Joke of the Day

maximad

mijto bancul.....suntem prea dezvoltati..=)) fatza de americani si rusi ....

alina_08_rose

not funny :(

Anna22

De pe scara unui vapor abia acostat in port, coboara, in fuga, un marinar de 2 m si 110 kg.
Ia un taxi si intra in primul bordel.
Ajuns in camera, cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza prezervativul pe sexul erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.
- Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas?
- Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars.

Anna22

Un boxer renumit isi lanseaza primul CD, cu toate ca nu era cazul. Un critic intreaba producatorii:
- Care a fost asa de tampit, sa-i spuna ca e in stare sa cante? Ragetele astea sunt de toata jena.
- Nimeni nu a fost asa de tampit sa-i spuna ca nu e in stare sa cante...

Sotia boxerului e trezita din somn de un zgomot ce vine din sufragerie.
Isi trezeste sotul:
- Rocky, cred ca cineva vrea o lectie particulara de box….

dr00py

nice :)

Anna22

Doi tarani, de la un colhoz din Rusia, stateau la un pahar de votca.
Primul: - Am citit in ziarul Pravda ca, peste zece ani, asa o sa progreseze statul comunist, incat fiecare om o sa aiba elicopterul sau personal.
Al doilea: - Vai, ce bine o sa fie! Atunci cand o sa aud ca la Baku se dau sireturi de bocanci, zdup in elicopter si la Baku dupa sireturi! Cand o sa aud ca se dau fitile de lampa cu petrol la Odessa, zdup in elicopter si la Odessa!

Ii zice Aliosa lui Ivan:
- Ba Ivane, tu sa stii ca nu exista femei urate, ci numai prea putina vodca...

wictorinho

stupid bancul zilei...astea de aici sunt mult mai bune

wictorinho

i: cum spargi o basina in doua?

DoDo99

da cum spargi o bashina in cinci stii ?

wictorinho

cauta pe google :))

DoDo99

iti spun eu te beshi intr`o manusha :)

dr00py

Un schelet intra într-un bar. Toata lumea ramâne cu gura cascata, se uita fix la schelet... sau ma rog, prin el... Scheletul se îndreapta spre bar - cling, cling - si îi cere barmanului:
- O bere si un mop !



femeie tânara si extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el.. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzându-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fata atât de cinstia incat nici asa nu vor întreba nimic- spuse tânara si da-du depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pâna la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca întreaba mai departe:
- Si sub brâu ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul râde cu lacrimi:
- În regula, treceti mai departe! Urmatorul !



Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!


O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice
- Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
- Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste
VERSETUL IV Ioan :
"FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "

wictorinho

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai masoara ce baga in gura!!

dr00py

Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti
pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si
nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si
ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... maine
cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10
Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine
se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca
la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !


La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
-Si ce mai e nou?
-E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!


Maica stareta convoaca adunare:
- Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa!
Toate: Vai!?
Numa una: he, he, he, he!...
- Si a intrat un barbat!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a intrat intr-o chiliuta!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a avut prezervativ!
- Vai! he, he, he, he!
- Si era spart!
- He, he, he, he! Vai!


Doua maicute la magazin:
- Dati-mi, va rog, 2 crenvusti ...
- Ia, trei ... unu' sa-l mancam.



Un tamplar si un betivmor in aceeasi zi.Ajung in rai in fata lui D-zeu.
D-zeu:Tamplarule,tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi
la bar.
Tamplarul sare in sus
de nervi,ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier.La care D-zeu ii raspunde:Bine,bine,
cand iti dadeai cu ciocanul peste degete
spuneai D-zeu ma-tii, iar betivul cand bea
Doamne ajuta

WanTeD

ha ha ha? am uitat sa rad... :(

cosmosanu

mijto banku ...gg sonny

silex

Bun bancul zilei ! :))

