Joke of the Day

25

What does a camera and a condom have in common?

They both capture that magic moment.

Adyctin

Povestea crizei, pe intelesul tuturor:

Intr-un satuc de campie, a venit un investitor strain, insotit de asistentul lui. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului:
- Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro.
Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.
Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor:
- Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.
Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului.
Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in tara sa, presat de afaceri, lasandu-l pe asistentul sau cu broscutele, urmand sa se intoarca dupa cel mult o saptamana.
Inainte de a pleca, le-a spus satenilor:
- Dragii mei, sunt nevoit sa plec urgent. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata.
Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei.

A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus:
- Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat dupa seful sau, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata.

Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ.

25

Sfarsitul Lumii


Premisa – Pe 21 decembrie 2012, conform calendarului Maya, planeta isi va gasi sfarsitul. Urmatoarele 10 alineate isi propun sa zugraveasca o imagine de ansamblu asupra societatii romanesti in zilele premergatoare evenimentului apocaliptic.

1. Televiziunile freamata! Editii speciale peste editii speciale! O batalie crunta pentru exclusivitati.
George Buhnici (corespondent PRO TV): Pe-aici, pe la Vama Bors, va intra Apocalipsa in Romania!
Dan Diaconescu (OTV): Numai aici la televiziunea poporului, puteti urmari cataclismul 3D! Dan
Diaconescu Direct…
Valentin Stan (Antena 3): Sfarsitul lumii este rodul unei politici criminale a guvernului!
Tatulici (Realitatea TV): Apocalipsa este un eveniment aproape la fel de important ca primul concert Michael Jackson, pe care l-am transmis eu la Tele 7 ABC…
Prima TV transmite, calm, Schimb de mame…

2. Manelistii se intrec in cantece despre Sfarsitul lumii. Pe locul intai in preferintele publicului este melodia interpretata in duet de Florin Salam si Nyno.
Doamne vine-apocalipsa
O sa moara toti dusmanii
Si nici n-o sa le simt lipsa
Trece viata, trece anii!

3. La serviciu, in metrou, la cafenele, peste tot auzi romanii intrebandu-se unul pe altul: Ce faci de sfarsitul lumii?

4. Marian Vanghelie: Acum ati inteles de ce am lasat sectorul 5 sa arate asa… Locuitorii e obisnuiti cu imaginile apocaliptice deci pregatiti pentru ce vine…

5. Cluburile din Bucuresti pregatesc party-uri si event-uri speciale. In Gaia, unde Poponet si Delia Matache au masa, se pregateste eventul Apocalypse Party Hot Stuff All Night.
In Bamboo, Patrascu a platit o suma importanta ca sa-l lase pe el sa mixeze: End of World Mega Mix.
Romanii s-au repezit sa-si rezerve locuri si la cluburile After Hours, adica petrecerile de dupa Sfarsitul lumii.

6. Bisericile sunt luate cu asalt de catre cei care vor sa se mantuiasca pe ultima suta de metri. Pentru eficientizare, preotii spovedesc grupuri…

25

7. Ca la marile sarbatori, hypermarketurile sunt luate cu asalt!
Televiziunile prezinta aceasta stire cu formulari de genul: Oamenii spun ca trebuie sa aiba pe masa de Sfarsitul lumii, toate cele cuvenite…
Fiind un eveniment care nu s-a mai petrecut, gospodinele nu stiu daca sa faca drob sau nu.

8. Declaratie Dragos Bucurenci: P..a mea! Io v-am zis!…

9. Tabloidele sunt incorijibile:
Cancan – Monica Columbeanu isi petrece sfarsitul lumii cu Ricky! Irinel, tu cu cine?
Click – Ce buna e gagica lui Pulhac! Pacat ca o sa crape!

10. Basescu este filmat pe ascuns spunandu-i lui Videanu: Ma doare-n c*r! Si-asa era ultimul mandat ca nu mai aveam voie sa candidez…

Sursa: Mihai Bendeac

Adyctin

Casatoria se bucura de popularitate deoarece combina maximul de tentatii cu maximul de ocazii.

