Joke of the Day

maryjan

neata

Maxymus

Ole ole Anglia nu mai e nici un Euro nici UE!

fara_cont

An Englishman, a Scotsman and an Irishman walk into a bar...
The Englishman wanted to go so they all had to leave.

fara_cont

You gotta love north korea...
Especially if you're one of its citizens.

fara_cont

There were three POWs together in a British prison in the Second World War, a German, a Japanese, and an Italian.
The British began by torturing the German. After long hours of silence infected by bloodcurdling screams, he talked, and was sent back to the prison, ashamed. He told the others what he had done and urged them to be stronger than he was.
They next began torturing the Japanese man. Through all the pain and agony, he stayed strong for three days, but in the end, talked. He was sent back to the prison, having brought shame to himself, his family, and his country.
They finally sent in the Italian. For an unending three weeks, they tortured him, until they realized if they did anything else to the poor man, he would die, so they sent him back. When he got back to the prison cell bloody and battered, the other POWs asked him, "So? Did you talk?"
"How could I talk with my hands tied behind my back?"

fara_cont

Nivelurile Stresului
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte... stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ACUMA SA VEZI STRES!

fara_cont

Culme a businesului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat în Ferentari...

fara_cont

Oricât ne e de greu, mai primim și motive să râdem. Uneori -ca acum- un râs amar, dar sănătos și ăsta, zicem noi.
M-a sunat asociatul meu. Fiica lui a avut azi capacitatea la română (unul dintre subiecte- poezia "Salcâmi" a lui Anatol Baconsky).
Asociatul o aștepta pe fiică-sa în curtea școlii. Până să iasă ea, iese un coleg de-al ei. Îl întreabă maică-sa "Și? Ce ți-a picat?"
Răspuns: "Aaa, un poet englez, Bacon Sky!"

Evident, cu pronunția britanică "Beicăn Skai".
Cum să nu-i iubești pe copiii ăștia?

fara_cont

Intorsatura incredibila de situatie: Antena 3 investigheaza legaturile dintre referendumul din Anglia si fostul presedinte al Romaniei, Traian Brexescu !

fara_cont

"MICA PUBLICITATE!
Vând ţară avariată, aproape 22 milioane locuitori, pe butuci, km reali 238.391, ultimul proprietar.
Stare tehnică: Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.
Istoric: Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor i.dioţi care au băgat-o prin toate gropile. Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.
Combinaţii: Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de miliarde de euro. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa, oricât de mică ar fi, dar să funcţioneze.
De ce o vând: Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că… să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze."

fara_cont

There were two white christian men, John and Mike, whose plane crashed into a desert. Luckily they survived unharmed. As they traveled through the hot desert looking for food and water, they gave up and sat down, thinking of what to do.
As the dust in the air settled, they suddenly could view a mosque ahead. They became very hopeful. But then John said ''Muslims are there. They might help us if we say we are Muslim.'' Then Mike said ''No way, I won't say I'm Muslim, I'm gonna be honest''.
So John and Mike went to the Mosque ahead and were greeted by an Arab Muslim, who asked what their names were.
John thought of a Muslim name and said, 'My name is Muhammad'. And Mike said 'My name is Mike'.
The Arab man said 'Hello Mike.' And told these other men to take Mike and give him food and drink.
Then he turned to John and said, 'Salaam Muhammad. Ramadan Mubarak! (Hello Muhammad, Happy Ramadan)

fara_cont

I'm going to go on a Brexit diet.
The pounds will drop fast.

fara_cont

Când eram adolescent și invitam o fata la o cafea trebuia sa-i promit ca "nu se întâmplă nimic...". Acum, dacă îi fac aceeași promisiune...NU MAI VINE.

nikko

Aseara goneam pe strazi si la o intersectie l-am accidentat pe Haiducul. Am coborat imediat, am ridicat victima si mi-am continuat drumul spre spital. La un moment dat, m-am intoars zambind spre diserist si i-am spus:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!

nikko

Aseara goneam pe strazi si la o intersectie ( era alta intersectie) l-am accidentat pe kbazuka. Am coborat imediat, am ridicat victima si mi-am continuat drumul spre spital. La un moment dat, m-am intoars zambind spre diserist si i-am spus:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!

fara_cont

Nikko goneste cu Matizul pe strazi si la o intersectie, ma calca pe trecerea de pietoni. Ma ridic imediat, repun masina pe roti, ajut victima sa-si revina, o asez pe bancheta si conduc spre spital. La un moment dat, ma intorc zambind spre Nikko si ii spun:
- Ce noroc formidabil ai avut ca treceam pe aici !

fara_cont

A pianist responds to an ad for a Piano Player wanted at a swanky bar. The manager interviewing him asks the pianist to play something.
The pianist plays and sings, and it's beautiful. The manager is really impressed. The pianist admits that he wrote and composed it himself. The manager asks what the song is called and the pianist replies, "Fu.ck you and your mother, you s.hit eating wh.ore".
Clearly upset by the title of the song, the manager attempts to regain his composure and asks the pianist, "um, do you know any other songs?"
The pianist starts right in on the most beautiful piece the manager had ever heard, and by the time the pianist finished, the manager had tears in his eyes.
Afraid to ask, the manager asked what that one was called. The pianist said it was one of the first songs he ever wrote, and it was called "Su.ck my hairy white a.ss, you com.mie fu.ck!"
Clearly impressed with the skill of the pianist but fearful for the effect the song titles might have on his business the manager makes a deal with the player.
"I will hire you, and pay you with $100 bar tab per night and 5% of the door, but you're not allowed to tell anyone what your songs are called."
The pianist agrees, just happy to have a gig.
So he's playing the first night, really enjoying himself, drinking for free and all of the patrons are enjoying the music as well. At some point, very drunk, the pianist needs to go relieve himself so takes a break from playing.
When he returns from the bathroom, a beautiful woman approaches him and quietly asks him, "Do you know your d.ick is out and everyone can see it?"
The piano player's eyes get wide, and he excitedly replies, "Know it!? I fu.cking wrote it!"

mambo

A mai fost: http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2016-03-18.html

mambo

Un tip vine la spital cu victima unui accident. Apare Poliția.
- Ce s-a întâmplat?
- Nikko m-a lovit cu Matiz-ul.
- Nikko n-are Matiz, așa că trebuie să plătești daunele. Dacă nu_ai_cont, te arestăm!

nikko

@E-one, dar nu esti deloc fricos. Si, daca tot ploua, nu vrei sa facem o plimbare cu masina? Pana la spital, nu departe.