Bancul Zilei

Alin_sky_walker

e banc bun doar pentru femei, nu si pentru barbati :(( si foarte sec :((

misharatusca

e suuuper tare:))))

deedee

-Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca is largita, da cinstita !
Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui
-Pai, ce sa aiba, laringita si cistita !

Alin_sky_walker

asa sunteti toate ! ! !

Alin_sky_walker

largite.  . . .   .  . .

potter_roxy_111

daca spui tu Alin_shy_walker... :P

potter_roxy_111

e bun bancul...probabil mai tarziu o sa citim altele si mai bune..ca ieri de exemplu :P

Rolina

:P

Calinas

Misto bancul zilei.

Gxgbadila@yahoo.com

Daca este vechi pentu unii, ertare.
  In clasa lui Bula profesoara ii intreaba pe copii , ce boli cunosc si cu cu ce medicamente se trateaza
Gigel : Gripa - se trateaza  cu Paracetamol .
Ionel : Dureri de cap  - Antinevralgic
Lenuta : dureri de masele- Algocalmin.
Bula  : Diaree - Viagra.
Profesoara : de unte stii tu asta Bula ?
- Am auzit azinoapte cand mama ii spunea tatalui meu  - Mai ia si  tu o Viagra poate  ti se  intareste si tie c*****ul asta.

julias

Cică două surori gemene dorm şi visează că sunt violate. Dimineaţa, se trezesc cu sudori pe ele. Iar la proces, sudorii şi-au recunoscut vina.

julias

Un Trabant mergea pe o şosea şi dintr-o dată i se strică motorul. Trage pe dreapta. Stă ce stă şi apare un Lamborghini ultimu' răget. Şoferului din Lamborghini i se face milă de trăbănţist şi se opreşte să-l remorcheze.
Trabantistu' e de acord dar îl mai roagă ceva:
- Bine mă da' uite io' am un trăbănţel şi tu...aşa că te rog să nu o calci prea tare. Lamborghini aprobă.
Maşinile pornesc. Totul merge bine până apare un Ferrari. Şoferul din el se uită cu dispreţ la Lamborghini. Lamborghini -ul se enervează şi îl provoacă la întrecere.
Amândoi accelerează neluând în seamă Trabănţelu' care claxona înnebunit.
Din întâmplare un reporter se afla pe marginea şoselei. A doua zi se publică în ziar:
"...si pe deasupra ca să vedeţi că ieri lumea a fost sub influenta unei radiaţii necunoscute, am văzut un Ferrari şi un Lamborghini întrecându-se nebuneşte şi în spatele lor un Trabant claxonând nervos să i se facă loc...".

julias

Nişte exploratori englezi mergeau prin junglă. Deodată, unul din ei cade într-o groapă (capcană întinsă de băştinaşi) în care se afla un leu (căzuse mai înainte). Englezul începe să fugă împrejurul gropii. Leul fuge după el. Ceilalţi stau pe margine şi fac pariuri. La un moment dat, unul din ei strigă: “Accelerează Smithson, leul e chiar în spatele tău!”.
Smithson: “Nu vă îngrijoraţi domnilor, eu am o tură în avans.”

julias

Bulă a învăţat la şcoala despre diferenţa dintre teorie şi practică dar nu a înţeles mai nimic. Se duce la taică-su şi îl roagă să-i explice.
Tata cheamă partea feminină:
- Fetiţo, ia zi, dacă un arab ţi-ar da $1000 te-ai culca cu el?
- Cum să nu tăticule, mi-aş lua şi eu fustă mini, geacă de piele...
- Nevastă, dacă un arab ţi-ar da $1000 te-ai culca cu el?
- Normal, mi-aş lua gresie în baie...
- Mamaie, dacă un arab ţi-ar da $1000, te-ai culca cu el?
- Cum să nu, mi-aş lua şi eu medicamente...
- Vezi mă Bulă care e diferenţa dintre teorie şi practică?
- Sincer să fiu, tot nu înţeleg.
- E simplu, mă! Noi teoretic avem trei mii de dolari, practic însă avem trei curve.

julias

O familie de crocodili trăia pe malul unui râu din Angola şi avea doi pui. Crocodiloaica îi învăţa să înoate, iar crocodilul le aducea hrană.
Într-o noapte, cei doi pui tresar din somn şi încep să strige:
“Jos segregaţia rasială !”, “Trăiască libertatea negrilor !”, “Trăiască Patrice Lumumba !”
După ce i-au potolit şi i-au culcat din nou, crocodiloaica îl ceartă pe crocodil:
- Ţi-am spus să nu le mai dai copiilor să mănânce partizani că vezi ce urmări sunt !

