Joke of the Day

shok

e intuneric aici

Dani_14

Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
– Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
– Trei kilometri.
– In ce directie?
– In jos!

Dani_14

Prudent = pasta de dinti cu extras de prune
Monolog = olog de un picior
Biolog = olog de ambele piciore
Sexolog = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
Manip...are = manevrarea p*nisului cu ajutorul mainilor
Atatat = fara sani
Amanat = fara maini
Inchinare = transport catre China
Invinuire = procesul de fermentare a mustului
Infocare = transformare in foca

Dani_14

examen la electrotehnica:
Profu enervat ca elevu nu prea stie ii zice:
−  Daca imi zici cate becuri sunt in clasa asta te trec...
− ...mm...4...6 domn profesor!
−  Gresit ..7 ...si scoate un bec din buzunar ranjind... si il pica examenu..
La toamna acelasi prof acelasi elev.. acelasi scenariu:
−  Daca imi zici cate becuri sunt in clasa asta te trec...
− ...mm...4...6...8 domn profesor!
−  Cum ma opt?
_ pai 6 in clasa asa-i?
−  Asa-i..
i la dumneavoastra in buzunar...
− Da
−  Si mai am si io unu in buzunar )

25

FEMEIA CHINUITA
Multi ce n-au dorit sotie,cit au fost in tinerete,
o doresc cu-nversunare in ajun de batrinete.
Si nu rareori se-ntimpla ca un mos nesuferit,
sa-si ia fata ca bujorul,ce abia a-nflorit.

Atunci viata pentru dinsul nu mai e cea trecuta,
batrinetea n-o mai simte,i se pare chiar placuta.
Toate lucrurile-n juru-i,pline sint de stralucire,
nu stie ce sa mai faca de atita fericire.

Dar,nu dupa multa vreme,cind se crede ca-i mai tare,
visul lui frumos se stinge cum se stinge o luminare.
Fericirea lui prea scurta,ramoleli-i lasa locul
gelozia torturindu-l,pe nevasta-si varsa focul

Zi si noapte o tine-n casa,parc-ar fi statuie vie,
ca pe o pasare sortita sa traiasca-n colivie.
Din acel moment,sarmana,e asemeni unui ciine,
ce stapinu-si pazeste pentru un coltisor de piine.
.................................................. .............................
Floarea,de-o tii la intuneric,intr-un vas oricit de mare,
in curind se ofileste,nu mai seamana a floare.
Tot asa-i si cu femeia:poti sa-i dai cerul si marea
dac-o tii mereu inchisa,se usuca ca si floarea.

25

PIATRA DIN CASA
Cind printre copii,parinti au si fete de crescut,
multora le par povara si un hop de netrecut.
daca ai o fata-n casa si de ea vrei sa scapi
fii atent,deschide-ti ochii,singur groapa sa nu-i sapi.
Caci facind cum fac atitia,doar s-o stii ca-i maritata,
poti comite o greseala ce nu poate fi–ndreptata.
.................................................. ...........................
Ca sa scoti din casa "piatra"nu-i o munca atit de grea,
incit sa ramii pe ginduri si,sa-ti faci inima rea,
Greutatea mare este locul unde-o pui,s-alegi,
caci altfel din ea,sarmana,nimic nu mai intelegi.

25

MODESTIE SI VANITATE
Sint atitea fete-n lume,si urite si frumoase,
unele sint prea modeste,altele prea vanitoase.
Primele sint multumite cu putinul ce le dai,
si sunt foarte fericite cind mai au si de tramvai.

Celelalte,vanitoase,de n-au bani de limuzina,
se alatur vanitatii si pornind pe jos suspina.
Dar lipsite de vointa,dupa citeva minute,
gasind multi barbati in cale,dornici sa le faca curte.

Dau deoparte vanitatea pentru a-si atinge scopul,
si gasesc ca e mai bine,pentru bani,sa-si vinda corpul.
.................................................. ..................................
Acei oameni care-n viata nu pot fi stapini pe sine,
orice ar incerca sa faca,niciodata nu fac bine.
Cei ce stiu sa-si infrineze poftele,muncind din greu,
numai ei,si nimeni altii,sint iubiti de Dumnezeu.

25

Cel cu doua . . . .


Se zvonise-n oraselul
De pe deal, Chilia noua,
Cum ca Huma Haskelovici
Zice-se ca are doua.
Nimeni nu stia ce-s alea
Daca-s albe sau galbui
Doar atat, ca el le are
Si-amandoua-s ale lui.

