Joke of the Day

lydyya

neata....

lydyya

Doi batranei la azil:
- Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
- Si acum?
- Acum mi-a venit puterea!

lydyya

Bula si taica-sau:
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a V-a!

lydyya

Pescarul prinde un imens crap si spune multumit:
- Te voi duce acasa, la o cina copioasa!
Pestele ii raspunde:
- Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?

lydyya

Soţul, tot roşu şi transpirat, călcând rufe de zor, o întreabă pe nevastă-sa încă odată:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

lydyya

Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, faţa plină de ruj şi fond de ten… În prag soţia furioasă.
- Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn!

lydyya

Am citit un zvon cum ca U.E. ne va “obliga” sa ne ingropam si noi ca ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi. Desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat.
Care ar fi diferentele:
Inmormantare UE:
1. A crapat Hans.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie.
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu.
5. Il ducem pe Hans la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat Hans. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre Hans.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe Hans si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Hans acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara.

lydyya

Inmormantare romaneasca:
1. A crapat Nea Gica.
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca – ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de ***** cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept – sau invers? – costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca “darurile” – obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi “Pe langa Plopii fara Sot”, “Drumurile noastre Toate”, “Treceau batalioane romane Carpatii”, “Dunarea albastra ” (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe ***.

lydyya

***. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. “Vasile”
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce – intersectie – vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alarme, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii “Sfinte Dumnezeule” in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si “vamile” pe jos, obicei – cum altfel? – antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput sa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Boc, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, Becali,femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbat

lydyya

Odiosul si Sinistra sosesc in vizita in China. Pe ultima treapta a avionului, Sinistra se impiedica si cade in nas. Comentariul de la TVR:
- Tovarasa Elena Ceausescu a imbratisat pamantul poporului prieten, iar tovarasul Nicolae Ceausescu a rostit primele cuvinte in limba chineza: "Ho toan to".

lydyya

Intr-un compartiment de tren, pe vremea lui Ceasca, se spun bancuri politice. Veselia e in toi, cand unul din pasageri scoate o legitimatie.
- Va rog sa ma urmati, sunt de la Securitate!
Imediat, scoate altul o legitimatie si spune acelasi lucru. Pana la urma, toti isi scot legitimatiile de securisti. Se creaza o harmalaie de nedescris, cand intra cineva in compartiment.
- Mai baieti, de cate ori sa va mai spun? Mai imprastiati, mai imprastiati...

lydyya

Bill Clinton (linistind cetatenii speriati de razboiul anti comunist).
- Stati linistiti dragi cetateni democrati, comunismul este pe marginea prapastiei, ca intotdeauna cu un pas in urma noastra.

lydyya

Un barbat si o femeie se contraziceau pe tema "cui ii place mai mult sexul".
- In mod cert barabatii se bucura de sex mai mult decat femeile, spune barbatul.
- Complet gresit! il contrazice femeia. Ia gandeste-te, cand te mananca in ureche si te scobesti cu degetul, cine se simte mai bine? Degetul sau urechea?

lyvyutzu

neata ... nu dormiti ?:D

lydyya

Un tip isi duce noua ''achizitie'' la bazin si ca sa o impresioneze, sare in apa , face o lungime dus intors, iese langa tipa , isi umfla pectoralii si zice :
- vezi draga, nici o tresarire, nici o urma de efort...
sare tipa in apa , face si ea vreo 8-9 lunigimi de bazin dus intors si se intoarce langa tip, care mai mult mut, ii zice:
-nah, acuma ma scuzi, n-am stiut ca faci inot de performanta...
- ah .dar nu e adevarat, pana nu de mult am fost c.urva la Galati si aveam clienti cand pe un mal cand pe celalalt al Dunarii ..

lydyya

Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.

Benu

Buna noapte si buna dimineata!

Felipes... :*:*:*

lydyya

Bula se plimba agale, pe aleea din fata unei frizerii. Frizerul il vede si ii spune tipului, pe care tocmai il tundea:
- L-ai vazut pe baiatul, care tot trece pe alee? E cel mai prost copil din cati am intalnit ! Uite, o sa iti arat ! Deschide usa si il cheama pe Bula. Scoate o bancnota de 5 euro si o moneda de 2 euro. Cu bancnota intr-o mana si moneda in cealalta, ii zice:
- Baiete, ia uite aici ! Ce alegi?
Bula ia moneda de 2 euro si pleaca.
- Ai vazut ? E cel mai prost copil ! Niciodata nu alege bancnota, e prea prost ! Nu se invata minte, niciodata! zice frizerul mandru
Dupa ce termina cu tunsul, tipul iese din frizerie si il observa pe Bula care manca o inghetata. Merge la el si il intreaba:
- Baiete, am inteles ca de fiecare data, tu alegi moneda in locul bancnotei. Chiar nu poti face diferenta? Nu-ti dai seama care din cele doua e mai valoroasa?
- Ba da, imi dau seama.. Dar atunci cand voi alege bancnota, crezi ca ma va mai pune sa aleg vreodata?!

