Joke of the Day

Snaker

nice ;)

Moshene

:| :-j

bestiutza

Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece
 
Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.
 
Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.
 
Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna -- este prea mica sa plece singura.
 
Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.
 
Barbatii sunt toti la fel -- au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.
 
Definitia celibatarului: un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.
 
Femeile nu fac barbatii de ras -- majoritatea dintre ei o fac singuri.
 
Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.
 
Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.
 
Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.
 
Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce

kosma

Ai a fost misto

radacina

Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta. Cauta... cauta...
Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui. Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba:
- De-ai cui este?
- De-ai lui Pavalache, tata!
- Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta, e... imi pare rau... stii valurile tineretii, eu si cu mama ei...
Necajit tanarul cauta o alta fata. Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il i-a deoparte:
- Este de-ai lui Stroe nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau.
Necajit fiul il intreaba:
- Auzi tata? Pe fata lu' Cristea o stii?
- Da fiule si ea iti este sora!
- Dar pe a lu' Marin o stii?
- Da!
- Si i-mi este tot sora?
- Da fiule! imi pare rau... valurile tineretii!
Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune:
- Auzi mama nu vreau sa faca scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora... Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?
- A.... da-l dracu' mama si insoara-te cu care vrei ca nici el nu este tactu'...

radacina

Pleaca Iisus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca.
Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
- Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Iisus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta.
Vagabondul se uita linistit la Iisus si-i face semn spre tigara:
- Tare marfa, nu-i asa?...

taipan

te-ai simtit jenata de "bancu" zilei de ieri si ai vrut sa dai o replica pe masura?

Rolina

:)) funny:P

radacina

Doi tineri comit o infractiune minora pentru care trebuiau sa intre la puscarie. Incep sa se roage de judecator:
- Va rugam, domnule judecator... Suntem tineri, asta e prima infractiune si...stiti ce se intampla in inchisori...
Impresionat, judecatorul le spune:
- Bine, mai. Va dau o sansa. Aveti la dispozitie o saptamana. Dupa aceea veniti inapoi la mine si, daca ma convingeti ca ati facut ceva in folosul comunitatii, sunteti liberi. Daca nu...la inchisoare.
- Multumim, multumim, dl judecator.
Dupa o saptamana se prezinta amandoi la tribunal.
Judecatorul:
- Ei, ce ati facut?
Primul:
- Eu am convins 20 de oameni sa nu se mai drogheze!
Judecatorul:
- Bravo! Cum ai reusit?
- Pai le-am desenat 2 cercuri: unul mai mare si unul mai mic. Le-am aratat spre cercul mai mare si le-am zis: "Asa arata creierul vostru inainte sa va drogati". Apoi le-am aratat cercul mic: "Si asa arata acuma...". Si 20 nu s-au mai drogat. Judecatorul:
- Bine. Esti liber.
Al doilea:
- Eu am convind 1900 de oameni sa nu se mai drogheze!
Judecatorul:
- Nu pot sa cred! Cum e posibil?
- Pai... le-am desenat 2 cercuri: unul mai mare si unul mai mic. Le-am aratat cercul mai mic si le-am spus: "Uitati, asa arata c***l vostru inainte sa intrati in puscarie pentru droguri". Apoi le-am aratat cercul mare: "Si asa va arata dupa aceea..."

Snaker

haha tare :)))) bv radacina :)))

radacina

Un copil scrie o scrisoare la Mos Craciun: "Stii mosule, eu am o familie tare saraca, n-avem de nici unele, si te-as ruga din suflet, bla-bla-bla... un calculator, ca sa pot munci in vreun fel pentru a-mi ajuta familia bolnava si fratii mai mici etc...saru-mana multumesc...si, daca se poate, o bicicleta ca sa pot iesi si eu la joaca dupa ce termin munca...."
Scrisoarea ajunge la posta unde este deschisa de lucratoare. Impresionate de saracia si maretia sufletului acelui copil care dorea sa-si ajute familia strang bani de la toate femeile din posta respectiva, cumpara un calculator si il trimit baiatului...
Peste doua zile, o scrisoare catre mos craciun... emotionate, postaritele o deschid cu infrigurare...
"Draga Mos Craciun, iti multumesc din suflet pentru calculatorul care a salvat de la moarte familia mea, etc, etc, ... da uite ce s-a intamplat, scârbele alea ordinare de la posta mi-au furat bicicleta, ca n-am primit-o...."

