Bancul Zilei

Seadog

caine pana la moarte , si totushi se pare ca nu ,,,,, shpaga lor

jina_miihay

dak era dinamovist adevarat murea dinamovist ... :p      fara violenta p stadioane .. hai csu sibiu              

Rolina

:)) ei ce face fotbalul din om :))

Mihai-Marius

e rasuflat bancul il stiam demult, era un banc in genul asta cu Gheorghe Funar ,ca pe patul de moarte sa fie facut ungur si ca e mai bine sa moara un ungur decat sa moara un roman ,

Snake

hai ca asta e unul din cele mai bune pe care le-am citit in ultima vreme

angel_sanctuary

Mdea ...

Mystyk

:( naspa rau... si a mai si fost - numai ca in varianta inversa :))

master_of_the_kyokushin

ma...da putzine comentarii.....ii chiar fain bancu(nu deaia ca ios dinamovist)

rady

degeaba... tot javra moare...HAI STEAUA

valentin

EI JOACA TENIS CU UN SOARECE

valentin

SE JOACA ?

valentin

HAI STEAUA

petey

mda...maidanez power!!!

ionita_adrian

Urat banc

branco

va *** in gura de dinamovisti ! FORTZA STEAUA

rib11

Reclama la o agentie de turism din Germania:
Go Visit Romania.....your car is already there

rib11

In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK.
Rezultate:
1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV.
3. Domnu' Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei "YELLOW?"

rib11

Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, ii spune:
-Tu, tiganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin!
Iese tiganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor:
-Domnule doctor, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?

rib11

Doi tigani se intalnesc cu preotul satului si, ca sa para smeriti, au inceput baietii cu linguseli (popa avea mana in ghips):
- Vai, parinte, sarut mana, parinte, da ce-a patit Sfintia Voastra la mana?
- (Popa credul). Pai sa vedeti dragii mei, am alunecat aseara in cada si s-a rupt. Asta este...
Pleaca preotul, unul din ei, cu ton schimbat:
- Bai, ce dracu`i aia cada?
- Sa mor eu daca stiu ca nu prea dau pe la biserica

rib11

Tiganul si tiganca. Tiganca zice:
- Ba tigane, in seara asta mergem si noi la restaurant, da' sa nu te apuci sa injuri p-acolo, cum faci tu de obicei...ca ne facem dracu de ras....
- Bine, fah...
Ajung ei la restaurant, se aseaza la masa, si cand sa comande, tiganul il aude pe unu la o masa alaturata cum striga "Chelner, adu-mi si mie o friptura in sange!"...
Tiganul, ce se gandeste "Adica cum ba...asta injura si eu sa nu injur?!!!??
Si zice si el:
- Chelner! Adu ma si mie niste oua-n sloboz!

rib11

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste
sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub
plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si
ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia....

rib11

Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfirsit o gagica. Pleaca la ea acasa si ajung amindoi in pat. Fata ii zice:
- Hai sa facem un 69. Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, ii place si se pune pe treaba.
Dupa putin timp, se baseste femeia. El se opreste putin, zice in gândul lui "s-a scapat fata, nu-i nimic".
Dupa cateva minute, iar se basaeste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba:
- Ce s-a intimplat?
- Auzi, stii ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!

rib11

O femeie invarsta merge cu autobuzu trece pe langa trei biserici se inchina la toate ...soferu observa si cand trec pe langa casa poporului ...soferu ii zice " Mamaie de ce nu te inchini si la cladirea asta,ca e tot asa mare ca si celelalte trei cladiri, e tot din acelasi material" la care batrana "Maica ai nevasta? -Da! O pupi pe buze ,pe obraz? - Da ....Si in *** de ce nu o pupi ca e tot acelasi material "

rib11

O batrânica moare si ajunge la Portile Raiului unde se antâlneste cu Sf.
Petru, când deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
- O, vai de mine ce se antâmpla acolo ? spune batrânica.
- Aaaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de anger.
Batrânica vadit deranjata de acest fapt se da un pas anapoi, când deodata anca un urlet :
- Vai de mine dar asta ce-a mai fost? antreaba batrânica.
- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola.
Batrânica dând din cap an semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos an iad.
- Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batrânica raspunde:
- Sigur maica, dar macar am deja gaurile facute.

rib11

Un tip moare si ajunge in iad.