lydyya

Mergea unu’ pe un camp. Da peste o groapa, adanca de nu-i vedea fundul.
Ia o pietricica, o arunca in groapa, asculta…nimic. Ia un bolovan, il
arunca, asculta, nimic.
- “Ba, ce dracu’, asta n-are fund?!”
Vine cu o sina de cale ferata lunga d-un metru, o rostogoleste pana la
buza gropii, si o arunca.
- “Ba, asta tre’ sa zdrangane cand ajunge jos!” …nimic!
“Mamaaa, groapa asta merge pana in fundul pamantului!!!”
Cand sa plece, apare o capra in fuga si sare in groapa.
- “Mamaaa, ce capra nebuna, cum s-a aruncat in groapa asta fara fund!!”
Pleaca cam nedumerit si se intalneste cu unu’, care il intreaba:
- “N-ai vazut o capra?”
- “O capra alba, cu barbuta, doua cornite?”
- “Da, aia.”
- “Era capra ta?”
- “Da.”
- “Bai, frate, imi pare rau ,ti-a innebunit capra, s-a aruncat intr-o
groapa adanca si n-am mai vazut-o!”
- “Cum dracu’ s-a aruncat, ca o legasem de o sina de tren lunga de-un
metru ?!”

lyvyutzu

lydyya mama .... de unde le scoti ? :D atatea bancuri :D

lydyya

O femeie se decide sa isi duca sotul intr-un club de striptease pt a sarbatori ziua sa de nastere. La intrare, paznicul il intampina:
-Salut, Dane, ce mai faci?
Sotia, uimita, il intreaba daca a mai fost acolo.
-A, nu. E din echipa mea de bowling.
Asezati la o masa, vine o chelnerita si-i aduce direct un Budweiser.
Sotia devine din ce in ce mai agitata:
-Cum de stia ce bere bei?
-Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.
O stripteuza se indreapta direct catre masa lor si spune:
-Buna, Danut! Vrei dansul obisnuit?
Sotia nervoasa isi smulge geanta si iese val-vartej afara. Dan fuge dupa ea si o prinde chiar cand se urca intr-un taxi. Chiar inainte de a tranti usa, se urca si el in taxi. Degeaba incerca sa ii explice cum probabil l-a confundat stripteuza, ca nevasta nu punea botul si continua sa vocifereze si sa il faca albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul si zice:
-Doamne, Dane, se pare ca in seara asta ai agatat o adevarata scorpie!

lydyya

Ion si Gheorghe stau la un pahar de vorba, la care:
Gheo : Ioane am 2 vesti proaste pentru tine. Cum sa ti le spun?
Ion : Combina-le.
Gheo: Mah, nevasta-ta NE insala.

lydyya

Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul. Vine femeia.
Doctorul: – E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnule doctor, sint foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul ma intreaba: “Facem socoteala sau…”. Ca sa fac o economie, aleg “sau”. Ajung la serviciu, seful imi zice: “Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?… Bineinteles, aleg “sau”. Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru…
- La care doctorul: – Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau ?…

lydyya

Bula se insoara si, dupa ceva timp, se intilneste cu vechii lui prieteni, care il intreaba:
- Bai Bula, cum e nevasta-ta?
- Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cite ori iesim pe strada, cind vede un barbat bine, ea mereu spune: “Mama, ce m-as culca cu asta”.

lydyya

-Cum a fost bai in noaptea nuntii?
-Catastrofal…
-Ai avut ceva probleme?
-Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500 pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200 rest.

lydyya

gata...e de ajuns pt seara asta....nu vreau sa va plictisesc....noapte buna....si o dimineata placuta....:*:*:*

maryjan

neata

felipes

BUNA DIMINEATA!!!!
Rally... :*:*:*

HAIDUCUL1

Dumnezeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul..​.

HAIDUCUL1

Am auzit ca parlamentarii si politicienii sunt coprophagi.

sanmarco

Azi e 27 septembrie!

asd

La maternitate, la nastere, copilul iese din gaura si spune catre cei de fata:
-Tu esti mama, tu esti tata, tu esti doctorul; dati-mi o ecuatie de gradul 2 s-o rezolv...
Tatal ii spune doctorului sa-i scoata o jumatate de creier, deoarece voia sa-l faca politist.
Ii scoate doctorul o jumatate de crier, iar copilul se scoala si spune:
-Tu esti mama, tu esti tata, tu esti doctorul; dati-mi o ecuatie de gradul 2 s-o rezolv...
Tatal se supara si copilul ramane si fara cealalta jumatate de creier...
Se scoala copilul si spune:
-Tu cine esti?... Tu cine esti?... Tu cine esti?... Actele la control!

lydyya

hai buna....:*:*:*...cam liniste pe aici....

lydyya

Daca vrei sa iubesti, iubeste o femeie astfel incat sa nu-ti fie rusine sa apari cu ea in fata sotiei....

lydyya

Barbatii au o multime de neajunsuri, dar femeile - numai doua: ceea ce vorbesc si ceea ce fac....

lydyya

Un tip intra la stomatolog.
- Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie. Scoateti dintele si gata!
- Daca ar fi toti pacientii asa ca d-stra! Bine, hai sa incepem...
Tipul striga:
- Scumpo, intra si arata-i medicului dintele care te doare.

lydyya

- Spuneti-mi va rog, aveti o sora simpatica sau seamana cu d-stra?

lydyya

Un tip, care se cam satura de asteptat la o masa, striga:
- Imi cer scuze, aici mai lucreaza baiatul la care am comandat mancarea?

lydyya

Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi, un cunoscut il intreaba:
- Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?
- Sint foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.
- Da? Bravo!
- Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plingeam...

lydyya

Cum poti sa derutezi o blonda?
Nu poti. Asa s-a nascut.

lydyya

Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane?
- Strigi "sefule" iar el este singurul care intoarce capul...

lydyya

Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V ?

Stii ca nu e bine..dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba...

lydyya

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE Miercuri?

lydyya

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii
propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion
ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait.Crezi ca am putea sa mai
facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la
culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci
ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu, ....
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate
adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe
sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu
nu!

Fr33zy

michaitza, bancul tau a mai iesit bancul zilei: http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2007-11-29.html
Te asteptam cu alta propunere :)