Joke of the Day

Brici

misto banc :)) dar am trimis altele mai misto :(

AnnaH.4

misto...iti comentezi singur bancu'...care de altfel e destul de amuzant....

Danyy

aaa am uitat sa iti dau un servetel

Danyy

pt brici

shukaru_pity

VeChi :D

Anarky

Bunicel :)))

Anarky

Judecatorul:
-Aveti probe ca inculpatul era beat in momentul in care l-ati gasit?
-Da! raspunse agentul de circulatie. Sustinea ca are nevoie de linia alba de pe asfalt si incerca sa o faca sul...

Anarky

Doua blonde mergeau prin cimitir.La un moment dat le veni sa isi faca nevoile personale....culmea la amandoua odata.Isi termina treaba,prima foloseste pentru sters chilotii dupa care ii arunca pe o cruce.A doua foloseste o pamblica de pe o coroana...........A doua zi barbatii stateau si discutau la carciuma......Primul zise: - Cred ca sotia mea ma inseala.Ieri a plecat cu bikini pe ea si a venit fara ei.Celalalt spuse: - Cred ca asta nu este nimic.A mea a venit cu o pamblica lipita de fund pe care scria: NU O SA TE UITAM NICIODATA.....FRATII POPESCU!


Doua blonde stateau la o masa intr-un bar ... la o masa alaturata era un mosh cu o barba alba. Stau ele ce stau si o blonda zice:
- Fato!! Ala e Mircea cel Batran!!
- Du-te tu!! Esti proasta! Ala e mort de 100 de ani!!!
Mai trece un timp ... si intra un tip in bar care striga catre batranelul de la masa:
- Mircea!!! Batrane ce mai faci ? Nu te-am mai vazut de 100 de ani !!!
La care blonda:
- Ei, care-i proasta ...


Intr-o zi , o blonda se hotaraste sa isi cumpere masina.Merge in cel mai mare centru comercial din Paris , se uita si intra la reprezentanta de decapotabile Mercedes -Benz.Se urca in cea mai scumpa.Cand se urca , se bese ! Vanzatorul a auzit-o , dar fiindu-i rusine, nu ia zis nimic.Se uita blonda la oglinzi , la scaune , la casetofon , porneste motorul , il opreste .... verifica tot.
Peste vreo 2 ore ,
vanzatorul:Ma scuzati , va pot ajuta cu ceva ???
blonda : mmmmDaaaa ,as dori sa cumpar aceasta masina , m-ar interesa pretul ...
vanzatorul : Domnisoara ..., cand te-ai urcat in masina te-ai basit ... , daca iti zic cat costa , te caci pe tine ...



Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok..A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile



Suna blonda la politie:
"Alo, mi-au spart masina, mi-au furat tot...volan si pedale si schimbatorul de viteze, tot!!!"
Peste 5 minute, isi da cu palma peste frunte si suna iar la politie:
"Alo, va rog frumos sa ma scuzati, m-am urcat in spate! "



Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 km/h. Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii. La volan, o blonda care ii raspunde zambind: - Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19 km/h. Politistul ii raspunde amuzat: - Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se la pasagera de langa blonda, zice: - Ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este palida si pare sa fie bolnava. La care blonda raspunde: - Este asa de cand am parasit A300



Cum joaca o blonda la cazino O blonda se duce la cazino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa o lasa sa se dezbrace, pentru ca asa se simte mai norocoasa. Dealerii n-au nimic impotriva si tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, se imbraca, isi ia banii si pleaca fericita. Atunci unul dintre dealeri intreaba: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? - Nu...am crezut ca ai vazut tu, ii raspunde celalalt. Morala!!! Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati

Anarky

Intr-un spital din San Francisco, medicul sef catre subordonati, cu un ton suparat:
- Va rog, mai multa seriozitate si competenta. Uitati ce gafa a facut Dr. Wheatfill: a tratat 3 ani de zile pe un pacient de galbenare
- Ei si? intreaba unul din asistenta.
- Ca acum sa se constate ca pacientul era chinez!