Dupa cateva ore de stat de-oparte bombanind si injurand, un dracusor
se aproprie de el si il intreaba de ce e trist si suparat.
Tipul raspunde: " Pai de ce as fi fericit? Sand in iad!"
Dracusorul il contrazice: "Pai sa sti ca nu-i asa de rau aici... tie
iti place sa bei?"
Tipul: "Bine'nteles!"
Dracusorul: "Atunci lunea te vei distra deminune... avem open bar...
tequila, gin, rom, vodka, bere la discretie si nu iti va face rau ca
doar esti deja mort...!"
Tipul: "Ce misto!"
Dracusorul: "Fumezi?"
Tipul: "Da!"
Dracusorul: "Atunci martea o sa-ti placa mult... sigari din toata
lumea, tutun exotic, narghile, pipe si tigari de nu se mai termina si
nu o sa-ti faca nici un rau ca doar esti deja mort!"
Tipul: "Bineeeeeeee!"
Dracvusorul: "Iti plac drogurile?"
Tipul: "Bine'nteles, altfel nu as fi ajuns aici...!"
Dracusorul: "Perfect miercurea avem party drog, ecstasy, iarba,
hashish, heroina, ciuperci halucinogene, tot ce vrei si ce nu vrei, de
calitate nemaintalnita, si sigur fara riscul de a muri de
overdoza..hihihihihi!"
Tipul: "Wow...!"
Dracusorul: "Esti gay?"
Tipul. "Nu!"
Dracusorul: "Pacat, atunci nu cred ca joia o sa te distrezi prea tare!"

sharkey1510

rib   poti sa la alegi si u inainte d a le scrie .. unele merg

djdevil05

Un ungur la magazin in Iasi:
- Este biscuiti ? Vanzatoarea:
- Nu este,sunt!
Ungurul:
- da` rahat sunt ?
Vanzatoarea:
- Da, esti!

misulica_ro2005

ESTE  CAT  DECAT  MISTO!!!

V|p3r_m3n

nu imi place ca eu sunt stelist :D

bubu_lin@

mda, baietii si fotbalul!

Z3U

incerc si io unul.........
Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la  pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la  el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mâinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare  grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va  simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mâna tot ma dor!

Z3U

Copilul optimist şi copilul pesimist îl asteaptă pe Moş Crăciun. Copilul
pesimist e sigur că nu o să primească mare lucru, copilul optimist nu mai poate de încântare şi abia aşteaptă să vadă  darurile. Buun, vine Moşu', copilul pesimist primeşte super-cadouri: trenuleţe, maşinuţe, ciocolată, tot ce i-ar fi  putut trece prin cap. Copilul optimist primeşte... o balegă.
Se întâlnesc copiii şi schimbă impresii.
Pesimistul: "- Măi, eu am primit un trenuleţ, da' nu e prea mare, o maşinuţa,  da' nu e culoarea pe care o vroiam , şi ciocolată, da' e cu lapte şi fără alune..."
Optimistul rade incantat: "- Măi, eu am primit un cal, da' nu-l găsesc!".

Z3U

Vecinul îl abordează pe Badea Ion şi îi spune:
- Ştii că ţi-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, ştii că ţi-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ţi-a murit soacra!
- Nu mă face să râd că am buzele crăpate

ionut18

trup si suflet pt culori,,,o echipa ce face fruori,,,daruiti-va ca noi,,,vrem sa fin invingatori,,,pt steaua,,,,mi-as da viatza!!!!!!!!!!!!!

Bula

mda...kam pnibil bancu, expirat de nu se poate zice...a fost postat doar pt o hartuiala intre microbisti...............NEXT     ------->

simpson

Un inspector de la Fisc vine la o sinagoga in control si dupa ce se uita pe registre concluzioneaza el catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt foarte mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da.
Pai le strangem le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea.
- Da. Le strangem si le trimitem la o fabrica de paine. Din cand in cand ne trimit o punga de pesmet.
- Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
- DA. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate pu*a ca tine sa ne controleze.

Z3U

mda.. ...si ala nu s-a prins, nu? era politist sau blond? :)))

Z3U

sorry pt cei cu parul blond.... :|:| chiar nu am nimic cu voi

Scumpicu

mai bine murea si un dinamovist si un stelist ca sa fie impacati :)))

Smecker_11

ma F** in toti dinamovisti !!!!!!!!!!!!!!!Mai bine MOR cu un fular STELIST decat sa fiu pana la moarte VARCOLAK(aurolak) dinamovist !!!Alerg ,rad,ma bucur plang si strig.......ZI DE ZI VAD VIATAN ROS-ALBASTRU !!!!!!!!!FORTZA STEAUA !!CAMPIONI AM FOST,CAMPIONI VOM FI , PANA VOM MURI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

katalink

IQ alta zic... MA KAK PE TOTZI MITICII (ADICA PE BUCURESTENI) -mesaj tatuat pe o mana de timisorean. cine vrea dovada sa lase o adresa de e-mail.

katalink

am incercat sa postez poza respectiva pe site -ar fi fost BELEA- dar nu merge incarcata.