Joke of the Day

danutza

bunicel banc, desi e putin modificat....

romi

de acord cu danutza...

Anna22

Doi aurolaci arunca un preot dintr-o clopotnita.
Bineinteles, preotul cade si moare.
Primul aurolac ii spune celuilalt:
- Ti-am zis ca e preot, dar tu... Batman, Batman !

Anna22

Un barbat povestea intr-o zi intr-un cerc de prieteni:
- O, dragii mei, daca ati sti pe cati i-am facut eu sa poarte coarne...
Tocmai atunci soseste sotia si, auzindu-l, exclama:
- Esti norocos, draga! Eu n-am reusit sa-l fac decat pe unul!

Anna22

Un tip in uniforma statea pe marginea drumului. Un copil se apropie de el si il intreaba:
- Nene, esti politist?
- Nu, sunt detectiv in civil.
- Atunci de ce ai uniforma?
- Azi e ziua mea libera........

WanTeD

tare rau :)))))))))))))))

danutza

Dragostea si nebunia...

Se spune ca demult s-au intalnit cateva sentimente si cateva calitati ale omului. Cand PLICTISEALA bombanea a treia oara, NEBUNIA a propus: hai sa ne jucam de-a ascunselea.

INTRIGA a facut pe mirata, iar CURIOZITATEA, fara sa se abtina, a intrebat: De-a ascunselea? Si cum este asta?

“Este un joc in care eu ma fac (imi acopar fata) si incep sa numar, de la unu la un milion, in timp ce voi va ascundeti. Cand termin de numarat, va voi cauta pana va gasesc”, explică NEBUNIA.

ENTUZIASMUL dansa de multumire, iar BUCURIA topaia pentru ca a reusit sa convinga INDOIALA si chiar INDIFERENTA, cea pe care n-o interesa nimic.

Dar nu toti au vrut sa participe. ADEVARUL a preferat sa nu se ascunda.
De ce? Pentru ca la sfarsit il gaseau mereu.

ORGOLIUL considera ca jocul acesta era o prostie. In fond, il deranja ca nu fusese ideea lui. Iar LASITATEA a preferat sa nu riste.

NEBUNIA a inceput iute sa numere.

Prima care s-a ascuns a fost LENEA care, asa cum facea mereu, s-a tolanit pe prima piatra care i-a iesit in cale.

INVIDIA s-a ascuns dupa TRIUMF, care prin propriile puteri, a reusit sa se urce in copacul cel mai inalt.

GENEROZITATEA aproape nu reusea sa se ascunda. Fiecare loc i se parea minunat pentru oricare dintre prieteni.

Lacul cristalin pentru FRUMUSETE.

Coroana unui copac era perfecta pentru TIMIDITATE.

O adiere de vant i se parea magnifica pentru LIBERTATE.

In fine, dupa ce s-a gandit la toti, GENEROZITATEA s-a ascuns intr-o raza de soare.

EGOISMUL, in schimb, a gasit un loc foarte bun de la inceput. Era aerisit, comod, doar pentru el.

MINCIUNA s-a ascuns dupa curcubeu.

Iar PASIUNEA si DORINTA, printre vulcani.

Cand NEBUNIA aproape terminase de numarat, DRAGOSTEA inca nu gasise un loc sa se ascunda, caci toate erau ocupate.

Pana intr-un tarziu a vazut o tufa de trandafiri si s-a hotarat sa se ascunda intre flori.

“Un milion!”, zise NEBUNIA. Si incepu sa caute. Prima care a aparut a fost LENEA care era la doi pasi.

PASIUNEA si DORINTA s-au simtit in vibratia vulcanilor.

Fara sa vrea, a gasit INVIDIA. Si a gasit imediat si TRIUMFUL.

Pe EGOISM nici n-a trebuit sa-l caute, pentru ca a iesit singur. Ascunzatoarea lui era, de fapt, un cuib de viespi.

De atata cautat, NEBUNIEI i s-a facut sete. Si apropiindu-se de lac a descoperit FRUMUSETEA.

A fost mult mai usor sa gaseasca INDOIALA. Statea si nu putea sa se hotarasca unde sa se ascunda.

Asa i-a gasit pe toti.

TALENTUL era in iarba cruda.

NELINISTEA, intr-o pestera intunecata.

MINCIUNA, in spatele curcubeului.

Si a gasit chiar si UITAREA, care uitase ca se joaca de-a ascunselea.

Doar DRAGOSTEA nu era de gasit.

NEBUNIA a cautat in fiecare copac, in fiecare izvor, pe crestele muntilor.

Si cand era sa se dea batuta, a vazut tufa de trandafiri.

A luat un bat si a inceput sa miste crengile. Imediat s-a auzit un tipat de durere.

Spinii raniseră ochii DRAGOSTEI.