dnlac

good night angels :*:*:*

Adyctin

Cum sa te desparti usor de o femeie
 
Barbatii considera adesea ca a se desparti de o femeie este cea mai dificila parte a unei prime intalniri. Cel mai aproape de a-i spune unei femei ca s-a terminat inainte de a incepe, este a se uita fix in ochii ei si a spune “Te sun saptamana viitoare”.
Dar acum exista o modalitate excelenta de a te desparti de o femeie. E sigura. Ti-o poti permite si cel mai bun lucru este ca ea nu are posibilitatea de a arunca cu lucruri in tine. Si este la indemana ta acum. E-mail-ul. Asa spun barbatii din ziua de azi unei femei ca nu merita. Te vei simti intr-adevar barbat stiind ca i-ai spus ce simti cu adevarat din siguranta tastaturii tale. Si ii poti sterge raspunsul fara ca macar sa-l citesti.
Ce poate fi mai nedureros, mai bun, mai curajos? Mai jos este un model de scrisoare de adio. O poti folosi data viitoare cand vei avea nevoie de asa ceva. Poate fi modificata pentru a se aplica atat femeilor cat si barbatilor….

Draga (numele ei),
Imi pare rau sa te anunt ca ai fost eliminata din competitia ce va urma pentru a deveni viitoarea Doamna (Numele tau de familie).
Dupa cum probabil stii, competitia a fost foarte stransa anul acesta si duzini de candidate foarte calificate ca si tine au esuat in a merge mai departe. Iti voi pastra totusi numele in dosar in caz ca va apare un loc liber. Pentru a putea avea succes in viitoarele tale escapade romantice, da-mi voie sa-ti spun urmatoarele motive pentru care ai fost descalificata din competitie:
(Verificati ce se potriveste)
___ Neputinta de a te indrepta spre geanta chiar si intr-o incercare simulata de a plati cina.
___ Cumpararea prezervativelor en-gross indica faptul ca esti un pic cam prea calificata pentru aceasta pozitie.
___ Ai picat testul celor 20 de intrebari: ti-am pus 20 de intrebari despre tine pana sa ma intrebi mai mult de una despre mine. Singura intrebare pe care ai pus-o a fost cati bani castig.

Adyctin

Nu ti-a pasat sa te apleci si sa-mi descui usa masinii din interior dupa ce eu am deschis usa din dreapta pentru tine.
___ Sanii mei sunt mai mari decat ai tai.
___ Inaltimea ta nu este proportionala cu greutatea ta. Daca s-ar intampla, totusi, sa te inalti cu 30-40 cm, te rog sa-mi trimiti cererea ta de aplicare.
___ Comentariile tale repetate cum ar fi, “Daca este asa de mic se mai numeste penis?” au fost atat gratuite cat si nesabuite.
___ Felul in care ai sarit entuziasmata pe tablia barului si ai dansat cu lesbienele demonstreaza ca esti mult prea impresionabila si ai o lipsa ingrijoratoare de angajament fata de heterosexualitate.
___ Mi-ai destainuit ca ai o problema cu atingerea orgasmului. Foarte bine. Dar sugestia ta de a invita echipa de baschet in dormitor pentru a fi “ca-n facultate” mi s-a parut cumva extrema si nepotrivita.
___ Nu sunt pentru tine; fixeaza-ti standardele mai jos data viitoare.
Cu stima, Numele tau (Optional)

maryjan

salutare

puffarina

buna dimineata :*:*:*

puffarina

Un intelept calatorea impreuna cu fiul sau prin munti. La un moment dat, fiul cade si se loveste si tipa de durere:
- AAAuuuu!!!
Spre suprinderea sa, isi aude vocea repetandu-se, undeva in munte...
- AAAuuuu!!!

Curios, striga o intrebare in directia muntelui:
- Cine esti?
Si primeste si raspunsul:
- Cine esti?

Apoi striga din nou catre munte:
- Te admir!
Iar vocea ii raspunde:
- Te admir!

Intrigat si agasat de raspunsurile primite, striga:
- Esti un las!
Si primeste raspunsul:
- Esti un las!

Disperat, se uita catre tatal sau si intreaba:
- Tata, ce se intampla?
Tatal ii raspunde, calm:
- Fiule, fii atent, te rog.
Apoi striga in directia muntelui:
- Esti un campion!
Vocea ii raspunde:
- Esti un campion!

Baiatul este in continuare intrigat, dar tot nu intelege.

Tatal ii explica:
- Oamenii numesc acest fenomen ecou, dar in realitate este chiar viata.

Iti da inapoi tot ceea ce spui sau faci.

Viata noastra este pur si simplu o oglinda a actiunilor noastre.

Daca vrei mai multa dragoste in lume, adu dragostea in inima ta.

