Joke of the Day

rozalia1

Salut Sfinti, Draci, Misterioasele, Florile, Culorile, Plantele, Fructele, Literele, Cifrele,Realistele,Fenomene meteo- terestre, Animalele domestice si salbatice, Pasarile, Orasele,Codri si poienite , nikko,shok si alte id_uri deosebite ; va zic buna dimineata la miezul noptii!!! cate  doua puncte si o steluta pentru  fiecare   !! LA MULTI ANI ! celor care-si sarbatoresc ziua de nastere ASTAZI!:)

shok

neazza

realista4ever

Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice:"Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decit o trompa de la un pui de elefant."
Zis si facut.
Vine omul la control peste o luna.Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita.La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit:"Domnu doctor am o mica problema.O crescut acuma de-o tirii dupa mine.Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund."

realista4ever

Un barbat la psiholog:
- Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa, este obosita si nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema?
Doctorul se gandeste si ii spune:
- Sa vina si ea ca sa-ti pot da un raspuns.
Vine nevasta a doua zi:
- Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la serviciu cu taxiul, pentru ca sotul meu n-are timp sa ma ia cu masina. Odata ajunsa la destinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul. Iar taximetristul imi spune "Ori imi dati bani sau...", si eu aleg "sau". Ajung la serviciu si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune "Ori te concediez sau..." si eu aleg tot "sau". Iar seara, iau tot taxiul si fac acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el.
Doctorul:
- Ii spun sotului dvs. sau...

realista4ever

- Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!

codrul

neata buna s-un pupic ca deh, e noapte si pica bine!!

realista4ever

un sofer ,gonind cu viteza pe sosea, este oprit de un politist care vrea sa-l amendeze.
-arde-l!striga femeia de langa sofer.de un ceas il trag de maneca.
-cine sunteti dumneavoastra?
-cum cine?sotia dansului.
-bine,domnule,mergi linistit.pedeapsa e langa dumneata.

realista4ever

Pe o autostrada merge unu ca un nebun, cu 200 km/h. Si vede un indicator:
- SPEED LIMIT 150
Asta isi zice: "Ma sa nu-mi supar sefu cu amenzi, hai ca incetinesc la 150"
Mai incolo vede alt indicator:
"SPEED LIMIT 50"
Se gandeste "Maaa, hai ca merg si cu 50 km/h!"
Mai departe, alt indicator:
"SPEED LIMIT 10"
De data asta isi zice "Bai, astia-s nebuni, da hai c-o fac si pe asta" Si incetineste.
Mai departe da peste alt indicator:
"WELCOME TO SPEED LIMIT"

codrul

De ce nu ştie o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă!!!

realista4ever

Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):

I. Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:

a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta

b) prioritate de tramvai

c) prioritate de camion

d) prioritate de taxi

e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:

- verde - treci fara probleme

- galben - repede ca se pune rosu

- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei
personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

realista4ever

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

codrul

Un tînăr se prezintă la un mare patron, scoţianul John.
- Sînt maseur. Pentru 200 de lire pe lună sînt gata să vă masez dansatoarele.
- OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi începe.

codrul

Doi scoţieni se plimbă prin pădure. Pe unul îl apucă nevoile şi se duce sub un copac.
După cîteva minute, îi spune amicului său:
- Ai la tine un pic de hîrtie?
- Da de unde, îi răspunde acesta. Lasă-l acolo!

shok

e intuneric aici

Benu

One Wednesday Martin demanded of his boss, 'I must have a pay rise. You should realise there are three other companies after me.'

'Really?' replied Martin's boss, 'And who might these companies be?'

'Southern Electricity, British Gas and British Telecom, 'answered Martin.

Benu

One Wednesday, a husband took his wife to the doctor.

'Oh, doctor', he said, 'my wife thinks she's a chicken.
The doctor gasped: 'That's terrible. How long has she been like that?  
The husband replied, 'Three years.
The doctor was horrified, 'Three years! Why didn't you bring her to me sooner?'

The husband said sheepishly, 'Because we needed the eggs....'

