Joke of the Day

maryjan

neatza buna

felipes

o zi buna!

SunnyDay

neatza :D

BeeBee

nu va ingramaditi!

SunnyDay

cred k multi au si azi liber :))

Mrs.Raisa

Ziua buna! :D

codrul

va salut!

cosmoteeo

3 barbati morti ajung la poarta raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:

-Ia zii,tu cum ai murit?
-Pai mi am cumparat un ferrari,am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n am putut sa iau o curba,am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine,poti sa intrii.

Al doilea,un german:

-Tu cum ai murit?
-Mi am luat un porsche,am mers pe autostrada,o cinsterna a pus frana brusc in fata mea,nu am mai putut opri,explozie mare,am murit pe loc...
-Bine,poti intra si tu.

Al treilea,un roman:

-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si am murit de foame.

cosmoteeo

Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salon si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:

-Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
-Spune, fiule!
-Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
-Sfantul parinte cugeta:
-Nu, fiule!

In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul continua:

-Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?

Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul le cere sa se calmeze si continua:

-Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
-Nu, fiule! Nici macar una! Explozie de ras in spate.

-Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, strigau printre hohote :
-A f**** un pinguin! A f**** un pinguin!

oneel

neataaaaaaaaaaaa:*

realista4ever

Într-una din zile, Bulă trebăluia prin bucătărie. O clipă de neatenţie la tocat zarzavaturi şi sângele începe să curgă.
Ia repede o cârpă, înfăşoară degetul şi fuga la spital. Intră la U.P.U. şi vede două uşi: "Bolnavi" şi "Accidentaţi". Ca un cetăţean disciplinat ce este, Bulă intră la "Accidentaţi". Acolo, ce să vezi? Alte două uşi: "Cu sângerare" şi "Fără sângerare". Aşa cum era firesc intră la "Cu sângerare". Alte două uşi: "De importanţă vitală" şi "Fără importanţă vitală". Deschide uşa "Fără importanţă vitală" şi se trezeşte iar în stradă...
Pleacă nervos acasă unde familia îl întreabă:
- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
mail
comm
print
8.8 din 13 note

- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton!!!

cosmoteeo

Conferinţa Internationala a mafioţilor.
După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
- Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
- Nu, răspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
- Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu...

cosmoteeo

Tatal lui merge la sedinta cu parintii si diriginta ataca un subict:
Stimati parinti, copii sunt mari deja si ar trebui sa participati si dvs
la educatia sexuala a lor pe langa ce invata la anatomie si biologie.
Parintii luati prin surprindere si jenati se foiesc prin banci. Didiginta:
-Dati-le exemple din natura, toate vietuitorele defapt se-mperecheaza si animalele si pasarile si albinele.
Ajunge taca-su' lu' Bula acasa:
-Bula, ti-aduci aminte cand ere ma-ta la bai la Olanasti si am adus io
gagicile alea doua de la mine de la servici? Bune?
-Da, tata!
-Da', cand era ma-ta in baie,se epila si a venit aia sa citeasca contorul si i-am pus-o amandoi?
-Da, tata!
-E uite-asa fac si albinele!

cosmoteeo

Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?"
El: "Nu draga mea, niciodata!"
Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?"
El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?"
El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!"
Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)
El: "Pai, da..."
Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El: "Pai, e normal..."
Ea: "Si ar conduce masina mea?"
El: "Nu, ca nu stie sa conduca..."

cosmoteeo

O blonda trece prin fata unui magazin de animale.Un papagal care statea la fereastra ii zic:
-Urato!!
Blonda il ignora.A doua zi tot la fel.Blonda se duce la proprietarul magazinului si ii spune ca-l da in judecata daca o mai face urata.
A treia zi blonda trece intentionat prin fata magazinului, iar papagalul spune:
-Stii ce vreau sa zic!!

cosmoteeo

O blonda se hotareste sa plece in vacanta. Se duce si isi cumpara un bilet de avion la clasa economica pentru Aruba. In timpul zborului viziteaza si restul avionului si o fascineaza partea de la clasa 1 si repede isi muta lucrurile acolo si se face comoda. La un moment dat apare insotitoarea de bord si o roaga sa paraseasca zona deoarece are biletul la clasa economica, la care blonda raspunde:
-Si de ce ma rog nu pot ramane? sunt frumoasa, desteapta,si merg in Aruba.
Dezamagita insotitoarea de bord intra in cabina pilotilor si le povesteste incidentul. Copilotul se ofera sa incerce si el sa convinga blonda sa paraseasca clasa 1 dar si acesta se intoarce dezamagit.
Vazand acestea, pilotul le spune:
- Nu va panicati ca eu am experienta cu blonde, vorbesc limba lor.
Se duce pilotul la blonda si ii sopteste ceva la ureche si aceasta paraseste de indata locul si se duce inapoi la clasa economica. Pilotul se intoarce zambind si cei doi il intreaba mirati;
- Cum ati reusit ?
Acesta raspunde simplu:
- I-am spus foarte simplu ca aceasta parte a avionului nu zboara la Aruba

cosmoteeo

O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamana, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: "Sotul dumneavoastra este cumva acasa?" - Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si facem sex salbatic. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

cosmoteeo

Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ :
ZIDARUL: noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţivă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani …
ZUGRAVUL:ba nu-i aşa, ia gândiţivă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii care-i tot un fel de “zugrăveală”
În timp ce discutau ei aşa trece pe acolo un electrician şi auzind discuţia le spune : – băi băieţi ca să terminăm discuţia , când Dumnezeu a spus “să fie lumină” … cablurile erau deja montate.

horhe4

ya, salutare

horhe4

@sycraN_N gluma ta e naspa :)

HAIDUCUL1

Daca ai avea in pat, in stanga ta pe cea mai buna femeie din lume iar in dreapta un gay cui i-ai intoarce spatele?

horhe4

Culmea World Trade Center:
    - urci cu liftul, cobori cu biroul!

horhe4

Culmea Secetei:
    - sa alerge copacii dupa caini

horhe4

Culmea Inotului:
    - cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare

horhe4

Culmea Impotentei:
    - pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie

horhe4

Culmea Agriculturii:
    - sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern

horhe4

Culmea Iubiri:
    - sa-ti iubesti mana dreapta

OBS: asta mai e 'culme' ? =)) :))

horhe4

Culmea Masturbarii:
    - torni putin cilit si nu mai trebuie sa freci deloc

horhe4

Culmea Graviditatii Politice:
    - sa intrerupi o sarcina de partid...

horhe4

Culmea Zgomotului:
    - sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla

horhe4

Culmea Saraciei:
    - sa cumperi mancare de la second hand

horhe4

Culmea Speologiei:
    - penisul sa aiba claustrofobie