Joke of the Day

musilica

La multi ani nemuritorule! :*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*  Iti doresc sa fii mereu inconjurat de oamenii pe care ii iubesti si  sa zambesti in fiecare zi! Sa fii sanatos si sa ne traiesti! >:D< :*:* >:D<

25

http://www.youtube.com/watch?v=KHafHqcY0zM&feature=player_embedded

:))

25

The Makers of Viagra are announcing that they have
developed a pill to increase lubrication in females.

The pill will be called Niagra.


:))

realista4ever

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre....

realista4ever

-Bula, ce face sora ta acum?
-Depinde...Daca gheata e atat de solida cum a presupus ea, atunci patineaza. Daca e atat de solida cum am presupus eu, atunci inoata.

puffarina

'neata buna, oameni buni :)

maryjan

salutare

dnlac

STOOOOOOORM, de primul copac te agatasei deja? de-aia e saracul asa indoit/plecat/lasat? ;)) >:)))) mwuhahahaha

Duncan

neatza

STORM

La Multi Ani nemuritorul meu...acum, daca ma ai pe mine ca nemuritoarea ta, nu prea mai am ce sa-ti doresc...ca ai tot :)))))))) sa fii fericit (oare de ce am zis asta? ca inseamna sa muncesc io mai mult sa fii tu fericit), sa ai parte doar de reusite (na, ca acum e randul meu sa fiu fericita) si sa fii iubit de cine vrei tu (asta pentru ca stiu ca-s prima pe lista) :))))))))
muuuuuaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh

cr33p

neata si la multi ani !

alynabest

Morning, guys. It s ok now, I m here. :D

La multi ani, Duncan. Sa fii sanatos, iubit si fericit. :*:*:*:*:*:*:*:*:*

Carboplex

La multi (b)ani, Duncan!

covex_robu

La multi ani Duncan! Sa traiesti 1000 de ani fara reparatii ! :D

Fr33zy

La multi ani, Duncan! :)

Duncan

no copii, va pup pe toti; si voi sa aveti o zi superba; multumesc frumos de urari si daca am uitat sa raspund la cineva ma iertati; pup you all :*:*:*:*:*:*

Efe

(:|

Eu4ever

stormici, te cocotasi de tot pe copacul ala! :)) luasi pe Codru' in brate? :D

Gospodarul

Este....care este...

cosmoteeo

Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank.

cosmoteeo

Pachet de salvare economica: sa presupunem ca Guvernul acorda fiecarui cetatean roman cate 100.000 RON.
- Daca vom cheltui acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.
- Daca vom cumpara benzina, vor ajunge la Arabi.
- Daca vom cumpara calculatoare, vor ajunge in China, India si Hong Kong.
- Daca vom cumpara fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania sau Italia.
- Daca vom cumpara autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia, Coreea, Franta sau Germania.
- Daca vom cumpara unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu NIMIC economia nationala.

Singura posibilitate de a pastra acesti bani in Romania, este sa-i cheltuim pe curve, pe gustosul vin romanesc sau pe tuica, produse garantat autohtone. Eu asa incerc sa fac, dar e greu de convins sotia ca fac asta numai din patriotism!

cosmoteeo

Intrebare: Cum bate dezastrul la usa?
Raspuns: Boc! Boc!

cosmoteeo

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dcel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta! In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

cosmoteeo

Nepoate cum ziceai ca il cheama pe neamtu ala care imi tot ascunde lucrurile prin casa?
- Alzheimer, tataie

cosmoteeo

Se intalnesc doi pensionari, primul zice:
- Tu cum mai stai cu sexu’?
- Bai, n-am mai facut nimic de mult!
- Iti amintesti de cand?
- Cam de cand am iesit la pensie.
- Auzi, cred ca ne pun astia ceva in pensie...

cosmoteeo

Un moş şi o babă, soţ şi soţie, mor într-un accident şi ajung în Rai. Acolo îngerul de serviciu îi duce pe o plajă plină de palmieri şi cu o casă de lemn şi le spune:
- Acum tot ce aveţi voi de făcut în Rai este să staţi acolo şi să vă bucuraţi de tot.
Moşul se întoarce către babă şi îi zice (mai tare, ca să audă):
- Vezi ce proastă ai fost? Puteam să fim aici de 10 ani dar tu nuuu,... tu voiai să mâncăm sănătos!

cosmoteeo

Mosu', pe moarte, zacea in pat. Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: "Bai, mosu' mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el". Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze mosului. Ii dau astia sa bea toate
pastilele din cutie si pleaca.
A doua zi, vin ei in vizita sa vada ce mai face mosu'. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa:
- Mamaie, unde-i mosu, cum se simte?
Asta raspunde ca mosu'-i sus pe deal.
Se duc astia la el sa vada ce face.
Mosu' cosea de zor iarba.
- Tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce p*** mea sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat asa dintr-o data... cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata, ce-i drept si imbracata in negru...
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul. ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo!
Dupa care i-am luat coasa si am venit aici pe deal la munca...

cosmoteeo

Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.
Fiul spune:
- Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.
- Cat costa? intreaba bunicu'.
- 10$ o pastila, raspunde nepotul.
- Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.
A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110$ sub perna. Il suna pe bunicu' si ii spune:
-Ti-am explicat ca o pastila costa 10$, nu 110$.
- Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica.

cosmoteeo

De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual?
Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.

cosmoteeo

Concurs international de indemanare:
"Cine reuseste in timpul de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie."
1. Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul.
2. Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul.
3. Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

Normal, castigator e declarat romanul.
Vine presa sa ia declaratii:
1. Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
2. Rusul declara: "Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
3. Romanul spune si el: "Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f**i pe cel care munceste nu poti sa manaci o paine..."

misterra

The Importance of Walking

Walking can add minutes to your life.
This enables you at 85 years old to spend an additional 5 months in a nursing home at $7000 per month.