Benu

Mother: 'Why are you home from school so early?' Son: 'I was the only one who could answer a question.'

Mother: 'Oh, really? What was the question?' Son: 'Who threw the blackboard duster at the teacher?'

codrul

Un copil plîngea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă:
- De ce plîngi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- Dar a fost cu intenţie?
- Nu, a fost cu brînză.

codrul

Care este dezavantajul unei lupe? Măreşte, dar nu întăreşte!

Benu

A number of primary schools were doing a project on 'The Sea.' Children were asked to draw pictures or write about their experiences. Teachers got together to compare the results and put together some of the 'better' ones:This is a picture of an octopus. It has eight testicles. (Kelly age 6)

1. Some fish are dangerous. Jellyfish can sting. Electric eels can give you a shock. They have to live in caves under the sea because I think they have to plug themselves in to chargers.        (Christopher age 7)

2. This is a picture of an octopus. It has eight testicles.     (Kelly age 6)

3. Oysters' balls are called pearls.         (James age 6)

4. If you are surrounded by sea you are an Island. If you don't have sea all around you, you are incontinent.          (Wayne age 7)

5. I think sharks are ugly and mean, and have big teeth, just like Emily Richardson. She's not my friend no more.       (Kyle age 6)

6. A dolphin breathes through an asshole on the top of its head.      (Billy age 8 )

7. When ships had sails, they used to use the trade winds to cross the ocean. Sometimes, when the wind didn't blow the sailors would whistle to make the wind come. My brother said they would be better off eating beans.       (William age 7)


Asta mi s-a parut geniala :)))))))))

8. I like mermaids. They are beautiful, and I like their shiny tails. How do mermaids get pregnant?     (Helen age 6)

Benu

Children's Comments on Love

   * When my grandmother got arthritis, she couldn't bend over and paint her toe nails anymore. So my grandfather does it for her all the time, even when his hands got arthritis too. That's love. Rebecca age 8
   * When someone loves you, the way they say your name is different. You just know that your name is safe in their mouth. Billy age 4
   * Love is when a girl puts on perfume and a boy puts on shaving cologne and they go out and smell each other. Karl age 5
   * Love is when you go out to eat and give somebody most of your French fries without making them give you any of theirs. Chrissie age 6
   * Love is what makes you smile when you're tired. Terri age 4
   * Love is when my mummy makes coffee for my daddy and she takes a sip before giving it to him, to make sure the taste is OK. Danny age 7
   * Love is what's in the room with you at Christmas if you stop opening presents and listen. Bobby age 7
   * If you want to learn to love better, you should start with a friend who you hate. Nikka age 6
   * Love is when you tell a guy you like his shirt, then he wears it every day. Noelle age 7
   * Love is like a little old woman and a little old man who are still friends even after they know each other so well. Tommy age 6
   * Love is when Mummy gives Daddy the best piece of chicken. Elaine age 5
   * Love is when your puppy licks your face even after you left him alone all day. Mary Ann age 4
   * I know my older sister loves me because she gives me all her old clothes and has to go out and buy new ones. Lauren age 4

Benu

1.  A perfect summer day is when the sun is shining, the breeze is blowing, the birds are singing, and the lawn mower is broken.
  2. Why are husbands like lawn mowers?
     They are difficult to get started, and then they don't work half the time.
  3. There's one good thing about snow, it makes your lawn look as nice as your neighbour's. Clyde Moore
  4. Will - Why do you water your lawn with whisky?
     Guy - So that it comes up half-cut.
  5. My neighbour Bill asked if he could use my lawnmower.  I told him of course he could, so long as he didn't take it out of my garden.
  6. What do you call someone who used to like tractors?  An extractor fan.
  7. What do you call a cow who works for a gardener?  A lawn moo-er.

codrul

Doctorul, completînd un certificat de deces, scrise în dreptul aliniatului "Cauza morţii": subsemnatul.

misterra

Quote of the Wednesday:
I have six locks on my door all in a row. When I go out, I only lock every other one. I figure no matter how long somebody stands there picking the locks, they are always locking three

codrul

În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
- Motorul stînga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!

