Joke of the Day

ucigasa

barbatii sunt precum vacantele : nu dureaza niciodata suficient
barbatii sunt ca si bananele ; cu cat imbatranesc mai mult cu atit sunt mai putin fermi
barbatii sunt ca si timpul : nu poti face nimic sa il schimbi
barbatii sunt ca si cafeaua : cei mai buni sunt fierbinti, tari si te tin treaza toata noaptea
barbatii sunt ca si computerul : dificili de inteles si in mod constant fara "suficienta" memorie
barbatii sunt ca si publicitatea : sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic
barbatii sunt ca si contul in banca : fara bani nu prezinta interes
barbatii sunt ca si popcorn-ul : te satisfac dar doar pt putin timp
barbatii sunt ca si ninsorile : nu stii niciodata cand vin, cati centimetri iti dau si cat dureaza

zappy

De ce fug moldovenii dupa salvare ?

- Ca sa pupe crucea.

zappy

Un român la Chisinău se apropie de un localnic

- Nu vă supărati, caut magazinul "Lumea copiilor"!!.

Moldovanul:

- Nu mă supăr, căutati-l.

zappy

Deviza moldoveanului --

" Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!"

zappy

Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor :

"Bluji am, jeaca-mi cumpar, o leaca de bataie stiu... acu ma duc la Bucuresti"

zappy

Anunt la metroul moldovenesc:

- Pazea ca sa lichiesc usili! Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta!

zappy

Un moldovean urca in tren si vrea sa-si puna bagajele sus, cand observa ca nu mai are loc; scoate un cui din buzunar, il propteste in perete si ii arde un cap de mama focului. Surpriza, cuiul nu intra, moldoveanul rusinat de asta incearca din nou mai barbateste dar fara succes. Sta si se gandeste incurcat un timp, dupa care merge in compartimentul alaturat unde observa stupefiat ca unde dorea sa bata el cuiul dormea un alt moldovean cu capul...

zappy

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.
O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati !

zappy

Intrebare:De ce pun olteni paine in ciorba???
Raspuns:Sa nu caste gura de doua ori

zappy

Trei olteni ajung pentru prima data in capitala. Si tot pentru prima data vad un semafor.
-Mai, ce destepti sunt bucurestenii astia,, vezi, este rosu!
Mai stau ei ce mai stau si...
-Mai ce destepti sunt bucurestenii astia, acum este galben!!
Mai stau ei ce mai stau..
-Mai ce destepti sunt bucurestenii astia acum este verde!!
Dupa un timp semaforul se face iar rosu:
-Bai, pe asta l-am mai vazut o data, hai sa plecam!

Anita

La o onferinţă internaţională a ghizilor, stăteau deoparte un ghid din America, unul din Franţa şi unul din Romania. Schimbau impresii. Ghidul american spune:
−  La noi în Stâncoşi, dacă strigi într-o prăpastie "Hello!" se aude ecoul de 5 ori! Ceilalţi 2 ghizi sunt impresionaţi. Ghidul francez spune:
−  La noi în Alpi, daca strigi într-o prăpastie "Hello!", ecoul se aude de 7 ori! Ghizii, american şi român, sunt foarte impresionţi. Vine rândul românului să se laude:
−  Băi, la noi în Carpaţi, daca strigi "Hello! Ce mai faci?", ecoul iţi răspunde "Bine! Mersi, dar tu?".

Anita

Un vagabond prinde o fata intr-o zona intunecoasa si e gata gata sa o violeze. Ii zice: " Domnisoara, vrei nu vrei eu oricum te violez. Atata doar iti dau voie sa alegi cum vrei sa fie: cu alifie sau fara!" Dandu-si seama ca nu are scapare, fata se gandeste ca macar cu alifie o va durea mai putin. Auzind optiunea fetei, vagabondul fluiera o data tare, apoi striga: " Alifie!!! Hai incoace, ba!!!"