radacina

Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?"
El: "Nu draga mea, niciodata!"
Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?"
El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?"
El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!"
Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)
El: "Pai, da..."
Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El: "Pai, e normal..."
Ea: "Si ar conduce masina mea?"
El: "Nu, ca nu stie sa conduca..."

radacina

Sectoristul comunica, prin statie, sefului:
- Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
- De 16 ani!?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada????

radacina

un banc ... destul de bun zic eu:

Doi indieni stateau pe o culme si se uitau in zare, fiecare in directie opusa. Ochi-de-Soim:
- Vin doi !
Ochi-de-Vultur il intreba :
- Sunt bine facuti ?
- Sunt mari... muschiulosi!
- Ce sunt? Fete-Palide sau indieni?
- Fete-Palide!
- Sunt prieteni sau dusmani?
Ochi-de-Soim se uita lung..... :
- Prieteni!
- De unde stii?
- Se tin de mîna!

master_of_the_kyokushin

bv radacina.....uiatzi un banc fain

Merge Bula la spovedit.Preotul il spovedeshte, dar ii zice sa nu injure o zi.
In drum spre casa, o cioara il *** pe Bula in cap. Acesta zice :
-Azi nu te injur, da maine te bag in pi*da m*tii !!!

asd

Bula la scoala, ii intraba invatatoarea:
- Stiti copii cine v-a adus pe voi pe lume?
Gigel:
- Pe mine m-a adus barza..
Bula:
- Pe mine m-a adus feribotul!!!..
-Cum asa Bula, zice invatatoarea?!
- Am auzit eu aseara pe tata ca ii spunea lu' mama: Leano nu mai feri botul ca facem iar unu' ca Bula!!...

V|p3r_m3n

:)) tare toate sunt tari

d_a_n_a

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le spuse: - Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si... - Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! da?? -intrerupse Adam imediat- asta mi-ar simplifica viata in mod substantial.... Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu pipiul lui... Dumnezeu si Eva il contemplau in tacere pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba: - Care e celalalt dar, Doamne? - Creier, Eva, creier...

alynabest

pfff ce banc ... e misto asa sec ... ;))

PurpleAngel

Pt trash from hell ....azi cine se simte ofticat de se impotriveste fazelor bestiutzei?huh?:))aaaa...si pt taipan la fel!!!!SI APROPO..MAI TINETI MINTE POZA ZILEI DE ALALTAIERI?OARE DE CE TOTI BAIETII SE OFTICAU?????deci nu mai vorbiti de noi...ca va vine din nou randul:-"

Ammon

:)

Anarky

La facerea lumii Dumnezeu a gresit si a creat doi Adami.S-a gandit el cum sa rezolve problema si intr-un final a gasit solutia. A cioplit un falus si ia chemat la el pe cei doi Adami. Am sa arunc acest falus in sus,cine il va prinde va ramane cu el,iar cel ce va pierde va devenii Eva.Il arunca,cei doi alearga dupa falus,unul din ei reuseste sa  il prinda ,iar cel de-al doilea alearga si in ziua de azi dupa el.

Anarky

Scuze,nu sunt misogin,dar am simtit nevoia sa dau o replica

dinamovisturo

La o scoala cu elevi majoritari romani se inscrie un elev ungur,pe nume Pisti. Invatatoarea-i spune: -Vezi tu,Pisti,noi,cum suntem majoritatea romani te vom chema si pe tine cu un nume romanesc:Stefanita Ajunge Stefanita acasa si ii zice tatal sau: -Pisti ,hai de mananca. Copilul tace. Tatal il bate mar,dar copilu-i incontinuare mut. A doua zi vine copilul la scoala vanat la fata si plin de urme. -Dar ce ai patit Stefanita ? Intreaba invatatoarea. -M-a batut un ungur...

