Bancul Zilei

mirciulica

in nici un caz nu as trimite-o pe sotia mea la CIA sa se angajeze acolo

mirciulica

misto bancu'

alynabest

bancul e foarte bun...dar pakat k a mai fost postat de curand....oricum e bun....

ellexia_elle

da,cam asa reactioneaza o femeie..........in general!!!!!!!!!

Seadog

ellexia esti femeie doar , ai dreptate,

bogdan72

E misto, dar atat de vechi...!!! :-)

Dante_Sparda

Cool...cam asa si e...cu femeile....bv SONNY!

_marius_

era mult mai faina varianta cu tiganul :)

danutza

il stiam, dar tot bun ramane =))

danutza

Un strain vrea sa isi cumpere o palarie verde inchis.
Se duce la magazin cerand:
- Ma doanma dati-mi si mie o palarie verde inchis, dar nu prea inchis dar inchis sa fie!
Vanzatoarea ii da o palarie verde deschis.
- Ma doamna vreau o palarie verde inchis, dar nu prea inchis dar inchis sa fie!
Vanzatoarea ii da verde inchis.
- Ma doamna vreau o palarie verde inchis, dar nu prea inchis dar inchis sa fie!
- Ma domne cand ti-os da un sut in c*r dar nu prea in c*r, dar in c*r sa fie, iti trece pofta de palarie

danutza

Un tip fitos iese dintr-un magazin, impreuna cu iubita lui. Se indreapta spre parcare. Stupefiat, observa ca masina lui ultra-scumpa nu mai e. Injura el serios, dupa care se relaxeaza subit: - Eh... lasa ca imi iau alta masina, oricum era veche! Isi aduce aminte de sistemul audio de 2000$ din masina. La fel, injura, consolandu-se la sfarsit: - Eh... lasa ca imi iau altul, oricum m-am plictisit de el... La fel si cu haina de blana si alte bijuterii si accesorii scumpe. Deodata, se supara rau de tot si zice: -Femeie, nu puteai sa ramai in masina?!?

danutza


Ziua de nastere a sefului din vama. Subalternii se sfatuiau ce cadou sa-i cumpere.
- Pai sa-i luam un televizor d-ala smecher, plat, piccer in piccer!
- Ar merge daca n-ar avea deja unul, si plus ca e prea putin, ce naiba, e sefu'!
- Pai, sa-i luam un set complet audio-video Sony cu televizor, DVD, combina audio, CD...
- Mda... Da' chestia e ca are una, si-n plus e prea putin!
- Pai, atunci, sa-i luam o masina, un Mertzan, acolo...
- Are deja trei si iarasi - e prea putin, ce naiba!
- Pai, sa-i luam un apartament in buricu' Bucurestiului?
- Are deja patru si e cam putin, e sefu', vorba aia!
Vine unu' cu ideea:
- Am gasit! Hai sa-l lasam sa lucreze singur in tura!
La care toti sar, care mai de care:
- Nu, bai, nu se poate, E PREA MULT!

sisk

e vreo feminista pe aci :-?

Ralex

In anul 1907 Dracula inca mai manca fete virgine.... in anul 2007 dracula a murit de foame :)))))))

Mikydutza_Br

bun bancul zilei :))

florin_poli

mishto rau

Calinas

Un tigan si un romanas munceau la un boier. Dupa pauza de masa,boierul le-a dat 2 mere,unul mare si unul mic .Tiganul l-a luat pe cel mare .Suparat romanul :
-De ce l-ai luat tu pe cel mare, cand am muncit amandoi cot la cot ?
-Bine mai romane,dar tu cum ai proceda ?
-Pai l-as lua pe cel mic.
-Vezi ca cel mare imi ramanea tot mie ?

oanakatep

offff, voi chiar va plictisiti, nu?

Calinas

Caporalul intreaba :
-Soldat Bula , cum procedezi cand auzi comanda : " Voluntarii , un pas inainte!"
-Fac un pas in lateral, ca voluntarii sa poata pasii inainte .

katalink

pt ZUUU: cu catva timp in urma mi-a spus un cunoscut ceva de genul:
"cataline, eu sunt prost, spune-mi si mie cutare sau cutare lucru";
eu i-am raspuns :
" Burule, tu nu esti prost, gandeste-te ca exista oameni care sunt
atat de prosti incat nici nu sunt constienti ca sunt prosti";
 cred ca ma refeream la cineva ca tine.

Calinas

Ingramaditi la o masa mai multi soldati intre care si Bula.Dorind sa mearga la toaleta,acesta scuipa in farfurie ca ceilalti sa nu se atinga de mancarea lui si lasa un bilet "Am scuipat in mancare" .Dupa ce se intoarce,pe bilet vede o completare:
" Si noi..."

