Joke of the Day

realista4ever

- Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca.
- Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca...

realista4ever

Un tip se duce la bordel si ia cel mai ieftin bilet. Este dus intr-o camera si i se ofera o scindura cu o gaura. - Ce sa fac cu ea? - Sa va faceti treaba... la citi bani ati platit... Tipul nu mai protesteaza, ia scindura si o reguleaza. ii place ineditul si vine toata saptamina. in a opta zi, gaseste o scindura fara gaura. Protesteaza si i se spune: - Dv. ati fost cel mai fidel client, asa ca ne-am gindit sa va oferim o virgina.

gyovy

abia mi-am revenit...dupa cap dat in zid...si vad ca s-a facut dimineata...neatza baieti...si fete rele!!!

akun2500

Alexandru Constandachi: mai esti beat ?
Alexandru Constandachi: parinte ?
BUZZ!!!
M@gu: nu e acasa
M@gu: maine vine
Alexandru Constandachi: ;/
Alexandru Constandachi: cu cine discut ?
M@gu: mama
Alexandru Constandachi: baiatul dumneavoastra se masturbeaza !

SweetFoxy

But baby pigeon said, "I can't make it; I'll get too tired." His mother said, "Don't worry; I'll tie a piece of string to one of your legs and the other end to mine."

The baby started to cry.

"What's wrong?" said the mother.

"I don't want to be pigeon towed!"

SweetFoxy

A director is screen testing Sylvestor Stallone and Arnold Schwarzenegger for a new film about classic composers. Not having figured out who to give which part to, he asks Sly who he would like to be.

Stallone says "I like Mozart. I want to be Mozart"

So the Director says, "Very well, you can be Mozart" Then he turns to Arnie and says "Arnie, who would you like to play ?"

And Arnie says "Ah'll be Bach!"

SweetFoxy

Harvey's grandfather clock suddenly stops working right one day, so he loads it into his van and takes it to a clock repair shop.

In the shop is a little old man who insists he is Swiss, and has a heavy German accent. He asks Harvey, "Vat sims to be ze problem?"

Harvey says, "I'm not sure, but it doesn't go 'tick-tocktick -tock' anymore. Now it just goes 'tick...tick...tick.'"

The old man says, "Mmm-Hm!" and steps behind the counter, where he rummages around a bit. He emerges with a huge flashlight and walks over the grandfather clock.

He turns the flashlight on, and shines it directly into the clocks face. Then he says in a menacing voice, "Ve haf vays of making you tock!"

SweetFoxy

When Mr.. Wilkins answered the door late in the evening one day after he'd lost his wife scuba diving, he was greeted by two grim-faced policemen. "We're sorry to call on you at this hour, Mr. Wilkens, but we have some information about your wife."

"Well...tell me!" he demanded.

The policeman said, "We have some bad news, some pretty good news, and some really great news. Which do you want to hear first?"

Fearing the worse, Mr. Wilkins said, "Give me the bad news first."

So the policeman said, "I'm sorry to tell you sir, but we found your wife's body this morning in San Francisco Bay."

"OH MY GOD!," said Mr. Wilkens, overcome by emotion. Then, remembering what the policeman had said, he asked, "What's the good news?"

"Well," said the policeman, "When we pulled her up she had two five-pound lobsters and a dozen good size Dungeoness crabs on her."

"Huh?" he said, not understanding. "So, what's the great news?"

The policeman smiled, licked his chops, and said, "We're going to pull her up again tomorrow morning."

gyovy

25...dupa bancul asta...cred ca a venit timpul sa-ti dai...suzeta jos!!!:))))

SweetFoxy

A hungry lion was roaming through the jungle looking for something to eat. He came across two men. One was sitting under a tree reading a book; the other was typing away on his typewriter. The lion quickly pounced on the man reading the book and devoured him. Even the king of the jungle knows that readers digest and writers cramp

SweetFoxy

Two atoms are walking down the street and they run in to each other. One says to the other, "Are you all right?" "No, I lost an electron!" "Are you sure?" "Yeah, I'm positive!"

realista4ever

Proprietarul masinii isi lasa prietena sa conduca, dar ii da urmatoarele sfaturi:
- Cind stopul e rosu, opresti! Cind e verde, pornesti! si cind vezi ca ma albesc pui frina!

