Joke of the Day

Benu

Offf, off, of... :-<

asd

Mai, mai, mai...

Efe

Heeeeeeeey! :*:*:*

asd

ELEMENTUL CHIMIC “FEMEIA”

1.. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.

2. SIMBOL: Fm

3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator

5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:
izotopul “snur” ( 45 kg ),
izotopul “dama bine” ( 55 kg ),
izotopul “forme pline” ( 65 kg )
izotopul “batoza” ( 100 kg ).
Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.

6. RASPANDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare:
stare amorfa (pana la 16 ani),
stare cristalina (16-35 de ani),
stare gelatinoasa (35-50 de ani) si
stare uscata (peste 50 de ani).
Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric.

asd

8. PROPRIETATI CHIMICE: Liber, ataca inima. Combinat,ataca ficatul si
punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor

9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este folosit pentru a
creste efectul estetic al masinilor sport.

10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.

11. ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul “femeie” se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In alte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.

Efe

Luciiiiiiiiiiiiiic! O zi superba! ;)
:*:*:*

Darkinside

Dar pana cand ...

maryjan

neatza buna

Eu4ever

diseara...valea la maaaareeeee....

dnlac

mi-a placut tare mult ce a propus lucius91. poate pentru ca e vineri, colegii mei se pare ca n-au fost prea incantati. pierderea lor ;)) eu am crapat de ras pe-aici :)))))

Jack991

neatZzz...a

dnlac

http://designbeep.com/2010/04/05/52-amazingly-creative-food-art/

cool pics

Carboplex

zipppoooo!!

Benu

Da... (:|

Benu

Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cainele meu să fie omorat de un caniche... Mă faceţi să rad. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce rontaia oasele caniche-ului meu.

Benu

În barul din pădure, aglomeraţie mare... Intră iepuraşu' şi strigă:
- Două beri şi să cante muzica!
Vulpea se scoală de la o masă:
- Băi iepuraşule, ce mă, te-ai făcut şmecher? De ce strigi, bă?
Iepuraşu' îi răspunde calm:
- Ce vrei, fă nenorocito? Hai afară să ne ardem!
Ies afară, se aud bubuituri şi intră numai iepurele:
- Doua beri şi să cante muzica!
Se ridică şi lupul:
- Ce vrei, mă? Tu crezi că dacă ţi-a mers cu vulpea, eşti tare? Hai afară să-ţi arăt "Mortal Kombat 4"!
Ies ăştia, după 5 minute intră numai iepurele. De data asta, protestează ursul, etc. aceeaşi poveste... intră iepurele şi strigă:
- Două beri şi să cante muzica!
Se deschide uşa şi intră leul, la care iepurele:
- Să fie "Bergenbier", că sunt cu prietenul meu cel mai bun!

Benu

Un tip mergea printr-o padure deasă şi dintr-o dată aude:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se uită el în stînga şi în dreapta şi vede la rădăcina unui copac un vierme urît care urla:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se opreste şi-l întreabă:
- Ce-i, mă?
Viermele răspunde:
- Io-s Aristide şi mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, îl striveşte cu sete şi zice:
- Io-s nervos şi n-am chef de discuţii...

Benu

Intr-un zoo-magazin:
- Aveti cumva de vanzare nişte rechini mici?
Vanzatorul, mirat, raspunde ca nu si intreaba la ce ii trebuie.
- Pai, stiti, vreau sa o invat minte pe pisica mea, fiindca e a cincea oara cand imi mananca peştisorul din acvariu…

Benu

Puiul de melc se roagă de mama lui:
- Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată!
- Acum nu se poate, Fulgeraşule, dragă. Peste cinci ore vine rapidul 873 de Galati.

Benu

Se spune că dacă bagi CD-ul de la Windows 98 în unitate şi faci în aşa fel încat să se învartă în sens invers vei auzi nişte acorduri muzicale satanice. Însă ce este mai îngrijorător este că dacă se învarte în sensul normal, se instalează Windows 98...

Benu

Două tipe la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă:
- Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am ieşit de la închisoare.
- Şi de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu.
După dans, fata se întoarce la prietena ei:
- Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat!