PurpleAngel

super bancul sonny...felicitari:)10*:P

danutza

Clasa primeste ca tema pentru acasa sa scrie cate o fraza cu cuvintele "cert" si "paranormal":
Prima zi.... Nimeni n-a stiut sa faca tema decat Bula:
- Spune Bula! - profesoara.
- Cert este ca barbatii o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os in ea.
A doua zi aceeasi tema si normal ca iarasi numai Bula stie:
- Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu ruginesc niciodata.
A treia zi vine inspectia. Profesoara stiind raspunsurile lu' Bula si nu-l mai ridica. Dar Bula insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi ce fel de clasa este. In sfarsit nevoita, profesoara il lasa pe Bula sa spuna:
- Cert este ca pamantul este rotund - profesoara rasufla usurata -, paranormal ca totusi toata lumea se f**e pe la colturi.

danutza

Bula la scoala, la ora de engleza. Vine profa' si zice:
- Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un zece! Se ridica Bula si spune:
- ZA CAT!
- Bravooo, ai un zece! Daca-mi spui cum se zice la catel in engleza ai doi de zece.
- ZA DOG!
- Bravo, ai doi de zece; da' daca stii cum se zice la caldura ai media 10 pe anul asta.
- ZA DUF!!

danutza

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma Ioane, spune drept pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi.. bla bla bla
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa u, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

danutza

Gheorghe vrea sa se pensioneze si se duce la Directia Muncii. Doamna de acolo ii spune ca nu indeplineste conditiile. Dar ar mai fi o solutie.
- Daca aveti 3 copii, vi se reduce varsta de pensionare.
- Apoi, doamna eu numai 2 copii am.
Se duce suparat acasa si-i zice la nevasta:
- Tu nevasta, eu am din tinerete o fata, o aduc la noi si ma duce si ma pensionez.
Se duce Gheorghe si aduce fata dar cand vine copiii lui nicaieri.
- Ai de mine u nevasta, da copiii nostri unde-s?
- Apoi, stii mai Gheorghe, zice femeia, o venit padurarul si i-o dus c-o vrut si el sa se pensioneze!

Gxgbadila@yahoo.com

Zii, asteptam ,ca zici bineDanutza

danutza

- Domnule doctor, exista vreo legatura intre ochi si fund?
- Nu stiu, in mod sigur ar trebui sa fie, dar de ce ma intrebi?
- Ieri am primit un sut in fund si automat mi-au dat lacrimile.
Doctorul sta si se gandeste, iar apoi ii spune:
- Sigur exista vreo legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut pe mine.

danutza

si apropo, tare bancul zilei.....

danutza

Intra unu' intr-un WC public, se asaza linistit si vede un afis pe usa: "Uita-te in spate''... se intoarce asta si vede alt afis: "Uita-te in stanga''... se rasuceste spre stanga, alt anunt: "Uita-te in dreapta''... disperat, se rasuceste spre dreapta: "Da' ca**-te odata si nu te mai fatai atata!!!''

25

Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara, se opreste trenul. Sta o ora, sta doua ... La un moment dat, intreaba unul:
- Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Peste o ora, iar:
- Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
- Ce faceti, ba, n-ati schimbat inca locomotiva?
- Ba da!
- Pai si atunci de ce nu plecam?
- Am schimbat-o pe vodca!

25

Suparati ca tot mincau bataie de la japonezi,rusii trimit doi spioni,pe
Aliosa si pe Ivan.Ajung cei doi la Tokio,Aliosa il lasa afara pe Ivan si
intra singur la Marele Stat Major.
-Sint Aliosa,spion rus,am venit sa aflu ce faceti,ce arme aveti de ne
tot bateti.
-Pai,noi va invingem cu uzul ratiunii,raspunde generalul.
-?Ne panimaiu,zice Aliosa.
-Uzul ratiunii inseamna asa si asa...
-Tot nu inteleg.
-Bine,sa-ti dau un exemplu:
Generalul isi pune palma pe masa si-i spune lui Aliosa sa traga un pumn
in palma,cit poate de tare.Izbeste Aliosa,dar generalul isi trasese
mina.
-Acum ai inteles?
-Da,spasibo!
Afara,Ivan il intreaba ce si cum,Aliosa ii spune ca japonezii folosesc
uzul ratiunii.
-Cum vine asta?
-Sa-ti dau un ezemplu,zice Aliosa,ca tu esti prost si intelegi greu.Se
uita Aliosa,nu vede nici o masa asa ca-si pune o palma pe fata si-i zice
lu'Ivan:
-Ia trage tu un pumn in palma mea!
.......
Si asa a murit ultimul rus care stia ce-nseamna UZUL RATIUNII.

