Joke of the Day

angel_sanctuary

Bun....:))

rodex

tare...si nici nu a mai fost postat de sute de ori :))

Pitzy

Tare de tot. Bravo piticn5 !!!

alina_08_rose

eu l-am mai auzit, e vechi si nici nu e cine stie ce. slabutz

PurpleAngel

foarte bun:)

eul_rip

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.

eul_rip

EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gindesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred?
Dupa casatorie: cititi de jos in sus! ce tareeeai drq barbatii astia

eul_rip

Un cuplu tanar catre vanzatoarea de la „articole pentru bebelusi”:
- Un patut cu picioare inalte aveti?
- Sigur. Dar la ce va trebuie?
- Sa auzim cand cade copilul

eul_rip

O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei.
Ii spune patronului, "As vrea sa-i iau prietenului meu un animal cadou, dar nu am decat 500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia?"
Patronul: "Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca as putea gasi ceva prin magazie..." Zis si facut. Dispare si se intoarce cu o broasca mare. "...aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei asteia ii place sexul oral. Si o face bine!"
Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa cumpara broasca.
O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles nu e deloc incantat. Tipa zambeste: "Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine..."
Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede inauntru, "Ce naiba faceti aici!?"
Omul ridica preocupat privirea dintr-o carte de bucate si-i raspunde scurt:
"Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai plecat de aici.

eul_rip

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

eul_rip

Pe frontiera romaneasca/ungureasca Ion si Ianos paznici. Ion ii spune lu Ianos
-367 Ianose..
la care Ianos il intreaba pe Ion:
-ce inseamna mah Ioane 367..
Ion nimic nici un raspuns. A 2-a zi iar striga Ion la Ianos:
-367 Ianose..
iar il intreaba Ianos pe Ion ce inseamna, a 3-a zi la fel..
-no ma Ioaneee ce inseamna 367..
la care Ion ii striga de pe frontiera :
-No hai ma aicea sa-ti spun ce inseamna..
Ianos :
-nu vin ma ioane peste granita;
Ion:
-NO hai ma ca-ti spui ce inseamna 367. Trece Ianos granita la care Ion ia pusca si-l omoara....
-368 ungure !

eul_rip

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
-"Diiii, Murgule! Diiiii Surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!"
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde:
-"nu, nu, stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa......"...

eul_rip

Cica un taran pescuia si el la navod si prinde crocodilul de aur. Si zice crocodilul:
- Om bun, da-mi drumul in apa si-ti voi indeplini o dorinta.
Ii da taranul drumu', se gindeste, si zice:
- Bai, vreau sa-mi ajunga sula pina la pamint.
Si crocodilul i-a mincat picioarele ...

eul_rip

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
-Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
-Nu, echipajul este format numai din barbati.
-Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
-Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand. Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
-Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
-Se rezolva, dar te va costa.
-Cat?
-Cam 400 $.
-Bine, dar de ce asa de mult?
-Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu
este de acord cutreburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta, si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!

Snaker

Nul Stiam =)) fain :))

eul_rip

Doi indivizi: un sadic si un homo! Se facu noapte si nu aveau unde se odihni!
Vazura ei o fabrica parasita si se refugiasera in ea! Homosexualul:
-Eu ma cam plictisesc! Ce zici de un joc?
-De exemplu?
-Eu iti fac ce vreau eu tie si dupa care imi faci tu ce vrei tu mie!
-De acord!
Incepu homalaul sa-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la fata-30 minute; alte pozitii - vreo 2 ore in total!
Obosit, H se da la o parte si spune:
-Eu mi-am facut placerea, acum urmezi tu!
Sadicul ii lua penisul si il prinse in mandrina unei menghine, dupa care lua cheia de la mandrina si o arunca cit de departe putu!
Sadicul lua un fierastrau in mina si venea spre Homo! Acesta:
-Si ce ai sa faci acum, o sa mi-o tai?
-Nu, ai sa ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica!