O gagica faina se duce la ginecolog. Ginecologu' cind o vede, intra in calduri. Ii spune tipei sa se dezbrace. Dupa ce se dezbraca, doctorul incepe sa o pipaie cu foc si o intreaba:
- Stii ce fac acum? la care gagica ii raspunde:
- Da, faceti un examen dermatologic .
- Corect, raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze sanii ...
- Stii ce fac acum?
- Da, ma verificati de cancer la sani
- Corect, raspunde doctorul, dupa care isi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate.
- Stii ce fac acum?
- Da.... Iei SIDA ...



Un mos vine la spital si incepe a striga

-AM GRIPA AVIARA AM GRIPA AVIARA

medicii se aduna toti il monitorizeaza ,analize de tot felul

-MOSULE NU AI NICI UN SEMN DE GRIPA AVIARA

dar mosul

-CUM NU! Da pantalonii in jos si

-UITATIVA A MURIT CUCOSUL



Un medic ginecolog iese la pensie si se hotaraste sa se dedice pasiunii lui de o viata :mecanica auto . Drept pentru care se inscrie la un curs si in final se duce si la examenul de absolvire ,care consta intr-o proba practica . La afisarea rezultatelor este foarte surprins sa constate ca este primul pe lista cu 110% . Bucuros merge si-l cauta pe profesor pentru a-i multumi .

-Domnule profesor , tin sa va multumesc pentru ce m-ati invatat , dar va rog sa-mi spuneti de ce un procentaj asa de mare ?

-Stimate domn ! V-am dat 100% pentru ca a-ti depanat motorul si inca 10% pentru ca sunteti prima persoana din lume care a reusit sa faca acest lucru prin teava de esapament !

Anarky

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple: - Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt. - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!



La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.



Un elev roman isi intreaba tatal:

-Mai tata,la noi in clasa elevii romani zic ca ei au fost primii in Ardeal ,iar ungurii zic ca ei au fost, care e adevarul?

Tatal:

-Ma copile, tu stii ca eu nu prea stiu carte dar bunicul tau mi-a spus o legenda care zicea cam asa:

A fost odata un mare conducator de osti pe nume Attila .Intr-o zii a plecat cu armata sa in expeditie.Si a tot mers el pana a ajuns pe aici pe la noi.A trecut de Crisuri,a tot mers dar nu vedea nici un om .Dupa un timp a ajuns la Somes. Apa era limpede,afara cald, asa ca Attila a zis:

Dragi ostasi, acum facem baie!

S-au dezbracat toti, au lasat hainele si caii pe mal si au intrat in apa.Cand au iesit nu au mai gasit nici haine nici cai.

-No, acum ai inteles cine au fost primii in Ardeal?



Intr-o zi romanul catre ungur:

-Ba, ungurule!

-Ce e ma?

-S-o f** pe ma-ta...!

-Ioi, ioi, ioi, lase ca prind si eu la tine si fac si eu la tine odata.

Dupa citeva zile ungurul catre roman:

-Ba, romane!

-Ce e, ma?

-Sa f** pe mama la tine!

-Ba f***-o la tine si nu mai veni pina la mine!



In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:

Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.

Pct. 2: Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.



Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea:

- Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori...

Anarky

Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1: - Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos... - Asa.... De sus pana jos. Si apoi? - Apoi ........bati cu matura in tavan si cobor imediat.



Un politist mindru de el mergea pe cal. Vede un copil ce se plimba cu bicicleta si se ia de el.

De ce nu ai far la bicicleta intreaba politistul ?

Pai asa mi-a adus-o Mos Craciun, raspunde copilul.

Spunei la Mos craciun cand iti mai aduce bicicleta sa-ti puna si far la ea, ca altfel ti-o confisc.

Bine raspunde copilul, dar d-voastra cine v-a adus calul intreaba copilul ?

Tot Mos Craciun raspunde politistul in batjocura !

Cand va mai aduce un cal Mos Craciun sa-i spuneti sa-i puna p**a sub cal, nu pe cal, raspunde copilul !!!



Doi politisti mergeau cu o masina de politie. Se opreste la o intersectie si se da jos din masina. Constata ca a lasat cheile in masina si sa blocat usile. Il vede pe un boschetar care stergea parbrize.

-Pustiulica cum deschid usa ca voi le aveti cu astea?

-Pai trageti asa de usa, trage pustiu nu merge.

