Bancul Zilei

catalyna_03

lung...si prost

just_ana

not funny

aswy_haubau

e ca si filmele aceleea in care tot astepti sa se intample ceva, numai nu se mai intampla nimik.... si intr-un caz si in altu doar pierdere de vreme..

Seadog

mda , totaly not funny

Seadog

pe langa subiect , cum naiba iau legatura cu un admin?

yo_coolyo18

naspa tare

barcu

e cel mai nasol banc pe care l-am auzit

rib11

idem

vagabondu

naspa rau

Mystyk

:(( naspa

potter_roxy_111

too bad :(

DR_HOUSE

Destul de previzibil...si cam sec...

DR_HOUSE

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun *** de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot! Auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa *** matza

rib11

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8.
Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde: "Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc."
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina, o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa.
Barmanul, mirat, se adreseaza tipului: "Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!"
"De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!"

cel_mai_bun_din_curtea_scolii

un banc......foarte VARZA si naspa si urat.in ultima vreme numai bancuri pt copii de 4 ani

rib11

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

rib11

Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora :
- Cine imi spune un cuvant din limba engleza care nu-l stiu,
ii dau drumul acasa.
Americanul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca inseamna fluture ? Hai la carnati cu tine ! ! !
Englezul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Ba si tu esti prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine !
Moldoveanul :
- Butterfly-li !
Seful de trib dupa indelungi strofocari :
- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce inseamna si poti pleca acasa !
- Fluturi-li !

rib11

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
"Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce
voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
"E Maria dedesubt; Nu are sigiliul rupt."

dany_61

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:

dany_61

-Buna seara!Radio erevan?
-Da spune-ti,va ascultam!
-Doamne am gasit un portofel cu 10 mii de euro si cu un buletin pe numele Popescu Marian.
-Si cu ce va putem noi ajuta?
-Cu nimic voiam sa-i fac o dedicatie.

dany_61

as avea si eu o intrebare daca nu va deranjeaza si va ros sa imi  raspundeti:                                                                                                                                                                                                                   Care e diferenta dintre o blonda de 15 ani si o gaina de 2 ani?  
                                                                                             

rib11

La munte un cioban era enervat la culme ca-i tot dispareau oile...si intr-o seara s-a gandit sa pandeasca sa vada ce se intampla...Cum statea el la panda pe la  1  noaptea au aparut 2 lupi au intrat printr-o gaura din gard au luat doua  oi si au fugit in padure...Ce se gandeste ciobanu...iau un par mare si-i astept cand intra prin gaura de gard...A doua seara au venit lupi iar s-au oprit la gaura si spionau pe unde sunt oile....Vad ei prada si un lup zice catre altu_Intra tu primul...Da sa intre primul lup si ciobanul pac cu paru in cap , iese lupul cu labele pe bot si-i zice la celalat lup "Intra tu ca pe mine ma bufneste rasul..."

blackmikiki

vechiiii

alynabest

mei da ce-aveti? mie mi-a placut bancul zilei...ce sunteti asa mofturoshi?....e kiar dragutz.....;))))

steaua86

nu este tare bancul zilei,sunt altele si mai tari

bizonul

super tare ala cu soriceii..