Anita

La clasa a-1-a profesoara intreaba elevii:
− Cine-mi poate spune o poezie invatata la gradinita??????
Bula ridica mana
− Spune Bulisor......zice invatatoarea
........Doua mushte mititele mancau carne cu pilaf
Se scobeau printre masele cu doi stalpi de telegraf

Anita

O soacră avea 3 gineri şi într-o zi, vrând sa-şi testeze ginerii să vadă cât de mult ţin la ea, îi supune la un test. Se duce la primul ginere, cel mare, şi se aruncă in fântână. Acesta auzind ţipetele soacrei, sare după ea. A doua zi gaseşte in faţa uşii un megane nou nouţ cu biletul: "Bine faci, bine gaseşti! Mama-soacră". Se duce la al doilea ginere, cel mijlociu, şi la fel se aruncă în fântână. Sare acesta după ea şi o salvează. A doua zi gaseşte in faţa uşii un logan nou nouţ cu acelaşi bilet de la mama-soacră. Se duce şi la al treilea, cel mic, şi la fel procedează. Acesta stă şi se gandeşte: "Dacă cel mare a primit un megane, cel mijlociu un logan, eu fiind cel mic cred că o sa primesc un lastun...hmm...ia s-o las în fântână!". zis şi facut. A doua zi gaseşte in faţa uşii un mercedes nou nouţ cu biletul:" Bine faci, bine gaseşti! Tata-socru".

Anita

Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele...
−  Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece...
−  Unsprezece ?... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid... si am ajuns acasa...

Anita

Dragostea e ca si gripa. Se ia de pe strada si se trateaza in pat.

gyovy

buna ziua petrecaretilor!

sanmarco

Eu sunt crestin-ortodox!

blackcurse

pe departe cel mai bun banc e al lui carboplex

sanmarco

Barbatii le spun femeilor "stai capra", dar femeile nu le spun barbatilor "stai tzap" !

Scorpions

Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca??
- Ba da, dar in scarba.

Scorpions

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

Scorpions

Ce spun femeile din diverse tari europene,cand sunt prinse in flagrant.
Englezoaica: "John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe din afara!"
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte!"
Unguroaica: "Ianos, tu crezi ceea ce spun eu, nu ceea ce vezi!"
Romanca: "Ioane, numa-n cap nu da!"

Scorpions

Luni:
-Ma bligdizezg.
Marti:
-A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri:
-Am omorad eu baiadu.
Joi:
-A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri:
-I-am omorad eu be dodzi.
Sambata:
-S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad. Duminica: -Am omorad eu dod zadul.
Luni:
-Iar ma bligdizezg...

Benu

HU5KY, bancul tau a fost ales bancul zilei in data de Joi, 19 aprilie 2007, si drept urmare, va fi sters.
Te rog ca data viitoare inainte de a propune un banc sa-l cauti sa vezi daca nu cumva a mai fost castigator.

Multumesc.

Scorpions

Doua femei, una cu un baietel cealalta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta:
"Hapciu!"
Baietelul: "Nolocel!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti."
Peste un timp, fetita iarasi: "Hapciu!"
Baietelul: "Noloc!"
Mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..."
Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!"
Baietelul: "Ai lacit, culva mica!"

zappy

Un anume Sfant coboara pe pamant pentru a mantui pe primul om care va face trei fapte bune.Sfantul ajunge in desert,unde se intalneste cu un hippiot.
Merg ei ce merg,hippiotului i se face foame.Scoate o bucata de paine si da sa manance.Apoi se gandeste:Da' poate-i foame si lui?,si imparte bucata de paine cu Sfantul.
Mai trece o vreme si hippiotului i se face sete.Il intreaba si pe Sfant daca vrea si imparte cu el apa.
Mai merg o bucata de drum si hippiotului i se face pofta de o tigara cu iarba.binenteles ca o imparte cu Sfantul.
Acuma' Sfantul,dupa ce hipiotul a facut trei fapte bune,ii spune:
-Stii,eu sunt un Sfant si am coborat pe pamant sa mantuiesc prima persoana care va face trei fapte bune.
La care hipiotul:
-Tare-i iarba,ha,tare-i iarba...

zappy

O doamna se plimba intr-un parc si a observat un copil care plangea langa un copac.
-De ce plangi, copile?
-Nu pot sa fac pipi, doamna,
a scancit micutul.
-Nu-i nimic, dragule, te ajut
eu, spuse doamna, si il descheie la pantaloni, dar cand vazu ce tinea in mana,
intreba mirata :
-Vai, dar cati ani ai, pustiule?
-35 de ani, doamna, eu sunt
piticul de la circ !

