii romaneste?
- Pei si eu fecut scoala la Romania.
- Daaa? Ce scoala?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian
rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia de-aici, mama ta de ungur!

potter_roxy_111

good

danutza

Se ofera un premiu de 1 milion $ pentru cine va castiga marele concurs de inteligenta al secolului...

Protagonisti: Dalai Lama si Sylvester Stallone
Conditii: nu se scoate nici un sunet, doar prin mimica.

Incepe concursul....

Dalai Lama ii arata lui Sylvester Stallone un deget, dupa o jumatate de ora de gandire SS ii arata lui DL doua degete....
DL se concentreaza si dupa o ora de gandire ii arata lui SS trei degete...SS se ridica, face niste miscari usoare de relaxare, 20 de flotari si, dupa 3 ore de gandire, ii arata lui DL pumnul....
DL da semne de nervozitate, transpira abundent, cere prin semne time-out, intra in pozitie de yoga si dupa 4 ore de concentrare ii arata lui SS un mic cerc facut din degetul aratator si cel gros.....SS dupa semnul facut de DL are o reactie necontrolata, incepe sa rada si cu ultimile puteri ii arata lui DL un cerc imaginar desenat in aer de diametru evident mai mare..... Dupa acest ultim gest DL incepe sa planga, se prabuseste psihic si fizic, si-si recunoaste cu fair-play infrangerea...

La final, conferinta de presa: presa il intreaba pe DL semnificatia gesturilor si motivul pentru care s-a dat batut....DL explica: "La inceput m-am gandit la unitate si i-am aratat un deget, dar SS foarte inteligent mi-a replicat cu dualitatea (2 degete); m-am concentrat si am crezut ca gasesc solutia castigatoare aratandu-i trinitatea (3 degete), dar raspunsul lui SS a fost naucitor, mi-a aratat pamantul (pumnul). Am intrat in starea de yoga, m-am concentrat la maxim si i-am aratat soarele, dar geniul lui SS m-a biruit desenandu-mi universul, ceea ce m-a facut sa ma recunosc invins."

Presa il intreaba pe SS semnificatia gesturilor sale: "Ei bine, se destainuie Stallone, al dracu' nesimtit imi arata mie ca-mi baga un deget in c.., atunci i-am spus ca eu ii bag doua degete, dupa care m-a enervat rau de tot cand mi-a zis ca-mi baga trei degete in c.., si i-am zis ca-i bag tot pumnul. Apoi el mi-a aratat ca nu incape, ca are gaura mica si i-am aratat printre hohote de ras ca se aranjeaza si i-o fac atat de mare desenand in aer un cerc imaginar. Cred ca s-a speriat si s-a declarat invins. Atat am avut de declarat."

danutza

La o conferinta internationala de stiinta s-au reunit un american, un neamt si un roman!
Toti vorbeau de noile descoperiri in domeniul cercetarii si a stiintei, la un moment dat, toti incep sa se laude cu noile sale descoperiri in domeniu.
Americanul incepe: - la noi in tara s-a nascut un copil fara picioare... si i-am implantat niste picioare artificiale si acum a ajuns campion mondial la atletism... (ceilalti au ramas mirati!)
Germanul: - la noi in tara s-a nascut un copil fara maini... i-am implantat niste maini artificiale si acum este campion mondial la innot... (la fel super mirati ceilalti doi!)
Romanul: - la noi in tara s-a nascut un copil fara cap... si i-am implantat un dovleac si acum a ajuns presedinte....

danutza

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.....

orceag.alina

Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei...
Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
Isus:
- Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul!
Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o caramida fix in teasta Magdalenei.
Isus (uitandu-se in multime):
- Mai, mama, ma disperi

typsy

=)) =)) super bancul precedent :)) Tareeee

Alin_sky_walker

fain ultimul

Moshene

cat se poate de adevarat :)) aaaaahahahahahaa

mml_jr

Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!

orceag.alina

Trei barbati se duc la un hotel unde tariful este de 30 euroi camera pe noapte. Fiecare barbat plateste cate 10 euroi.
Receptionera realizeaza ca o camera costa doar 25 euroi, asa ca roaga unul dintre angajati sa se duca sa le returneze 5 euroi celor 3 barbati.
Angajatul nestiind cum sa imparta cei 5 euro la 3 barbati, hotaraste sa dea inapoi fiecaruia cate un euro, iar el sa-si pastreze restul de 2 euroi.
Asa ca fiecare barbat primeste inapoi cate un euro, de aici rezultand ca fiecare a platit pentru camera 9 euro, in total (9 euro x 3 barbati) 27 euroi.
Adunand cu cei 2 euro ce i-au ramas angajatului, totalul este 29 dolari.
Unde este un euroi?

orceag.alina

Stateau 2 pisici de vorba.Una spune:
-Cred ca o sa-mi mearga rau azi!!!
-De ce?
-Mi-a taiat un caine negru calea

Calinas

Diferenta dintre erotism si perversiune:
- erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- perversiune este s-o mangai cu toata gaina.
 