Mekerel

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

Seadog

bunicele rip, bunicele

Mekerel

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis:
- La multi ani!...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sama felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
- Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna?
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis:
- Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!...
- "Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel"... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
- Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda?....
- Nuuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit... dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "MULTI ANI TRAIASCA..." iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara... Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

Mekerel

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

krisu

bune maaa :D

bara

- Inainte de a incepe examenul, sunt careva intrebari?
- Da, - o voce din fundul clasei, - ce examen sustinem astazi?

bara

Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica…

bara

Mama il scrie o telegrama fiului:
- Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!
- Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna.

bara

Studentul se plange medicului:
- De patru zile n-am mai fost la WC, ajutati-ma...
Medicul la examinat, a scos portmoneul si ii intinde studentului 20 de lei:
- Du-te si mananca ceva.

bara

Studenta este intrebata:
- Ce diferenta este intre decan, student si troleibuz?
- Intre decan si student – nici una, iar sub troleibuz, inca n-am fost.

tho_klan

super tare povestioara lui Mekerel cu secretara..o zii din viata unui om obisnuit
10 pt el

alynabest

bun bancul....... dar...cam veki :-<

taipan

macar n-a mai fost postat de 100 de ori la comentarii... se putea si mai rau, dar probabil maine il vad la comentarii

alina_08_rose

culmea internetului?
...
sa mori si sa scrii pe cruce BRB

alina_08_rose

culmea ghinionului?
...
sa cazi de pe un avion care se prabuseste  si sa aterizezi pe un vapor care se scufunda

alina_08_rose

dintii tai sunt ca stelele de pe cer: de un galben orbitor si la mare distanta unul de celalalt

bara

Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pana castiga ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grane. Stop."

bara

Rudele din Siberia fac o vizita la familia Ivanov in Moscova. La usa micul Aliosa e intrebat:
-Unde sunt parintii tai?
-Tata vine imediat, e doar sa faca un tur in jurul Pamantului in Statia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coada la paine...

bara

Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus "Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!" Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare....

bara

Cele opt virste ale femeii


18-20 Femeia este ca Africa. Este descoperita numai jumatate,
cealalta jumatate este salbatica si plina de frumusete naturale.

21-30 Femeia este ca America. Dezvoltata si deschisa la afaceri,
mai ales la cei cu bani.

31-35 Femeia este ca India. Calda, lipsita de griji si sigura
pentru frumusetea ei.

36-40 Femeia este ca Franta. Este cunoscuta si toti
doresc sa o viziteze.

41-50 Femeia este ca Iugoslavia. A pierdut un razboi,
o urmaresc greselile trecutului, are nevoie de reconstruire.

51-60 Femeia este ca Rusia. Se afla in decadenta, cu clima rece
care de tine departe de ea.

61-70 Femeia este ca Mongolia. Cu trecut glorios de cuceritor,
dar fara viitor.

70+ Femeia este ca Afganistanul. Toti cunosc unde se afla
dar nimeni nu vrea sa-l viziteze.

bara

Stadiile betiei
 Stadiul 1 ? DESTEPT
Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente

Stadiul 2 - ATRACTIV
Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect.

Stadiul 3 - BOGAT
Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti inca DESTEPT, asa incit in mod natural le vei cistiga. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.

Stadiul 4 - INVINCIBIL
Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine, oricind. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT, esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.

Stadiul 5 - INVIZIBIL
Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu te vor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru ca esti INVIZIBIL.

bara

Iepurasul statea in fata vizuinei sale si scria de zor. Trece vulpea:
- Ce faci iepurasule acolo?
- Scriu o lucrare de licenta despre iepurasii care mananca vulpi.
- Ha ha ha, ce prostii spui?
- Nu ma crezi? Hai sa-ti arat. Intra vulpea in vizuina, peste vreo 5 minute iese iepurasul singur si se apuca din nou de scris. Dupa o vreme trece ursul prin fata viziunei:
- Ce faci iepurasule acolo?
- Scriu o lucrare despre iepurasii care manana ursi.
- Ha ha ha...ce prostii spui ?
- Nu ma crezi? Hai cu mine in viziuna.
Intra ursul in vizuina, peste vreo 5 minute iese iepurasul...
Daca ne uitam in vizuina, il vedem pe leu dormind, cu o multime de oase in jurul lui.
MORALA: Nu conteaza despre ce scrii, conteaza cine iti este indrumator de licenta.

bara

Universitatea de Medicina, Cursul de Anatomie. Profesorul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma. O tanara studenta ridica mana si spune:
- Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!?
- Exact domnisoara...
- Si cum se face ca nu e dulce?
- Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt in varful limbii si nu in adancul gatului! ...i-a replicat calm profesorul.

bara

Profesorul de matematica Grigore Moisil (Dumnezeu sa-l odihneasca in pace) la o ora de matematica dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund.

alynabest

Scufitza rosie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari ?
- Bunico, de ce ai dinti asa mari ?
Bunica:
- Hai, gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la mata !

alynabest

Reproducerea - in mintea unui copil de 9 ani

"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.

Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.

Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.

Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.


sper k n-a mai fost :D

alynabest

LUCRURI PE CARE LE AFLAM DIN FILME

* In timpul investigatiilor politiste este absolut necesara cel putin o vizita la un striptease club.

* Toate paturile au cearceafuri in forma de "L" care ajung pina la nivelul sub-bratului la femei si
pina la briu la barbati.

* Sistemele de ventilatie din cladiri sint un loc ideal de ascuns. Nimeni nu se gindeste sa caute acolo
si te poti deplasa cu usurinta prin ele, oriunde in cladire.

* Barbatii nu arata nici o suferinta, chiar in cele mai feroce batai, insa se strimba de durere cind o femeie le spala ranile.

* Bucatariile nu au intrerupatoare de lumina. Cind intri noaptea in bucatarie deschizi doar usa de la frigider si s-a facut lumina

* Barbatii care poarta vesta sau care sint dezbracati pina la briu nu sint vulnerabili la gloante.

* Daca stau intr-o casa bintuita de fantome, femeile investigheaza orice sunet straniu doar cind sint aproape dezbracate sau cel mult imbracate cu o pijama transparenta.

* Masinile care se ciocnesc, aproape intotdeauna, izbucnesc in flacari.

* Tusea este de obicei semnul unei boli terminale.

* Toate bombele sint echipate cu ceasuri electronice care au cadran cu numere mari si rosii, astfel incit sa sti exact momentul cind bomba va exploda.

* Un singur om care impusca un grup de 20 de adversari are mai multe sanse de succes decit 20 de tragatori impotriva unuia singur.

* Daca nemtii trag in tine, ascundete intr-un riu, lac sau chiar in cada. Gloantele germane nu sint capabile sa penetreze apa.

* Cind esti indragostit este obligatoriu sa incepi sa cinti.

* Majoritatea computerelor de buzunar sint destul de puternice sa poata penetra sistemele de comunicatii ale invadatorilor extraterestrii.

* Pilotii, independenti, de helicoptere sint intotdeauna bucurosi sa accepte rezervatii de la organizatii teroriste internationale chiar atunci cind trebuie sa impuste oameni total necunoscuti si sa moara in
helicopterul care va exploda in flacari.

* Daca au o treaba, oricit de neinsemnata, tatii uita intotdeauna aniversarea de opt ani a fiului care sufera.

* Daca esti blonda si frumoasa este foarte posibil sa ajungi experta in Fizica Nucleara la numai 22 de ani.

* Politistii muncitori si cinstiti sint, traditional, impuscati cu doua-trei zile inainte de pensionare.

* Cind sint singuri, toti strainii vorbesc intre ei in engleza.

* Orice disk de computer se potriveste la orice computer indiferent programul folosit.

* Orice broasca de usa poate fi cu usurinta deschisa cu un credit card sau o clama exceptind usa unei cladiri, arzind in flacari, in spatele careia a ramas blocat au copil.

* Cu cit un barbat si o femeie se urasc mai mult cu atit este mai probabil sa ajunga la o dragoste pasionata.

* Toate numerele de telefon din America incep cu 555.

alynabest

incurcativaputinokiicitindceamscrissiosavaspuncuma
ratati.canistespankii

hihihi >:)
...kiddin, oke ? :p

teddy17

Un ungur se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
-Te rog sa dai la mine una la ***.
-?!
-Te rog sa dai la mine una la ***!
-Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
-Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
-Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
-Daca nu dati imediat la mine una la ***, eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala:
-De ce l-ati lovit pe reclamant?
-Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la ***!
Ungurul sare revoltat:
-Nu este adevarat! El dat la mine una la ***, sora cu moartea, dar eu cerut una la***, sora cu portocala!

teddy17

Profesorul de matematica, vazand caietul elevului, nu s-a putut stapani, zicand:
- Unul din noi si-a iesit din minti!
A doua zi elevul se apropie de profesor, punandu-i pa masa o foaie.
- Ce-i asta? - intreaba profesorul.
- Certificat de la medicul de familie ca sunt absolut sanatos.

teddy17

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.

sper sa nu mai fi fost postat ... :D

teddy17

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gândeste si se gândeste pâna ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe câmp o placuta pe care scria:
“Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura“.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
“Acum sunt doi!”

teddy17

Proaspat casatorit, Bula este recrutat si repartizat la vânatorii de munte. Dupa sase luni de instructie fara nicio permisie, în plina iarna, unitatea porneste într-o aplicatie pe munte, chiar pe lânga comuna unde Bula îsi lasase nevasta. Omenos, comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula îsi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie. A doua zi, seara, în dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
- Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut când am ajuns acasa?
- În primul rând, ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
- Gresit! În primul rând m-am culcat cu nevasta-mea. Al doilea?
- Ti-ai salutat familia!
- Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea. Si al treilea?
- Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
- Gresit! În al treilea rând mi-am scos schiurile din picioare.