Poate are doua case ?
Doua vaci, doua m�te ?
Doua gainusi motate ?
Poate doua porumbite ?
Nu, niciuna dintr-acestea
Dar fiind sigur ca le stiti
Va comunic ca sunt alea
Chiar la care va ganditi.

Insa fetele-ntre ele
Rusinoase, sum sunt toate
Isi spuneu cu preciziune :
- Nu se poate ! Nu se poate !
Zau, santem niste vacute
Cum ne intra-n creier noua
Toata lumea s-aiba una
Numai Huma s-aibe doua ?

Numai Hana Iosub, prinsa
De-al amorului jaratec
Si la gandul c-are doua
Si e si baiat simpatic.
S-a indragostit de dansul
De la prima scaparare
Si mai mult, sa se convinga
Daca-ntr-adevar le are.

Il pandea la strand sa-l vada
Dezbracandu-se pe chei -
Ce nu face-o fata culta
Pentru viitorul ei ? -
Azi asa si maine iarasi
A jucat in asa fel
Pana cand, la urma urmei
Ea s-a maritat cu el.

Insa vai, in noaptea nuntii
Dupa ce-a trecut furtuna
Hana-a observat ca Huma
A lucrat numai cu una.
Foarte indignata fata
De metodele aceste
L-a-ntrebat : -Asculta Huma
Dar cealalta unde este ?

- Unde vrei sa fie scumpo ?
E la rabin, draga fata !
La noi nimeni nu lucreaza
Cu-amandoua deodata !
Doar cand una oboseste
Si tu esti inca in verva,
Este bine-ntodeauna
Sa ai piesa de rezerva.

- Poate asa e ritualul ?
S-a gandit Hana Iosub -
Si-n familia lui Huma
Cele sfinte-s cu surub ?
Si plangea sarmana Hana
Varsand lacrimi mari cat cana
Fiinca Huma niciodata
N-a intrebuintat pe-a doua.

A trecut o luna - doua
Si-ntr-o seara, fara luna
In alcovu-ndragostitei
Giugiulindu-se-npreuna
Ea i-a spus : Asculta Huma
Ce-i in mana, nu-i minciuna !
Aia de la rabin draga
E cu mult, cu mult mai buna !

25

Alternativa

In desertul din Sahara
De nisip si soare plin
Umbla-abia tarandu-si pasii
Ars de soare, un bedunin.

Umbla, umbla, fara preget
Cum Alah porunci-i date
Arsita-l dogoarea-l arde
Dar mai mult e ars de sete.

Cade in genunghi, se roaga :
- Doamne, setea sa mi-o sting,
Da-mi un bulgare de ghiata
Ca sa-l ling doamne, sa-l ling.

Sau de nu poti da un bulgar
Doamne, a toate-ndurator,
Un pistol sa-mi dai parinte,
Ca sa trag, sa ma omor !

Nici nu-si terminase ruga
Si-i apare din senin
O fecioara ca din basme
Alba, alba ca un crin.

Trup superb, contur de spuma
Blonda si cu pieptul gol
Cu un sloi de ghiata-n mana
Si-n cealalta c-un pistol.

Sta Iosuf si o contempla
Mistuit de dor nespus
Si-apoi in genunchi se roaga
Lui Alah din ceruri, sus :

- Ce sa fac ? Alah ajuta
Unui beduin pribeag
Si invata-ma prea sfinte
Sa ling doamna sau sa trag !

25

Amintiri

Nu s-au mai vazut aproape
De vreo cincisprezece ani
De pe cand umblau la scoala
Ambele in Botosani.
Anii trec pe nesimtite
Si trec si visele si ele
Si s-au intalnit pe strada
Amandoua tinerele.

- Nici nu stii ce bine-mi pare
Scumpo, ca ne-am revazut
Sa ne povestim crampeie
S-amintiri despre trecut.

Au vorbit de film, de Beatles,
De artistii consacrati
Despre moda, despre blanuri
Si apoi despre barbati.

- I-a sa-mi spui iubita Cleo
Insa cu sinceritate,
Cum petreceti, tu cu sotul
Clipele de voluptate ?

- Spune-mi-o cu de-amanuntul
Pentru ca prin jocul firii
Stim deja ce inseamna aia
Care-i baza omenirii.

- Draga mea, Ionel m-adora
Ma dezmiarda ca pe-un miel
Si in ce priveste amorul
Nu pot sa ma plang de el !