=))

25

Trei rusi vin in delegatie la noi si se duc la un restaurant. Seful comanda:
- Tri vodca!
Chelneruladuce trei vodci mici.
- Niet! Niet! Tri stacana vodca!
Chelnerul aduce trei halbe de bere cu vodca pe care rusii le beau de parca ar fi cu bere. Seful mai comanda:
- Sri stacana vodca!
Si tot asa de vreo trei ori. La un moment dat unul cade sub masa.
Seful comanda:
- Dva stacana vodca!
Chelnerul mirat:
- Niet tri?
Seful raspunde:
- Niet! Sofier niet!

=))))))

25

Pe vremea raposatului vine un rus in delegatie si pentru ca inainte de 10 nu se dadae de baut il baga la muzeul Antipa ca sa treaca timpul. Rusul urmarea plictisit ce zice ghidul pina cand il aude zicand:
- ...soparla asta mica fiind conservata in spirt!
Rusul ramine mai la urma si... jap bea spirtul din borcanul cu sopirla. In acest timp ghidul inreaba:
- Are cineva de pus o intrebare?
Rusul trezit la viata ridica mina:
- Krokodil iesti?

V|p3r_m3n

e realist ;)) foarte fain bancul :P si restu sunt tari :)))

Scarry_Angel

Miezul noptii.
Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati!
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?!
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea!


Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria....


Culmea betziei . Sa te pisi pe langa p_la


Un individ vine dimineata pe la 5 acasa. Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii.
- Betivule, iar vii la ora asta acasa?
- Nu draga, zice omu' tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec.


Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului ! - zice unul.
Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!


CARE ESTE VIITORUL LUI A BEA?
R:BEAT

Doi cowboys intr-un bar:
1`Ma, vezi tu pe cowboyu ala cu palarie maro?
2`Care ma, ca toti au palarie maro?
1`Ala cu vesta de piele!
2`Care ma, ca toti au vesta de piele?
1`Ala cu manusi si cu doua pistoale!
2`Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
(scoate acesta pistolu si ii impusca pe toti cu exceptia unuia.
1`Ala, ma!
2`Da, ce-i cu el?
1`Ala-i dusmanu meu de moarte...

