Joke of the Day

Guvernul avertizeaza: Datorita condiţiilor meteorologice severe, va sfătuim să luati cu voi haine suplimentare, un sac de dormit, o băutură caldă, suficientă hrană pentru 24 de ore, o cazma, o galeata cu sare si cativa saci cu nisip atunci cand plecati la drum.

Va dati seama cum aratam eu azi dimineata in tren…….

Doi ardeleni tăiau lemne pentru iarnă pe un frig năprasnic.

- D-apoi cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit o palincă şi n-am auzit…

Pentru obezitatea dumneavoastră e nevoie doar de o ușoară gimnastică.
-Vă referiți la genoflexiuni,domnule doctor?
-Nu!E suficient să dați negativ din cap când vi se aduce mâncare..

Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia.

Indiciu popular: Dacă rândunica zboară cu coada înainte, ai să primeşti salariul mărit.

.La sat:
-Vecine, ieri mi-am cumparat inca 10 hectare de teren...
-De aia calul tau so spanzurat dupa casa?

Barbatul care are noroc in dragoste, se numeste burlac!

"Frumoaso dacă mai dansezi aşa..pff..o să chemi ploaia!"

Era odata un pirat batran pe o corabie cu pirati si avea toate semnele ca trecuse prin multe : un picior de lemn, un carlig in loc de bratul drept si un plasture negru pe unul din ochi. Un pirat mai tanar vine la el si il intreaba
- Mosule, da unde ti-ai pierdut piciorul ala?
- Ehei, am atacat noi odata o caravela spaniola care cara aur dar ai naibii spanioli au tras cu tunul dupa noi si mi-au faramat piciorul. Da nu-i nimic, ma descurc si asa.
- Da bratul cum de nu-l mai ai?
- Pai m-am batut in duel cu vreo 5 , i-am omorat pe 4 dintre ei dar al cincilea mi-a taiat bratul. Da nu-i nimic, am carligul asta cu care ma impac foarte bine.
- Da ochiul ala de ce nu-l mai ai?
- Pai sa vezi, stateam eu pe punte, ma uitam linistit in zare si numa ce vad ca un pescarus se **** pe fata mea.
- Pai si numai de la asta ti-ai peirdut ochiul???
- Da, ca era a doua zi dupa ce mi-am pus carligul.

El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest...!
Ea: Buna, eu am 30 de ani, sunt cu.r.v.a de 15 ani si sunt vi.r.gina...!

-Tata,ce e ecoul?
-E unicul care are curajul sa-i raspunda mamei tale!

Două blonde stau la taifas.
- Auzi, fată, eu am în dormitor un bec cu senzori... Aseară, când am gemut, s-a aprins singur. Nu-i romantic?
- Eh, fată, la mine tot cartierul are becuri cu senzori.
- De unde ştii, fată?
- Aseară, când am gemut eu, s-au aprins toate becurile...

Un tip divorțat o întâlnește la o petrecere pe fosta nevastă împreună cu noul ei soț.
După câteva pahare, se duce la noul tip și îl întreabă cu un aer de superioritate:
- Și... cum e să folosești marfă la mana a doua?
La care celălalt îi răspunde:
- Nu-i chiar asa de rău. După primii 5 cm, începe teritoriul virgin.

- De când ţi-ai cumpărat videorecorder?
- Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întâlnit la un co.cktail. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumânărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut câteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decât foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi m-am cărat.

Draga Mos Craciun,
Probabil anul trecut n-am scris corect cuvantul Роrsсhе...

Un moș merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămânii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: când fac ***, aud fluierături în urechi.
- Ce vârstă ai ****?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze tataie?

Dilema caprei .... bai sunt animal sau pozitie ?