zappy

Imparatul era sa-si dea obstescul sfarsit si i-a chemat la capataiul sau pe cei trei fii .
-Tie, i-a spus celui mai mare
iti las coroana mea si tot regatul. Tie, i-a spus celui de al doilea nascut, iti las
diamantele, aurul si tot ce veimai gasi in camarile mele
din pivnitele castelului. Iar
tie, mai baiete, i-a spus celui mic, iti las calul meu.
Astea fiind zise, si-a dat sufletul. Baietii cei mari si-au luat drepturile, iar cel mai mic, necajit, s-a dus
la grajd sa-si vada calul lasat de taica-su mostenire.
A vazut acolo o gloaba slaba,
jigarita care i-a spus :
-Nu te uita la mine ca sunt asa de amarat. Da-mi sa mananc o tava de jaratec si
o sa vezi ce se va intampla.
Praslea s-a dus sa faca rost de o tava de jaratec, i-a dat-o calului sa o manance,
calul a mancat-o...si a murit
pe loc.

zappy

Judecatorul:
-Acuzat, cand ai bagat mana in buzunarul reclamantului nu ti-a fost teama?
Acuzatul:
-Ba da d-le judecator.Mi-era teama sa nu fie gol

zappy

Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "gentilom".
La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei...
Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute,20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare sora Alinutei:
- Auzi ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti **** ea ......., numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie...

Scorpions

Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
- Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate.
Morocanosul continua:
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua:
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! nici macar una! Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A fu..ut un pinguin! A fu..ut un pinguin!....

zappy

Elev: Domnule profesor la ce dam bac-ul?
Prof: Pai,dati romana ,mate,mai dati istorie,mai dati o limba..

Scorpions

Un preot care locuia linga o manastire avea zece gaini si un cocos tanar si cam bezmetic. Din cind in cind cocosul disparea, dar aparea pina seara. Insa ultima data cind a zburat nu s-a mai intors. Preotul s-a gandit ca duminica in biserica sa afle daca stie cineva unde se afla acesta.
- As vrea sa stiu daca are cineva un cocosel?
...si toti barbatii s-au sculat in picioare.
- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocosel?
...si toate femeile s-au sculat in picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocosel care nu-i apartine?
...si jumatate din femei s-au sculat in picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocoselul meu?
...si toate maicutele s-au sculat in picioare...

zappy

La batranete imparatul naste un fecior.

Vazduhul cerului, mareata bolta cereasca, este colorat intr-un albastru deschis dand pasari-lor zburatoare un confort neintalnit.

Cele 3 palate in forma de mere care erau de fapt 3 fete de imparat.

Ajutat de zdrenturoaica ai carei pui ii salvase.

Harap Alb este o fire calma cu scoala de negustor.

Tot in aceeasi zi la noapte praslea...

Din toate resursele sale de putere a invins monstrul.

In basmul Arap alb si merele de aur.

Au trait fericiti pana s-au istovit.

Fiindca era educat, praslea le-a lasat pe fete sa urce primele pe franghie.

"Frunza verde magheran" e un basm popular. Acesta apartine genului liric, specia doina populara. Basmele au alaturi o melodie adecvata si au rol educational pentru noua generatie.

Autorul isi exprima sentimentele in mod direct fata de mirosul de mere care se furiseaza

zappy

- Este înmormântarea soacrei mele, explica un barbat în doliu la o procesiune funerara.
Strângând mai strâns de lesa la capatul careia se afla un câine, continua:

- Acesta este dobermanul meu, el a ucis-o!

- O, Doamne, este oribil.....dar, totusi, spuse un al doilea barbat, n-ati putea sa-mi împrumutati si mie câinele pentru o zi, doua?

În acel moment, un al treilea barbat îl bate pe umar si-i spune dojenitor:

- Hei, respecta-ti rândul, ce naiba!

zappy

Un tanar fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. Dupa nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tanara pereche isi petrece luna de miere timp de o saptamana intr-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma si se intoarce la munca de zi cu zi.
De indata, insa, isi face aparitia mama sotiei, venita sa inspecteze in amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit asa cum scrie la carte si nu se face risipa.
Tragedia se intampla atunci cand mama soacra, insotita de fiica si ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei isi arunca copitele din spate exact in fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc in lumea dreptilor.
Desigur, la inmormantare participa toti locuitorii celor doua sate vecine, zguduiti de intamplare. Cand lumea se indeparteaza spre case, pastorul il opreste pe fermier la iesirea din cimitir.
- Dragul meu, stiu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: cand primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus in jos, iar la toti barbatii - de la stanga la dreapta. Vrei sa-mi spui si mie de ce, daca nu sunt prea indiscret?
Fermierul se uita in jur si se asigura ca nu-i aude nimeni.
- Foarte simplu, parinte. Femeile imi spuneau: "Ce tragedie cumplita!", iar eu spuneam "Asa este...". In schimb, barbatii ma intrebau daca inchiriez magarul, iar eu le spuneam: "Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viata...