steaua86

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
- Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pana in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pana in varful copacului.
- Si daca se suie si el pana in varful copacului?
- Mai dute'n...., tu tii cu ursul?
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!
                                                                                                                                                                                                                                                          Bula se duce la serviciu cu ambele urechi bandajate.Cand il vede maistru',il intraba:
-Ce-ai patit Bula?
La care Bula-i raspunde:
-Mestere,stii ca eu sunt burlac,ei bine,ieri,cand imi calcam pantalonii a sunat telefonul,si din repezeala am dus fierul de calcat la ureche.
-Bine ma', tampitule, o ureche,da' la cealalta ce dracu' ai facut?
-Pai dupa aia n-a trebuit sa sun la salvare?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               Erau trei parasutisti:
Bula, Gigi si Ionel.
Se arunca Gigi, aterizeaza, totul ok.
Se arunca Ionel, totul ok.
Se arunca si Bula, incepe trage de manere, rupe fermoarele, dar parasuta ioc.
La un moment dat vine unu de jos in sus, Bula il intreaba:
-Cum se deschide chestia asta?
Asta raspunde:
-Nu stiu ba, eu sunt de jos, de la butelii                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Prima zi:Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara:Bula, tu arunci hartii?
Bula:Nu, doamna profesoara...sa moara mama daca arunc hartii io!
Ajunge Bula acasa,ma-sa moarta.
A doua zi:Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara:Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula:Nu, doamna profesoara...sa moara sor-mea daca am aruncat eu hartii!
Acasa , sor-sa moarta.
A treia zi:Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara:Bula inceteaza cu hartiile...
Bula:N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula:Ce faci tata?
Tac-su:Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula:Da' de ce?
Tac-su:Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta , ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la

steaua86

BANCURI CU DINAMOVISTI:
Un fan craiovean si un fan dinamovist au un accident grav de masina. Ambele masini sunt complet distruse, dar ca prin minune niciunul dintre ei nu este ranit.
Dupa ce reusesc sa se elibereze din masini, dinamovistul zice "Deci esti craiovean, interesant, eu sunt dinamovist. Si uita-te la masinile nostre, nu a ramas nimic din ele, dar noi suntem teferi. Asta trebuie sa fie un semn de la D-zeu ca trebuia sa ne intilnim si sa fim prieteni pina la sfirsitul zilelor.
Craioveanul ii zice - "Sunt total de acord, este un semn de la D-zeu. Si uita-te la masina mea, complet distrusa,dar sticla asta de whiskey a ramas intreaga. Sigur D-zeu a vrut sa o bem ca inceput al prieteniei noastre si sa celebram faptul ca suntem in viata"
Ii da sticla dinamovistului, care da din cap in semn ca e de acord, deschide sticla si ia citeva inghituri bune, dupa care i-o da inapoi craioveanului. Olteanul ia sticla si ii pune capacul dupa care i-o paseaza iar dinamovistului, care mirat il intreaba- "Tu nu bei?".
"Nu...cred ca mai intai o sa astept sa vina politia sa constate cine e de vina in accident!"


Un dinamovist se duce la cofetarie si intreaba "Bomboane este ?"
Vanzatoarea ii raspunde "Bomboane sunt!"
A doua zi, intreaba "Prajituri este ?"
Vanzatoarea: "Prajituri sunt!"
Intrigat, dinamovistul se gandeste si isi spune "vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze", asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba:
"Rahat sunt ?"
Iar vanzatoarea: "Esti, ca de aia esti dinamovist!"


Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: "legati-mi o perna in spate". I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: "legati-mi 2 perne in spate". Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: "Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!". Auzind asta oltenul spune: "Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30."
"Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos" ii spune molahul, privindu-l cu respect. "Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?"
"Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu"


: Esti intr-o camera cu un leu, o cobra si un dinamovist si ai un pistol cu doua gloante. Ce faci ?
R: Impusti dinamovistul! De doua ori


- De ce isi trimite NASA astronautii sa se antreneze in Stefan cel Mare?
- Pentru ca este singurul loc din lume fara pic de atmosfera!


- Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese?
- ?
- Erau cu jucatorii lui dinamo si oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe


NICULESCU, DANCIULESCUsi REDNIC sunt prinsi pe acoperisul unei case in flacari din Craiova. Imediat pompierii sosesc la fata locului tinind o patura pe care sa sara cei de pe acoperis.
Primul care se hotaraste sa sara pentru ca ceilalti erau speriati si ca sa dea un exemplu este REDNIC, numai ca in ultimul moment pompierii trag patura si REDNICse imprastie pe asfalt.
Inca rizind pompierii ii striga luiDANCIULESCU sa sara urmatorul. Sare, pompierii iar misca patura asa ca se face si el una cu asfaltul.
Ultimul trebuie sa saraNICULESCU, dar nu vrea cu nici un chip:
"O sa miscati patura", le striga.
"Nu o s-o miscam" i se raspunde
"Nu va cred, nu am incredere in voi, o sa miscati patura din nou", striga NICULESCU
"Sari odata prostule" striga pompierii.
"Bine sar",raspunde dinamovistul, "dar mai intai puneti patura jos si indepartati-va la cel putin 10 m de ea..."