realista4ever

La o petrecere, un vinator povesteste:
- Ma intilnesc odata cu o vulpe si o impusc, dar cind s-o pun in tolba imi dau seama ca uitasem tolba acasa. Ce sa fac? O iau in spate, ii pun un picior pe umarul drept, unul pe umarul sting...
Suna telefonul si vanatorul se duce sa raspunda. Cind se intoarce, spune:
- Unde am ramas?
- Ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept, unul pe umarul sting...
- Aaa, da! si da-i, si f.u.t.e...

realista4ever

Un tip isi astepta nevasta sa vina acasa. Se face ora zece seara, nevasta-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parca vad, vine acasa si o intreb unde a fost. Iar ea imi raspunde ca a fost la vreun film cu o colega... O bat de o indoi!
Se face ora unsprezece. Nevasta-sa tot nu aparuse.
- Sa vezi ce-mi povesteste, ca a fost la o aniversare cu colegii si nu si-a dat seama cind a trecut timpul... O calc in picioare!
Ora douasprezece. Nevasta-sa tot nu venise.
- Sigur o sa-mi toarne o poveste, cum ca a fost la o colega la o cafea si nu si-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor in bataie!
Pe la ora unu, noaptea apare si nevasta-sa.
- Unde ai fost pina la ora asta? urla sotul furios.
- Unde sa fiu, am fost sa ma f.u.t.
- Poftim, uite ce-o intreb eu si ce-mi raspunde ea!

SweetFoxy

Satan greets him: "Welcome Mr. Gates, we've been waiting for you. This will be your home for all eternity. You've been selfish, greedy and a big liar all your life. Now, since you've got me in a good mood, I'll be generous and give you a choice of three places in which you'll be locked up forever.

Satan takes Bill to a huge lake of fire in which millions of poor souls are tormented and tortured. He then takes him to a massive coliseum where thousands of people are chased about and devoured by starving lions. Finally, he takes Bill to a tiny room in which there is a bottle of the finest wine sitting on a table. To Bill's delight, he sees a PC in the corner. Without hesitation, Bill says "I'll take this option."

"Fine," says Satan, allowing Bill to enter the room. Satan locks the room after Bill.

As he turns around, he bumps into Lucifer. "That was Bill Gates!" cried Lucifer. "Why did you give him the best place of all!"

"That's what everyone thinks" snickered Satan.

"The bottle has a hole in it!"

"What about the PC?"

"It's got Windows 95!" laughed Satan.

"And it's missing three keys,"

"Which three?"

"Control, Alt and Delete."

codrul

incet, cumpatat si foarte la obiect ...va salut! si atat ca sunt monitorizat!!

SweetFoxy

La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt
obisnuite sa se subordoneze...

realista4ever

Cine imi zice si mie cum e vremea la Bucuresti, ca sa stiu cum ma imbrac ;;)

SweetFoxy

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!

SweetFoxy

Intrebare:
- Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns:
- Nu, pentru ca traieste

gyovy

Vin turcii. Stefan cel Mare isi strange ostenii, ii asteapta in padure si ii bate de se **** pe ei. Dupa un timp vin turcii iar. Turcii, patiti, ii asteapta pe moldoveni in padure si ii bat de se **** pe ei. A doua zi vine paduraru: -Ba, fir-ati-ai-dracu , care v-ati ****t ...in codru!!!?

creme'ole

hai norok...am revenit

SweetFoxy

Intrebare:
- Ce fac pestii cand sunt multi?

Raspuns:
- Bancuri

SweetFoxy

Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
Raspuns:
-Ud

SweetFoxy

Intrebare: Cum iti dai seama ca un barbat isi face planuri de viitor?

Raspuns: Isi cumpara doua lazi de bere.

25

Donald Trump has ruled that Miss California, even though she went topless, can keep her crown.

Let's hope this doesn't give Queen Elizabeth any ideas...

- Jay Leno

:)))))))))

SweetFoxy

Ce sunt patru negri intr-o camera alba?
Raspuns: un cod de bare

SweetFoxy

Intrebare: De ce maninca Monica Columbeanu fasole simbata?
Raspuns: Ca sa poata face baie cu bule duminica.

SweetFoxy

Intrebare: Care este diferenta dintre cartofi si Monica Columbeanu?
Raspuns: Cartofii sunt cultivati, Monica nu...