zappy

Astronautii nu au voie sa manance fasole inainte de o cursa in spatiu, deoarece aerul ce se poate forma in costumul spatial poate fi fatal.

Liliecii se intorc intotdeuna spre stanga cand ies dintr-o pestera.

Primul cuplu care a fost vazut public in pat a fost Fred si Wilma Flintstone. Coca Cola avea culoarea verde cand a fost produsa prima data.

Fiecare "rege" din cartile de joc reprezinta un personaj din istorie: spada pe King David, inima rosie Charlemagne Clubs-Alexander, inima neagra pe Iulius Caesar.

Prima bomba cazuta in al doilea Razboi Mondial a ucis singurul elefant al gradinii zoologice din Berlin.

In fiecare zi se printeaza mai multi bani pentru jocul de Monopoly, decat pentru SUA.

Barbatii pot citi mai bine un scris cu font mic decat o femeie, dar femeile aud mai bine decat barbatii.

In medie, se nasc cam 61.000 de copii in avion in decursul unui an, in SUA.

Bruce Lee era atat de rapid incat producatorii au trebuit sa incetineasca filmul la montaj pentru a decurge totul normal.

zappy

Macaitul unei rate nu are ecou. Nimeni nu stie de ce.

Ratoiul din desenele animate, Donald Duck a fost interzis in Finlanda pentru ca personajul nu purta pantaloni.

Mestecatul unei gume in timp ce cureti ceapa te va opri din lacrimat.

Publicatia "Cartea Recordurilor" este cea mai furata carte din librarii.

Daca vei tine un pestisor auriu in intuneric el va deveni alb.

Pielea unui urs polar nu este alba ci neagra.

Numarul femeilor care orbesc este aproape de doua ori mai mare decat numarul barbatilor.

zappy

Dupa trei zile de la moarte, enzimele care obisnuiau sa contribuie la digestia mancarii sunt cele care ne mananca trupul Celulele devin mancare pentru bacteriile care se afla in intestin si care elibereaza o cantitate de gaz suficienta ca sa produca umflarea corpului si dilatarea ochilor

In Madagascar, anumite familii dezgroapa oasele rudelor decedate si le poarta pe strazile satului intr-o ceremonie care se numeste famadihana. Ulterior, ramasitele sunt infasurate intr-o panza noua si reingropate. La final, vechiul cearsaf in care au fost gasite oasele este daruit unui cuplu prospat casatorit, fara copii, pentru a fi folosit drept cuvertura pentru patul nuptial

In timpul dezvoltarii embrionare, atunci cand organele incep sa se formeze, anumite celule se autodistrug, iar daca aceste celule nu ar fi programate genetic sa faca acest lucru, am avea membranele picioarelor unite precum ratele

zappy

In timpul unei expeditii efectuate in Egipt in secolul al 19-lea, companiile de constructie au dezgropat atat de multe mumii incat le-au folosit drept combustibil pentru punerea in miscare a locomotivelor?

Costul funeraliilor lui Alexandru cel Mare ar echivala in ziua de astazi cu suma de 600 milioane de dolari sau ca un drum care lega Egiptul de Babilon a fost construit special pentru a-i transporta trupul ?

Mormantul unui preot budist in Nara, Japonia, este luminat de flacara unei lampi ce arde de peste 1130 de ani?

La moartea inventatorului Thomas Edison in 1931, prietenul acestuia, Henry Ford, a reusit sa prinda intr-o sticla ultima sa suflare?