NEBUNIA nu stia ce sa mai faca sa se scuze. A plans, s-a rugat, a implorat, a cerut iertare si a promis sa ramana mereu impreuna.

De atunci DRAGOSTEA este oarba si NEBUNIA este mereu langa ea.

De aceea se spune: “Sa iubesti este o nebunie, dar macar sa iubesti nebuneste.”

cosmosanu

beeeeeeton banku =))

emyyy

:))

danutza

In 1986, Mkele Mbembe was on holiday in Kenya after graduating from Northwestern University. On a hike through the bush, he came across a young bull elephant standing with one leg raised in the air.

The elephant seemed distressed, so Mbembe approached it very carefully. He got down on one knee and inspected the elephant's foot, and found a large piece of wood deeply embedded in it. As carefully and as gently as he could, Mbembe worked the wood out with his hunting knife, after which the elephant gingerly put down its foot. The elephant turned to face the man, and with a rather curious look on its face, stared at him for several tense moments. Mbembe stood frozen, thinking of nothing else but being trampled. Eventually the elephant trumpeted loudly, turned, and walked away. Mbembe never forgot that elephant or the events of that day.

Twenty years later, Mbembe was walking through the Chicago Zoo with his teenaged son. As they approached the elephant enclosure, one of the creatures turned and walked over to near where Mbembe and his son Tapu were standing.
The large bull elephant stared at Mbembe, lifted its front foot off the ground, then he then put it down. The elephant did that several times then trumpeted loudly, all the while staring at the man.
Remembering the encounter in 1986, Mbembe couldn't help wondering if this was the same elephant. Mbembe summoned up his courage, climbed over the railing and made his way into the enclosure. He walked right up to the elephant and stared back in wonder.

The elephant trumpeted again, wrapped its trunk around one of Mbembe's legs and slammed him against the railing, killing him instantly.

Probably wasn't the same elephant.

danutza

His name was Fleming, and he was a poor Scottish farmer. One day, while trying to make a living for his family, he heard a cry for help coming from a nearby bog. He dropped his tools and ran to the bog.
There, mired to his waist in black muck, was a terrified boy, screaming and struggling to free himself. Farmer Fleming saved the lad from what could have been a slow and terrifying death.
The next day, a fancy carriage pulled up to the Scotsman's sparse surroundings. An elegantly dressed nobleman stepped out and introduced himself as the father of the boy Farmer Fleming had saved.
"I want to repay you," said the nobleman. "You saved my son's life."
"No, I can't accept payment for what I did," the Scottish farmer replied waving off the offer. At that moment, the farmer's own son came to the door of the family hovel.
"Is that your son?" the nobleman asked.
"Yes," the farmer replied proudly.
"I'll make you a deal. Let me provide him with the level of education my own son will enjoy. If the lad is anything like his father, he'll no doubt grow to be a man we both will be proud of." And that he did.
Farmer Fleming's son attended the very best schools and in time, graduated from St. Mary's Hospital Medical School in London, and went on to become known throughout the world as the noted Sir Alexander Fleming, the discoverer of Penicillin.
Years afterward, the same nobleman's son who was saved from the bog was stricken with pneumonia.
What saved his life this time? Penicillin.
The name of the nobleman? Lord Randolph Churchill. His son's name?
Sir Winston Churchill.

Someone once said: What goes around comes around.

danutza

Furnicuta

In fiecare zi, in zorii zilei, sosea la serviciu sau, furnicuta productiva si fericita. Acolo isi petrecea zilele furnicuta, muncea, muncea cu spor si canta vesela. Ea era fericita si firma mergea foarte bine.

Dar...

BONDARUL, director general, la firma unde lucra furnicuta, a considerat ca nu era posibil ca furnicuta sa lucreze de capul ei, asa ca a creat postul de supraveghetor. Pentru acesta l-a angajat pe SCARABEU, care avea multa experienta. Prima preocupare a scarabeului-supraveghetor a fost sa organizeze munca furnicutei, si a pus-o sa faca rapoarte de activitate zilnice. In curand, a fost necesara angajarea unei secretare pentru a-l ajuta pe scarabeu la citirea si inregistrarea rapoartelor furnicutei. Asa ca au angajat o PAIANJENITA, care organiza actele si raspundea la telefon.

Intre timp, furnica productiva si fericita muncea, muncea, muncea...

BONDARUL, directorul general era foarte multumit de rapoartele date de SCARABEU, asa ca a mai cerut statistici, indicatoare de gestiune si pronostice. Atunci a fost nevoie de angajarea unui GANDAC, asistent pentru supraveghetor... si a mai fost nevoie de un nou calculator si o imprimanta color.

Curand, furnicuta productiva si fericita a inceput sa se planga de toata hartogaria si toate rapoartele pe care trebuia sa le faca. Cantecul ei nu mai era la fel de vesel ca inainte.