25

Speaking of airports in Germany, the one servicing the Hamburg area is known to be staffed by a rather snooty ground control crew. They expect you to know exactly where to go and what to do, which may lead to frustration on the part of aircraft captains new to the route. This is the account of one such flight in particular, concerning a senior captain ...

"Tower, British Airways one-seven, completed rollout, awaiting further instructions."

"British Airways one-seven, this is Hamburg ground, clear to taxi to Gate Seven."

"Roger, Hamburg ground, request directions to Gate Seven."

"British Airways one-seven, have you never been to Hamburg before?"

"Yes, a number of times, Hamburg ground, in 1944, but we did not stop!"

SweetFoxy

Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.

25

FUNNY BLOND JOKES:

FIRST DEGREE
A married couple was asleep when the phone rang at 2 in the morning. The very blonde wife picked up the phone, listened a moment, and said ‘How should I know, that’s 200 miles from here!’ and hung up. The husband said, ‘Who was that?’

The wife answered, ‘I don’t know, some woman wanting to know if the coast is clear.’

SECOND DEGREE
Two blondes are walking down the street. One notices a compact on the sidewalk and leans down to pick it up. She opens it, looks in the mirror and says, ‘Hmm, this person looks familiar.’

The second blonde says, ‘Here, let me see!’
So, the first blonde hands her the compact.
The second blonde looks in the mirror and says, ‘You dummy, it’s me!’

THIRD DEGREE
A blonde suspects her boyfriend of cheating on her, so she goes out and buys a gun. She goes to his apartment unexpectedly and when she opens the door she finds him in the arms of a redhead. Well, the blonde is really angry. She opens her purse to take out the gun, and as she does so, she is overcome with grief. She takes the gun and puts it to her head.

The boyfriend yells, ‘No, honey, don’t do it!’
The blonde replies, ‘Shut up, you’re next!’

FOURTH DEGREE
A blonde was bragging about her knowledge of state capitals. She proudly says, ‘Go ahead, ask me … I know ‘em all.’

A friend says, ‘OK, what’s the capital of Wisconsin ?’
The blonde replies, ‘Oh, that’s easy. Its W.’

FIFTH DEGREE
Q: What did the blonde ask her doctor when he told her she was pregnant?
A: ‘Is it mine?’

SIXTH DEGREE
Bambi, a blonde in her fourth year as a UCLA Freshman, sat in her US Government class. The professor asked Bambi if she knew what Roe vs. Wade was about.

Bambi pondered the question; then, finally, said, ‘That was the decision George Washington had to make before he crossed the Delaware.’

=)))))))))))))))))))))))))

25

SEVENTH DEGREE
Returning home from work, a blonde was shocked to find her house ransacked and burglarized. She telephoned the police at once and reported the crime. The police dispatcher broadcast the call on the radio, and a K-9 unit, patrolling nearby, was the first to respond.

As the K-9 officer approached the house with his dog on a leash, the blonde ran out on the porch, shuddered at the sight of the cop and his dog, then sat down on the steps. Putting her face in her hands, she moaned, ‘I come home to find all my possessions stolen. I call the police for help, and what do they do? They send me a BLIND COP!’


=))))))))))))))))))

25

A blonde decides to try horseback riding, even though she has had no
lessons or prior experience. She mounts the horse unassisted and then
horse immediately springs into motion. It gallops along at a steady and
rhythmic pace, but the blonde begins to slip from the
saddle. In terror, she grabs for the horse's mane, but cannot seem to get
a firm grip.

She tries to throw her arms around the horse's neck, but she slides down
the side of the horse anyway. The horse gallops along, seemingly
impervious to its slipping rider. Finally, giving up her frail grip, she
leaps away from the horse to try and throw herself to safety.

Unfortunately, her foot has become entangled in the stirrup and she is now
at the mercy of the horse's pounding hooves as her head is battered
against the ground again and again. She is mere moments away from
unconsciousness when........

 ........the Wal-Mart manager runs out to shut the horse off.

25

At a U.N. meeting the American ambassador turned to the Japanese ambassador and whispered, "When was your last election?"
The Japanese ambassador turned bright red and whispered back, "before bleakfast."

