Joke of the Day

drtelus

Pentru toate doamnele si domnisoarele...un cimp de ghiocei
Imagine ataşată

25

A minister was asked by a politician,
"Name something the government can do to help the church."

The minister replied, "Quit making one dollar bills."

25

An American tourist is visiting China. After visiting all the tourist attractions he decides to inquire about the people and askes his guide:
"How large is the population here?"
"Around 1.5 billion" -- the guide answers
American, After a short pause: "So, what else do you do here?"

25

Two truck drivers arrive in front of a tunnel. The sign says MAXIMUM
HEIGHT 3 METERS. The first driver measures his truck and says, "Damn...3 .2 meters!"
The second one looks furtively around and says, "No police, anywhere. We can go!"

25

It’s spring, and the baby bear comes out of his cave. His knees are wobbling, he’s a wreck. He’s skin and bones, with big circles under his eyes.

His mother says, “Junior! Did you hibernate all winter like you were supposed to?”

“Hibernate? Shit, Mam, I thought you said m*sturbate!”

25

What do you call a blonde that just came out of the closet?

The Hide and Seek champion of 1992.


:))))))))

25

A woman walks into a hardware store and says "I want to buy a hinge."
The clerk says "Do you wanna screw for that hinge?"
The woman says, "No, but I'll blow you for the toaster."

:)))

25

A drunken blonde goes into a bar. The bartender asks her what she would like, and she replies, "Gimme a beer."
The bartender then asks, "Anheuser-Busch?"
To which she replies, "Fine thanks, and how's your cock?"

maryjan

neatza buna de Martisor

nikko

Buna dimineata! A venit primavara!

nikko

Grupul baietilor liberi si fara responsabilitati, salutam fraierii care alearga dupa martisoare. :))

nikko

Grupul "fraierilor" dar cu femei lângă ei, salută grupul celor liberi şi independenţi, dar cu palmele bătătorite şi le face cadou un abonament la dermatolog.

nikko

Bărbații ruşi merg foarte rar la stomatolog deoarece le este frică. Le este frică că două ore nu vor putea bea nimic.

nikko

‎- Alo, politia? Veniți urgent, cineva încearcă sa ma viole...le...le ..la ...la ...Ok...Nu mai veniți!

nikko

Pentru a nu părea disponibila de la prima întâlnire, domnișoara a mâncat banana cu lingura.

nikko

-... şi știi,Ilenuta, în compunerea "Cum mi-am petrecut vara" nu era necesar de desenat și pozițiile!

nikko

Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
- Vai, dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
Sotul:
- Am sa vin sa te iau!!!..

asd

GREIERELE SI FURNICA - VARIANTA AMERICANA

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.

SFÂRŞIT

VERSIUNEA ROMANEASCA

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine…
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp
ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură
într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească “cât se cuvine”.
Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz.
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.

asd

Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica pleacă din România şi se instalează în SUA unde contribuie la bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Cântăreţul Icxsulescu compune cântecul “Furnică, opreşte-te!”
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.
Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.
Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.
Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.

Adyctin

Se intalnesc doi amici. Unul il intreaba pe celalalt:
- Am auzit ca te-ai casatorit.
- Da, raspunde celalalt.
- Si cum este?
- Rau… sa fumez n-am voie. . . sa beau n-am voie…
- Si regreti?
- Nici sa regret n-am voie…

Adyctin

- Uite, el insista sa-i faca un cadou si ea refuza. Asa sot mai zic si eu.
- Dar de sotie ce zici, iubito?

Adyctin

- De ce ati furat masina asta?
- Domnule judecator, fiind parcata langa poarta cimitirului m-am gandit ca nu are stapan.

Adyctin

- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 1000 RON ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000!

radiani

Doamnelor, domnisoarelor, o primvara deosebita sa aveti!

STORM

nikko mi-a dat ghiocei pana la urma :"> :*:*:*
pot sa ii impart cu toate fetele de aici?? ;;)

Gabri_el

Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?

Gabri_el

Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!

Gabri_el

Cînd un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale, de un lucru poţi fi sigur: ori maşina e nouă, ori femeia!

Gabri_el

Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.

Gabri_el

- Dumneata vrei să vinzi 10 cafetiere? De ce nu recunoşti că le-ai furat?
- Eu? Jur că nu le-am furat. Ieri m-am însurat.

Gabri_el

Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

Gabri_el

Va cer de pe acum scuze daca au mai fost postate :)

AndaB

eu o sa va urez tuturor o primavara parfumata si plina de povestiri, nu doar fetelor. la mine acasa, de 1 martie sarbatorim venirea primaverii, si nu femeia.

Gabri_el

Soţia primarului se duce la baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rîndul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. Mînioasă, primăriţa se plînge şefului. Acesta, ridicînd din umeri, răspunde:
- Vă rog să fiţi înţelegătoare! Pe dv. vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, însă, tot oraşul.

Adyctin

La festivalul Oktoberfest 2010, cele mai multe beri au fost baute de Ghita Piscot. Locuieste in Turda si a urmarit festivalul la televizor.

Adyctin

Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist
- Da ?!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie, ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.

Adyctin

− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
- Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1941.
- Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
- Ea era primul proprietar…

Adyctin

- Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
- Nesimţitule, închide uşa!

melissya87

Un martisor, pupici si uku:*:*:*:* si o Primava Minunata!!!
Imagine ataşată

Gabri_el

Cînd o să mă decid să mă însor, multe fete vor suferi!
- Dar cu cîte vrei să te însori?

akun2500

http://www.youtube.com/watch?v=oxsBQug5Zdc

akun2500

http://www.youtube.com/watch?v=vvpzLx7CDlA

Gabri_el

- Ah, de-ar suna odată, de-ar suna odată!
- Cine, fetiţa mea?
- Cum, cine? Jean, logodnicul meu, mizerabilul!
- Păi, dacă-i mizerabil, de ce să te sune?
- Aşa! Ca să-i spun că nu vreau să mai vorbesc cu el niciodată şi să-i trîntesc telefonul în nas!

Gabri_el

Unchiul tău din Africa mi-a trimis un ditamai papagalul.
- Un exemplar frumos, probabil?
- Frumos, într-adevăr, dar foarte aţos. A trebuit să-l fierb două ore.

Gabri_el

Culcîndu-şi copilul, mama îi spune:
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu va fi lîngă tine.

Gabri_el

Conciliabul între socru şi ginere:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nici o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

Gabri_el

- Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit şaisprezece?
- Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!

20

Fetelor, O Primavara Frumoasa si multi pupici:*:*:*!!!!

Efe

Eu sunt suparata. Vreau sa vina primavara. Si a nins azi. :-L