Baygon

Old Surehand, Old Shutterhand si Winetoo stau intr-o pestera in jurul focului
si mediteaza. Winetoo se ridica si iese afara. Se aude un tipat si Winetoo
intra inauntru cu un ochi umflat. Se aseaza langa foc si incepe sa mediteze.
Old Surehand se ridica si iese afara. Se aude un tipat si la putin timp, Old
Surehand intra inauntru cu un ochi umflat. Se aseaza langa foc si incepe sa
mediteze.
Old Shutterhand se ridica si iese afara. Se aud doua tipete si imediat dupa
asta Old Shutterhand intra avand ambii ochi umflati. Se aseaza langa foc si
incepe sa mediteze.
Dupa cinci minute Winetoo ridica privirea catre Old Shutterhand si ii spune:
- Dar vad ca fratele meu alb a calcat pe grebla de doua ori, si la dus, si la
intoarcere.

Baygon

Un transatlantic naviga prin marile nordice. La un moment dat capitanul
observa un iceberg imens drept in fata vaporului. Coliziunea fiind iminenta
capitanul ii ordona secundului sa-i pregateasca pe pasageri pentru impact.
Secundul se gandeste ce e de facut si ii vine o idee: sa convoace pasagerii
si membrii echipajului in salonul navei. Secundul ia cuvantul:
- Ba! punem pariu ca daca dau cu p__a-n masa se scufunda vaporu'?
Toti: Dom'le, asa ceva e imposibil! Fugi ma de aici!
Secundul scoate p__a si la sunetul de pericol al sirenei loveste cu ea-n masa.
In fine... Vaporul se scufunda ca-n 'Titanic'!
Dupa naufragiu capitanul cu secundul agatati de un butoi. Capitanul ii zice
secundului:
- Ce chestie, in ultimul moment am evitat iceberg-ul !

Baygon

Intr-o seara (prima ...) vine dinozaurul la dinozaurita:
    EL [ facind cu ochiul ] :    -Ei o facem?
    EA [ uitinduse-n podea ]:    -...Mmm...nu!
a doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita:
    EL [ uitindu-se cu subinteles ]     :  -Ei, cum e ? Merge una mica?    
    EA [ privind la virful pantofului ] :  - Pai...mmm...nu!
a treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita:
    EL [ cu nerabdare... ]  :  -Pai cum ?... nimic,nimic?!
    EA [ sagalnic...]       :  -Nu,puisor...poate maine!
..................................................
 Si asa mai departe...
SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII !

Baygon

Un chinez povesteste amicului lui ce s-a intamplat in ultima saptamana
-Luni am pus tzeiul, am fiert tzeiul, am turnat tzeiul cand tzuna tzoneria. tzin sa fie? tzin sa fie? Musafirii sau politia?
Politia! "Cu tzine tzii? Cu Mao sau cu Tzao?" Pai cu Mao zic eu. "Zos pantalonii, 100 la fund zic ei"
-Marti am pus tzeiul, am fiert tzeiul, am turnat tzeiul cand tzuna tzoneria. tzin sa fie? tzin sa fie? Musafirii sau politia?
Politia! "Cu tzine tzii? Cu Mao sau cu Tzao?" Pai cu Tzao zic eu. "Zos pantalonii, 100 la fund zic ei"
-Miercuri am pus tzeiul, am fiert tzeiul, am turnat tzeiul cand tzuna tzoneria. tzin sa fie? tzin sa fie? Musafirii sau
politia? Imi dau zos pantalonii si deschid usa. Musafirii!