Ma saruta cu pasiune
Si sa nu spun mai departe
Dar isi face datoria
Dupa cum scrie la carte !

Dar tu, scumpa mea Ortansa,
Ca te-ai maritat devreme,
Cum te-mpaci cu-al tau in visul
Indragirilor supreme ?
- Drept vorbind - a spus Ortansa
N-am ce spune despre mine
Nu o duc rau cu iubirea
Insa n-o duc nici prea bine.
Si Vasile-al meu e tandru
Insa are-o apatie
Parca e si parca nu e
Cum ar trebui sa fie.

Dar cum nu-s din mamaliga
Ca sa rabd si nopti si zile
Eu m-am dus la doctor Staicu
Si mi-a dat niste pastile.

Ii pun una in mancare
Fara nici o emotiune
Si de-atuncea merge treaba
Admirabil, o minune.

Da-ntr-o zi cand stam la masa
Nu stiu cum, dar lui Vasile
Ca sa-i stimulez dorinta
I-am pus doua-trei pastile.

A mancat si deodata
Fara urma de rusine
A sarit in sus, salbatec
Si s-a napustit la mine.

A smuls toata imbracamintea
Ce sa-ti spun, m-a facut praf
Nuda, ca pe Sofia Loren
De la cinematograf.

Ma strangea la piept cu sete
De credeam ca-mi sparge coasta
Si ma imbratisa naprasnic.
- Ei, si ce vezi rau in asta ?

- Nu e rau ! Din contra ! Imi place !
A raspuns Ortans senina
Insa noi, functionarii
Luam masa la cantina !

=)))))))))))))))))))))))))))))))

25

An elderly woman had just returned to her home from an evening of religious service when she was startled by an intruder.

As she caught the man in the act of robbing her home of its valuables, she yelled, "Stop! Acts 2: 38! Turn from your sin!"

The burglar stopped dead in his tracks. Then the woman immediately called the police and explained what she had done.

As the officer cuffed the man to take him in, he asked the burglar, "Why did you just stand there? All the old lady did was yell a scripture at you."

"Scripture?" replied the burglar, "She said she had an axe and two 38s!"

nume_nepermis_786

Buna dimineata,insomniacilor!

nume_nepermis_786

25,ai ramas fara parteneri de conversatii?

STORM

fac apel la cetatinii orasului Praga.. sa incerce pe cat pot sa impiedice sa ajunga vre o carte de poiezii pe mana cetateanului 25, ca are intentii necurate de a ...vandalizeaza site ul =))))))))))))))))) alte intentii ..necurate nu putea si el sa aiba, pff =)))))))))))

alynabest

══╗♫
║██║
║ (o)║♥ เ ℓσνє мυѕι¢
╚══╝

gyovy

Buna dimineatza!
Storm, faci cafeaua?!?:*:*:*

STORM

Prima zii vine Codru acasa si ii spune lui STORM:

-STORM, o stii pe Nicoleta secretara mea?A venit azi la munca cu un decolteu misto! Stii cat conteaza?

STORM tacu din si-si vazu de treburile ei. A doua zii vine Codru acasa si-i spune lui STORM :

-STORM a venit azi Nicoleta , secretara , o stii nu? cu o fustita mini ! Stii cat contaeza?

STORM la fel tacu si-si vazu de ale ei. A treia zii vine Codru obosit acasa nici nu intra bine pe usa si STORM ii spuse:

-Codrule, il stii pe vecinu Gyovy din spate casii, o are mai mare ca a ta cu 5 cm.Stii cat conteaza?

STORM

Cernobal: sa poate sa iti cada dintii dupa accidentul de la Cernobal?
Raspuns: Da, mai ales daca nu iti tii gura.

STORM

Un ascultator intreaba: "Se poate cumpara cu banii economisiti o Volga?".
Raspunsul: "se poate, dar ce faceti cu atata apa?"