Aproximativ 2500 de stangaci mor in fiecare an din cauza utilizarii de produse destinate persoanelor dreptace?

zappy

In medie, oamenii se tem mai mult de paianjeni decat de moarte

Atunci cand o persoana moare, primul simt care dispare este simtul vazului, iar auzul ultimul

Dupa decapitare, capul unei persoane prezinta reactii normale pentru inca 15-20 secunde

Un gandac de bucatarie poate trai inca 9 zile dupa ce i-a fost indepartat capul si ca in final moare din cauza infometarii

In medie, in fiecare an, 100 de oameni se ineaca cu pixuri sau stilouri

Exista o probabilitatea mai mare de a muri ucis de un dop de la sticla de sampanie decat din cauza unui paianjen

Gene Roddenberry, creatorul serialului de televiziune Star Trek, este prima persoana din lume care a cerut ca dupa incinerare cenusa sa sa fie depusa intr-o racheta si aruncata in spatiu

Incepand cu anul 1951, niciun american nu a murit de batranete

80% dintre locuitorii Statelor Unite ale Americii mor in spitale

In New York numarul sinucigasilor este mai mare decat al celor ucisi

zappy

Aproximativ sase ani din viata ne-o petrecem visand.


Vei fi surprinsa sa afli ca nevazatorii isi vad visurile, dar ele sunt din perioada de dinainte de a-si pierde vederea.


Vesti bune pentru cei care sforaie. Nu vei putea visa in timp ce sforai.


Daca renunti la fumat, pregasteste-te pentru niste visuri lungi si intense.


Copiii de pana la trei patru ani nu viseaza niciodata despre ei insisi.


Barbatii au mai multe vise cu barbati, spre deosebire de femei, care viseaza in mod egal, atat femei cat si barbati.


Daca incerci sa-ti aduci aminte visul dupa 10 minute de la trezire, aproximativ 90% din vis va fi uitat.


Visurile sunt importante pentru sanatatea ta, de aceea daca nu visezi, poate fi semnul lipsei de proteine, sau a unei probleme de personalitate.


Aproape o treime din viata este traita in timpul somnului, prin intermediul visurilor.
Multi oameni spun ca nu viseaza, dar de fapt toti oamenii viseaza.


Studiile au aratat ca activitatea cerebrala este mai intensa in timpul somnului decat cand suntem trezi.


Visam in medie aproximativ o ora, doua pe noapte si putem avea intre patru si sapte visuri.


In Roma antica, visurile importante erau analizate si interpretate in cadrul Senatului.

zappy

Doi prieteni opresc sa sa faca plinul la o benzinarie unde este afisat anuntul " La un plin aveti sansa de a castiga o partida de sex gratis " . Fac plinul , se duc sa plateasca si vanzatorul ii pune sa aleaga un numar intre 1 si 10. " Sase " zice unul din ei . " Nu ati castigat " le zice vanzatorul , " Mai incercati si alta data " . A doua zi si a treia zi vin din nou fara succes. "Stii ceva , eu cred ca e trucat concursul asta" zice unul din ei. Celalalt ii raspunde " Nu cred , sotia mea a castigat de doua ori pana acum"

zappy

Alinuta incerca sa se spanzure. Cand o vede mama ei, o intreaba:
−  Alinuta, ce faci?
−  Vreau sa ma spanzur!
−  Atunci pune-ti funia la gat, nu la burta
−  Pai am incercat la gat, dar ma sufocam prea tare.

zappy

Papagalul cu limuzina, bani o grămada, se duce intr-o zi la vulpoaică si ii spune:
−  Fă, iti dau tot ce vrei numai sa te f*t si eu o dată " la care vulpoaica raspunde cu ignoranta
−  NU! Innebuneste papagalul, vine a doua zi ,a treia zi tot nimic, suparat se duce la măgar si ii spune ca nu reuseste sa o fu*a si el pe vulpoaica .
Se enerveaza măgarul si se duce la vulpoaică, bate cu pumnii in usă, rupe usa, se duce măgarul si o fu*e pe vulpoaică.
Morala: Daca nu merge cu papagalu, fii măgar.

zappy

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
−  Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti…
−  Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine… Minti, manip...ezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
−  Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
−  Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
−  Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intreabati pe baba daca ma cunoaste!

zappy

Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
−  Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
−  Bine, dar de cîte ori?

zappy

De ce aruncă oltenii ceasul pe geam? Ca să vadă cum fuge timpul.