-Pai incercati cu o sarma ca va este putin geamul deschis, faceti un rotund bagati pe siguranta si trageti.

-Bine, zice politaiu.

Mai trece ceva vreme si trece un om pe langa pustiu razand in hohote . (ce mai era pe jos). La care pustiul il intreaba de ce rade.Omu ii raspunde ca la o intersectie ii un politai care incearca sa deschida usa cu o sarma.

-Si ce e raun in asta, ca eu l-am invatat?

-Pai inautrul masini ii alt politai care il dirijeaza mai la stanga mai la dreapta si acum trage.



Doi politisti se hotarasc sa se distreze, intr-un week-end in care nu lucrau. De aceea, aleg sa mearga la un bordel. Matroana ii primeste, dupa obiceiul casei, ii pofteste in sitting-room si deschide conversatia:

- Cu ce va putem servi ?

Politistii raspund:

- Pai, noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici, ce ne-ati propune ?

- Domnilor, asta e in functie de suma disponibila. Cam cit aveti in numerar ?

Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara:

- Cam 50.000 de lei !

La care, patroana/matroana le spune:

- De banii astia, mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi, asa, ca baietii !

Politistii, dezamagiti, se conformeaza.

Dupa o ora, batai in usa bordelului. Matroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti.

- Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios. Aveti cumva mai multi bani ?

- Nu!

- V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles ?

- Da !

- Si atunci, ce mai cautati aici ?

- Am venit sa platim !

julias

Capra cu trei iezi, versiune noua.