 
De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

V|p3r_m3n

si totusi ... chiar o fata a spus asta :))) tare:))

alynabest

comic

danutza

I: De ce ce sunt barbatii ca zapada?
R: Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va atinge, si nu stii nici cat va dura...

I: Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
R: Amandoi trag la gaura...

I: Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
R: Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul...

I: De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice?
R: Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect...

I: Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R: Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata...

I: Care este culmea puterii de convingere?
R: Sa-ti convingi prietena ca de aceea o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea!

I: De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
R: Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

mirciulica

Gheorghe si Ion se intilnesc pe strada:
-Ba Ioane, eu saptamana viitoare ma duc la facultate ma sa ma cultiv!
-Bine ma Gheorghe ma du-te, eu nu pot ca trebuie sa merg la munca sa-mi intretin familia.
Se intilnesc dupa o saptamana si Gheorghe ii arata o poza si il intreaba pe Ion:
-Ba tu stii cine e asta?
-Nu stiu ba!
-E Eminescu ma da tu n-ai de unde sa stii da eu stiu ca sunt la facultate!
Dupa 2 saptamani Gheorghe vine cu alta poza si intreaba iara:
-Ba tu stii cine e asta?
-Nu stiu ba de unde sa stiu!
-E Ion Creanga ba, da tu n-ai de unde sa stii ca tu nu mergi la facultate!
Peste 3 saptamini cind se intilnesc iar scoate Ion o poza i-o arata lu Gheorghe si il intreaba?
-Ba da tu stii cine e asta?
Se uita Gheorghe la poza atent si zice:
-Ba ..sa stii ca nu stiu, de asta n-am invatat la facultate!!
-ASTA o f*** pe nevasta-ta, da tu n-ai de unde sa stii ca tu esti la facultate!

mirciulica

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in p...a mati!

mirciulica

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
-Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
-No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

mirciulica

Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el. Deschide dictionarul si intreaba.
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde tu cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE TU COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-Man you've got an obsession!

mirciulica

un tigan un ungur si un moldovean sunt prinsi de garda britanica la furat.sefu le da o sansa ca sa nu-i decapiteze:daca unul dintre voi imi zice un cuvant englezesc pe care nul stiu il las liber.unguru:Butterfly.o simplu fluture esti mort
tiganu:Butterfly sefu simplu esti mort si tu doar stiu ca e fluture
moldoveanu:Butterflyli.sefu curios ce e ce ? la care moldoveanu fluturili:)))

mirciulica

Moare Vasile.Nevasta-sa Gheorghita: sa-i pun pantofii astia noi???--Las ca-s buni si tenisii........Sa-i pun costumul asta nou???Las ca-i bun si treningu`...Dupa ce il imbraca si aseaza in sicriu...incepe moldoveanca sa boceasca:unde te duci tu Vasileeeeeeeee??? unde te duci tu Vasileeeeeeee??? La un moment dat se aude din sicriu: LA FOTBAL NENOROCITO...

mirciulica

Merge un moldovean la un restaurant.

-Chelner un suc te rog dar sa fie nici prea rece nici prea cald. Ii aduce chelnerul sucul.

-Chelner o ciorba te rog dar sa fie nici prea rece nici prea calda.

-Chelner adumi o ....

-Ba da stii ceva pupama in fund nu prea in stanga dar nici prea in dreapta

mirciulica

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau "mine" in desert.

mirciulica

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?! =))

mirciulica

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa.
Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade, tatal la un prag de infarct.
Doctorul devine brusc serios si compatimitor :

- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere....

taipan

pt alina:

30-3=27-2=25
25Euroi camera + 2Euroi angajatul = 27 + 3 da-ti inapoi =30..
oricum ar fi..intrebarea initiala si calculele sunt formulate gresit...asa ca imi datorezi 1 (un) euro

taipan

m-a chinuit... da tot astept euroiul

jack007max

bancuri de nota 10...fara cuvinte...si dupa atatea zile...e bun si bancul zilei....de fapt aduce spre adevar :))

orceag.alina

bravo taipan

orceag.alina

iti dau un euroi

orceag.alina

Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa in fata sotiei...

1. Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.
2. Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3. Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4. Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.
5. Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6. Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7. Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.
8. Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.
9. Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10. Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.

jack007max

=)) bun....f bun alina :)))))))))

TheDmc86

Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"

scrapple

tare =)))))))

dany_61

care este diferenta intre o rama si un porc?
A:  porcul rama dar  rama nu porc =))