Baygon

Doi prieteni sa intalnesc pe strada,mare bucurie:
- Mai unde ai fost ca nu te-am vazut de mult?
- M-am insurat
- Sa fie cu noroc pe cine ai luat?
- Pe Rasela,fiica cofetarului.
- Pe cine? Aia e o ***!
- Nu iti e rusine,nu mai esti prietenul meu ,nu mai avem ce discuta.
Se intoarce acasa Rasela ii deschide usa,da sa-l pupe-el nimic.
- Itik cei cu tine ?Ai avut suparari ce s-a intamplat?
- Nu am ce sa discut cu tine,esti o ***.
- Stai putin, cand am facut asa si asa ti-a placut?
- Pai da.
- Cand am facut asa si asa ti-a placut?
- Pai,da,
- Pai dobitocule,ce ai crezut:ca astea le-am invatat la sinagoga?

asd

O tanara vede un anunt la rubrica "Motociclete": "Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit". Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
- Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
- Pai uite aici... port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina... La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
- Cred ca o cumpar... As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
- Nici o problema...
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir...
- Gata, o luam... Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste "Ce prost e ta'su lu' asta...".
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa... si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
- Pana aici, spal eu vasele!

asd

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

Baygon

Se organizeaza Congresul Mondial pt. Emanciparea Femeii.
Mesajul "Nu mai stati la cratita, iesiti in lume,
emancipati-va!" Dupa 6 luni se reia congresul pt schimb
de experienta: Nemtoaica- " Eu cum m-am dus acasa i-am spus-
Johan de azi incolo nu mai spal,nu mai fac mancare, vreau sa
urmez cursuri de pictura si sa deschid o expozitie. Prima zi
n-am vazut nimic, a doua zi la fel , a treia a inceput sa
spele sa faca treaba prin casa" Englezoaica: "Eu i-am zis-
John eu de azi incolo nu mai am grija de casa,mi-am
descoperit talente muzicale si voi deveni compozitoare.
Prima zi n-am vazut nimic,a doua zi nimic, a treia zi, nimic,
a patra zi a inceput sa spele,sa calce,sa aiba grija de copii."
Romanca: "Eu m-am dus acasa si i-am zis- Ioane sa fii tu al
dracului de oi mai pune mana pe ceva in casa, eu vreau sa fac
cursuri de management ca sa devin om de afaceri." Prima zi
n-am vazut nimic, a doua zi nimic, a treia zi nimic, a patra
zi nimic, a cincea zi am inceput sa vad un pic cu stangul"

Baygon

Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stanga la
cea pe dreapta. Cum sa faca ?... nu au "know-how", deci cauta sprijin pe
la altii.
- La cine sa mergem ? Hai la politia franceza, ca si asa ne-am legat cu ei
prin Canalul Manecii...
Francezii:
- Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu.
- La cine sa mai mergem ? Hai la politia germana, ca ei sunt mari, sunt
cei mai tari in toate.
Nemtii:
- Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare
exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta.
- La cine sa mai mergem ? Hai la politaii romani, ca ei sunt mari mesteri
in tranzitie.
Romanii:
- Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de 10 ani asta
facem, doar tranzitii si adaptari de modele. Chiar pentru un caz complicat
ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie
facuta treptat, in pasi mici. Deci, in prima etapa va propunem ca, timp de
doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta.

Baygon

Cica un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a
remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe
care il facea. Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat
de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal
si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al
patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- No asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane.

Baygon

Intrebare: Cum schimba o fetita bogata si rasfatata, un bec?
Raspuns:   Tati, vreau un apartament nou!

SCUZE CELOR CARE DEJA LE STIU!

larex

Complete Coverage
Two Irishmen are in a doctor's office. Each of them are there to get a vasectomy...

the nurse comes into the room & tells both men "Strip & put on these gowns before going in to see the doctor to have your procedures done."

A few minutes later she returns & reaches into one man's gown & proceeds to fondle & ultimately begins to masturbate him.

Shocked as he was, he asks, "Why are you doing that?" To which she replies, "We have to vacate the sperm from your system to have a clean procedure." The man not wanting to be a problem & enjoying it, allows her to complete her task. After she is through, she proceeds to the next man..

She starts to fondle the man as she had the previous man, but then drops to her knees & proceeds to give him oral sex. The first man seeing this quickly responds, "Hey! Why is it that I get masturbated & he gets a blow job?" The nurse simply replies, "Sir, there is a difference between HMO & Complete Coverage.

ciknutz

penal banc...:|:|:|

teddy17

During one of her daily classes a teacher trying to teach good manners, asked her students the following question:

"Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady, how would you tell her that you have to go to the bathroom?"
Michael said, "Just a minute I have to go pee."
The teacher responded by saying, "That would be rude and impolite.
What about you Peter, how would you say it?" Peter said, "I am sorry, but I really need to go to the bathroom. I'll be right back."
"That's better, but it's still not very nice to say the word bathroom at the dinner table
And you, little Johnny, can you use your brain for once and show Us your good manners?"
I would say: "Darling, may I please be excused for a moment? I have to shake hands with a very dear friend of mine, whom I hope you'll get to meet after dinner."

