Bancul Zilei

maryjan

neata

littlejohn

=))cam dotat ion ăsta. :D

felipes

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
- Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.
- Ramane?
- Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
- Perfect, le vreau pe amandoua!

georgicadesteptu

vreau si io ecran albastru pe comentariu :((((((((

felipes

Într-o seară, Mărie îl roagă pe Ion să mulgă el vaca. Ăsta acceptă. Dar vaca nu-l prea cunoştea şi tot dădea cu picioarele din spate şi-i vărsa laptele. Ion o leagă cu funia de un picior, vaca dă cu celălalt. Şi cum altă funie nu avea, şi-a scos cureaua de la pantaloni şi a legat-o şi de celălalt picior din spate. Şi pentru că Ion nu mai venea odată cu laptele, Mărie vine în grajd şi-l vede pe Ion în spatele vacii cu pantalonii căzuţi şi înjurînd de ce nu stă vaca.
- Ce faci, Ioane?
- Apăi fut vaca, tu Mărie, că dacă-ti spun că vreau s-o mulg nu mă crezi.

felipes

Ion s-a căsătorit de curând cu Maria. Se întâlneşte cu un prieten.
- Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des…

felipes

Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cârciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe când vii, io oi dormi.

felipes

August, o zi fierbinte, erau 40 de grade la umbră când nevastă-mea intră în casă cu un mare tort de îngheţată şi îmi zice:
„Vrei?”
Având în vedere căldura de afară am întrebat-o:
“Cât de tare e?”
“E la fel de tare ca bărbăția ta când te gândeşti la mine” mi-a răspuns râzând
“Bine atunci, toarnă-mi un pahar...

Adyctin

Student fiind m-am dus la colegii mei din cămin în vizită. I-am surprins când tocmai făceau o supă instant pentru două persoane. Politicos unul dintre colegi mă întreabă:
- Mănânci mă?
Îi spun că da aşa că el se adresează celuilalt coleg:
- Colega, mai pune o cană cu apă, că mănâncă şi ăsta!

Adyctin

Trei studenţi se întâlnesc după Crăciun:
- Am petrecut Crăciunul în Mallorca… plajă, coctailuri, fete în bikini…
- Eu am fost la schi în Alpi, zice al doilea… zăpadă, vin fiert şi ce blonde…
- Măi fratilor – zice al treilea- eu am fost în aceeasâşi cameră cu voi, dar eu, spre deosebire de voi, nu am fumat din ţigara aia lungă…

Adyctin

Azi dimineaţă un ţigan mi-a spart parbrizul de la maşină.
Am fost atât de nervos încât nici nu m-am oprit ca să-i dau primul ajutor.

Adyctin

Doi ţigani stau pe o bancă în parc înconjuraţi de porumbei.
- Ai adus pâine pentru porumbei? întreabă primul.
- Îmi pare rău, n-am mai avut bani, răspunde al doilea.
- Nu-ţi fă probleme, zice primul. Îi mâncăm aşa, fără pâine!

maryjan

Nu mai râdeţi de Chuck Norris, e doar un simplu om! Dacă bancurile cu Chuck Norris erau adevărate, acum era în spatele meu şi mă dădea cu capul de tastaturăglhrghurgjtuguyhujhuyjhukuyrtfgrtgrttgrtrtgrt ..ah vaiiiiiiiiiiiiiiiiiiii..

felipes

Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

felipes

Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena…
Dupa o partida fierbinte de dragoste ea a petrecut urmatoarea ora mangaind testiculele lui,
o chestie care ii placea la nebunie ei si care ii producea si lui o deosebita placere.
La un moment dat barbatul s-a intors si a intrebat-o:
- De ce iti place atat de mult sa imi mangai testiculele?
- Din cauza, raspunse ea, ca mi-e tare dor de ale mele...

felipes

O femeie batuta mar se duce la un politai ca sa reclame.
Intreabata cine a batut-o, femeia raspunde ca un ginecolog, pe nume Ionescu.
Doctorul e chemat la sectie si intreabat de ce a calcat femeia in picioare.
Acesta raspunde:

- Am avut o zi grea, cu multe nasteri, avorturi, extrauterine si alte chestii de-astea, pe urma am intrat in garda si tot asa, numai nasteri, avorturi, cezariane, complicatii… Pe urma, dimineata, in parcarea spitalului, cand sa plec acasa, a venit tipa aia mi-a spus ca daca-i dau 50 de lei imi arata pasarica…!

felipes

O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate. “Domnu’ doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.” “Nici o grija, rezolvam”, zice doctorul. “**** la piept sau ii dati lapte praf?” “De la piept, domnule doctor” ” Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.” Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si **** de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul: ” Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!” “Normal”, zice tipa. “Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!”

felipes

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.

A doua zi dimineata, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii rosii, parul ravasit etc. “N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el”

A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: “Cum draq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el”.

A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: “Cum ai reusit sa te odihnesti?!?” “Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.