:))) maca de era vodka :)))

STORM

STORM, singura pe disearapunctro, intr o dimineata spre pranz, posteaza un coment: "Hey, youuu!!" ...asteapta un minut (ca nu are dreptul sa posteze de 2 ori pe minut) si posteaza iar: "Who, meee???
:))))))))))))pff true, true :)))))))))))

nikko

Buna ziua!:*:*:*

musilica

Ziua buna! :* :* :*

musilica

Intr-o seara, Maria si Ion se gandesc sa faca sex.
Ion: - Sa ne dezbracam, Marie!
Maria: - Bine!
Au stins lumina si, in loc sa se intalneasca, au trecut unul pe langa celelalt.
Maria merge, cu aia, in clanta.
Maria: - Ioane! Ce rece eee!
Ion merge, cu sula, in priza.
Ion: - Mariiieee, cati volti aaai?

musilica

Dupa ce-si ingroapa sotia, Ion mai ramane o vreme, singur, langa mormant.
Deodata, dintre coroane, apare o mana si se aude vocea Mariei.
Maria: - Ajutor! Am fost ingropata de vie!
Ion indeasa mana la loc si batatoreste pamantul deasupra.
Ion: - Da, dar nu prea bine!

musilica

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore.
Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord.
Peste 6 ore, Ion ii spune din nou :
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data ?
Sotia este din nou de acord.
Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore.
Atunci, ii spune sotiei :
- Iubito, te rog ... inca o data inainte sa mor .
- Bineinteles, dragul meu ...
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore.
O trezeste pe sotie :
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea ...
Sotia se ridica si spune :
- Uite care e treaba, Ioane ! Eu trebuie sa ma scol maine dimineata , tu nu !

musilica

Ion si Maria, obositi, dupa o zi de munca, se intorc acasa.
Ion: - Marie, mie mi-e sa ma f*t!
Maria: - No, bine, Ioane!
Ion: - No, pana te dezbraci tu, io ma duc la frigider, sa iau o gura de palinca!
Cand se intoarce Ion, Maria abia isi daduse jos bluza.
Ion: - No, Marie, pana te dezbraci tu, de tat, io ma duc la frigider, sa mai iau o gura de palinca!
Cand vine Ion inapoi, Maria isi daduse jos, abia sutienul.
Si tot asa, de sapte ori, pana ajunge Maria goala.
Ion, balbaindu-se: - No, Marie, amu ia pun-te tu capra!
Maria, in gand: "Sa vezi ce m-o f**t ista, cu coraj, de la palinca!"
Ion: - No, Marie, amu, ia hai tu, pan' la frigider, ca mai e acolo o gura de palinca, si-i pacat...

musilica

Intr-o seara, vine Ion acasa, obosit, flamand etc.
Deschide usa de la frigider, o tranteste si o ia pe Maria la bataie, apoi se culca.
In acest timp, Maria se gandea: "Ma, poate i-o fi foame si lui!"
A doua zi, pleaca Ion la servici.
Maria se apuca sa gateasca sarmale, pilaf, piure.
Cand vine Ion acasa, deschide usa de la frigider, o tranteste si o ia la bataie iar pe Maria.
Asta se gandea ca, poate vroia vreo bautura.
Pleaca Ion, a treia zi, la servici.
Maria se duce la magazin si ia whisky, cognac, palinca, bere, tuica.
Cand vine Ion, seara, acasa, deschide usa de la frigider, o tranteste si o ia la bataie pe Maria.
Ea, cu un picior fracturat, statea sa se gandeasca: "Ma, poate vrea o prajitura!"
Pleaca Ion, la servici.
Maria se apuca sa faca torturi, prajituri, placinte.
Cand vine Ion acasa, deschide usa de la frigider si o tranteste pe Maria.
Ion: - Faaa! De cate ori ti-am spus, sa stingi becul de la frigider, ca facem economie?!

HAIDUCUL1

Maria spala haine in apa rece a paraului. Din munte se desprinde un bolovan urias care cade direct pe Maria si o "dizolva" in apa.
Ion, care privise scena, se gandeste necajit:
- La naiba!... inca o masina de spalat distrusa de calcar.

HAIDUCUL1

- Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plinge un oltean la o vizita medicala.
- Dumneata suferi de o boala rara. Esti prea destept si din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita. Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind. Cum o vrei, intinsa complet?
- Neteda ca-n palma, numa' sa nu ma mai doara.
Zis si facut. La 2 saptamini dupa operatie, medicul il intreaba:
- Cum te simti?
- No, fain!

rozalia1

Un tip mergea pe un drum de tara cu masina. la un moment dat se strica ceva si incepe sa ii fumege motorul. trage pe dreapta, deschide capota..nu prea se pricepea...cand deodata vine un cal alb la el si ii zice:
"Vezi ca-i de la radiator!"
Dupa care mai smulge un smoc de iarba si pleaca.
Asta, innebunit ca i-a vorbit calu'...se uita totusi la radiator, si vede ca de-acolo e, intr-adevar, beleaua. Il repara, pleaca, si se opreste in primul bar, unde intre 2 shot-uri de tequila povesteste patania cu calu' vorbitor, fiind convins ca a avut o halucinatie. La care barmanul il intreaba asa..confidential:
"Domne, da'....calu era alb sau negru?"
"Alb...da' ce, mai e si unul negru care vorbeste????"
"Da domne', vorbeste de rupe si ala...da' nu se pricepe!"

