Joke of the Day

tudor1001

Sunt casatorit de 20 de ani si mereu indragostit de aceasi femeie. - Me se pare un lucru admirabil !. - Dar si periculos... Daca afla nevasta mea, ma omoara!

tudor1001

La varsta de 50 de ani, femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba: - Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? - Pai, draga mea nevasta... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat o vaca, ti-am adus niste lapte... - Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja altii miezul... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii la usa si intreaba: boul e acasa?...

tudor1001

Un batran slabut si pirpiriu merge la doctor si se plange ca nu poate dormi, deoarece are tot timpul picioarele reci ca gheata. -Pricep, incuviinteaza plin de intelegere medicul. Si eu patesc la fel! Atunci imi bag picioarele sub plapuma sotiei mele si ma incalzesc imediat, adormind tun! Batranului i s-a luminat toata fata intr-un zambet fericit: -Domnule doctor, va multumesc pentru sfat! Sa-mi spuneti insa cum procedez: vine doamna doctor la mine sau vin eu la dansa

tudor1001

Gheorghe tragea coasa pe deal,cand apare vecinul zicandu-i: -Ma Gheorghe,repede acasa,fugi ca-ti moare soacra! -Auzi ma omule,mai intai munca,apoi distractia!

shukaru_pity

"tata e casnic si mulge p**a ca vaca a vandut-o" =)))))
=))))))))) =)))))))))))))))  =)))))))))))))))))
Radetzi ma !

shukaru_pity

Decat sarac si bolnav, mai bine bogat si sanatos.


Diferenta intre realitate si penis
- Care e deosebirea dintre realitate si penis?
- Realitatea e dura.



Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei. Iese urland:
- Freedom, freedom!
Un soldat iese din tanc:
- Niet freedom. HALLOWEEN!

shukaru_pity


Un englez, un american si un roman se pierd in desert si cum nu mai aveau nimic de mancare, incep sa manance din fiecare cate ceva.
La micul dejun, americanul isi taie un picior si zice:
- Acum mancam pulpa.
La cina englezul isi taie o parte din spate si zice:
- Acum mancam costita.
Se face noaptea, vine si randul romanului. Isi desface pantalonii si brusc americanul si englezul se bucura:
- Ce bine, mancam carnacior!!
La care romanul:
- Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!!

shukaru_pity

Un machidon vede 10 000 de lei pe jos...
Pt 10 000 lei nu merita sa ma aplec.
Scoate 100 000 de lei din buzunar si ii arunca pe jos...
- Eeeeeeeeee! pt 110 000 mii merita sa ma aplec!


Un american, un francez si un scotian se intalnesc la o nunta.
Americanul:
- Eu am facut cadou un servici de cafea de 10 persoane.
Francezul:
- Eu am facut cadou unul de 20 de persoane.
Scotianul:
- Eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane.

shukaru_pity

Un italian, un francez si un englez discutau intr-un avion despre cat de mult ii iubesc sotiile.
Italianul:
- Azi noapte am facut dragoste de 3 ori cu sotia mea, si a fost atat de satisfacuta incat dimineata cand trebuia sa ma ridic din pat sa plec la aeroport sotia mea m-a trezit si mi-a zis "Uite amore mio, ti-am adus mancarea ta favorita la pat, pizza cu fructe de mare, facuta de mine inainte sa te scoli, si tin sa-ti spun ca asa cum m-ai facut tu fericita azi-noapte nu m-a facut nimeni niciodata".
Francezul:
- Azi noapte am facut dragoste de 7 ori cu sotia mea, si a fost atat de satisfacuta incat dimineata cand trebuia sa ma scol sa ma duc la aeroport mi-a spus "Uite, mon amour, ti-am adus mancarea ta favorita la pat, pate fois, si vreau sa-ti spun ca asa cum m-ai facut tu fericita azi noapte nimeni pe lumea asta nu poate face mai mult".
Englezul, nimic.

shukaru_pity

Il intreaba italianul: Tu ai facut dragoste cu sotia ta azi-noapte?
Englezul, flegmatic si sec: Yes.
Francezul: De cate ori?
Englezul: Once.
Francezul si italianul printre hohote de ras: "Si ce ti-a zis sotia dimineata cand trebuia sa pleci la aeroport?"
Englezul: Ahh, don't stop.






Un grup de turisti din toata lumea se afla pe marginea Marelui Canion si înceraca sa testeze ecoul. "I love you!", striga englezul. "I love you!", raspunde ecoul. "Je t'aime!", zice francezul. "Je t'aime!", raspunde ecoul. "Te iubeeesc!" striga românul. "Te iubeeesc!" raspunde ecoul.
Într'un tarziu stiga si chinezul: "Ciang xiong to hoan hui!" Ecoul: "Ce, ma?"

shukaru_pity

Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez.
Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? Il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si un pamant!
Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? Intreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si un pamant!

shukaru_pity

Francezii au facut sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii, aveau deja o retea de telefonie prin cablu subteran.
La aceasta veste uimitoare, nemtii au inceput si ei sa sape, ca sa nu ramana mai prejos. Pe la 70 m adancime au gasit resturi de sticla, de unde, dupa alte cercetari, au tras concluzia ca stramosii lor, gotii, foloseau o retea subterana de fibre optice.
Romanii s-au pus si ei pe sapat si... NIMIC pana la 100 m. Concluzia: dacii comunicau wireless.

shukaru_pity

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

- Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
- Englezul-vin nou in pahar nou.
- Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
- Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
- Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
- Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
- Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
- Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
- Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
- Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
- Scotianul a prins musca de gat si a zis:"Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!"

shukaru_pity

Un indian emigrat de trei luni in Canada scrie unui prieten de acasa:
- Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga toata lumea "Little Joe", si el are 2 metri si 250 de kile. Vecinului din stanga toata lumea ii spune "Big Jim", si el are un metru jumate si 48 de kile. Iar mie, care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna, imi spun "fucking indian"...

shukaru_pity

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.