Calinas

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vinzator in acest scop:
- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
- Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
- Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gindeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. il duce acasa si-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi... Salut Vasile .

sharpe

destule bancuri tari astazi :)

blackmikiki

cred k esra blonda :)))

blackmikiki

un tip ajunge la portile raiului unde il asteapta Sf. Petru. Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa ajungi in Rai???
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill, in Dakota, am dat perte un grum de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-an dus direct la cel mai mare si cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocileta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat : " Acum ,inapoi baietilor sau veti avea de-a face cu mine"!!!
  Sf. Petru foarte  impresionat:
- Cand s-a intamplat asta?
- acum cateva minute...

blackmikiki

un politist vrea o cafea. Se duce la automat, baga fisa si bea cafeaua. Mirat mai face asta inca o data... inca o data.. pana se face coada la automat. o batranica il intreaba:
- pot lua si eu o cafea?
- ce babo, ti-e necaz ca eu castig?

alynabest

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia. Trece el granita si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case.Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa o jumatate de minut, mosul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savureaza jumatate din castron, dupa care spune:
- Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
- Ei, baiete, cu placere! Si-asa nimeni nu mai voia sa bea laptele ala, caci s-a inecat un sobolan in el...
La auzul acestor vorbe, francezul scapa bolul din mana. La care mosneagul il admonesteaza:
- Acuma, dupa ce ca ti-am dat lapte, tu imi spargi si oala de noapte a bunicii?...

alynabest

Comparatie intre inchisoare si job

In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.

In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pt. o masa pe care o platesti.

In inchisoare: Iti dau liber pt. buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pt. buna ta purtare.

In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi/deschizi singur.

In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.

In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.

In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.

In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa
trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii

Calinas

Care este diferentza dintre o femeie si o gaina :
Gaina sta linistita pe oua ... femeia in schimb ...

Rolina

sunt bancuri faine postate azi :P

Calinas

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane.

O batrana il vede si ii spune:

-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!

-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!

-Si manca atat de multe bomboane?!

-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

Calinas

Stewardesa Tarom catre un calator:

- Doriti cina?

- Ce pot sa aleg?

- Da sau nu

Calinas

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si

panica se reinstaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un

glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.

In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:

"Intr-o zi, nenorocitii astia vor tipa prea tarziu si vom muri nevinovati!"

irisna

Destul de bun bancul chear ma facut sa rad cu pofta,se pare ca in ziua de azi mai exista si bancuri cu altceva in afara de Alinuta si bunul nostru amic din copilarie ,BULA.......cine dispune de noutati de genul asta sa nu se sfiasca sa le impartaseasca si cu restul.

Calinas

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa

il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte.

De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: "Doamna, dar sunt puse invers..." Intr-adevar, erau pe picior gresit...

Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum

trebuia. Insa atunci baietelul a zis: "Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!"

In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus: "Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi."

Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.

Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: "Si acum, unde iti sunt manusile?Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!"

Raspunsul?

"Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..."

Calinas

Oferta:
Draga  Elena,


Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu  data de miercuri, 6 septembrie 2006.
Referitor la intalnirea noastra din 6 septembrie 2006 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila  noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si,  depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.
Bineinteles,  pe parcursul perioadei de proba, in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si  dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la  iubit/iubita la sot/sotie. Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi  initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi  acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa imi raspunzi in  termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta  oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As  fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu  doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.
Multumesc anticipat.
Al tau Victor
 
Raspuns:
Draga Victor,
Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta.
Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost ales Daniel. El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei. Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si/sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta.
Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.
Deocamdata a lui Daniel,
Elena

alynabest

O familie sta la masa de pranz. Fiica cea mica de 10 ani nu mananca stand cu privirea pironita in farfurie .. La un moment dat spune:
- Am ceva sa va anunt.
Se face tacere si toti asculta:
- Nu mai sunt fecioara, si incepe sa planga.
Din nou tacere mormantala...si apoi tatal se adreseaza sotiei:
- Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi ca o ***, crezi ca esti un exemplu pentru fiica-ta? Toata ziua te tolanesti pe canapea cu in aer. E lamentabil, asa apar problemele.
La randul ei femeia se adreseaza sotului:
- Si tu, tu crezi ca esti un exemplu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei, tu crezi ca esti un exemplu pentru fiica ta de 10 ani?
Tatal continua:
- Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenu' ala chel si drogat, totdeauna gata s-o inghesuie prin toate colturile casei, crezi ca e un exemplu?
Si continua in acelasi fel .. Bunica o ia pe fetita pe dupa umeri incercand sa o consoleze si o intreaba :
- Draga mea, cum s-a intamplat asta?
Si micuta raspunde printre hohote de plans:
- Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara la spectacolul de Craciun.