Scorpions

Scufita Rosie mergea cu mancare la bunica. Si, dupa cum stiti, trebuia sa traverseze padurea. Singura fiind, in padure, o prinde lupul si o violeaza. Dupa consumarea actului, Scufita plangand:
-Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum?
La care lupul tragand cu nesat fum din tigare:
-Stai putin sa termin tigarea si te mai iau eu o data.

zappy

Pe-un picior de PLAN
EUCLIDIAN
Iata vin in cale
TRANSLATAND la vale,
Trei MULTIMI de PUNCTE
Toate trei DISJUNCTE
De FUNCTII pazite
Toate diferite.
Ele sunt tot trei :
Una-i INJECTIVA,
Alta-i BIJECTIVA,
Si-alta-i SURJECTIVA.
Iar cea INJECTIVA
Si cea SURJECTIVA,
Mari se vorbira
Si se sfatuira
Sa ramana treze
Pana-o sa-nsereze
Si s-o ANULEZE
Pe cea BIJECTIVA,
C-are PRIMITIVA
Si ASIMPTOTE multe
Cate si mai cate,
Ca e INVERSABILA
Si chiar DERIVABILA.
Dar intr-o MULTIME
Asta s-a aflat
Si s-au indignat
C-ale lor cuvinte
Intrec orice LIMITE.
Dar de la f(0)-ncoace
Unui PUNCT nu-i place
Sa mai stea-n MULTIME
Si de treaba a se tine.
BIJECTIVA se-n! treba :
− PUNCTUL asta ce-o avea?
Si se duse
Si ii spuse :
− Draga PUNCTULETUL meu
Ce rau,oare ,iti fac eu,
Sau nu-ti place poate
C-ai COORDONATE
NATURALE toate?

zappy

Vrei sa stai mai jos
Crezi ca-i mai frumos ?
Nu vrei un` te-am pus
Vrei cumva mai sus?
− Draga BIJECTIVA
Eu chiar dimpotriva,
Ma simt foarte bine
Dar e rau de tine!
Cand o sa-nsereze,
Vor sa te-ANULEZE
Functia INJECTIVA
Si cea SURJECTIVA.
− Daca s-o-ntampla
De m-or ANULA
Sa ma-ngropi in zori
In CAMP DE VECTORI
Intr-o VECINATATE
Pe-aici pe-aproape
Sau chiar in MULTIME
Sa fiti tot cu mine.
Iar la cap sa-mi pui
CALCUL INTEGRAL
Ori un MANUAL
Sau poate-un TRATAT
Cat mai inspirat
Si de l-or citi
Isi vor aminti
Cei ce au uitat
Ca am existat Si voi fi propusa
In SUBIECTE inclusa
Pentru OLIMPIADA
Sau BALCANIADA.
Si-n loc de ANULAT
Sa le spui curat
C-am INTERSECTAT
Mindrele ELIPSE
Ca am PUNCTE FIXE
RADACINI REALE
Si IMAGINARE
Si ca am DARBOUX.

zappy

Dar mai afla tu
Ca de-oi intalni
O SFERA batrana
Cu un CERC de lana
Prin SPATIU alergand
Si la toti zicand :
− Cine mi-a vazut
Sau mi-a cunoscut
O FUNCTIE - AFINA
Cu o PANTA lina
Bine DEFINITA
Si NEMARGINITA ?
Sa te-nduri de ea
Si sa-i spui asa :
C-am INTERSECTAT
Mandrele ELIPSE
Ca am PUNCTE FIXE
Radacini COMPLEXE
Si ca am DARBOUX.
Dar nu-i spune tu
De cele REALE
Ca de-i povesti
Mult ai s-o mahnesti
Si va sti de-ndat
Ca m-au ANULAT.
Si inca te mai rog
Ca-ntre colegi buni
Tot ce am avut
Tu sa le aduni
Sa le scoti din SPATIUL
Cu trei DIMENSIUNI,
Iar tu dragul meu
Sa te INTEGREZI
Sa te ANEXEZI
La alta MULTIME
Ca-i greu fara mine
Dar iti va fi bine
Si vei rezista, cat va EXISTA
MATEMATICA !

zappy

Pe timpul lui Ceausescu Ion fura un sac de stiuleti de porumb de la CAP. Un militian il observa si il urmareste pana acasa. Ion speriat arunca sacul intr-un sant si repede intra in casa si se ascunde sub pat. Militianul vigilent intra dupa el si ii intreaba sotia unde e. Aceasta minte spunand ca sotul ei nu e acasa .. Ca sa se razbune acesta ii vine de hac.. Dupa ce militianul pleaca, Ion iese razand la poarta si urmarindu-l cu privirea zice: " Ce militian prost! Cine fura si el pe cine f...te!!!"