Rusii au folosit un creion.




Un viermisor mic traia cu mamica lui intr-un c---t. Intr-o zi el o
intreaba:
- Mamico, noi putem trai intr-un mar?
- Da fiule!
- Dar intr-o gutuie?
- Da fiule!
- Atunci de ce traim intr-un c---t?
- Pentru ca asta-i tara noastra fiule!!!

shukaru_pity

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si intreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
- Da, ei sint, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o sa se intimple?
- O sa omorim 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tite mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tite mari? De ce o blonda cu tite mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
- Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!

shukaru_pity

Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: Tatal nostru care esti in ceruri...



Metoda de a scapa de purici: in locurile unde ai par, te tunzi in trepte, si te dai cu ulei. Puricii aluneca pe scari si isi sparg capul...



In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru fotbal". Acolo va putetzi cumpara tigari, bere si televizor..


Nu scuipa in desert! Poate vei avea nevoie...


Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta.
Va trebuie sa lucrezi cu ele.


La farmacie un tanar cumpara prezervative. Un domn care statea la rand il avertizeaza:
- Vezi ca sunt slabe si se rup.
Un batran completeaza:
- Si pe deasupra, se si indoaie!



Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele:
Se pune pe cap.
(Awwww, shiiiit !)

25

lol ... cuv "s.u.g.e" se cenzureaza ?:)))... daca spui el s.u.g.e o acadea ? :))) e obscen ?! sau vitelul s.u.g.e lapte ? :)) admin..ar trebui scos din lista neagra :)... militez pt scoaterea lui de sub urmarire :)).. facem un referendum ? :))

25

Un automobilist este oprit de un politist.Agentul ii spune ca a
depasit limita de viteza si ii cere carnetul si citeste:
-O..domnul Lucian Blaga.Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma
scuzati.
Soferul:
-Dar ce sa intamplat?
Politistul:
-E..mai citim si noi.


:))))))) =))))))) LOLOLOLOL

25

Alinutzei (sora lui Bula) ii vine pentru prima data ciclul. Speriata se duce repede la ma-sa:
- Mami, ia uite ce se intampla!!
- Du-te la taica-tu si intreaba-l, eu am treaba.
Ajunge la tac'su.
- Tati, ia uite ce se intampla!!
- Nu stiu eu, du-te la fractu, la Bula.
Se duce la Bula.
- Ia uite Bula ce se intampla!!
Bula se sperie si el putin, dar o pune pe Alinuta pe o masa, ii desface picioarele se uita la ea, se uita la el in pantaloni, se mai uita odata la ea si izbucneste:
- Fa nebuno tu ti-ai taiat putza ?

25

Cica erau doi soti singuri pe o insula pustie... si el statea in hamac si sotia lui tanara si incredibil de frumoasa si sexy spala rufele... si la un moment dat se rupe un bolovan mare din munte, vine la vale si cade direct pe nevasta...
La care barbatu: "Doamne, nu, nu se poate... inca o masina de spalat distrusa de calcar!"

25

Bula la scoala, la ora de engleza.Vine profa' si zice:
-Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are 1 zece!Se ridica 1 si spune:
-ZA CAT!
-Bravooo , ai un zece !Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau 2 de zece .
-ZA DOG raspunde unu!
-Bravo , ai doi de zece; da' ma copii ma cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu asta
Bula se ridica si falnic spune:ZA DUF!

25

Un apel telefonic la o agentie de turism.
-Faceti excursii in Egipt?
-Da, desigur...
-Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuvelba...
-Stop...Nuvelba. Nuvelba e bine!
-Cind doriti sa plecati?
-A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...


Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea
ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?

:))

nume_nepermis_501

Aveti niste bancuri si niste poze nesarate pe siteu asta..............zau inainte erau mai faine

ditzy


I was having trouble with my computer.
So I called Harold, the computer guy, to come over.
Harold clicked a couple of buttons and solved the problem.
He gave me a bill for a minimum service call.

As he was walking away, I called after him, "So, what was wrong?"
He replied, "It was an ID ten T error."
I didn't want to appear stupid, but nonetheless inquired, "An ID ten T Error? What's that . In case I need to fix it again?"

Harold grinned.... "Haven't you ever heard of an ID ten T error before?"

"No," I replied.

"Write it down," he said, "and I think you'll figure it out."

So I wrote it down.
I D 1 0 T

I used to like Harold...

ditzy

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De
asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata
distractie si prin urmare au convenit sa nu poarte
nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa
clericilor.. ...
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin
si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni
scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati
in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in
sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si
peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini
venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii
preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile"
incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea
le-a zambit si le-a spus:
- Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte,
adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama
blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la mag

ditzy

A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au
luat niste haine si mai socante decat cele din ziua
precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi
inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat
iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de
atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda
superba, topless, purtand un tanga minuscul, se
indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza
cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.

Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
- Doar o clipa, domnisoara.
- Da, raspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu
asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai
putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
- Parinte, raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!

V|p3r_m3n

asta ultimul :D omg ce aveau aia in biserica si nici nu stiau :))) tare :)) tari mai multe :)))

tiberius39

bai astia cu engleza cautati-va ,,saituri'' englezesti si nu va mai dati mari cu smecheriile voastre in engleza ca nu amuzati pe nimeni!!!!!!!!!

tiberius39

astept sustinatori!!!

rodex

mai greu....e f usor sa sari peste alea in engleza, nu te pune nimeni sa le citesti...sunt bancuri f bune care nu au sens decat in engleza...asa ca...nu ai sustinere din partea mea

lexa17

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

lexa17

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.