Benu

Căţărat pe zidul care împrejmuieşte ospiciul, un nebun se zgîieşte la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemişcat, cu undiţa în mînă, pe malul lacului.
- Văd că zaci acolo de dimineaţă. Măcar ai prins vreun peştişor?
- Nu.
- Şi atunci de ce nu vii la noi?

valent

Dulcea limba romana ???? pe un site din Rep.Moldova:

era odata un arishi care respira pi fund
s-o ashazat sh-o murit


s poati s spun, s poati s spun??????!!!!
da eu îs emo..  
şini mă ajiută s-ni tai vinili?


da aişi nu numaidecît useri, pu useri este, aişi fotografiile la oamenii de pe rupere care au făcut fotografii cu ceva în afară de iuzeri


Chiar ma rup fotcile tale, in afara de cea cu padruga in rosh, care-i nish cu fata intoarsa la camera nish dezbracata.



Titanic sy ynneaca , panica , totzi cauta o shliupca libera ca s-o fu_a din gara .
Capitanu shede pi mostic shi condushe tat protzesu di evacuare . Sy uita el asha ,shi yn departare  zareshte un moldovan care o f..e din gara pe o shliupca.
Capitanu striga la moldovan : Vai moldovane vina ynnapoi shi mai ea nishte oameni la bort .
Moldovanu noli emotzii , yi da pizdeala mai diparte din vysle .
Capitanu mai striga odata : Vai , moldovane e macar nishte femei . Da moldovanu yn gyndul lui : " lui b..a, yi pare cy niea amuia ni i-a f..e .



Generatia Shernobal: Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza. Mama: Cum pu*a mea?

valent

Stă un conducător de trib indian și cu fiul lui.  Conducătorul îi spune:
Fiule, dacă la tine va veni vreo față palidă ( femeie) și îți va spune ” poți să faci ce vrei cu mine ” să nu te grăbești să-i scoți scalpul !

valent

Varianta de dincolo de Prut:

Merji un mujic prin sat cu jeepu sh da de o turma de oi,
iesa el din mashina si se dushe la cioban:
M: Bai ietz oile din drum.
C: Nu li eu.
M: Bai ieli, capu cind tzi-oi f..e una..
C: Da ****** pi tati ca nu-s a meli.


Un baiat ashtiapta in parc o fata shi tine in mina un buchet de flori, trece un barbat shi intriaba:
Buna, da de ce buchetul e artificial ?
-Pai shi fata e din cauciuс  

Porcul zice mielului :
- Paste fericit !!!
Mielul de acolo :
- ei...in kzd matii ...lasa ca vezi tu de Craciun ..

nikko

Moştenirea oltenească – de la Mihai Viteazu la Adrian Mititelu

De la Mihai Viteazu şi Tudor Vladimirescu la Mugur Isărescu şi Adrian Mititelu, noi oltenii am strălucit fie în domeniul sportului, fie în cel al finanţelor. În momente grele pentru ţară şi în momente de derută pentru noi înşine, am amestecat aceste două aplecaţii atât de tare că n-a mai înţeles nimeni clar când să parieze pe noi şi când să parieze pe un blat.

Istoria e uneori un blat. În mod nedrept, ea nu consemnează niciodată cine ia banii ci doar cine câştigă meciul. În filozofia noastră, a oltenilor, un blat e un meci egal, căci unul marchează goluri iar celălalt marchează profit proporţional, deci rezultatul e unul mai echilibrat decât apare în cărţile de istorie.

Aşa cum cronicarul a avut o reţinere deontologică în a consemna faptul că Sinan şi-a pierdut de fapt doi dinţi într-o nefericită lansare la oină, sau că Bădia Tudor venise cu gaşca la Bucureşti după recuperatorii care-i ridicaseră calul lăsat fără alarmă în parcare, tot aşa nu va consemna nimic despre ieşirile discrete la fileu pe arenele BNR, când Isărescu rupe seturi întregi de rachete de capetele speculatorilor veniţi să ne smotocească leul.