Ralex

Ia sa zic si eu unul vechi ,da recunosc ca e vechi si naspa si nasol si aiurea....na...sper ca v-am scutiti de posturi in plus...:P

Se organizeaza un congres international al tuturor femeilor de pe mapamond iar unul din punctele dezbatute era urmatorul : Cum sa ii spunem la p**a pt ca acest cuvant sa poate fi rostit in orice circumstanta fara ca cineva sa se simta ofensat? Propuneri...
Frantuzoaica ca sa ii spunem cortina pt ca va cadea dupa fiecare act.....englezoaica:Sa-i zicem gentlema npt ca se ridica in fata femeilor....in fine dupa cateva alte zeci de propuneri se ridica si rusoaica si zice
- Eu propun sa-i zicem  Partizan ca nu stii niciodata de unde vine...din fata sau din spate...

lizuca

super bun bancul zilei  ....

nume_nepermis_329

au fost bancuri si mai bune la bancul zilei

Moshene

sa mor daca intzeleg :|

Ammon

De cati misogini este nevoie sa se insurubeze un bec de bucatarie ?
???
- De nici unul, proasta face de mancare si pe intuneric !

Asta ca si feedback pt bancu zilei :P

Ammon

*l

danutza

mda, bunicel......

danutza

Un cal pastea linistit pe camp. Deodata inghite din greseala un fluture. Acesta simtind pericolul incepe sa se zbata, sa strige, sa dea din maini si picioare, dar prea tarziu, calul plecase.

I: Cum recunosti un iepure zburator?
R: Are un vultur pe spate!

I: Ce-i trece ultima data prin cap unei gaze, cand se loveste de parbrizul unei masini?
R: Fundul…


Un tip plin de gauri merge pe o strada.
La un moment dat, se împiedica si o gaura cade pe jos.
Mirat tipul se apleaca sa o ridice si cade si el in ea...

DR_HOUSE

Daca vrei un raspuns la bancul zilei:
Intrebare: De ce au femeile sexul in interior?
Raspuns: Din cauza vidului din cap!
  Nu vreau sa se supere nimeni!

jina_miihay

bun bancu ..... si .............. hai romania :)))))))))))))))

danutza

Un barbat trecut bine de prima tinerete intra la un bordel nou deschis. Aruncand priviri in stanga si in dreapta se-ndreapta spre o masa ca un birou de receptie, unde un tanar butona de zor la un computer...
- Hmm, hmm, zice barbatul nostru.
- O, bine ati venit la stabilimentul nostru computerizat unde serviciile sunt organizate dupa ultimele modele economice, zice tanarul. Cu siguranta doriti sa aveti o companie placuta. Va rog mergeti pe acest culoar luminat discret, si daca doriti blonde, luati-o la dreapta, daca doriti altceva, luati-o la stanga.
- Hmm, hmm, da, bine, mai zice si barbatul cautator de distractie, si paseste pe culoar la dreapta. In fata ii aparu un mic touch-screen selection system pus in fata a doua usi identice. “Doriti o blonda inalta, press 1 sau scunda, press 2 zicea ecranul. Mormaind ceva neinteligibil, barbatul apasa repede 1. Usa din stanga glisa imediat la perete, invitator.
Pasind inauntru, clientul nostru care era din ce in ce mai “hot” gaseste un holisor discret cu un nou touch-screen. “Doriti o blonda inalta cu sani mari, please press 1, sau cu sani mici, please press 2″ zicea ecranul. Maraind ceva mai tare, omul nostru apasa nerabdator pe 1. Imediat, o usa mascata in zid se dechide, invitand din nou, mai departe.
Din nou un culoar, cu frumoase picturi nude pe pereti, si de-acum cunoscutul touch-screen: “doriti blonde inalte, cu sani mari si specializate in perversiuni, please press 1, sau  specializare in sex clasic, please press 2″ zicea ecranul de data asta.
Nemaiputandu-si stapani un rictus nervos, omul nostru da cu pumnul in ecran cu aproximatie in zona unde scrie 1, si, incet, cu o muzica lasciva, o noua usa se dechide in fata sa. Omul se repede prin usa ca un uragan. Cand se uita in jur, se trezeste pe trotuar, in afara cladirii. Zmulgandu-si parul, furios, omul ocoleste cladirea si intra din nou la biroul de receptie.
- Ce-i, hmmm, ce-i asta, domnule? urla el la tanarul receptioner.
- Well, raspunde tanarul, fetele n-au sosit inca, dar speram ca v-a placut mult organizarea noastra…

danutza

Intr-o frizerie, un client se barbiereste si ii spune frizerului:
- Sa nu ma dai cu cine stie ce colonie, ca nevasta-mea o sa creada ca am fost intr-un bordel!
Alt client, de langa el, ii spune aceluias frizer:
- Pe mine poti sa ma dai. Nevasta-mea n-a fost niciodata intr-un bordel....

danutza

cred pe asta deja il stiti.......