dinamovisturo

Sora lui Bula era la ciclu.
Se duce repede la ma-sa:
- Mami, ia uite ce am aici!
- Du-te la taica-tu si intreaba-l.
Ajunge la tac'su.
- Tati, ia uite ce am aici!
- Nu stiu eu, du-te la Bula.
Se duce la Bula.
- Ia uite Bula!
Se uita la ea, o ia repede de mina si o duce la ma-sa.
- Ia uite mami, proasta asta si-a taiat p**a

dinamovisturo

Bula are bicicleta. Intr-o zi vine la ma-sa fericit:
-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara maini!
-Bravo Bula! Da' ai grija sa nu cazi!
Mai trec cateva zile, iar vine Bula la ma-sa:
-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara picioare!
-Bravo Bula! Da' ai grija sa nu cazi!
Mai trec alte cateva zile, iar vine Bula la ma-sa:
-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara dinti!

dinamovisturo

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...

dinamovisturo

in tramvai:
-E cineva acolo, fara bilet in fund ??
r: Yo ,da-l bag imediat !!

alynabest

Un tip se duce la doctor :
-Doctore, am un testicul albastru !
Doctorul se uita si decide :
-Trebuie taiat !
Dupa o perioada omul vine iar la dr.
-Doctore s-a albastrit si celalalt !!!
-Boala e grava ! Trebuie taiat si asta !
Dupa un timp omul vine iar :
-Doctoreeeee, s-a albastrit si cocoshelul !!!!!
-Mai omule ! n-o fi de la blugi ??

me_adrienutza

stiti bancul cu mambo?
M-AM BOsorogit!

me_adrienutza

-cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?
-un zvon!

-care e diferenta dintre un creier de barbat si o maslina? :D
-culoarea!

-care este asemanarea dintre barbati si spoturi publicitare?
-nu poti crede un cuvant din ce spun.

-de ce  nu trec barbatii prin perioade de ciza cand sunt maturi?
-pentru k nu ies niciodata din pubertate.

-dupa ce recunosti un barbat care minte?
-e suficient sa deschida gura! :D

-cum vindeci un barbat de obsesiile sexuale?
-te casatoresti cu el.

-care este asemanarea dintre un macho si litera Q?
-amandoua se compun din cate un 0 (zero) cu o codita mititica.

-cum se cheama atunci cand un barbat ii spune porcarii unei femei?
-hartuire sexuala.
-dar atunci cand o femeie ii spune porcarii unui barbat?
-89.89.89....

kamikaze

razboiul sexelor,episodul 2.....astept cu interes partea a 3-a:))

player_fifa07

La Natiunile Unite:
-Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
-Va dam un tanc!
-Nu se poate, doar unul?
-Bine, vi le dam pe amândoua.

Shevchenko_o7

Un punk-er urca într-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecatura de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact în fata unui batrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cînd erai tînar?
Batrînul:
- Ba da. Odata, cînd eram în marina, m-am îmbatat în Singapore si am f**ut un papagal. Ma gîndeam ca poate esti fiul meu...

Shevchenko_o7

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în fata, plângea de rupea pamântul. Vazându-l asa de dezamagit, barmanul îl întreaba:
-Dar ce s-a întâmplat?
-Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
-Condoleantele mele...
-Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
-Îmi pare rau, domnule, foarte rau...
-Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
-Vai, trei persoane dragi, în asa scurt timp...
-Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...

Shevchenko_o7

La recrutare Bula e întrebat:
-Ce-i tac'tu?
-Bolnav de plamâni.
-N-am întrebat asta. Ce face?
-Tuseste.
-Tâmpitule! Din asta nu se poate trai!
-Pai de aia a si murit...

Shevchenko_o7

Un individ beat mort se urca în autobuz si când vazu ca toate locurile sunt ocupate, începu sa racneasca:
-Toti aia din partea dreapta sunteti niste curvari, iar cei de pe partea stânga sunteti niste impotenti!
-Domnule, se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului, eu nu mi-am înselat niciodata sotia... cu îti permiti...
-Atunci... treci repede... la cei din partea stanga!

PurpleAngel

sorry da nici intentia mea nu era sa fie un razboi al sexelor...si by the way pt radacina..si eu sunt blonda si imi plac bancurile cu blonde:)...anyway...women rulez;)

Pisik_uzta

Pisik negra

Se duce bula la shcoala cu o pisik negra!Pisik fuge! Se duce Bula spre toaleta bietzilor,dar intra din greasala in toaleta femeilor unde o vede pe profa lui goala! Se stie ca femeile au *F*L*O*C*I*!Eeee, Bula pune mana crezand ca e pisik lui cea neagra!!=))