zappy

Reguli la birou:
Daca suna, pune-l in asteptare.
Daca zdrangane, cheama mecanicul.
Daca fluiera, ignora-l.
Daca este un prieten, ia o pauza.
Daca este seful, fa-te preocupat.
Daca vorbeste, ia notite.
Daca e scris de mana, tehnoredacteaza-l.
Daca e tehnoredactat, fotocopiaza-l.
Daca este fotocopiat, indosariaza-l.
Daca este vineri, lasa-l balta!
(David Broome)

zappy

Un barbat, cu dureri de burta, se duce la doctor sa-l repare. Acesta ii zice ca o sa ii introduca un supozitor si ca o sa fie cam neplacut. Este de acord, se apleaca si doctorul ii introduce chestia. Ii mai da o cutie, si ii zice sa faca la fel din 6 in 6 ore. Ajunge acasa, dupa 6 ore vine timpul. Dar observand ca nu poate sa obtina adancimea necesara din pozitia sa, o cheama pe nevasta-sa sa il ajute. Se apleaca, nevasta-sa il tine cu o mana de un umar si impinge tare.
−  Aii de capu meeu!
−  Te doare rau?
−  Nu...tocmai ce am realizat ca doctorul avea ambele maini pe umerii mei cand a introdus supozitorul....

zappy

Tovarăşul si tovarăşa Ceauşescu în avionul personal şi se îndreptau spre România după o vizită in străinătate. Deodată se zguduie avionul puternic si se sperie tovarăşul.
−  Ce s-a întâmplat tovarăşe pilot?
−  Tovarăşe ne-am lovit de nivelul ridicat al traiului din România!

Scorpions

Fat Frumos ii zice calului:
-Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc in turn la Ileana Cosanzeana, da daca vine zmeul, sa sar drept pe tine si sa fugim.
Calul, ce sa zica, asta-i misia lui ingrata..
Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se azvarle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, cand colo, la usa, calul.
-Bai, spune-i lu Fat Frumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici.

gyovy

buna seara si...Viata-i scurta.Daca tot n-o putem lungi,hai sa o facem lata si-n seara aceasta!

sanmarco

Bau!

sanmarco

STORM! Am avut impresia ca te-am vazut pe stadion,la Romania -Austria!

rozalia1

Hai Romania !!!

rozalia1

Buna seara tuturor :*

mcara

Un comis voiajor are de facut o comanda la o ferma si pentru ca se facuse tarziu deja ii cere fermierului sa il lase sa nopteze.
− Nu avem camere libere, da' poti sa dormi cu fiica-mea, daca promiti ca nu o deranjezi.
Ideea i se pare buna omului, intra, cineaza si obosit se duce in camera. Se schimba pe intuneric, se urca usor in pat si o simte pe fata la spatele sau.
Dimineata, il intreaba pe fermier cat il costa
− Pai...doua sute de mii decat, ca a trebuit sa impartiti patul.
− Fiica dvs...mi s-a parut foarte rece.
− Da, stiu , o sa o ingropam azi...



...macabru!!!:)))))))))))))

mcara

La scoala profa intreaba:
− Cine a zis ca pamantul se invarte?
− Galileo Galilei
− Cand?
− Cand iesea de la carciuma...

mcara

Un cuplu intra intr-un restaurant.La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde actualul sot.Nimeni nu sarbatoreste atat.

nikko

Buna seara!
Hai Romania!

bufnitel

'na sera :D

nikko

1-0 ptr. Romania....uraaaaa!!!

nikko

1-1:(((((((

beanu

toate ca toate...da de ce dracu cenzurati cuvinte precum concurs...manipulezi...wtf...inca n-au disparut ideile astea cretine si comuniste...cand o sa vedeti la categoria vulgaritati cuvinte precum cele de mai sus sa ma anuntati si pe mine.

beanu

comentarII;)

beanu

si gata nu-mi sariti in cap..daca e programul e vinovatul..nasol..shimbati-l ca ii mai scapa cuvinte necurate si curioase printre degete

beanu

un mic test:manipulare,irefutabil,cursor,inmuiat..

beanu

mda...o fi in pauza de masa:-??

beanu

eroare de tehnoredactare