25

zi sunt de garda, asa ca intamplari garla, una ff haioasa in urma cu juma' de ora.
Persoana 50-55 de ani rubensiana, pocnind de sanatate, ochi lucitori:
-Dom' doctor, am o problema mai speciala!
-Pai sa stiti ca toti avem probleme speciale, generale au doar astia de la Guvern ca a iesit iar Dom' Pres'- incerc eu un spirit palid.
- Nuuuu, chiar speciala speciala!
....?
-Il am pe tata cu mine.
-Pai de ce ati intrat dvs si nu a intrat tatal - ca presupun ca el e cu problema speciala.
-Nu, eu sunt cu problema speciala.... tata sta cu noi!Ati putea sa il tineti dvs 7-8 zile cat suntem plecati in concediu?
Stateam pe scaun asa ca prabusirea in fund a fost pur interioara.
-Unde dom'le? Acasa sau aici in cabinet?
-Hai dom' doctor, internat. Sa isi faca si el analizele, poate face niste bai, am auzit ca aveti si un tomograf sa faca si de-ala.
-Sa stiti ca intr-adevar aveti o problema!Ma gandesc daca sa va dau eu afara sau sa chem ajutoare.
- Dom'le asa sunteti toti, daca nu va da omu' ceva nu vreti sa ne serviti! Zii cat vrei?
Cand l-am auzit pe dobitoc cred ca am virat spre albastru ca s-a domolit destul de brusc. Si m-am gandit :sa fac eu accident vascular pentru un tembel?Nuuuuu.Ia sa ma joc un pic.
- Cat ai la tine?A ramas blocat.
-Paaaai, am vreo 5 milioane, da' tre' sa platesc rata la masina.
-Pune-i pe masa! Ai masina la tine?
-Da!
-Lasa cheile pe masa!
-Dom' doctor, lasati gluma!
-Nici o gluma! Daca mata ai fost in stare sa vii sa il lasi pe taica'tu la spital ca tu pleci in concediu si nu ai timp de el, eu consider ca asta merit!
A stat un pic, a meditat si a iesit trantind usa. Probabil s-a dus la un alt coleg de-al meu. Cu siguranta unul va ceda si va putea omu' sa plece linistit in concediu.Cu masina.

Pa. Acum chiar am treaba.

25

Estrogenul din bereÎn urma unor cercetari intense si pornind de la faptul ca berea contine hormoni feminini (estrogeni), specialisti americani au ajuns la concluzia ca barbatii ar trebui sa fie mai atenti la bautul berii. Astfel s-a emis ipoteza ca în urma consumului excesiv de bere barbatii se pot transforma în femei.
Pentru a sustine teoria a fost facut un test cu 100 de barbati care au baut fiecare 12 halbe de bere în timp de o ora. S-a observat ca un procentaj de 100% din barbati:
-au prezentat tendinte vadite de îngreunare
-au vorbit în exces si fara sens
-s-au grupat în bisericute si au bârfit pe cei din grupa vecina
-au devenit emotivi
-n-au mai putut sofa
-au încetat sa gândeasca rational
-s-au certat din nimic
-au trebuit sa urineze aszati pe closet
-n-au mai avut pofta de sex
-au refuzat sa se scuze daca au gresit
Alte teste nu au mai fost planificate; dar rezultatele acestui test sunt însa evidente si ne îngrijoreaza.

25

Unchi-meu,medic,povestea:"Vine intr-o zi o baba la mine<<D.doctor , sunt cam constipata,n-am mai iesit de doua saptamani afara>>ii dau tratament,si a doua zi ,vine baba,satisfacuta si zice:<<D.doctor,bani n-am sa va dau pentru consult,da'adusei o plasa de pere parfumate,si moi....kkt ti se fac in gura!>>"

25

O pacienta - 70-75 de ani- fara probleme deosebite, gata de plecare se gandeste ca e cazul sa fie "atenta " cu moi, asa ca intr-o clipa de intimitate imi intinde o hartie de 1 leu.
I-am zis ca stiu ca nu are posibilitati materiale, nu am nevoie de banii ei, ea a inceput sa planga.
-Dom' doctor n'am mai mult!
-Pai v-am cerut eu?
-Da' asa se face.Vreau sa va multumesc si eu.
-Pai considerati ca mi-ati multumit!
-Hai luati-i!
-Doamna, unu la mana- ma jigniti, a doua la mana daca se afla ca lucrez pe 1 leu azi, maine s-ar putea sa primesc fise,dar, daca tot vreti sa imi multumiti, mergeti la capela spitalului si de 1 leu cumparati lumanari pe care sa le aprindeti pt. mine si famila mea.
-Sa stiti ca asa fac!
Trece o ora, poate un pic mai putin, baba la usa!
-Dom' doctor!
-Ce mai e?
-V-am adus de la parintele.....si imi intinde o hartie, se repede sa imi pupe mana si pleaca.
Daca pana acum nu aveam dovada scrisa ca popa din spital e tampit acu' aveam.
Pe hartie scria:
"Se adevereste prin prezenta ca numita XXX a aprins lumanari si s-a rugat pentru sufletul doctorului xxx, semnat xxx"
Am ras vreo ora si cand am vrut sa il pun bine sa il arat la raportul de garda pe spital, nu l-am mai gasit. Ori asistenta l-o fi aruncat, ori o fi fost din ala cu dezintegrare automata (gen misiune improbabila 1,2,3), ori vreo minune....

