Joke of the Day

Alexandra Stan își alege cu grija noul manager. Are ochiul format.

Ca sa te lasi de alcool iti trebuie multa tarie.

-Ce-i, Marie, iar imi ceri bani sa-ti cumperi chiloti noi? Aia vechi ce au?
-Au iesit din moda, Ioane si toti prietenii tai rad de mine!

Girls on period

Boy: Hi, how was your day?
Girl: ARE YOU CALLING ME FAT?!?

De fiecare dată când dau o spargere iau cu mine un extinctor.
Nu te oprește nici *****’ dacă alergi cu un extinctor în mână...

Avertisment RATB: Cod galben de transpiratie abundenta pe toate mijloacele de transport in comun.

Intr-un sat din Moldova,
Mitica ajunge acasa seara tarziu, beat turta. Vazandu-l, nevasta-sa il ia la rost:
- Unde-ai umblat pana la ora asta, nenorocitule, iar ai stat la crasma?
- Nu, femeie...ingana el. Am fost la cafetarie...
- Unde?! La "cafetarie"? incepu ea sa rada. Nici nu mai poti vorbi ca lumea, de beat ce esti!... Poate la "cofetarie" ai vrut sa zici!
- Nu...Ai auzit bine, la cafetarie.
- Aha...Si ce-ai baut acolo, ma rog?
- Cafe...si tarie.

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca..
Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
- Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament
pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
- Murdar peste tot...dar linistiiit.. ..

Cu ce seamana o jumatate de portocala?
R:  cu cealalata jumatate

Domnisoarele se impart in doua categorii: "bine imbracate" si "bine ca sunt imbracate"!

Test de italiană la poliţişti. Examinatorul, un colonel de poliţie, îl întreabă pe unul din poliţişti:
- Come ti chiamo?
La care acesta răspunde:
- Ma per che?
- Maperche şi mai cum?

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara s.e.x doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea...fustita i s-a ridicat...i-am vazut snuruletul din f.u.nd...oricum, n-am mai putut sa ma abtin! Am simtit ca trebuie neaparat sa fac s.e.x cu ea acolo, exact in acel moment, altfel o sa explodez...si atunci am facut s.e.x salbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!...
Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul Bisericii...
Asta-i soarta noastra!...zise tipul putin dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Carrefour ! ...