steaua86

PERLE DIN SPORT:
M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)


Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina! (Marian Iancu)

"Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui." (Alexandru Baltoi)


Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0. (Gigi Becali)

"Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!" (Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul :-), in echipa nationala)

6 mai 2000: Universitatea Craiova-FC Brasov 1-0, autogol Bodea min.66. "Craiova a castigat printr-un autogol ? Sa fie primit!" (Sorin Cartu)

steaua86

PERLE DE LA EXAMENE:

In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.


Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.


Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice

Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.


Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica


Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta


Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.

Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu saliva.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre. Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot

In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste

dany_61

Care e diferenta dintre o blonda de 15 ani si o gaina de 2 ani?

steaua86

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului


Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!


Ce zice un politist cand cade in canal?
- Ce bine ca canalul asta n-are capac ca altfel imi cadea capacul in cap!
- Si ce zice cand iese si mai trece inca o data pe acolo si cade din nou?
- Vai, bine ca am iesit ca altfel cadeam peste mine


Examen de absolvire la Academia de Marina:
- Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Si de unde naiba ai atitea ancore?
- Dar dv. de unde ati facut rost de atitea uragane?


Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!


Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!


Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi!

V|p3r_m3n

niciuna , bancul zilei chiar ca e lung si plictisitor , unele de la comentarii sunt chiar tari :))

Amenhotep

steaua86...mai bine ai posta link-ul, decat sa pui niste comentarii lungi si neorganizate...sau eventual dai printscreen si propune la poza zilei

Shevchenko

nu prea imi plac bancurile dar al lu dany_61 chiar imi place

claudiu_patru2007

super superrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr naspa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

alynabest

mei o mai tineti minte pe oaia roz?.............joaca la steaua......;)

alynabest

intr-o zi,regele animalelor,leul bineinteles se hotaraste sa faca un wc public in padure.Dupa ce wc-ul e gata,urmatoarea zi geamul de la wc s-a spart.Furios leul face adunare si intreaba:
-Ba,care a spart geamul sa iasa in fata!
Iepurasul iese in fata si zice:-Eu l-am spart!
Leul:-Pai cum l-ai spart?
-Pai sa vezi...aveam nevoie la wc si am batut la usa sa vad daca e liber,si cand am batut,m-a intrebat dinauntru"esti mic?",i-am zis k da."esti curat?",i-am zis k da...si apoi m-a luat si s-a sters cu mine la fund si m-a aruncat pe geam.
-Da se intelege,te iert de data asta!
A doua zi,iar geamul e spart.Leul furios,injura si dracuia si face iar adunare.
-Ba acuma care naiba a mai spart geamul k va omor cu bataia!
Iese iepurasul in fata.
-Eu l-am spart!
-Tot tu mai ieupurasule?Cum e posibil?
-Pai tot k ieri.
Leul suparat trece cu vederea si de data asta.A treia zi geamul iarasi e spart,leul deacuma exasperat face iar adunare.Ca de obicei,iese tot iepurasul in fata.
-Tot eu l-am spart!
-Cum naiba ai mai reusit?
-Pai sa vezi....de data asta era liber asa k am intrat.Apoi a batut cineva la usa,eu am constat ca nu mai era hartie igienica si am intrebat "Esti mic?",mi-a raspuns ca da,"Esti curat?",mi-a raspuns ca da.Apoi l-am luat si m-am sters si eu cu el la fund,dar numai ca de data asta m-am aruncat singur pe geam.
-De ce te-ai aruncat singur?
-Pai sa vezi.....era ariciul!

sisk

misto

Crazy_Horse

tare alyna!!!