A fost odata ca niciodata , ca daca n-ar fi nu v-as mai aburi, o capra cu trei iezi. Capra asta era trecuta de varsta a doua cu cativa ani buni si nu
mai era asa de buna ca in tinerete. Statea uneori si isi privea iezii cum se masturbeaza in nisip, amintindu-si cu lacrimi in ochi momentul cand i-a
proiectat... Isi amintea cum a trebuit sa-l mituiasca pe tzapul arhitect cu cele 7 ugere ale sale (era una dintre cele mai dotate din turma ei,
castigase cateva concursuri de muls-putere, lucru de care era foarte mandra) pentru ca vroia sa aiba tripleti. Tapul analizase toate posibilitatile,
facuse chiar si cateva incercari pe o capra de lemn pana cand a ajuns la concluzia ca e pregatit... Capra a ales pozitia "capra" (oare de ce nu ma
miraSmiley iar tapul cu creionul sau magic se apucase de complexa operatiune pe care trebuia sa o puna in practica. Au trecut 2 ani de atunci (plus
perioada de gestatie care oricum nu conteaza cat a durat) si biata capra ii priveste fericita pe cei trei micuti care erau ocupati cu descoperirea de
sine. Ii chema la ea si le spuse:
- Dragii mamei, mama trebuie sa mearga in padure sa aduca mancare si o roaba de pamant! Mergeti in casa si stati acolo cuminti pana ma intorc, incuiati usa si nu dati drumul nimanui in casa. Cand o sa vin o sa va cant acel cantecel , ca sa stiti ca sunt eu.
- Stim mama, stim, zisera iezii in cor si intara repede in casa.
-Sa-mi dati un sms daca e ceva naspa, bine dragii mei?
Dar iezii nu o auzisera, erau prea ocupati cu observarea proprie pentru ca tocmai aflasera ca acea chestie micuta pe unde fac pipi se poate lungii prin
frecare.
....
Lupul cel viclean (numele adevarat era Desfigurel Mutrea) statea cu ochii cat doua cepe intro tufa. Probabil era de la sanii imensi ai caprei sau
pentru ca se asezase chiar pe o urzica (inca se mai fac investigatii) si privea cum pleaca bunaciunea in padure cu roaba dupa ea. Ii trebuisera numai
2 secunde sa ajunga la usa , lucru care il duse cu mintea ca ar putea intrece cu usurinta un Ford Mustang. Langa usa isi drese vocea si cu un ton
identic cu al caprei spuse iezilor:
-Trei iezi cucuiezi usa mamii descuieti, ca mama v-aduce voua, putzulica-n brate , fragi si oua...
Iezii insa nu erau prosti si isi dadusera seama ca nu e mama lor si zisera in cor:
- Daca tu esti mama atunci trebuie sa stii raspunsul la urmatoarea intrebare:
- Ce sustine teoria relativitatii?
Lupul incurcat scoase laptop-ul, accesa GOOGLE si cauat disperat dupa raspuns.
Avea Windows VISTA inca dinainte sa apara pe piata (fusese primul hacker care a reusit performanta) si era sigur pe el. Doar ca nu era ziua lui
norocoasa si o eroare mare ii aparuse pe ecran
**THIS ERROR HAS OCCURED BECAUSE YOUR SOFTWARE DOES NOT HAVE A LICENSE. BUY ONE YOU STUPID MOTHERFUC**.... restul era prea dur chiar si pentru un lup dur ca el...
Intreba-ma altceva zise lupul cu aceeasi voce asemanatoare cu a caprei.
-Bine spusera iezii, care a fost al 13-lea presedinte al Guatemalei?
Mbua Mbua Wpulea al II-lea zise lupul mirandu-se de propria inteligenta.
- Bravo, strigau iezii , esti trecut in faza urmatoare.
Lupul ramase tamp si astepta urmatoarea intrebare care il lovise ca un traznet in moalele capului:
- Care e mancarea noastra preferata?
"E usor" se gandi lupul si raspunse cu un ranjet stupid pe fata: Iarba!
(Ranjetul se tragea de la fasole pentru ca bietul lup nu prea mai puse gura pe carne in ultima vreme).
-Nu , spusera iezii in cor!
-Trifoi?
-Nu!
-Musetel?
-Nu!
-Fan?
-NUUUU !!! Esti bou!
Lupul ajunse la disperare si incepuse sa planga mormaind printre lacrimi..."Cine a mai vazut asa ceva? Lup sa nu faca fata unor micuti..."
Apoi brusc se opri cand inceouse sa-i vibreze telefonul in buzunar. "You got mail!" se auzi o voce mecanica si lupul scoase repede handy-ul afara sa
verifice mesajul. Lacrimi ii curgeau cand citea urmatorul mesaj: "Ati fost ales dintre utilizatorii Vodafone drept castigatorul unei excursii in Goat
World, cel mai tare parc de distractii al momentului. Acceseaza www . vodafone . ro/tzeapapentrufraieri si ca sa validezi premiul..."
- AAARRRRGGGGHHHH !!!! zbiera lupul si o lua repede spre padure alergand si smulgandu-si parul...
15 minute mai tarziu capra le canta iezilor la usa: "Trei iezi, mari perversi, usa mamii descuieti ca mama v-aduce voua, filme porno 99". Iezii
ii povestisera caprei intamplarea iar aceasta le spuse pe un ton calm:
- Nu v-am spus eu voua sa il lasati naibii de Yahoo Messenger? Asta patiti daca dati adresa voasta necunoscutilor.
-Apoi au dat drumul la manele si au dansat fericiti pana la adanci batraneti... (au mai fost droguri, incest si altele dar acestea ar strica
doar valoarea incontestabila a povestii).

julias

Un grup de oameni de stiinta au pus intr-o cusca cinci maimute si in mijlocul custii o scara, iar deasupra scarii o legatura de banane. Cand o maimuta se urca pe scara sa ia banane, oamenii de stiinta aruncau o galeata cu apa rece pe celelalte care ramaneau jos Dupa ceva timp, cand o maimuta incerca sa urce scarile, celelalte nu o lasau sa urce. Dupa mai mult timp nici o maimuta nu se mai suia pe scara, in ciuda tentatiei bananelor. Atunci oamenii de stiinta au inlocuit o maimuta. Primul lucru pe care l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa inapoi de celelalte si batuta. Dupa cateva batai nici un membru al noului grup nu se mai urca pe scara. A fost inlocuita o a doua maimuta si s-a intamplat acelasi lucru. Prima maimuta inlocuita a participat cu entuziasm la baterea novicelui. Un al treilea a fost schimbat si lucrurile s-au repetat. Al patrulea si in fine al cincilea au fost schimbati. In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci maimute care, desi nu primisera niciodata o baie cu apa rece, continuau sa loveasca maimutele care incercau sa ajunga la banane. Daca ar fi fost posibil ca maimutele sa fie intrebate de ce ii bateau pe cei care incercau sa se catere pe scara, raspunsul ar fi fost -"Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa aici..."

danutza

bunicel...... ;))

danutza

I: Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
R: Baiat de baiat.

Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.

I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie?
R: Sticla o vrei plina si femeia goala.

I: Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R: 30 de kilograme.

I: Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R: 30 de minute.

Insuratoarea seamana nitel cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urma vezi ce e in farfuria vecinului si regreti ca nu ai luat ce a luat si el!

I: Care este diferenta dintre un om si un urs?
R: Ursul are ***, omul trebuie sa si-o faca.

I: Care e deosebirea dintre bikinii frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!

I: Care e diferenta dintre vina si pacat?
R: E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia.

I: Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat?
R: Cand un diplomat spune DA inseamna POATE, cand spune POATE inseamna NU, si cand spune NU nu mai e diplomat.
Cand o fata mare spune NU inseamna POATE, cand spune POATE inseamna DA, si cand spune DA nu mai e fata mare...

orceag.alina

Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn.
-Da, este un lucru neplacut.
-Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul!

danutza

Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane unu' si cu capitanu'. Parasutistu' zice:
- Dom' capitan, eu nu sar.
- De ce ma?
- Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
- Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!
Sare parasutistu', se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe langa el un suierat si o voce de jos :
- Baga-ti-ai... in el de vis...

Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe barbatu-sau.
- Cum se numeste sotia d-voastra?
- Elena Popa!
Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice:
- Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti!

Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:
- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
- Lasa-ma dom'le in amaru' meu!
- Vreo nenorocire in familie?
- Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?
- Si, care-i problema?
- Dom'le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete...

I: Care e diferenta dintre un batran care a luat Viagra si unul care nu a luat inca?
R: Cel care a luat-o spera sa mai traiasca, iar cel care o va lua traieste in speranta...

Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"

I: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
R: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

I: De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se ineaca o fata care cade in fantana?
R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp...

julias

bunicel.....:)

denisa_stelista

prost:(

Calinas

Intr - o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun.
"Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"

Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
"Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"

Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
"Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati..." --- Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
"Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?"
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
"De ce nu lasi masina in garaj de data asta?"

AnnaH.4

Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada.Gheorghe:
-Unde meri,ma?
-Nu stiu ma! Da' tu unde meri?
-Nu stiu!
-Apai hai p-aici ca-i mai aproape!!!

Alin_sky_walker

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o
aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si
nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se
intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii
trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa?
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?

Alin_sky_walker

Prapastie Mergea unu' pe un camp. da peste o groapa,adanca,de nu-i vedea fundul.ia o pietricica ,o arunca in groapa, asculta...nimik.ia un bolovan ,il arunca ,asculta,nimik."ba, ce dreaqu, asta n-are fund?!" vine cu o sina de cale ferata, o rostogoleste pana la buza gropii, si o arunca."ba, asta tre' sa zdrangane cand ajunge jos!" ...nimik!
"mama,groapa asta merge pana in fundul pamantului!!!" cand sa plece ,apare o capra in fuga si sare in groapa."mama, ce capra nebuna, cum s-a aruncat in groapa asta fara fund!!" pleaca cam nedumerit si se intalneste cu unu', care il intreaba:"ba, n-ai vazut o capra?" "o capra alba,cu barbuta, doua cornite?" "da, aia." "era capra ta?" "da." "bai, frate, imi pare rau ,ti-annebunit capra, s-a aruncat intr-o groapa adanca si n-am mai vazut-o!" "cum p..a mea s-a aruncat ,ca o legasem de o sina de tren atata?!"

Alin_sky_walker

Dom-doctor Un tip se trezeste pe masa de operatie si vede pe un tip in alb.
-Dom-doctor, a reusit operatia?
-Ce doctor? Eu sunt Sfantu Petru

Alin_sky_walker

Spirit de observatie Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
profu:.prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: si baga profu un deget in curul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
-Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in *** la cadavru si dupa aia il baga in gura.
Profu:.a doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in curul cadavrului si altul in gura.