=)))))))))))))))) =)))))))))))) =)))))))))))))))))))))))))

SweetFoxy

-Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
-Pai sa vezi, taticule...
-Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!!?!

25

Two young brothers, aged 5 and 6, are listening through the keyhole as their older sister is getting it on with her new boyfriend.
They hear her say, "Oh, Jim, you're going where no man has gone before!"
The six-year-old says to his brother, "He must be fucking her up the ass!"

=)))))))))))))))) =))))))))))))))))) =)))))))))))))))))))) =)))))))))))) =)))))))))))
=))))))))))))))))))))))))))))))))))))) =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

SweetFoxy

- Ce a facut Stefan-Voda cand a venit la putere?
- S-a asezat pe tron.

gyovy

Gyovy merge la doctor avind instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns in fata doctorului, ii spune care este problema. Doctorul sta si se gindeste un timp, dupa care ii spune: "nu-ti fac operatie, dar vezi ca in padurea din spate este o broscuta care, daca ii spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu si ti se va scurta cu 10 cm. Merge gyovy in padure, gaseste broscuta, o intreaba: -Vrei sa fii sotia mea? la care broscuta raspunde: -Nu! Se uita gyovy in pantaloni, mirat constata ca intr-adevar s-a scurtat cu 10 cm. -Buna treaba! zice el, hai ca ii mai spun o data! Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gandeste el "inca o data si gata". O intreaba iar pe broscuta: Hai broscuto sa fii sotia mea! La care broscuta plictisita: -Nu, nu si nu!... Ei Nikko acuma sa te vad...!

SweetFoxy

Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda? Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor.

SweetFoxy

Intrebare: - De ce a inventat Dumnezeu femeia?
Raspuns: - Pentru ca Adam facea prea multa mizerie in gradina!

SweetFoxy

Dupa cateva luni de relatie: - Scumpule, cand ma prezinti familiei tale? - Nici nu stiu... copiii sunt la soacra, sotia e in concediu..

SweetFoxy

Cum monteaza doi politisti o priza?
Unul sta si monteaza repede priza si altul sta de sase sa nu vina curentul

SweetFoxy

O blonda comanda pizza:
- Sa o tai in 6 sau in 12 felii?
- In 6, ca nu pot sa mananc 12!

SweetFoxy

INTREBARE: De cati politisti e nevoie ca sa scoata 50 de lei de la bancomat?

RASPUNS: De cinci - unul baga cartela, al doilea greseste PIN-ul, al treilea suna la informatii sa ceara PIN-ul corect, iar al patrulea ii cere celui de-al cincilea o alta cartela de telefon, ca asta nu merge

SweetFoxy

-Ce film ruleaza in America?
-"Om sarac om bogat"
-Ce film ruleaza in Rusia?
-"Om sarac, om sarac"
-Ce film ruleaza in Romania ?
-"'Om trai si 'om vedea"

SweetFoxy

-Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi
ceva?
-Vai de mine, d-le judecator, mai curind as vrea sa scad

realista4ever

Sotia intra in baie cu vibratorul in mina. Trece o ora, trec doua, trec trei. Sotul nu mai rezista si spune:
- Draga mea, ce faci acolo atit de mult?
- Duracell! Duracell! intr-adevar o viata mai lunga!

realista4ever

Un tinar se indragosteste lulea de o fata frumoasa. Atit de mult insista pe linga ea pina ce, in cele din urma, aceasta se lasa urcata intr-un taxi, nefiind un apartament la dispozitie. Pornesc ei spre iesirea din oras. Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului:
- Sa conduci incet, sofer!
La care taximetristul spune:
- stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.

SweetFoxy

Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa
mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.

creme'ole

la foto.....graf

gyovy

Nkko si cu Gyovy...
Uite Gyovy asta-i marea!
- Unde?
- Asta mah din fata ta!
- Unde?- Asta mare si albastra chiar in fata ta!
- Unde?
Nikko il ia de par si-l baga cu capul in apa…dupa faza asta Gyovy se scutura si zice:
- Nikko, ce-a fost asta!
- Marea!
- Unde?

creme'ole

vine vara...bine-mi  pare.....

SweetFoxy

10 barbati se arata in fata portii raiului inaintea lui Sfantu Petru. Sfantu Petru le zice la barbati :

-Toti cei care si-au inselat nevasta sa faca un pas in fata.