Anita

Un candidat la preşedinţie într-un discurs electoral:
−  Întotdeauna mi-am ţinut promisiunile faţă de dvs.: am zis c-am să vă iau, v-am luat! am zis c-am să vă dau, am zis!

Anita

Pe scena - papusarul cu o jucarie - ratusca pe mana. Ratusca deschide gura:
−  Si acum am sa va spun un banc cu politisti!
In sala se ridica un politist:
−  Nu, ajunge! M-am saturat! Fac din noi prosti!
Papusarul, rosind la fata, isi cere scuze.
Politistul:
−  Asa, tu taci acolo, nu cu tine vorbesc, vorbesc cu ratusca!

codrul

o buna dimineata la toti...unde-s restul fetelor?

codrul

Dacă te f**e un homosexual, ştii ce trebuie să faci? Strîngi din buci şi dai fuga la poliţie...

Anita

Sondaj de opinie.....
−  Exista vreo asemanare intre un urs polar si o fata mare?
Raspunsuri......
−  Da, una foarte mare. Amandoua speciile sunt pe cale de disparitie.

Anita

Erau doua statui pe o alee intr-un parc asezate una in fata alteia. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, amandoua nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata. Ingerul le zice:
−  Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli
Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
−  M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:
−  De data asta facem invers, tii tu porumbelul si ma c*c eu deasupra!

Anita

Trei oameni vorbeau despre necazurile lor.
−  Am o nevasta tare proasta! Daunazi a cumparat 4 anvelope fara sa avem masina!
−  A mea e si mai proasta! A cumparat 100 de filme pe DVD si nu are DVD-player!
−  A, voi nu stiti nimic despre prostia femeii! Pai a mea si-a cumparat 10 cutii de prezervative pentru excursia in care pleaca cu prietenele ei, si doar nu are p...la!

codrul

El (sincer si ...dornic):
- Iti promit ca te fac cea mai fericită femeie din lume!!!
Ea (la fel de sincera si tot...atat de dornica):
- Cand pleci?

Anita

O fata o intreaba pe mama ei:
−  Mami, cate feluri de penis sunt?
−  Vezi fato, sunt trei etape: pana la 29 de ani sunt ca copacelul din gradina, tari si binedispuse. Pana la 49 ca stejarul, puternice, de incredere... Dupa 50 de ani sunt ca bradul de Craciun.
−  Bradul de Craciun?
−  Da, cu globulete decorative, si cu batul uscat!

Anita

La o conferinta de presa ,un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut ,inscris in cursa pentru presedentie:
− Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. cum comentati?
− Adevarul este ca are o gura mare!

codrul

Avantaje şi dezavantaje într-o relatie mai lunga:
Avantaj - ţi se face micul dejun ...
Dezavantaj - în fiecare zi de către aceeaşi persoană!!!

Anita

O femeie cauta o metoda prin care sa-l determine pe sotul ei sa nu mai vina beat acasa. A hotarat sa-i dea o sperietura sora cu moartea. Asa ca s-a deghizat in diavol si s-a asezat dupa usa. Abia a deschis omul usa, si ea s-a napustit asupra lui:
−  Grrrrrrrrr! Am veeeniiit saaaa teeeee iaaaaauuuu!
−  Mi-e totuna! De 20 de ani traiesc cu sora-ta!

ucigasa

salve

Anita

O femeie se duce la sex-shop si zice:
- As dori si eu un vibrator, dar sa fie tare, tare bun.
Vanzatorul:
- Cel pe care vi-l oferim e de cea mai mare calitate, daca nu sunteti multumita va dam banii inapoi dupa 3 zile.
Ziua urmatoare vine femeia.
Vanzatorul:
- Ei sunteti multumita?
Femeia:
- Asa de multumita incat am venit cu nota de plata a stomatologului meu! Cand am folosit vibratorul mi-au sarit toate plombele!!

