Joke of the Day

Într-un avion, un avocat nimereşte lângă o blondă mişto. Tot încerca să intre în vorbă cu ea. Ea, nimic. Se uita pe geam, mai încerca să doarmă..
Avocatul enervat:
- Uite, hai să jucăm un joc mişto! Eu îţi pun ţie o întrebare şi dacă nu ştii îmi dai 5$, apoi îmi pui tu mie o întrebare şi dacă nu ştiu iţi dau eu 5$. şi tot aşa..
- Nu domnule, îmi pare rău, sunt obosită, aş prefera să mă odihnesc.
- Bine, uite, eu îţi pun o întrebare şi dacă nu ştii îmi dai 5$, apoi îmi pui tu mie o întrebare şi dacă nu ştiu, îţi dau 500$.
Blonda acceptă în sfârşit. - Care este distanţa de la Pământ la Lună? întreabă avocatul.
Blonda deschide geanta şi îi întinde o bancnotă de 5$. Este rândul blondei să întrebe:
- Ce este mic, are 3 picioare şi urcă dealul? Avocatul se gândeşte, scoate laptopul, caută pe internet, trimite mail-uri la toţi prietenii.. În sfârşit, după vreo oră, transpirat tot, îi dă blondei 500$. Blonda îi ia şi începe apoi să se uite plictisită pe geam.
Avocatul, isterizat:
- Bine, bine , ce e mic are trei picioare şi urcă dealul? Blonda deschide tacticoasă geanta şi îi dă o hârtie de 5$.

La cursul de sexologie profesorul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Si in acest moment se adreseaza unui student care motaia dupa o intreaga noapte nedormita:
- Poti repeta ce am spus eu?
Studentul derutat total se ridica. Colegii, care cum poate, cu mainile, cu soapte, mima, ii "sufla" raspunsul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
- Corect! Stai jos!
Studentul se aseza si imediat atipeste. Profesorul continua:
- In timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu doua grade.
Si din nou aceluiasi student:
- Repeta, te rog!
Studentul sare in picioare si asteapta disperat sa i se sufle raspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mainile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca si de aceasta data a inteles, cu fata luminata de un ranjet studentul spune:
- Iar pt ca temperatura corpului sa creasca doua grade trebuie sa si-o traga ...pana le sar fulgii!!!!

Discutie la banca:
Clientul:
- Doamnă vreau să scot si io bani de pe ăsta (un card de salariu)
Functionara de la ghiseu:
- Mergeti cu cardul la ATM, îl băgati in aparat, tastati PIN-ul si îi spuneti acolo cat vreti să scoateti!
.....După căteva minute, aceeasi persoană în fata ATM-ului:
- Cinci milioane (în soaptă)!
- Cinci milioane (putin mai hotărât)!
- Cinci milioane (răspicat)!
- Cinci milioane (cat l-au tinut plămânii)!

Prezentarea tancului T-52 la garnizoana:
- Tancul greu T-52 este mandria armatei ruse. E totul clar? intreaba sergentul.
- Da!!! raspund soldatii in cor.
- El este dotat cu un tun de 88mm. E totul clar?
- Da!!!
- El mai are pe el si un radio performant. E totul clar?
- Pe ce e radioul, pe tranzistori sau electronic? intreaba un soldat.
- Ba, pentru prosti ca tine, am sa mai repet odata: E PE TANC!!!

Prietenia intre femei:
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.

Prietenia intre barbati:
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten.
Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei.

...... Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo

De ce nu sunt manele in Elvetia? - Pentru ca e tara neutra si nu are dusmani.

Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari? - il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265$
- 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!"
Tanarul: "Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

Scufita rosie se plimba prin padure si se intalneste cu lupul.
- Asculta Scufito, tie nu ti-e frica de mine?
- Nu lupule. Ba la mine nu am, mancare nu am, iar sa ma f.ut imi place!

De ce sunt sanii unei femei ca si trenuletul pe care-l primeste un copil in seara de Craciun?
Pentru ca au fost facuti initial pentru copii, dar tata vrea sa se joace cu ei.

Un frizer il intreaba pe client:
−  Cum sa va tund, domnule?
−  Gratis.

În avion, un domn şi o fetiţă. Domnul zice:
- Ce-ar fi să stăm de vorbă? Se pare că timpul trece mai repede conversînd.
- Bine, zice fetiţa închizînd cartea pe care abia o deschisese, despre ce aţi dori să discutăm?
- Păi, zice domnul, o tema interesantă ar fi fizica atomică, nu crezi? şi surîde superior.
- De acord, dar întîi vreau să vă întreb ceva: O vacă, un cal şi o oaie mănîncă acelaşi lucru - iarbă, dar oaia excretă nişte biluţe, vaca o plăcintă, iar calul nişte mingi uscate. Cum vă explicaţi fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunîndu-se de inteligenţa fetiţei.
- Atunci cum vreţi să vorbim de fizica atomică dacă nici despre ****t nu ştiţi nimic???

Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat" !

Un pusti se rãtãceste la un stadion si se trezeste intrând în vestiarul femeilor. Când l-au observat, camera a explodat de urlete si tipete, cu femeile apucându-si prosoapele si fugind sã se acopere. Bãietelul a privit cu amuzament, apoi a întrebat:
"Ce s-a întâmplat, n-ati mai vãzut niciodatã un bãietel?"

ANUNT IN ZIAR:
Angajam CLOWN, rugam seriozitate maxima.

Ce face barza după ce aduce bebeluşii?
Se face mică şi intră înapoi în pantaloni.

- Cum se prezinta astazi pacientul? intreaba doctorul pe asistenta.
- De-abia asteapta sa se intoarca acasa la sotia sa.
- Aha! Tot mai delireaza...

Ardeleanul la medic.  
M:Care-i necazul?  
A:Mi-a aparut ceva pe phula-penis!  
M:Sa stii ca penis sau phula e acelasi lucru!  
A:Stiu si eu atita, doctore, dar eu sunt din Cluj-Napoca!