6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune:

-Voi 6 veniti cu mine in rai, restul de 4 ramaneti aici.

Cei 4 protesteaza iar Sf Petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu.

SweetFoxy

-Mamica! Scrie-mi tu scrisoarea pentru mos craciun!

-Dar de ce nu o scrii singur?

-Pentru ca imi trimite iar o carte de gramatica dupa ce vede cum scriu!!

SweetFoxy

Alo, vecino barbata-tu este acasa?

-Nu.

-Atunci dami-l pe al meu putin la telefon.

gyovy

mamaaa...cata prezenta...la buna dimineata!!!

codrul

Si se facea ca cei doi s-au luat cu acte in regula, si-au tras-o ca toti oamenii normali si au facut si un chistoc pe care l-au botezat...Gogu, ca deh, mama ii olteanca, nu? ca toti barbatii "fericiti" avea grija de Gogu in incinta blocului unde... juca table cu vecinu' si pierdea in disperare. Gogutu se apropie timid:
- Taticu' , te log plumos, vlei sa-mi tpalgi si mie un tambule ?
- Ce sambure, ma, du-te ca-ti trag si una...
- Hai, ma taticu', te log poalte plumos ca de nu te pun mamei!...
Tacsu' se indura(mai mult frica a stat la baza), ia samburile, il sparge in dinti si-i da miezul.
Gigel pleaca si se intoarce dupa scurt timp.
- Taticu', te log plumos, imi mai tpalgi un tambule?
- Ma, du-te ca ma enervezi! Tu nu vezi ca dau numa' 2-1. Hai da-l incoace !...
Dupa ce primeste miezul, Gogutu pleaca si iarasi revine cu mai multi samburi. Tacsu' tocmai castigase si fiind mai bine dispus, nu mai asteapta ca Gogu sa-l roage, ii ia samburii din mana, iar dupa ce-i sparge pe toti, hotaraste:
- Sa nu mai vii ca nu-ti mai sparg. Da' ia spune, de unde tot aduci tu samburi ?
- Taticu', in spatele blocului e un tatat asa de mare ...

adica va spun eu cat era de mare...cat era a lui gyovy cand s-a dus prima data la broscuta!!!

25

Sa-mi motivez "bancul"

fetitzadulce
FEMEIE

IP-uri: 79.112.248.22 «

~~~~~~~~~~~~~~~~~~
plasture
BARBAT

IP-uri: 79.112.248.22