25

o fosta prietena de-a mea doctoreasa la psihiatrie a primit odata o gaina,
dupa f lungi si insistente rugaminti de la o mamaie.
de obicei nu lua asa ceva, insa atunci chiar n-a putut sa scape de insistentele mamaiei, care mai avea un pic si facea scandal daca era refuzata. asa ca prietena mea a luat gaina frumos a ticsit-o intr-o sacosa si tocmai se pregatea sa plece acasa ca terminase programul.
fatalitate insa - chiar cand traversa curtea spitalului sa iasa pe poarta se apropie o asistenta care tocmai coborase dintr-o masina si-i transmite ca directorul spitalului, care trebuia sa participe la un simpozion local pe teme de terapii si abordari in neuropsihiatria moderna (luari de cuvant, comunicari si tot tacamul) nu mai poate ajunge. asa ca-i transmite sa mearga ea la simpozion in locul lui, masina o asteapta.
sigur ca fiind de-abia de 2 ani medic specialist la spital n-avea cum sa refuze, asa ca mai inghitind in sec, mai de voie mai de nevoie, cu portiera asteptand sa-i treaca pragul, prietena isi indeasa sacosa cu gaina sub brat si pleaca la simpozion, ca doar n-avea s-arunce in boscheti bagajul..
acolo insa gaina tot gaina. credeti ca a aratat vreo urma de respect pt solemnitatea sesiunii de comunicari sau pt distinsii oratori?.. absolut nici una
imaginati-va ce fetze au facut timp de vreo 2 ore participantii la simpozion cand a inceput gaina se fosneasca si sa cotcodaceasca din punga dupa ce a inceput sa se impacienteze.. si probabil va imaginati expresia de pe moak vreunui distins participant care isi citea comunicarea stiintifica in timp ce gaina caraia de mama focului si se dadea de ceasu mortii in punga.. a fost crima si pedeapsa simpozionul ala..
imaginati-va ca pt prietena mea a fost mai putin amuzant, saraca.. la urma a iesit din tzeava de-acolo, complet transpirata si rosie ca racul de rusinea pe care-a tras-o vreme de vreo 2 ore din cauza gainii galagioase - pe care la un mom dat era cat pe ce s-o scape din punga si sa inceapa sa alerge prin sala aia ticsita de medici...
cred ca daca o scapa din punga si oratania se zburatacea peste pahare cafele si lucrari despre viitorul psihiatriei romanesti probabil n-ar mai fi venit o luna de zile la servici de rusine...