Daca vrei mai multa competenta in echipa ta, devino mai competent.

Acest tip de relatie se aplica la orice, in orice aspect al vietii.

Viata iti va da inapoi tot ce i-ai dat chiar tu.

Viata ta nu este o intamplare. Este reflexia ta!

:)

puffarina

E foarte bine! Depinde cum privesti lucrurile.

Povestea spune ca un rege african avea un prieten foarte bun din copilarie. Acest prieten avea obiceiul ca indiferent de situatia in care se afla (pozitiva sau negativa) sa reactioneze la fel: "E foarte bine!"

Intr-o zi, regele si prietenul sau se aflau la vanatoare. Prietenul incarca si pregatea armele pentru rege. Dintr-o greseala, o arma s-a descarcat si i-a retezat regelui buricul degetului mare. Examinand situatia, prietenul a remarcat ca de obicei: "E foarte bine!" .
La asta regele a replicat: "Nu, nu e bine deloc!" si a ordonat ca prietenul lui sa fie aruncat in inchisoare.

Un an mai tarziu, regele vana intr-o zona periculoasa. A fost capturat de canibali, care l-au dus in satul lor. L-au legat de un protap si se pregateau sa-l "prepare".
Unul dintre canibali care vroia sa dea foc a observat ca regele nu avea buricul degetului mare. Fiind superstitiosi, aveau ca regula sa nu manance pe nimeni care nu era... intreg. In concluzie l-au eliberat pe rege. La intoarcerea acasa, regele si-a reamintit de intamplarea de la vanatoare cand isi pierduse degetul si, cuprins de remuscari, a ordonat ca prietenul lui sa fie eliberat.

"Ai avut drepate", i-a spus prietenului proaspat eliberat. "A fost foarte bine ca mi-ai retezat buricul degetului." Si a inceput sa-i povesteasca patania cu canibalii.
"Imi pare foarte rau ca te-am trimis la inchisoare atata vreme. A fost urat din partea mea sa fac acest lucru."
"Nu ", a replicat prietenul , "Este foarte bine!".
"Ce vrei sa spui cu asta, "Este foarte bine?!?" Cum poate fi bine sa-ti trimiti prietenul la puscarie un an?".
"Daca n-as fi fost in puscarie, as fi fost cu tine."

Indiferent in ce situate te afli, depinde de tine si de atitudinea ta daca este o situatie buna sau una rea.

O zi mai buna decat cea de ieri! :)

codrul

salutari, pupicuri si...atat ca dau de banuit!

codrul

am cu ce dar...n-am cu cine! ce viata dom'le, ce viata!!!!

felipes

http://www.postimage.org/image.php?v=Pq1ml6J

Carboplex

no, daca'i musai, ceules! ;)

felipes

Stiinta!

felipes

Dacă nu aveţi un ciocan sau o piatră la îndemână, nucile se pot sparge chiar cu ajutorul unui ziar.
Spuneţi că e imposibil?

Soluţia e să împăturiţi ziarul, mai întâi în două, în patru, în opt etc. Când simţiţi că împăturirea devine dificilă, atunci începeţi să rulaţi hârtia. Secretul e să fie rulată cât mai strâns, astfel încât hârtia să devină tare ca piatra. Prindeţi-o bine în pumn şi aşa puteţi să spargeţi uşor nucile cu ea.
http://www.youtube.com/watch?v=l-b6qdAa8qo&feature=player_embedded

felipes

Cine iubeste si lasa,
Cineva sa-i dea pedeapsa.
Mate pana nu mai poate,
In fizica sa inoate.
Sa-l prinda la copiat,
Sa aiba orar incarcat,
Fara disco, fara bar,
Fara chiuluri din orar.
Nimeni sa nu-l mai fileze,
Nimeni sa nu-l viziteze,
Nimeni la chef sa nu-l cheme.
Sa vedem...mai face scheme?