The teacher fainted.

bara

Un tigan este chemat la o sindrofie data de noii imbogatiti ai Revolutiei. In timpul chefului, unul il intreaba:

- Bai tigane, la utecisti ai cantat?

- Am cantat, coane.

- Rau, fiule, rau...

- La securisti ai cantat?

- Am cantat, coane, ce era sa fac?

- Dar la nomenclatura ai cantat?

- Am cantat, coane, ca era pericol.

Cand ajunge acasa suparat si cu originea mototolita, ii povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta ii zice:

- Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat?

- Cum sa spun, fa, cand erau toti acolo?

bara

Iepurasul trece prin padure si cade intr-o groapa. Intamplator soseste magarul, iepurasul il roaga sa il ajute, magarul intinde P. si il scoate. A doua zi, aceeasi faza, aceiasi protagonisti. A treia zi cade magarul in groapa! Iepurasul soseste, se agita, dar P. lui e prea mica, in sfarsit, scoate molecularul si cheama un alt magar care intinde P. si il scoate pe primul magar din groapa. Morala: cine are mobil are P. mica!

bara

Sergentul e internat in spital de 2 saptamani. Bula se duce sa-l vada si se intoarce cu o fata ff trista. Toti il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bula? Sergentul nostru... Chiar nu mai e nici o speranta?
- Nu... maine se intoarce in unitate

dj_pantera

3 pule jefuiau o banca.La un moment dat pe usa din fata intra un vibrator.Una din pule zice:Fratilor ne-am ars!A venit ROBOCOP!

bara

Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta. In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.
Bate la prima.  
-Ocupat!
Bate la a doua.
-Ocupat!
Bate la a treia.
-Intra!

<<<Sp33dY>>>

Iepurasul alerga prin padure.Se intalneste cu vulpea care fuma marijuana si ii zice : Vulpe, viata e asa frumoasa si tu te droghezi,hai sa fugim.Fug cei  2 prin padure pana dau de urs care tragea heroina si ii spun : Ursule viata e asa de frumoasa , si u stai aici si te droghezi, hai sa fugim.Fug ei pana se intalnesc cu lupul care isi injecta  si ii spun : Lupule viata e asa de frumoasa si u stai aici singur si te droghezi,hai sa fugim. La care ursul : Ba d c trebuie sa fugim de nebuni de fiecare data cand ia iepurasul extazi  ? :P Am revenit in forta.Sper sa nu mai fie postat sau prea vechi :P.

<<<Sp33dY>>>

Iepurasul alerga prin padure.Se intalneste cu vulpea care fuma marijuana si ii zice : Vulpe, viata e asa frumoasa si tu te droghezi,hai sa fugim.Fug cei  2 prin padure pana dau de urs care tragea heroina si ii spun : Ursule viata e asa de frumoasa , si u stai aici si te droghezi, hai sa fugim.Fug ei pana se intalnesc cu lupul care isi injecta  si ii spun : Lupule viata e asa de frumoasa si u stai aici singur si te droghezi,hai sa fugim. La care LUPUL : Ba d c trebuie sa fugim de nebuni de fiecare data cand ia iepurasul extazi  ? :P Am revenit in forta.Sper sa nu mai fie postat sau prea vechi :P. RECTIFIC !!! SORRY D GRESEALA !!!

rock666

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci superiorul lui, Episcopul, vazandu-l asa stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica sa puna un paharel  de votca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit la prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea episcopului, in care zicea:

"Draga fiule, ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1.Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-o data...

2.In acel pahar nu se pun nici gheata, nici felii de lamaie...

3.Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4.Nu poti sa te stergi la gura cu sutana...

5.Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 , nu 12...

6.Iar Apostolii sunt 12, nu 10...

7.Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului...

8.Cand vorbesti despre Iisus si Apostolii, nu poti spune ca sunt "Fiul si gasca lui"...

9.David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat capul cu o dinamita"...

10.Cand vorbesti despre Iuda , nu poti sa-l numesti "pui de ***"...

11.Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt "Batranul, Juniorul si Stafia"...

12.Nu este frumos sa-l numesti pe Papa 'Nasul"...

13.Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in aia mamii lor...

14.Eva  i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...

15.Magdalena a fost o pacatoasa, nu o tarfa...

In resta a fost bine."

rock666

sorry "in rest a fost bine"