Era odata Gica Hagi si se saturase sa il mai recunoasca lumea pe strada. Asa ca merge la Gica Popescu si se deghizeaza: se vopseste, isi lasa barba etc. Apoi se duce pe strada si intreaba o baba:
- Bre, ma cunosti?
- Da, esti Gica Hagi.
A doua oara iarasi: isi pune ochelari, se tunde scurt etc. Iar se intalneste cu o baba:
- Babo, ma cunosti?
- Da esti Hagi.
A 3-a oara isi rupe un picior, slabeste 10 kg, se imbraca altfel etc. Iar intreaba o baba:
- Dar acum?
- Da, esti Hagi.
- Da' de unde ma cunosti?
- Pai, eu sunt Gica Popescu...

V|p3r_m3n

e aiura pt noi , barbatii:P

Gxgbadila@yahoo.com

Danutza, bancurile tale foarte bune dar schimba ingerasul din avatar.

alynabest

imi place bancul zilei..putin sec,dar asta il face mai amuzant ;))

jina_miihay

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarat:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute.
- Ma Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

blackmikiki

TO BE CONTIUATE.......

blackmikiki

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul-vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:"Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!"

***
Turcescu :- D-le primar Vanghelie, daca miine  « va ploua”, ce TIMP este asta?
                           -Este TIMP PLOIOS!

***
Retrospectiva:
Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3. Papa moare
Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3. Papa moare
Concluzie: daca Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool  ajunge iar în finala, ar fi bine cineva sa-l anunte pe Papa.....

***
care este diferenta dintre un frigider si un wc? -In
frigider ouale stau asezate, in wc stau atirnate!

***
414.-Cefac pestii cind sunt mai multi ?  -Bancuri !

***
415. Cum cinta cucu’ in franceza : avec-avec !

***
Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul:- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.....

***
Napoleon statea pe cal, la Waterloo. Vede ceva in zare si striga:
"Soldat, da-mi luneta!" Soldatul:  "Mon Dieu, vous parlez en Roumain?"

***
-Tata, am luat 4 la Mate. Jmac o palma ! -Tata, am luat 4 la Fizica !-Jmac o palma !-Am luat 10 la Muzica ! - Jmac o palma. -Dar am luat 10 !- Iti mai arde si de cintat!!!!

***
Sotul se precipita în dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!

Mimisor

   Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti,
   in acelasi compartiment, era o doamna mai in virsta cu fica ei
   Linga tinara fata statea un domn mai in virsta, iar in partea
   opusa stateau doi tinerii, un oltean si un ardelean.
   Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei.
   La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude
   un sarut prelung si o "cirpitura" de palma.
   Dupa ce trenul iese din tunel cei din compartiment se gindeau...
   Doamna in virsta:
   "Timpitul asta de Bosorog a incercat sa ma sarute,
   da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit".
   Domnul in virsta: "Timpitii astia de tinerii au incercat sa o sarute
   pe asta mica si au luat-o peste gura."
   Olteanu': "Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata,
   ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
   Ardeleanu': "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit o data
   zgomotul unui sarut si sa ii mai "f*t" o palma olteanului asta,
   ca asa ma 'inerveza moaca' lui, de numa'!"

simpson

Ziua lui Vlad Tepes. Ostenii ii fac cadou o padure de tzepe in care erau infipti turci. Iese Vlad Tepes la geam si vede padurea:
- Ooooooo, ce frumos, multumesc ostenii mei!
Se uita mai bine si vede ca unul din turcii infipti in teapa mai zvacnea si bolborosea ceva... Se duce la el. Turcul:
- "Hhhhhh..."
- Ce spui domne acolo?
- Turcul din nou: "Hhhhhhh..."
- Nu inteleg domne ce zici acolo...
- "Hhhhaaappy Birthdayyy To Youuuuuu..."

Calinas

Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o partenera buna, ar fi bine sa
ai macar o mana buna.

Calinas

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce
pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...

Calinas

Sotia ii spune sotului:
Mai bine ma casatoream cu dracul!
Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Calinas

Doua babe la cimitir udau florile, aprindeau lumanari etc.Una o intreaba pe cealalta  :
-Cati ani ai ?
-97 .
-Si mai mergi acasa ?

DR_HOUSE

Fostul sot il tachineaza pe al doilea (actual):
-Cum e sa folosesti lucruri la mana a doua.
La care el raspunde:
-Primi 5 cm sunt folositi,in rest e ca noua.

blackmikiki

am ras de nu mai pot......... ce mai aveti??

Alin_sky_walker

bah nash, io o am cam de 19 cm, tu cu cit te lauzi???

marcelogrohe

dar ce am ajuns aici , sa ne masuram organele , sau sa ne "barbierim" ,vezi -ti de scula ta

Alin_sky_walker

dar ce vrei sa spui prin acest termen folosit:"barbierit"?

deedee

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.

potter_roxy_111

Danuta e tare :)