felipes

Ce spun femeile in anunturile matrimoniale
      
am putin peste 40 de ani = am 49 de ani
aventuriera = am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata
atleta = port 0 la sutien
fizic comun = urata
frumoasa = mincinoasa patologica
zambet contagios = ia o penicilina, inainte sa ne intalnim
educata = am renuntat la facultate inca din primul an
sentimentala = dopata
feminista = grasa
spirit liber = iau din cand in cand extasy
doresc prietenie = vreau sa parasesc "Centura"
distractiva = enervanta si guraliva
fire adolescentina = sunt tatuata si cu cercel in buric
de moda veche = lumini stinse, doar pozitia misionarului
deschisa catre nou = disperata
extrovertita = galagioasa
pasionala = galagioasa
poeta = schizofrenica, depresiva
profesionista = agresiva si de nesuportat
romantica = arat mai bine la lumina lumanarilor
voluptoasa = nu sunt inca obeza
greutatea proportionala cu inaltimea = Ai grija - gabarit depasit!
caut sufletul pereche = sunt disperata
vaduva = l-am bagat in pamant pe primul, vrei sa fii urmatorul?
tanara "ranita" in dragoste = stirba si plina de vanatai

valent

Un om obosit face popas la o casa. Batrana care il primeste ii spune:
− Ori dormi in camera cu mine, ori in camera lui Bebe.
Sta asta si se gandeste:"Mai bine dorm cu baba, ca bebele plange si poate nu pot sa dorm"
Dimineata, dupa ce se trezeste, apare o blonda superba si zice:
− Eu sunt Beatrice, dar toata lumea imi zice Bebe. Dumneavoastra cine sunteti?
− Regele tampitilor!

valent

Bula merge pe malul marii, gaseste o sticla. Freaca sticla si bineinteles, iese un duh.
- Iti indeplinesc trei dorinte, ii zice duhul. Dar exista o smecherie.
- Ce smecherie, duhule?
- De fiecare data cand iti doresti ceva, fiecare prieten de-al tau primeste dublu ce ai primit si tu.
- Eee...nicio problema.
- Bine, care este prima ta dorinta? intreaba duhul.
- Intotdeauna mi-am dorit un Ferrari.
POOF! Un Ferrari a aparut in fata lui Bula.
- Acum fiecare prieten de-al tau are 2 Ferrari-uri. Urmatoarea dorinta?
- Mi-ar place sa am un milion de dolari.
POOFT! Geanta cu bani a aparut la picioarele lui Bula.
- Acum fiecare prieten de-al tau are 2 milioane de dolari.
- E bine atat timp cat am un milion de dolari.
- Si a treia si ultima dorinta?
Sta Bula si se gandeste mult si in final zice:
- Intotdeauna mi-am dorit sa donez un rinichi.

valent

Un tip agaţă o tipă şi o duce acasă. Înainte de culcare, tipul iese din baie scuturându-şi mainile, pe jumatate ridicate.
- A, zice tipa, precis că eşti doctor,  pentru că numai ei îşi scutură mâinile după ce se spală.
Dimineaţă, tipa îi spune:
- Ţi-am ghicit şi specialitatea : eşti anestezist.
- Cum aşa? se miră tipul.
- Pentru că azi-noapte n-am simţit nimic.

valent

O blondă frumoasă merge la ginecolog.
- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
- Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.

valent

Iepurasu’ zbura peste padure si o vede pe vulpe,
- vulpeoo vrei un pumn, a draq de urata?!
Vulpea speriata:
- Nuu!
Zboara el mai departe si-l vede pe lup.
- Lupulee, al drq cu urechile tale, vrei ma un pumn?
Lupu’ speriat:
- Nuu.
Zboara iepurasu’ mai departe si-l vede pe urs:
- Ursule al draq de umflat, vrei ma un pumn?
La care ursul:
- Da ma, vreau!
Iepurasu:
- Eh, atunci du-te la capu’ padurii ca de-acolo l-am luat si eu!

valent

McQuillan intra într-un bar şi comanda Martini dupa Martini, de fiecare dată elimina măsline şi le plasa într-un borcan. Atunci când vasul a fost umplut cu măsline şi toate băuturile au fost consumate, irlandezul a dat să plece. "Scuza-ma", a spus un client, care era nedumerit asupra a ceea ce a făcut McQuillan. "Despre ce e vorba cu borcanul ala?"

"Nimic", a spus irlandezul, "Soţia mea m-a trimis sa iau un borcan cu masline.‘‘

felipes

bravo, stiinta!!!
u craiova - cfr cluj 0-0

musilica

ce cuminte e lumea...nimeni nu zice nimic...toata lumea la locul ei cu manutele la spate...sigur am ajuns pe disearapunctro?

dnlac

a venit storm si aici. valeu ce vijelioasa ii :-s

Efe

Storm? O cafea? Un suc? O bere? Daca tot ai venit, macar sa te servesc cu ceva. ;))