Alin_sky_walker

A venit toamna Intr-un sanatoriu de nebuni... de undeva din tara....toti pacientii se
credeau frunze. Vine inspectie de la Bucuresti.
La primul etaj intra inspectoru':
- A venit toamna !
Buf! Toti cad, capete sparte, maini, picioare rupte...tot tacamu'
La al doilea etaj intra inspectoru':
- A venit toamna !
Buf! toti cad, capete sparte, maini, picioare frante......
Tot asa si la al treilea si la al patrulea.... ajunge la al cincilea:
- A venit toamna !
Nimic!
- A venit toamna!
Tot nimic!
- A VENIT TOAMNA !
- Ba tu esti vaca !?! Nu vezi ca noi suntem CONIFERE!?!

Alin_sky_walker

Cica era unu' care mergea prin desert de cateva zile, echipat cu ochelari si
labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfarsit de sete si de foame,
de-abia se mai tara, se intalneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cat mai e pana la ocean ?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot !

V|p3r_m3n

istet omul :)) tare :))

kamikaze

Scrisoare din tabara



Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat
de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca
nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu
toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.

Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,
Al vostru Mihai

DR_HOUSE

Oooooooooooooooooo Salutare!I`m back! Observ multa lume noua.Hai ca mi-a venit in mine un banc vechi de tot...

Tatal a 3 fete statea acasa si se uita la TV.La un moment dat,suna telefonul si raspunde tatal.Baiatul de la capatul firului intreaba: "Broscuto,tu esti?",la care tatal raspunde: "Nu,sunt proprietarul lacului"

alynabest

ete k nu-mi place bancu' zilei ....nah ! :p

julias

Va spun si voua asta, pentru ca la mine a functionat.
Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara.
In articol scria: "Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput! "
Asa ca, azi dimineata, am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine!
                             

SsEeBbYy

acceptabil ... :)

Ank

Problema de logica

Trei femei, fiica, mama, bunica naufragiaza pe o insula pustie. Fiica are 20 de ani, mama are 44 ani si bunica are 63 ani. Dupa 5 ani, pe acea insula mai naufragiaza un negru. Dupa 5 luni de la aparitia negrului pe insula fiica ii spune bunicii "sora", mama ii spune bunicii "cumnata", mama ii spune fiicei "fina". Ce s-a intamplat pe insula in ultimele 5 luni ?

julias

Dupa ce a terminat facultatea un tanar aratos nu a reusit sa gaseasca de lucru. Nu avea bani si chiria trebuia platita. I-a venit o idee geniala! A scris pe usa locuintei sale cu litere mari: In pat: 100 euro Pe canapea: 50 euro Pe podea: 25 euro O batranica trecand prin fata usii s-a oprit si a citit anuntul. S-a grabit acasa si-a scos toti banii economisiti si s-a grabit inapoi la locuinta tanarului. Cand a ajuns i-a dat toti banii tanarului. Vazand-o pe batranica, tanarul s-a simtit jenat la inceput dar totusi a numarat banii: 100 euro! A sarutat-o pe batranica si a intrebat-o: - In pat nu-i asa? Zambind batranica a raspuns: - Nu fi naiv... DE PATRU ORI PE PODEA!!! ....

ale_22

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: - Te deranjez daca stam putin de vorba? La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: - Nu, nu ma culc cu tine diseara! Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul urla in gura mare: - Cat? 200 de dolari???

ale_22

Saddam Hussein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

d_a_n_a

Ursul si iepurasul in masina. ursul conduce ca un nebun baga el 250km/h si opreste la un metru de prapastie:
 -Ei, iepurasule, te-ai pisat pe tine?
 -Da, ursule! Dar vrei sa vezi ca eu conduc cu 300km/h  si opresc la un milimetru de marginea prapastiei?
 - Hai sa te vad!
Iepurasul conduce 100, 200, 300 la un metru de prapastie:
 -Ursule, te-ai pisat pe tine?
 - DAAA!
 - Poti sa te si caci, ca sa fiu al dracului daca ajung la frane!

simpson

Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste rahati de bani in rahatul vostru de banca...
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste rahati de bani in rahatul vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un rahat de vreo doua  milioane de dolari...
- Si c*rva asta nu vrea sa va  serveasca?