~~~~~~~~~~~~~~~~~

Elly_u

FEMEIE

IP-uri: 79.112.248.22


~~~~~~~~~~~~~

de unde trag concluzia ca pana acum plasture e compus din 2 parti femeie + una parte foarte discutabila, barbat :)))))))

gyovy

:))))))))))))))=:))))))))))))):))))))))))))))))))) )))=:))))))))))))) ce tare a fost asta!!!!!!!!!

gyovy

Bula vine din armata. Taicasu il intreaba:
- Bai Bula, ce ai invatat in armata?
- Pai tata am invatat sa trag cu pistolul la tinta.
Se duce tacsu si deseneaza o tinta pe perete si-l pune pe Bula sa traga. Bula ia pistolul si trage fix prin mijlocul tintei, numai ca glontul trece prin perete.
Bula ii zice lui fracsu:
- Bai ia du-te pan' la vecinu' sa vezi daca nu cumva l-a nimerit glontul ala.
Se duce fracsu la vecinul si vine peste 5 minute inapoi tavalindu-se de ras.
- Ce ai ma? intreaba Bula
- Pai stii glontul ala?
- Ce-i cu el?
- Pai i-a intrat in fund lu' vecinu' si i-a iesit pe partea cealalta!!!
- Pai si ce-i asa de ras?
- Pai i-a spart dintii lu' MAMA!

gyovy

COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

gyovy

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei.

Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord.

Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel.

Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine.

Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%.

Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%.

Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii.

Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei…

codrul

Cerere de stabilire resedinta in municipiul Caracal
Formular tip RV/2000-Decebal si Traian

01. Numele: ________________ (ultimul)

02. Prenumele:
(_) Vasile
(_) Vasilica
(_) Gheorghe
(_) Gherghina
(_) Ion
(_) Ionica

03. Virsta: ____

04. Sexul:
____ M
____ F
____ Nu este cazul

05. Masura la gumari:
____ Stângul
____ Dreptul

06. Ocupatia:
(_) Gradinar
(_) Posesor cazan tuica
(_) Vinator
(_)Fara ocupatie

07. Numele sotiei: __________________________

08. Gradul de rudenie cu sotia :
(_)Sora
(_)Frate
(_)Matusa
(_)Var/vara
(_)Fiica vitrega

09. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___
Din care, ai dumneavostra: ___

10. Numele mamei: _______________________
Numele tatalui:____________________
(Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)

11. Educatie: (Incercuieste ce clasa primara maxima
absolvitã si de cate ori)
__1
__2
__3
__4

12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_) chirie
gradina de zarzavat?
(Bifati paranteza care se potriveste)
__ Numarul de tigani care va sunt vecini
__ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in
curtea din fata
__ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in
curtea din spate

13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai pe pungi

14. De la ce post de radio aflati ora exacta?
___Radio Craiova

15. Modelul si anul de fabricatie al masinii
personale:
___________194
__Cu antena
__Fara antena

codrul

16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Da
(_) Nu;

17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?

18. Cat de des faceti baie:
(_) Saptaminal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul

19. Indicati cat veti dona la urmatoarele
partide/grupari:
___________________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR
------------------PNT-CD

20. Culoarea ochilor:
(_) Negru
(_) Negru inchis
(_) Negru foarte inchis
(_) Negru intens
(_) Nu este cazul

21. Ce bautura obisnuiti:
(_) Tuica
(_) Cocârtz
(_) "Matinal"

22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_) Cativa kilometri
(_) nu stiu

23. Cum va incalziti iarna?
(_) foc de lemne
(_) gaze
(_) cu cateaua
(_) nu este cazul

24. Cum va procurati apa de baut?
(_) din casa
(_) o iau de la pompa
(_) nu folosesc

25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica
___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa

26. Cate undite aveti, si unde le tineti:
____ în masina
____ în dormitor
____ în baie
____ la bucatarie
____ în garaj

codrul

De multe ori cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile! De multe ori cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea! De multe ori cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau! Dar cind tragi un singur vant...

codrul

Se duce Bula la doctor intr-o zi:
-Bula,imi pare rau sa-ti pun dar mai ai de trait numai trei luni.
Distrus,Bula se duce si povesteste la toti ca are SIDA.
Intr-o zi se intilneste cu doctorul pe strada:
-Bula de ce spui la toata lumea ca ai SIDA cind eu ti-am zis ca ai o tumoare la creier?
Zice Bula:
-Pai,Domnu Doctor,cum sa va spun,nu pot sa ma impac cu gindul ca tot orasul o sa-mi reguleze nevasta dupa ce mor.

NeeKo.

'neata voua !

codrul

Diferenta dintre un barbat si o femeie e ca femeia vrea ca un singur barbat
sa-i satisfaca toate nevoile iar barbatul vrea toate femeile sa-i
satisfaca o singura nevoie.

codrul

apai no dragilor, eu amu va spui de-o noapte buna si ...fara remuscari dac-o faceti cu...altu(alta)! sa fiti...tari! la buna vedere!!

lucius91

Un tip are un accident de masina , !!! nu un tip moarte scuzoaile mele e dar ora isi spune cuvantul

gyovy

din colectia Nikko&Gyovy