nikko

Cum în zilele noastre cronicarul sunt eu, singura şansă reală de a intra corect în istorie o are Adrian Mititelu, un oltean care a mutat la timp Universitatea de la Craiova la Severin. Cronicarul, adică eu, tocmai se pregătea să consemneze recordul la vândut locuri în cupele europene, pe care Mititelu l-a bătut calificând Vasluiul şi Steaua în competiţii în care Craiova n-avea cum să facă mare brânză. E drept, nici cele două n-au făcut şi, spre deosebire de aroganţii Porumboiu şi Becali, Mititelu are genialitatea simplă şi prea puţin onestă a olteanului care poate accepta să fie bătut cu condiţia să ia el banii (cum face Mugur cu speculatorii), poate accepta să dea el banii (fie şi peşcheş lui Sinan), dar cu condiţia să-i rupă doi dinţi în avans adversarului, dar nu va accepta în veci blestemul neamului de dincoace de Olt, adică şi bătut şi cu banii luaţi.

Taman când mă pregăteam să critic spiritul mercantil al genialului Mititelu, patronul Universităţii a intrat în conflict cu fanii craioveni ai Universităţii şi s-a dus, ca înaintaşul său Nea Mărin din Băileşti, să-şi depună ouăle la Severin. Aici a intervenit soarta şi l-a salvat. Căci cronicarul are o sensibilitate pentru Severin, iar karma a ţinut cu Mititelu şi cronicarul l-a iertat. Vedeţi dumneavoastră, la Severin este leagănul civilizaţiei olteneşti, întreaga filozofie financiară a oltenilor a pornit din Castrul roman de la Drobeta. Acolo a fost cantonată legiunea romană ce jucase în prealabil zaruri cu negustorii evrei din Palestina. Din acel castru a plecat psihologia unică a oltenilor, spiritul lor speculativ, tenacitatea exacerbată de-i mai zice acum şi încăpăţânare de catâr, misoginismul dialectic şi, în general, cam tot ce-ţi trece prin cap când auzi cuvântul oltean.

nikko

Ei bine, Severinul, leagănul civilizaţiei noastre, nu a avut niciodată o echipă serioasă de fotbal. Avem stadion de Champions League, avem suporteri de Premier League, dar n-am avut şi n-avem echipă. Până acum.

Vă spuneam că din punct de vedere tactic, noi oltenii suntem extrem de speculativi şi rareori ratăm vreo şansă. Ei bine, la Severin am ratat deja una.

Vedeţi dumneavoastră, ca orice oltean, eu însumi am ezitat îndelung între o carieră sportivă şi una în finanţe şi economie. M-am antrenat pentru amândouă dar din păcate pentru mine problema a tranşat-o tatăl meu, care exact când promovam de la pitici la juniori mi-a dat o palmă după cap spunându-mi sec „pune bă mâna pe carte, că din fotbal nu s-a îmbogăţit nimeni”. Desigur, erau alte vremuri, tata nu era Napoleon şi nu avea cum să viseze că orice extremă pitulată de la un CSM din anii `80 putea avea în tolbă măcar brelocul de la cheia unei maşini Ferrari din anii `90.

Din fotbalul la Clubul Sportiv Muncitoresc Drobeta nu se îmbogăţise într-adevăr nimeni. Au trecut de atunci 25 de ani, eu am 100 de kile şi aproape 40 de ani. Încă mai joc fotbal, dar o fac mai mult pentru berea de după. Tehnic este aproape imposibil să-i mai pot demonstra tatălui meu că fotbalul din Severin a pierdut astfel prima mare şansă de a avea un jucător valoros şi mai apoi o echipă adevărată. Iar eu am pierdut, bineînţeles, şansa de a mai conduce vreodată un Ferrari.
Mutarea Universităţii la noi este a doua şansă. Pentru Severin. Pentru mine, a doua şansă în domeniul sportiv este rubrica asta.

