Bancul Zilei

danutza

mda, bunicel.... ;))

danutza

de spui prostului ca-i prost/ te uraste fara rost
si de razi de-a lui prostie/ te priveste cu manie
iar cand leaga trei cuvinte/ doar te-njura far' de minte

Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?
Cand se spovedesc femeile.

Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
Te muti cu soacra si fiecare zi va parea o eternitate.

Culmea pomiculturii:
Sa fii batut mar!

I: De ce rechinii nu ataca avocatii?
R: Din colegialitate.

Mesaj: Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV ! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri!

typsy

vechi si asta ooof

danutza

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie. In bere e putere. In vin e sanatate. In coniac e distinctie, iar in apa sunt microbi… Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat poti sa prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
Iar in China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"...

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta.
Sotia il intreaba: Cat e ceasul ?
- Zece .
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

Declaratia de dragoste a unui matematician "Logaritmul inimii mele, faptura ta perpendiculara mi-a cazut secanta la inima, de la prima noastra intalnire, cand privirile noastre s-au intersectat. Iar cand dreapta mea a atins tangent stanga ta, in timp ce tu mi-ai tras o perpendiculara pe calota sferica a obrazului drept, extragandu-mi radacina care ma chinuia de atata vreme mi-am spus.."Vai!!!... ce corp geometric are!!! Cu picioarele ca doua axe rectangulare.... ipotenuza vietii mele... abia astept sa rezolv ecuatia, sa fie divizibila la 2!!! Iar daca-l aflu pe "X" ii arat eu lui.....

Un blond astepta la spital, sa-i nasca nevasta.
Iese doctorul din sala si spune:
- Aveti cinci gemeni.
- Ah, stiam ca functionez ca un tun! zice tipul cu mandrie.
- Atunci sa-l mai curatati putin, pentru ca plozii sunt complet negri.

ovistyle

Ce e galben si are 2 dungi negre?
R: O lamaie cu bretele!!!

d_a_n_a

Un om se plimba prin Central  Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele:
"Un brav New York-ez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt New York-ez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt  afghan!
A doua zi in ziare scria:
"Un extremist islamist a ucis un caine american."

d_a_n_a

Trei cupluri, unul batrîn, unul de vîrsta mijlocie si unul de tineri abia casatoriti vor sa se alature bisericii. Preotul le spuse: "Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex doua saptamîni." Cei sase sunt de acord si se întorc la sfîrsitul celor doua saptamîni. Preotul se adreseaza celor mai în vîrsta, întrebînd::
"Ati reusit sa va abtineti de la sex doua saptamîni?"
"Fara nici o problema, parinte", spusera ei.
"Felicitari! Bine ati venit în biserica" Preotul puse aceeasi întrbare si cuplului de vîrsta medie. Sotul spuse:
"Prima saptamîna a mers. A doua a trebuit sa dorm pe canapea, dar pîna la urma am reusit!"
"Felicitari! Bine ati venit în biserica", le spuse si acestora.
Apoi se adresa cuplului tînar. Sotul îi raspunse, trist:
"Nu parinte, noi n-am putut sa ne abtinem".
"Ce s-a întîmplat?"
"Sotia mea s-a ridicat pe vîrfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Cînd s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte, si am facut-o chiar acolo".
"Va dati seama ca nu sunteti bineveniti în biserica mea", le spuse preotul.
"Stim parinte, spuse tînarul. Si nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti. . ."

ovistyle

Tare de tot!! Am plecat la magazinul universal!!!

dinamovisturo

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba :
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe :
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb :
“Ce avem astazi, lapte sau carne?”

dinamovisturo

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure.
Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru.
Negrul o ia si o  mananca.
Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
- Nu cumperi o omida?

dinamovisturo

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale.
I se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor…
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu care sa-l inchidem!

dinamovisturo

Ion si Vasile se intorc de la camp. Ion mana caii, Vasile statea in caruta si se uita inapoi.
- Ioane, ba, a trecut un motociclist fara cap!!!
- Taci, mai Vasile, ca minti!
Peste 2 minute…
- Ioane, iar a trecut un motociclist fara cap!!!
La care Ion se intoarce:
- Mai Vasile, trage ma coasa aia in caruta!!!

