Joke of the Day

alex.edu

La biroul de emigrari vine un musulman. Secretara il intreaba: numele? Musulmanul: MUSHMAHTIL SAHTAMIL....... Secretara: sexul?... Musulmanul: De 3 ori pe zi...... Secretara: Domnule nu m-ati inteles... BARBAT SAU FEMEIE??????????....... Musulmanul: PAI NU CONTEAZA POATE SA FIE SI CAMILA :)):)):)):))

alex.edu

Cearta intre 2 homosexuali :
- Dute dracu !
- Boule !
- Porcule !
- Pi**a matii !
- **** p**a !
- Aha ! deci vrei sa ne impacam...

Eu4ever

yellow...

rozalia1

208 comentarii ...  ce ma fac ??? nu am timp sa le citesc !!!!! :-/

liliana_trying_to_be_angel

Adam si Eva sunt izgoniti din Rai.
La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele ?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca ... Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat! Fir-ai a dracului !
De atunci, a ramas lege : femeia spala vasele.

liliana_trying_to_be_angel

- Tu, nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai, barbate ! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Azi noapte ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Dar ieri-seara ti-a placut ?
- Si inca cum!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea? La fara frecventa ?

Eu4ever

hello...

zappy

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga.
  Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre
scara si spre dormitor.
  Din nefericire, greseste prima treapta, si, incercand sa se agate
de balustrada, se rasuceste si cade in fund.
  Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
  Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica,
isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol.
  Fundul lui, taiat in zeci de locuri, sangera puternic.
  Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu
ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele
curgand.
  Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
  Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
  - Iar ai venit beat azi noapte ...
  - De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
  - Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa ...
  Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte ...
  Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa ...
  Poate nu din cauza ochilor tai injectati.
  Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!!!

zappy

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viata !.

Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

Proasta dracului !!!

zappy

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare  vineri, in timp ce  crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea  fripturi dupa  fripturi, innebunindu-i cu mirosul.
Disperati, catolicii se  decid sa il  converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni,  reusesc sa il  convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il  stropeste de 3  ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut  evreu, acum crestin".

Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si  mancau numai  peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor  de friptura.
Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum  e posibil si l-au  gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o  stropea de zor cu  apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste ".

zappy

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat o vecina: a încercart si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul socat:
- Ai chemat si vecina?
Batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul

zappy

Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice: - Fa-l pe fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde: - Asa ceva e imposibil. Uita-te la el, are 16 ani si nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta? - Atunci fa sa joace Dinamo in Liga Campionilor! La care duhul se scarpina in cap si zice: - Ia adu-l pe fiul tau sa ma mai uit o data la el.

nikko

Ca Marian Vanghelie este certat cu gramatica limbii romane stim cu totii, asa ca la capitolul limba engleza ce pretentii sa mai avem!
Luni dimineata, pe la ora sase, presedintele PSD Bucuresti s-a pus pe cautat date despre... Herodot, pe Google.
n fata camerelor de luat vederi, Vanghelie a avut insa ceva probleme in a pronunta cuvantul Google, care i-a iesit, pe rand "Gogal", "Goagal" si "Gagal". Abia a patra oara, seful PSD Bucuresti a tras lozul castigator.

Ca sa arate ca n-a muncit in zadar, le-a spus ziaristilor ca a retinut si perioada in care a trait acesta: 484–425, inainte de Hristos.

Efe

Buna seara!:-*