Moise Guran

vampire1923

Bulă şi sora sa erau singuri acasă.
La un moment dat:
- Bulă, am auzit că eşti cel mai bun din şcoala la fu*ut. Este adevărat?
- Mda, cam aşa ceva!
- Da?! Hai te rog fă-o şi cu mine!
- Taci fă nebuno, că te plesnesc! Eşti sora mea, cum se poate una ca asta!
A doua zi:
- Hai Bulă te rog fă-o şi cu mine să văd cât de bun eşti!
- Nu!
A treia zi:
- Mâine se întorc părinţii nostrii acasă şi nu o să mai ai nici odată ocazia să mă fu*i. Hai, te roog!
- Aaa... hai bine treci în pat!
După câteva zeci de secunde în timp ce Bulă i-o punea lu' soră sa:
- Bulă, dar tu fu*i mai bine ca tata!
- Da, ştiu aşa zice şi mama.

vampire1923

Bulă şi cu Ştrulă se ceartă:
- Tatăl meu este mai bun! - Spune Ştrulă.
- Nu este adevărat!
- Şi fratele meu este mai bun!
- Nu este adevărat!
- Şi mama mea este mai bună!
- Asta aşa este, spune Bulă. Aşa zice şi tatăl meu!

vampire1923

Într-o seară urcă Bulă la etajul unu al vilei în care locuia şi deschide brusc uşa camerei părinţilor. Când vede că taică-su o călărea pe mă-sa fuge. Mama lu' Bulă îl trimite pe tatăl acestuia să îl caute şi să îl ducă la culcare. Îl caută ceva timp şi când ajunge la etajul doi şi intră în camera bunicii ce vede: Bulă o călărea pe bunică şi făcea acolo şi el nişte numere. Tatăl lui Bulă şocat îl întreabă:
- Ce faci Bulă?
- Tu o f*ţi pe mama - eu o f*t pe MĂ-TA!

vampire1923

Î: Cum îi plac ouăle lui Bulă?
R: Mângâiate...

vampire1923

Î: De ce s-a vopsit Bulă cu var pe ***?
R: Ca să se facă *****r!

vampire1923

Bulă era pe moarte.
Şi moartea gemea de plăcere...

vampire1923

Bulă merge cu tat'su la plimbare. Trecând pe lângă şcoala lui Bulă tat'su zice:
- În şcoala asta am fost şi eu acu' treizeci de ani!
La care Bulă:
- Aha, de aia mi-a zis azi la ora profesorul: "Aşa un tâmpit nu am mai avut aici de treizeci de ani!"...

Eu4ever

copii...am plecat la Liberty Parade...daca o sa ma intrebe cineva ceva la TV sigur aduc aminte de disearapunctro! kisssss

Efe

Heeey! Care veniti la un puzzle de 1000 de piese? :D

valent

O blonda la doctor.
- Domnisoara, unde va inteapa?
- In masina, dar mi-a promis ca in curand, inchiriaza o garsoniera.

Adyctin

Doua cirese stateau la o barfa in cires.
Una catre cealalta:
− Tu, o vezi pe aia de acolo?
− Aia mare, frumoasa si rotunda?
− Da, tu, aia.
− Ce-i cu ea?
− Are in ea un vierme uite-atata!!!
− Stricata!!

valent

Vecina de alaturi bate la usa, el deschide si ea zice :

“Auzi, abia am ajuns si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac
sex toata noaptea… tu esti ocupat deseara?”.
“NUU, nuuu!!!”.
“Atunci, imi tii si mie cainele?”

valent

- Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar.
- Da-i un pumn fix in fata!
- Dar e asa dragut!!

Adyctin

7 intrebari in legatura cu sarcina:
      
Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.


Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?
Psihologului tau!

O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste?
Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul.

Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie.

E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
Nu, atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie.

Nasterea poate provoca hemoroizi?
Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.

Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
Cand copilul va termina facultatea.

valent

Ea: As vrea un penis de 30 cm care sa ma faca sa simt durere!
El: Nu vrei mai bine sa facem sex de doua ori si sa te lovesc dupa cap?

valent

Declaratie de dragoste la telefon:
- Scumpo ! Nu pot fara tine sa traiesc! Sunt gata sa te apar de toate relele de pe lume... daca ai sa pleci, am sa te caut pe tot globul... Am sa trec peste mari, oceane...

Raspunsul iubitei:
-Iubirea mea! Vino acum! Te astept!
- Hm.. Numai nu astazi, ploua afara...

valent

Vine doctorul la pacient:
- Domnule, am două veşti. Una proastă şi una bună.
- Care este cea rea?
- Ne pare rău, dar trebuie să vă amputăm picioarele.
- Şi cea bună?
- O vedeţi pe asistenta aia bună din colţul salonului?
- Da...
- I-am tras-o în pauză...