I like long walks, especially when they are taken by people who annoy me. :D :)))

The only reason I would take up walking is so that I could hear heavy breathing again.

I have to walk early in the morning, before my brain figures out what I'm doing.. =)))))
 
I joined a health club last year, spent about 400 bucks. Haven't lost a pound.
Apparently you have to go there.

Every time I hear the dirty word 'exercise',  I wash my mouth out with chocolate.

The advantage of exercising every day is so when you die, they'll say, 'Well, she looks good doesn't she.'

If you are going to try cross-country skiing, start with a small country. =)))) Good point, so Canada is out of question :D
 
I know I got a lot of exercise the last few years,...... just getting over the hill.

We all get heavier as we get older, because there's a lot more information in our heads. That's my story and I'm sticking to it.
 
AND

Every time I start thinking too much about how I look, I just find a Happy Hour and by the time I leave, I look just fine.


If you don't forward this to 1 of your friends within the next 5 minutes your belly button will unscrew and your butt will fall off.
Really.... It's true

cosmoteeo

Meşterul Manole cocoţat pe schele, spoia tavanul mănăstirii. Rămâne fără var în găleată. De lene să se dea jos de pe schele, urlă la unul dintre cei nouă meşteri mari, calfe şi zidari:
- Macheeee! Var!
Mache, rezemat de zidul mănăstirii, fumând, cu sticla de bere lângă el, răspunde, în glas cu o lene colosală:
- Mache love, not var...

cosmoteeo

ii multumesc celui care mi-a dat un vot este singurul de pana acum de cand sunt pe acest site :)

cosmoteeo

Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - "Cine nu linge, zboara!"

cosmoteeo

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba:
- Bade, cat cosesti pe zi?
- Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
- Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
- Bade Gherghe, uite ce m-am gandit. Daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers, nu mai avea timpi morti, s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.
- Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30%.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp. Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga. Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul:
- Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
- Of, m-am linstit. Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p*la ca sa pot cosi si noaptea.

cosmoteeo

Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia - unde.

cosmoteeo

ii multumesc si celui care mi-a dat al 2 lea vot :)

cosmoteeo

Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca respectiva companie nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale. SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc, spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
- Nu, domnule
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
- Niciuna dle.
- Pai... Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc d-le pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

cosmoteeo

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!
La care casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

cosmoteeo

Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru control si face semn barbatului din masina sa deschida geamul. In masina, langa barbat, sta o bruneta superba. Barbatul deschide geamul, calm. Politistul se prezinta (ca la carte) si-i cere barbatului permisul de conducere si actele masinii pentru control.
- Nu-ti dau (Hic!) dom'le nici un act ! (Hic!) - zice printre sughituri tipul din masina politistului, sufland spre acesta un aer care cu siguranta s-ar fi aprins daca s-ar fi produs o scanteie in acel moment.
Politistul se ingalbeneste intai, sufocat de mirosul de distilerie, dupa care se inroseste de nervi ca personajele din desenele animate (adica de jos in sus):
- Dom'le, dumneata esti beat mort, scoate imediat permisul de conducere !
Facand eforturi vizibile sa-si mentina capul drept, barbatul il priveste pe politist cu ochi tampi si ii raspunde calm dand din umeri a neputinta :
- N-am !
- N-ai permis ? - urla politistul in timp ce culoarea rosie de pe fata lui devine din ce in ce mai inchisa, de parca ar fi fost cameleon iar venele gatului i se fac cat degetul mic de groase
- Da-te jos din masina nenorocitule !...Puscaria te maninca ! Barbatul, avand pe fatza o expresie nedumerita, coboara ascultator din masina impleticindu-se si tinandu-se zdravan de usa sa nu cada.
- Uita-te la tine in ce hal esti de beat ! - striga politistul inecandu-se de revolta.
- Recunosc (Hic!) - zice omul - eu sunt beat dar tu esti prost !
Politistul ramane un moment cu gura cascata, apoi se face negru la fata in timp ce cu mana bajbaia la brau cautand statia de emisie-receptie:
- Asa tupeu n-am vazut de cand ma stiu, esti mort de beat, nu ai permis de conducere si-acuma ma mai si insulti! Esti terminat !
Intre timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta coboara din masina si vine langa politist spunand:
- Domnule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va rog sa-l scuzati !
- Ce sa scuz doamna, ce sa scuz? N-are permis, e beat ca abia se tine pe picioare si in plus, nu