Joke of the Day

sanmarco

Azi e 3 iulie!

drtelus

BUNA DIMINEATA !!!

mmaria

Un marinar tanar întreaba:
- Căpitane, de ce cele mai multe nave au nume de femei?
- Dacă ai şti cat de greu este sa le conduci, nu ai mai pune asa intrebari stupide.

drtelus

Procedurile de la bancomat
Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea
Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul 6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare “Cancel” si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina

Benu

Valy_badea, din pacate, bancul asta a mai iesit candva castigator... :P

drtelus

"din"- scuze

Benu

Un iepuras mergea prin padure. Deodata gaseste o legatura de morcovi si o sticla de vodca.
- Mai sa fie, mancare si bautura, visul meu de-o viata. Dar mai intai o dusca de bautura.
Dupa ce bea cade iepurele mort de beat.
Vine vulpea.
-Mancare si bautura, visul meu de-o viata, dar mai intai o dusca de bautura.
Bea si vulpea si cade moarta de beata.
Vine lupul.
-Mancare si bautura, visul meu de-o viata.
Bea si lupul cade si el mort de beat.
Vine ursul.
-Mancare si bautura! Dar nu pot sa beau decat dupa ce mananc.
Mananca pe lup apoi pe vulpe. Satul fiind il lasa pe iepure pe mai tarziu si ia sticla de vodca si o da pe toata pe gat.
Se trezeste iepurasul. Se uita in jur si vede numai sange si oase. La care spune:
-Mama, ce rau sunt la betie!

Benu

Romanii trimit prima naveta spatiala in cosmos. Fiind prima si ca sa nu riste viata unor oameni, trimit o maimuta si un oltean.
De pe sol se transmite:
- Pentru maimuta - poti sa actionezi desprinderea ultimei trepte, apoi:
- Pentru maimuta - poti sa te inscrii pe orbita si sa cuplezi pilotul automat.
Olteanul se simtea jignit pentru ca el nu este bagat in seama, dar deodata se aude:
- Pentru oltean - sa nu uiti sa dai de mancare la maimuta!

Benu

- Cum stati cu pofta de mancare? intreaba farmacistul.
- Pai, sa vedeti, cateodata am pofta, cateodata nu am.
- Si cand nu aveti pofta de mancare?
- In special dupa ce am mancat...

Benu

Sanmarco:
– Nevasta, pregateste-mi ceva de mancare, ca ma duc la pescuit!
D.na Sanmarco:
– Mai Stane, nu ne-am inteles noi ca nu te vei duce la pescuit decat in zilele care incep cu litera “M”?! Azi ce zi e?!?
Sanmarco:
– Muminica...

Benu

Un calator ajunge la hanul “Gheorghe si Balaurul”. Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?!??
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare…
- N-avem! si i se tranteste usa in nas. Omul bate din nou la usa si cand se intredeschide, aceeasi figura feminina intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?!?!?
- Da' n-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe... ?? ...

Benu

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte.
Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul.
Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc.
Ion intreaba:
- Cocosul asta… e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este…
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 500 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai… ce face orice cocos… Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile…
- Dar… de calcat gainile… le calca?
- Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hmm… si… le calca bine?
- Le calca foarte bine…
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata.
Si… toate animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai… altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese.
Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer.
Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul. Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut:
- Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze …

Mistic

Care este diferenta dintre vina si pacat ?
- E o vina sa te culci cu nevasta altuia,
dar e pacat sa ratezi ocazia....

Benu

Eu cucurig, tu cucurigi, el/ea cucuriga.
Noi cucurigam, voi cucurigati, ei/ele cucuriga.

Imi place cum suna :))) =))))))))))

Benu

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: “Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!”.
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine... raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin!




Gabyyyyyy, sa nu te plimbi prin padure fara pusca dupa tine, ca nu te vad bine ;)))

Benu

Un tip cu amanta in pat… la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
   - Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit… du si tu gunoiul!… si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
   Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: ‘Si frumoasa si desteapta…’ Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
   - Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!
   Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: ‘Si urata si cu tupeu…’

Benu

=)))))))))))))))))))))))))))))))))) Asta tb sa-l tin minte pt un coleg de la serviciu :)))))))))))

maryjan

neatza buna

felipes

buna dimineata, iar ploua?:(

BeeBee

neatzaaa!

Rugby

AM LUAT LICENTA !!!!! :D:D:D:D:D Am scapat de o facultate, mai am una si gata :D

Benu

Cof, din pacate, bancul propus de tine a mai iesit candva castigator. Dar poti propune altul. Bafta!

Benu

Rares, LA MUUUUUUUUUUUUUUULTI ANI!!!!!!!! :*:*:*:*:*:*:*:*:*:*

sk8raven

Mat - 9,15
Romana - 7,8 :|
Fizica - 9,2
General - 8,71

A fost prapad!