Joke of the Day

O blondă intră în departamentul de poliție căutând o slujbă. Şeful departamentului îi pune câteva întrebări:
- 2+2?
- 4...
- Radical din 100?
- 10...
- Bravo! Cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?
- Nu ştiu...
- Atunci, du-te acasă, gândeşte-te bine şi te întorci mâine.
Blonda ajunge acasă şi o sună pe prietena ei cea mai bună, care o întreabă dacă a primit slujba.
Blonda îi răspunde emoționată:
- Nu numai că am primit slujba, dar deja lucrez la un caz de crimă.

In timp ce călăul pregătea toporul, îl intreb:
"- Era vorba ca voi fi spînzurat. Acum îmi tăiați capul?"
"- Nu, picioarele. Este funia prea lungă!"

Făt Frumos vrea s-o răpească pe Ileana Cosânzeana. Mama lui Făt Frumos îi dă trei obiecte, care să-l scoată din posibile încurcături : o oglindă, o perie şi o pilă de unghii.
Se duce Făt Frumos la castelul zmeului şi o răpeşte pe Ileana Cosânzeana. Imediat ce află, zmeul vine după ei furios.
Aruncă Făt Frumos oglinda şi se face în urma lui un lac imens. Trece zmeul de lac, şi e gata să-i prindă.
Aruncă Făt Frumos peria şi se face în urma lui o pădure deasă. Trece zmeul şi de pădure şi e la câţiva paşi în spatele lui Făt Frumos.
Făt Frumos, disperat, aruncă pila. Vine zmeul, ia pila, se uită la ea şi zice:
- Şi-n fond si la urma urmei, ce-am eu cu băiatul ăsta?

Morala: ce poate face o pila la vremea ei!

Intr-un sat din Ardeal , un fotograf , fara experienta si la inceput de cariera , facea niste poze in care cadrele erau naspa , iar inmajoritatea pozelor sale , oamenilor nu li se vedea ochii . Vin doua unguroaice la el , mama si fiica :
- Buna ziua , domnu' foto !
- Buna ziua !!
- Venit si noi la dvs , sa foteti la noi . Acume , pe mine foteti numa' in fund si pe fata me numa' in picioare .Da' stiti ce rughem le dvs , domnu' foto ? Foteti la noi ase , de se iese ochii !!!

    
Prematura?

Am întâlnit aseară o fată într-un bar. După ce am stat la vrăjeală şi am băut ceva împreună, am terminat prin a-i spune:
– Ascultă,… eu nu sunt foarte experimentat şi, când sunt cu o fată pentru prima oară, sufăr un pic de ejaculare prematură.
– Hei, ia-o uşor, băieţaş… îmi zice ea, făcându-mi din ochi. Cum adică,… prematură?
– Îţi aduci aminte un pic mai devreme, când ai adus vorba despre sânii tăi voluptoşi?
– Da…
– Ei, imediat după aceea…