Bancul Zilei

n tip se hotaraste sa-si cumpere o mascota. Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos. Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare:
− Ce-o fi patit papagalul asta?
− M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare.
− Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns.
− Sigur ca da, sunt un papagal total..inteligent si foarte cult.
− A, da? atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare?
− Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat.Folosesc penisul, il dau de cateva ori dupa bat.nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
− Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde?
− Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie,filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta.
Se uita omul la pret, 200$.
− Prea mult pentru mine!
− Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$.
Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios,interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e
fericit. Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie.
− Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas...
− Cum?!
− Bine, azi dimineata cand a venit postasul,nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima.
− Si?!
− Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie...
− Sfinte dumnezeule! Si mai ce?
− I-a scos sutienul... chilotii... s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la sani,coborand... coborand... pe la buric, in jos... in jos...
− Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste !!!!
− Imi pare rau, dar nu mai stiu. Mi s-a sculat si am cazut de pe bat.

- Buna iubita, ce faci ?
- Rau iubitu, acasa mi-e rau. Tu ?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !

Neamurile sunt de patru feluri: Neam bun, neam prost, ne-am f*te si f**te-ne-am!

Daca te-a insultat un barbat, zambeste si spune-i cu blandete:
"Probabil, ti-e scurt penisul, de ai limba atat de lunga!"

Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se intalnesc la un simpozion.

Spre seara merg impreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta? Bine'nteles tot despre meserie.

1. Primul zice:"Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii - cand ii deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat."

2. Al doilea:"Eu prefer electricienii - cand ii deschizi, totul este codificat pe culori... nu poti sa te incurci."

3. Al treilea, zice: "Mie imi plac bibliotecarii - inauntrul lor, toate organele sant plasate in ordine alfabetica... e usor de lucrat."

4. Al patrulea, se baga si el: "Mie imi plac aia din constructii - cu ei te-ntelegi usor daca mai raman ceva piese in plus..."

5. Al cincilea, isi da si el opinia: "Orice ati zice, baieti, mie imi plac politicienii - sunt cel mai usor de operat; astia, cand ii deschizi, n-au mai nimic inauntru... nici maruntaie, nici creieri nici fudulii, nici sira spinarii... Si unde mai pui ca au capul si fundul piese interschimbabile in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel.

Afraid to die alone?
Become a bus driver!

Trei tipi se hotarasc sa se duca la o *****. Unu' cu sula cat bratu, unu cu sula normala si unu cu sula cat degetul mic. Intra in antecamera si ala cu brandu' zice:
- Ba baieti io primu' ca-s tata-l vostru la sule.
Intra asta se aude slab: “Aaah ah aaaah” si iese dupa 10 minute. Isi aprinde o tigara si zice:
- I-am rupt p***a.
Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare: “Aaah aaaaah aaahhaaa” si iese dupa 15 minute. Isi aprinde o tigara si zice:
- I-am rupt c**u.
Intra si mezinu' ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator: “Aaaaaaahhaaaaa” si tot asa 20 de minute. Iese, isi aprinde o tigara si zice:
- I-am rupt un picior...

Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tuşit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice:
- Să fii sănătoasă, mătuşică!
- Mulţumesc băiatu', dar eu am tuşit, nu am strănutat!
- Mătuşică, mă doare-n p**ă ce-ai făcut matale, tata mi-a zis să fiu politicos!

Ce au babele intre sani ?  Buricu !

-Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !!!".

Un preot observă pe cealaltă parte a străzii un copil care nu ajungea la sonerie, deşi se chinuia de numa-numa. Traversează şi sună el, după care se apleacă spre micuţ:
- Şi acum ce facem, puişor?
- Acum fugim cât putem.

Sotia se plange ca sotul ei o cam neglijeaza si de aceea se hotarasc sa mearga amandoi la doctor. Ajunsi acolo, doctorul il pune pe barbat pe un fotoliu iar pe femeie o roaga sa se dezbrace si sa se intinda pe pat. Doctorul o rezolva pe femeie bine bine si in final ii spune barbatului: uite, asta trebuie facut de 3-4 ori pe saptamana. Barbatul: si trebuie sa vin de fiecare data?