rozalia1

Maria vine de la scoala si ii spune mamei:
- Mamica, nici nu-ti inchipui, astazi Ionel m-a sarutat pe buze!
Mama, foarte mirata, intreaba:
- Cum s-a intamplat?
- Nu a fost usor, dar trei prietene m-au ajutat .

rozalia1

Merge pe strada un automobil. La marginea drumului exista  un semn - viteza maxima-40km/ora. Soferul incetineste pana la 20km/ora. Dar totusi este oprit de catre un politist, care-l intreaba:
- Si unde te furisezi asa?

rozalia1

- Am luat o carte: "Cum sa castigi un milion", dar aici jumatate din pagini sunt rupte!
- Ei si? Jumatate de milion tot nu e rau.

rozalia1

Decalogul tăcerii

1. Taci, dacă nu ai de spus ceva valoros.

2. Taci, atunci cînd ai vorbit destul.

3. Taci, pînă cînd îţi vine rîndul să vorbeşti.

4. Taci, cînd eşti provocat.

5. Taci, cînd eşti nervos şi iritat.

6. Taci, cînd intri în biserică pentru ca Dumnezeu să-ţi poată vorbi.

7. Taci, cînd pleci de la biserică, pentru ca Duhul Sfînt să poată imprima în mintea ta lucrurile pe care le-ai auzit.

8. Taci, cînd eşti ispitit să vorbeşti.

9. Taci, cînd eşti ispitit să critici.

10. Taci, cînd ai timp să gîndeşti înainte de a vorbi.

.................................................. .........


Punctul  2 ; trebuie sa tac :)))))

lydyya

seara buna dragii mei....imi pare rau sa va anunt k pe site-ul asta si-au facut aparitia si nesimtitii gen razvan_diaconeasca care trimite mesaje obscene......imi pare rau k eu sunt cea care treb sa-ti spuna crudul adevar, dar, frate, locul tau e la oi, lasa internetul.....sau aveti si la stana???

nume_nepermis_786

Buna seara,tuturor!

29Marian

Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
"Draga , hai sa plecam! Vinul e vechi, icrele sunt negre!"

nikko

Buna seara!:*:*:*

myself

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
“Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat ****l cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “******iu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o *****.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.

myself

19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.

misterra

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
:))))

misterra

3 years ago it was the Chinese calendar year of the cow: Mad Cow disease.

2 years ago it was the Chinese calendar year of the bird: Avian flu.

This year it is Chinese calendar year of the pig: Swine flu.

Next year it'll be the Chinese calendar year of the cock. Anybody else worried?

KrisArny

FEMEIA LA VOLAN

Nu sunt misogin, dar, dupa 4 ani de permis - ghicesc intotdeauna daca masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur, care conduce incet, dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra, sau care merge pe 2 benzi, pariez ca e ... o soferita (eu o injur, dar, repet, nu vreau sa par misogin).

Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206, niciodata nu reuseste sa parcheze. Face 'nspe mii de manevre ca sa se miste 2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si cu politistul care i-a dat carnetul.

Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata proportii shakespeareiene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 8-10 semne de incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru nefericitii cu miopie severa, lipesc o "lamaie" custom made, de dimensiunea unui pepene. Copt.

O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: "Ia uite-l si p-asta cum merge! ... Aaaah, e femeie ...". In momentul, dramatic de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca
nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti pentru pacate.


Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie mare si incapatoare (shopingu', batu-l-ar vina ...), dar sa fie mica si usor de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie chic si trendy, dar trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii.

Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service aut

KrisArny

auto. Desi singura problema a masinii e intre volan si scaun (!!!), mecanicii pot inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru asigurare in trafic),
femeile nu cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumu' la stergatoare?

O alta chestie interesanta la femeile-soferite este pozitia de condus. Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se poate, lipit de volan. Obisnuite sa "calareasca", femeile adopta aceeasi pozitie si la volan. Stau "calare" pe volan. Tensionate si speriate, se uita
in toate partile, mai putin in fata. Probabil e sezon de reduceri la haine si se uita prin vitrine.

KrisArny

Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor se afla tot pe tocuri.

KrisArny

COMENTARII?
:P