dinamovisturo

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu’ Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca…
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul…
- Na, atunce… dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc’ un ziar. Pina la prinz lucrezi in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

dinamovisturo

fata se duce la spovedit:
-Parinte, am avut un vis ciudat!
-Ce-ai visat, fiica mea?
-Se facea ca un baiat frumos ma mangaia.
-Cum fica mea,asa?(si popa o mangaie)
-Asa, parinte.
-Si ce-ai mai visat?
-Ca baiatul m-a si sarutat.
-Cum, fiica mea, asa?( si o saruta )
… asa parinte,  zise fata suspinand
-Si ce ai mai visat?
-Ca m-a fu*ut.
-Cum fiica mea, asa? (si o lua popa la fu*ut )
-Asa parinte, asa….
-Si ai mai visat ceva,fiica mea?
-DA, parinte, am mai visat ceva. Cand a terminat, mi-a dat si 1000 de dolari.
-Ei, vise, fiica mea…. vise ….

dinamovisturo

Intrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca pi*da e dulce?
- Da. Dar cine intreaba?
- Un grup de diabetici!

alynabest

ha ha ha ...how funny...sau crek mi se pare 8-|

DJKappa

Vulpea era *** padurii. Si stau ursul lupul si iepurasul de vorba. La un moment dat .. se ridica lupul si pleaca la vulpe..se intoarce dupa juma` de ora.. si spune : mama ce carje i`am dat.. mama… ce buna e..  ..iar vorbesc astia.. si pleaca ursu.. se intoarce dupa o ora.. : moama ce buna`I vulpea . ce carje i`am dat.. .. mai stau astia .. fumeaza ceva.. si pleaca iepurasu .. se intoarce dupa 2 ore.. astia il intreaba unde a fost .. la care iepurasu.. : bai baietzi .. eu am fost la vulpe.. ba...da..da… eu n`am gasit carje.. …da` i`am dat un scauuuun !!!

dinamovisturo

Vine seara acasa politistul, cu o sticla de sampanie in mana. Nevasta il
intreaba:
- De unde ai sticla asta?
- Am castigat-o la un concurs de matematica la sectie.
- Tu? Dar tu habar nu ai de matematica…
- Dar a fost simplu. O singura proba. Cat face 6×6 si eu cu 34 am luat locul 3.

DJKappa

Un tanar se furiseaza in spatele prietenei lui la strand si prinzand-o de ochi ii spune:
- Ghiceste cine sunt din trei incercari ! Daca nu reusesti atunci am sa ti-o trag pe la spate chiar aici.
- Hmmm... Clinton ? Boris Eltin ? Constantinescu ?

Snaker

haha fain bancul zilei :))

asd

Ba, toate tari dar si bancul zilei e super!!!... sa moara Sri Lanka!!!!...

taipan

multam...

taipan

Ea: Draga, aseara la petrecerea firmei te-ai imbatat… l-ai injurat pe sheful tau si s-a cam suparat…
El: Eh, atunci il dau dracu…
Ea: Ai facut asta… s-a suparat foc
El: Il bag in p***a ma-sii atunci…
Ea: Ai facut si asta… de aia te-a concediat
El: Sa-l f** atunci…
Ea: Am facut eu asta. Maine te duci la servici!

taipan

Un pusti  de 10 ani avea obsesia pariurilor. Tot timpul la scoala punea pariuri. Invatatoarea, ingrijorata, il contacteaza pe tatal copilului. Acesta ii impartaseste ingrijorarea si ajung la concluzia ca trebuie sa il lecuiasca pe copil punand un pariu pe care acesta sa-l piarda.
A 2a zi, toti copii ies din clasa si invatatoarea il retine pe pusti.
Inainte sa apuce ea sa zica ceva, copilul zice:
-Doamna invatatoare, nu e nevoie sa-mi spuneti, stiu deja…
-Ce stii?
-Stiu ca sunteti blonda jos…
-Dar nu e adevarat!!
-Eu sunt convins ca asa este.
Invatatoarea, vrand sa profite de moment sa-l dezvete de pariuri, ii spune:
-Punem pariu pe 10 dolari ca nu este adevarat?
-Da.
Isi da ea fusta si chilotii jos, si pustiul vede ca era rasa, ii da 10 dolari si pleaca acasa.
Invatatoarea, bucuroasa ca l-a dezvatat, il sun ape tatal copilului:
-Domnule, cred ca v-am lecuit fiul…
-Doamna, sunt convins ca eu am facut-o: am pus pariu cu el pe 100 de dolari – el zicea ca o sa va dati fusta si chilotii jos in fata lui si eu l-am contrazis…

alynabest

Ce face o blonda in desert ? R: sterge praful

V|p3r_m3n

toate care le-am citit sunt tari . inclusiv bancul zilei :))) desi in viata reala nu se intampla asa :)