ei, indragostiti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate... Nikko: Ce mult imi place cum canta greierii!Gyovy: Nu sunt greieri, e fermoarul...!

Efe

eu ma retrag,va las...:).noapte buna.

gyovy

In capul unui barbat ratacea singuratic un neuron, stand el acolo singur si trist vede trecand ceva in goana pe langa el si aude strigand din departare :
- Hey, hey! Ce faci aici singur? .... Hai jos k e petrecere!

gyovy

codru nu era deloc manierat cu femeile.Vazand gagiu ca n-are deloc succes la femei apeleaza la Gyovy:
- Ajuta-ma fratzica si pe mine sa agat si eu o gagica........
Gyovy ,baiat bun ,ii explica toate manierele posibile si toate textele de agatat pe care le stia ,si pe de-asupra ii face si combinatia cu o gagica.Isi dau oamenii intalnire la un restaurant de lux, gagiu' fiind foarte politicos.Gagica se scuza ca se duce pana la toaleta unde sta vreo 10 minute.Cand se intoarece, Codru ii zice:
- Si te-ai ****t ,nu?

gyovy

Se duc 3 babrbati inainte de casatorie cu viitoarele neveste la ginecolog sa vada care mai e virgina si care nu. Intra prima si ii scrie doctorul pe fisa HN. Barbatu nestiind ce inseamna se duce la doctor si il intreaba:
- Dl doctor ce inseamna HN? Himen neperforat. Asta fericit pleaca.
Intra a 2 si ii scrie p fisa HP. Barbatul celei de-a 2 se duce si il intreaba p doctor:
- Dl doctor c inseamna HP? Himen perforat. Suparat pleaca.
Intra ultima in cabinet si ii scrie doctorul pe fisa PHP. Viitorul ei sot tot nestiind ce inseamna se duce si il intraba pe doctor:
Dl doctor ce inseamna PHP? Pi.da harcea parcea!!!!

STORM

m ati lasat singura aici sa mi fac de cap :((((( si mai ziceti ca sunteti barbati..!!

gyovy

neatza...nikko.misterra!

nikko

Doi indragostiti-gyovy si nikko pe marginea unei prapastii.Lui ii e cald si nikko ii face vant .

nikko

gyovy catre nikko, in timp ce treceau cu masina noaptea  printr-un sat:
- Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste,mai  tii minte gardul asta pe care am facut-o?
nikko:
- Hai sa o  mai facem o data.
Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se  apuca de treaba.
nikko se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi,  iar la un moment dat lesina. gyovy termina treaba, o ia in brate, o  suie in masina si porneste mai departe.
Dupa vreo 30 de minute nikko isi revine, iar gyovy o lauda:
- Draga, ai fost exceptionala, nici prima data  nu ai fost asa.
La care nikko:
- Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat.

nikko

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc ...
Intre ei se afla o punga mare de hartie.
Indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga ? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin ! Am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut ...

gyovy

La tribunal

Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".

Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam".

Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".

Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera..."

sanmarco

Azi e 16 mai! Buna dimineata! (noapte buna)!

nikko

Merge nikko la targ, sa-si cumpere un vultur tanar.
Isi alege unul si hai catre casa.
Acasa, ii da drumul in curte, sa-si vada de treaba. vultutul cel nou nu sta pe ganduri si hai la fetite...
Cel batran-padure seculara, vede ca zilele-i sunt numarate, si se hotaraste, totusi, sa-si incerce norocul. Asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare. Da eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la fetite.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare nikko cu un cutit, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai fir-ar sa fie, pai asta-i deja al patrulea vultur homosexual pe care l-am luat

nikko

Cainele unui vanator moare, intr-o zi, si acesta se hotaraste sa-si cumpere alt caine. Isi cumpara alt caine, merge la vanatoare..poc dupa o pasare, cainele se sperie si o ia la fuga. Isi mai cumpara unul dar, la fel.
Se duce omul, suparat, intr-o bodega si povesteste unuia patania, ca i-au disparut 2 caini.
Un lautar aude si ii spune:
- Da-mi un caine si, dupa 2 saptamani, il fac bun de vanatoare.
- Bine, mosule.
Zis si facut. Lautarul i-l baga in toba si i-l ia pe la nunti, pe la petreceri, sa se obisnuiasca cainele cu bubuielile.
Dupa o saptamana, isi ia omul cainele inapoi si merge la vanat. Trage poc, poc, poc!
La care cainele: - I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!

nikko

Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara…

nikko

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina. Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu mai ai nici o scuza!

nikko

Formula de facut autobuzul sa vina
1.vino punctual in statie.
2. asteapta cel putin 20 minute fara sa te asezi .
3. Aprinde-ti in fine o tigara… si la al treilea fum va aparea autobuzul!
Nota: exista cazuri in care au aparut chiar si 3 autobuze unul dupa altul!

nikko

Formula pentru a face telefonul sa sune
1.intra sub dus .
2. samponeaza-ti bine parul.
3. numara pina la 3.
IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL!
REZOLVARE (avem 2 posibilitati):
A) Daca raspundem - era o greseala.
B) Daca nu raspundem - dupa citeva zile vom afla ca era o veste foarte importanta!