Eu4ever

salut...lucrez mai...de aia nu intru asa des.

shok

neazza

sanmarco

Azi e 2 septembrie!

sanmarco

Acum e toamna!

sanmarco

Ana Blandiana
Lasa-mi,toamna pomii verzi,
Uite, ochii mei tii dau.
Ieri spre seara-n vantul galben
Arborii-n genunchi plangeau.

STORM

samnarco, pe unde ai umblat??:*  unde ai ascunso pe nikko?? zi repede ce i ai facut??! :P

Fr33zy

youtube. com/watch?v=14alLh3LglQ&feature=rec-HM-r2

=))))))

asd

Doi tipi sunt in parti diferite ale lumii. Unul merge pe o franghie intre 2 stanci, altul primeste un sex oral de la o batrana de 90 de ani. Amandoi au acelasi gand, in acelasi timp: "Nu te uita in jos! Nu te uita in jos!..."

asd

Sotia il intreaba pe sot:
−  Ce-ai face daca as muri?
−  As purta doliu.
−  Mult timp?
−  Foarte mult timp!
−  De ce?
−  Pentru ca te iubesc, si ar fi foarte dureros pentru mine sa te pierd!
−  Ce frumos! Si te-ai casatori cu alta?
−  Nu!
−  De ce nu? Nu-ti place sa fii casatorit?
−  Ba da, imi place!
−  Atunci, asa-i ca te-ai recasatori?
−  Pai, cred ca dupa ce as fi purtat doliu suficient timp, si viata mea ar incepe din nou sa prinda sens, da!
−  Ai dormi cu ea in patul nostru?
−  E de presupus ca nu?
−  Ai schimba poza mea de pe noptiera cu a ei?
−  Le-as pune pe amandoua.
−  Ai face dragoste cu ea! In patul nostru!
−  Cu siguranta am ajunge aici...presupun...
−  Ai juca deasemeni golf cu ea?
−  Da, as face-o!
−  I-ai da crosele mele?
−  Nuuu! Ea joaca pe stanga.

Benu

Recunosc,  nu ma pricep la masini... Imi explica si mie cineva bancul asta ???

Cica un tip cu S- klasse alerga pe sosele Rusiei, la un moment dat se uita in oglinda si observa in spate un Zaporojet care-l urmarea!
Nici o problema apasa acceleratia ajunge la 160 la ora si arunca din nou o privire in retrovizor, culmea Zaporojetul era dupa el! 180 la ora.... Zaporojetul nu se lasa!!!??? 200 la ora dar nu apuca sa se uite in oglinda fiindca ajunge la o intersectie cu semaforul pe culoarea rosie... frana brusca si apoi o privire in oglinda...Vede un Grand Cherokee!!!!???
Coboara din masina si merge la soferul Jeep-ului si-l intreaba daca nu a vazut cumva un Zaporojet..la care tipul ii raspunde:
Sshhht e intre noi !

Benu

Intr-un sat uitat de lume un politist isi facea sectorul prin curtea postului cand deodata vede o limuzina ca se aproprie in viteza ... hop sare-n drum il opreste pe sofer si-i cere 100.000 ca ar fi condus periculos!! Tipul da banul fara sa zica nimic si pleaca.
A doua zi cam la aceeasi ora aceeasi limuzina trece pe sosea si din nou faza se repeta si tot asa cateva luni bune... dar intr-o zi nu mai apare tipul, trece inca o zi... deja polistul era ingrijorat si i se cam lungise gatul de atita privit peste gard in asteptarea limuzinei. Toata povestea tine cam o luna dupa care apare limuzina! Politistul il opreste, ia banu' dar intreaba:
-Dom'le, da unde ai fost de ai lipsit atata?
Tipul raspunde plictist:
-In concediu!      la care politistul:
-Cuuuuum! In concediu?!!! In concediu pe banii mei!!??