25

Asta e o intamplare petrecuta in primii ani de dupa revolutie si mi-a fost povestita de o d-na doctor ginecolog demna de toata increderea.
Tocmai se lansasera pe piata specifica doamnelor tampoanele cele mai intime cu putinta(O.B. parca se numeau).
D-na doctor, la vremea respectiva cadru universitar, umbla din pasarica in pasarica insotita de un card de studenti si studente. Se intampla frecvent ca, student fiind, sa apelezi la asistentul de grupa sa te ajute intr-o problema de sanatate. Asa s-a petrecut si de data asta. O tanara speranta se apropie timida de d-na doctor si ii susura la ureche:
-D-na doctor, v-as ruga si eu ceva, dar nu prea indraznesc.....
-Ihammm, ai ramas insarcinata si vrei sa scapi de sarcina?!
-Nuuuuu!Eu sunt fata cuminte, d-na doctor, se poate???!!!
-Pai se poate, in special astea cuminti o patesc, alelalte se descurca mai bine.In fine, zi-mi cu ce pot sa te ajut!
-D-na doctor, imi e jena, dar va spun ca de la o vreme imi cam miroase pasarica!
-Eeee, nu zau!Dar cu apa si sapun ai incercat?
-Haideti d-na doctor ca am ajuns sa ma spal jos si de 3-4 ori pe zi si imi miroase din ce in ce ai tare!
-Hai pe masa sa vedem ce ai!
Pentru orice era pregatita doamna doctor dar nu pentru asa ceva. In primul rand “imi cam miroase” era o palida definitie pentru “pestilential”. Cu ochii plini de lacrimi si tremurand din lipsa de aer se infige in fofo mic si puturos si extrage nici mai mult nici mai putin de 7 (sapte) tapoane O.B. in stadiu avansat de putrefactie. Cand isi revine din lesin are puterea sa o intrebe pe ingenua medicinista:
-Draga mea......nu mai stiu cum te cheama....nici pe mine nu mai stiu cum a cheama.... de ce, Doamne iarta-ma, ti-ai pus 7 tapoane deodata?
-Pai nu am pus d-na doctor 7 deodata! Ce-s tampita? Le-am pus pe rand, unul pe zi!De cand mi-a inceput ciclu’!
-Si de ce nu le-ai mai scos?
-Sa le scot? De ce sa le scot? Nu se resorb???!!
-Mai fata, cum sa se resoarba......... cum sa crezi tu asa o prostie?
-Inseamna ca am fost putin derutata de reclama, d-na doctor!
Pentru necunoscatori stagiul de ginecologie se face in ultimul an de facultate!Adica dupa cateva luni te apuci de vindecat cetateni!
Deci daca va loviti de un coleg de-al meu care ia decizii ...fanteziste sa le zicem, va rog sa nu il considerati tampit ci doar derutat de reclame!


CEA MAI TARE FAZA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
HAHAHAHHAHAHHAHA
LOOOOOOOOOOOOOOOL

angel_sanctuary

Bestial bancul zilei :D

ashandra

Doi mosnegi sot si sotie merg la doctor pentru un control de rutina. Intra baba prima.
- Maica, spune doctorul, nu ai nimic grav, doar laringita si cistita, care se trateaza.Si ii scrie o reteta.
Iese baba din cabinet si mosul o intreaba ce a spus doctorul.

- O zis ca-s largita dar cinstita!!!

ashandra

- Ce rau arati astazi, Mitica!
- Am avut aseara un cosmar teribil...
Se facea ca un bandit ma impusca, iar cand m-am trezit si m-am uitat in oglinda, am vazut ca am o gaura mare in cap.
- Si unde-i gaura?
- A disparut cand am inchis gura...

ashandra

Trece un cortegiu funerar. Un calator il intreaba pe unul din purtatorii cosciugului.
- Cine a murit?
- Soacra-mea.
- Si ce de duceti sicriul pe o parte?
- Daca o intoarcem pe spate incepe sa sforaie.

ashandra

Trei batrane stau la taifas. Prima se plange de nora-sa, a doua de ginere, a treia de nepoti..La un moment dat, una dintre ele spune:

- Da' mai terminati cu lucrurile astea triste!! Hai sa discutam despre ceva mai vesel...Marioara tu ai loc de veci??

25

Sa mai intelegi femeile..... Ishi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se epileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un sex anal spun ca le doare ...  

ashandra

Ion si Maria in noaptea nuntii....Termina Ion treaba,  Maria se ridica din pat  se duce la oglinda si-si ridica mainile ca sa-si aranjeze parul...Ion vazand parul de la subrat, se gandeste...

AOLEUUU mai are inca doua!!!

silex

Alinutza la masa :
- Mama, mama, nu-mi place bunicul!
- Bine, da-l la o parte si mananca fasolea...

silex

Stii cum a scapat Alinutza de sida?
-Nu!
-A murit de cancer.