alynabest

Undeva, in padurile caucaziene se organizeaza un mare concurs international al taietorilor de lemne. Dupa ce se intrec marii campioni ai Americii, Germaniei, Rusiei vine si randul campionului Romaniei - mic, slab, pirpiriu. Toti il privesc cu neincredere, dar el, din cateva miscari, taie tot ce i se da, doborand toate recordurile.
Apare presa, televiziunea...Uimire... Interviuri...
- Domnule, spuneti-ne, unde v-ati antrenat?
- In Sahara! - raspunde mandru campionul nostru.
- In Sahara?! Bine, dar in Sahara nici nu sunt copaci! - se mira reporterii.
- Asa e, nu mai sunt! - se lauda campionul.

alynabest

Tata, cum am am aparut eu pe lume?
Tata zice:
-Baah fiule, cred ca intr-o zi
tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului.
Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si
ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera
privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti
rarunchii:
----- You've got male !!!

Amenhotep

bune bancurile de azi

tzoshqito

Cele 7 minuni ale comunismului: 1. Toata lumea avea de
lucru. 2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu
muncea. 3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea
peste 100%. 4. Desi planul se facea peste 100%, nu
puteai cumpara nimic. 5. Desi nu gaseai nimic de
cumparat, toata lumea avea de toate. 6. Desi toata
lumea avea de toate, toti furau. 7. Desi toti furau,
niciodata nu lipsea nimic

steaua86

Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
Profesorul:
- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata.
Priviti: si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.
Dupa care intreaba:
- Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profesorul:
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura.



Rodica e cea mai uratica fata din clasa.
Intr-o zi, Bula o intreaba:
- Rodico, stii ce o sa patesti tu cand o sa fii mare?
- Nu.
- Nimic.



Un tip, satul sa-si vada masina sparta de cateva ori pe saptamana, se hotareste sa faca un afis, pe care scrie "Nu va mai chinuiti sa-mi spargeti masina ca nu are casetofon" si il lipeste pe geamul de la masina. A doua zi coboara din scara si constata cu stupoare ca masina disparuse din parcare. In locul ei gaseste un bilet pe care scria: "Nu-i nimic, ii punem noi unul".



O babuta suna la serviciul - situatii exceptionale:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz...
- Dar ati pornit plita de gaz?
- De dimineata e pornita.
- Dar chibritul ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind



Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
- Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit.
- Dar cum arata sotia dvs? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Inalta, picioare lungi, 90 - 60 - 90, dar a dvs?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!...



- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?



Telefon la macelarie:
- Alo, aveti capatana de porc?
- Da.
- Si picioare de porc?
- Si...
- Urat trebuie sa mai aratati!

steaua86

BANCUL ZILEI L-AM TRIMIS SI EU D VREO 2 SAPTAMANI!!!!!!!!!!NU STIU DE CE NU A APARUT????????????

liviu_vs

a mai fost si e vechi

Ank

Pe holul spitalului,tatal lui Bula isi plimba copilul nascut cu putin timp in urma.
Dintr-un salon ,o asistenta simpatica il striga:
-Domnule Bula , este ora de supt !
-Las'copilul si vin imediat !

Ank

Pe holul spitalului,tatal lui Bula isi plimba copilul nascut cu putin timp in urma.
Dintr-un salon ,o asistenta simpatica il striga:
-Domnule Bula , este ora de supt !
-Las'copilul si vin imediat !

Ank

Vine o femeie la cabinet cu ditamai nasul.
Doctorul, fiind prieten cu sotul femeii, se apropie de ea si o intreaba incet:
- Albina?
- Da, raspunde femeia.
- Sa- pus pe nasul dvs.?
- Da.
- V-a intepat?
- N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata

bizonul

merge ..bancul zilei bineinteles

Ank

Vine o femeie la cabinet cu ditamai nasul.
Doctorul, fiind prieten cu sotul femeii, se apropie de ea si o intreaba incet:
- Albina?
- Da, raspunde femeia.
- Sa- pus pe nasul dvs.?
- Da.
- V-a intepat?
- N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata

alynabest

mei da ce de bancuri astazi...si toate bune...felicitari pt toti

Dann-y

Eminem

cel_mai_bun_din_curtea_scolii

asta da banc bai sonny.....decat glumele de acu cateva zile..........nota 9 bv

simpson

Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste?

simpson

excelente bancurile de azi !... mai ales ultimul....

iuly_alteea

bun bancul zilei!!!!

ionui

misto e tare su per beton