Benu

Cica, odata pe autostrada se ciocnesc trei masini, un american cu un CRYSLER ultimul racnet, un neamt cu un BMW super tare, si un roman cu o DACIE prapadita. Se da jos americanul din masina si-ncepe sa-njure:
-Ba, lua-v-ar dracu de prostalai, uite cum s-a dus dracului o masinuta pentru care am lucrat o luna intreaga din greu!
-Ce vorbesti, zice neamtul, uita-te la masina mea, bai frana ce esti, eu am tras din greu aproape 6 luni pana am reusit sa o cumpar, si uite acuma e fier vechi!
-Bai fraierilor, zice romanu cu naduf, bagami-as.., rupa dracu.., in moaca voastra, pai io am tras o viata intrega pentru troaca asta...
Da' americanu cu neamtu într-un glas:
-Pai vezi, daca ti-o trebuit asa masina scumpa!

Benu

Un camion de mare tonaj s-a intepenit sub un pod, iar soferul a chemat echipa de pompieri pt. descarcerare.
Seful echipei:
- Ce-ati facut, v-ati intepenit ?
- Hmm... nu, caram podul, dar am ramas fara benzina ...

Benu

Un turist se adreseaza unui taran:
- Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Timisoara?
- Sunteti pe jos sau cu masina?
- Cu masina.
- Atunci, dupa parerea mea, cu masina...

Benu

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:
"Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - lipsit de partile componente".
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria:
"Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!"



Un tip intr-o parcare isi incuiase cheile in masina si se chinuia cu un umeras de unica folosinta sa o descuie. Vine altul si il intreaba:
-V-ati incuiat cheile in masina ?
-Hmm... nu, am spalat-o si acum incerc sa o pun la uscat...

Benu

Care NU se simte ardelean ??!!!?? :)))))))))))))))

JUDECATORUL , NEVASTA SI ARDELENII .....!

http://www.trilulilu. ro/zott/b23357d3b02141

"De ce atata graba... ?!?" :)))))))))))))))))))))))))))))))

sanmarco

ceapa....ceputa...

sanmarco

ceasca....cescuta....

sanmarco

pup....pupic.....:))))))

sanmarco

Toti oamenii au buric!

gyovy

o femeie din botosani a ajuns pt a 17-a oara mama!

Benu

"It's Oh So Quiet"

it's. oh. so quiet
it'a oh. so still
you're all alone
and so peaceful until...

you fall in love
zing boom
the sky up above
zing boom
is caving in
wow bam
you've never been so nuts about a guy
you wanna laugh you wanna cry
you cross your heart and hope to die

'til it's over and then
it's nice and quiet
but soon again
starts another big riot

you blow a fuse
zing boom
the devil cuts loose
zing boom
so what's the use
wow bam
of falling in love

Benu

it's. oh. so quiet
it's. oh. so still
you're all alone
and so peaceful until...

you ring the bell
bim bam
you shout and you yell
hi ho ho
you broke the spell
gee. this is swell you almost have a fit
this guy is "gorge" and i got hit
there's no mistake this is it

'til it's over and then
it's nice and quiet
but soon again
starts another big riot

you blow a fuse
zing boom
the devil cuts loose
zing boom
so what's the use
wow bam
of falling in love

the sky caves in
the devil cuts loose
you blow blow blow blow blow your fuse
when you've fallen in love

ssshhhhhh...

Benu

La "olimpiada de vara" un student in pragul repetentiei este intrebat de
ilustrul profesor de matematica Grigore Moisil cate becuri sunt in clasa iar
elevul raspunde 10. Profesorul zice:
- Te-am pacalit sunt 11 ca mai am eu unul, ne vedem la toamna.
In toamna profesorul il intreaba din nou cate becuri sunt in clasa iar
studentul raspunde 11.
Profesorul rade fericit si ii spune zambind:
- Te-am pacalit si de data asta pentru ca sunt 10 caci eu nu mai am becul la mine.
... Studentul, si mai fericit riposteaza:
- Da, dar am adus eu unul la mine de acasa asa ca sunt 11.

Benu

E ceva in neregula pe aici.... :-/

Kung_pow

"Schimb rochie de mireasă mărimea 46-48 cu GPS auto "