BONDARUL vazand aceasta a considerat ca trebuia sa ia masuri. Asa ca, a creat postul de sef de departament, acolo unde lucra furnicuta productiva si fericita. Postul i-a revenit unui GREIER, care si-a facut un birou nou, modern si echipat corespunzator. Noul sef de departament, avea nevoie de un asistent, care sa-l ajute in pregatirea planului strategic si al bugetului pentru departamentul la care lucra furnicuta productiva si fericita.

FURNICUTA nu mai canta ca inainte si era din ce in ce mai stresata.

Intr-o zi, directorul general, uitandu-se pe cifre, si-a dat seama ca departamentul unde lucra furnicuta, nu mai era la fel de rentabil ca inainte. Asa ca a angajat-o pe BUFNITA, consultant de specialiatate, pentru un diagnostic. BUFNITA a stat 3 luni la firma, în urma studiilor facute a tras urmatoarea concluzie: "Departamentul are prea mult personal"...

Asa ca urmand sfatul specialistului s-a facut o reducere de personal.

FURNICUTA a fost prima pe lista, deoarece era nemultumita mereu...

Morala: Nici sa nu-ti treaca prin cap sa fii o furnicută productiva si fericita. E de preferat sa fii incompetent si nefolositor. Incompetentii nu au nevoie de supraveghetori... toata lumea isi da seama de ce. Si daca, în ciuda "eforturilor" tale esti productiv, sa nu arati pentru nimic in lume ca esti fericit. Asta nu ti se va ierta!
Dar daca, in ciuda celor de mai sus, te incapatanezi sa fii o FURNICUTA PRODUCTIVA SI FERICITA, lucreaza pe cont propriu, astfel incat sa nu tii in carca bondari, scarabei, paienjeni, gandaci, greieri si bufnite.

mitzu

ce ***:))

Anna22

DE RETINUT.......

Femeile imature isi pastreaza agenda complet goala si asteapta sa le sune un barbat.
Femeile mature isi fac propriile planuri si ii spun cu gratie barbatului pe care il apreciaza ca este binevenit in acele activitati la care doreste sa participe.

Femeile imature vor sa-l controleze pe barbatul din viata lor.
Femeile mature stiu ca, daca barbatul este cu adevarat al lor, controlatul este absolut inutil.

Femeile imature il "verifica" pe barbatul care nu le-a sunat.
Femeile mature sunt prea ocupate ca sa observe ca el nu a sunat.

Femeile imature incearca sa "inlantuiasca" un barbat utilizand sexul.
Femeile mature stiu ca numai sex-appealul de tip mental poate determina un barbat sa vrea sa te "inlantuiasca" el pe tine.

Femeile imature falsifica manifestarile placerii sexuale, ori asteapta cuminti sa termine barbatul ceea ce face el acolo in mod egoist ori prostesc...
Femeile mature, in aceeasi situatie, spun "Opreste-te", se ridica, se imbraca si pleaca.

Femeilor imature le este frica de perioadele in care sunt pe cont propriu.
Femeile mature apreciaza aceste perioade si le utilizeaza ca timp pretios, in care poti realiza mari progrese personale.

Femeile imature ignora "baietii buni".
Femeile mature ignora "baietii rai".

Femeile imature il pot aduce pe un barbat la orgasm.
Femeile mature il pot aduce pe barbat acasa.

Femeile imature sunt permanent ingrijorate ca nu sunt suficient de frumoase sau bune pentru un anume barbat.
Femeile mature stiu ca sunt suficient de frumoase sau suficient de bune pentru oricare barbat.

Femeile imature incearca sa monopolizeze tot timpul barbatului lor.
Femeia matura realizeaza ca ii poate oferi linistita spatiul de care are nevoie unui barbat - asta va face timpul petrecut apoi in cuplu chiar mai placut si special - si pleaca sa se distreze cu proprii prieteni.

Femeile imature gandesc ca un barbat care plange este un barbat slab.
Femeile mature ii ofera acestuia un umar pe care sa planga si o batista.

Femeile imature vor sa fie rasfatate si ii spun asta in mod raspicat barbatului lor.
Femeile mature ii "arata" barbatului ce inseamna rasfatul si il fac sa se simta suficient de confortabil ca sa poata raspunde cu reciprocitate fara teama ca-si va pierde "barbatia".

Femeile imature sunt ranite de un barbat si-i fac pe toti ceilalti barbati sa plateasca pacatele aceluia.
Femeile mature stiu ca acela a fost doar UN barbat.

Femeile imature se indragostesc si vaneaza obiectul afectiunii lor pana in panzele albe, ignorand toate semnalele pe care le primesc si toate realitatile care nu se potrivesc cu iluziile lor dragi.
Femeile mature stiu ca, uneori, cel pe care il iubesti nu te poate iubi pe tine si isi vad de viata lor mai departe, fara amaraciune si furie.

asd

Okazie!! Vand Trabant fabricatie tare demult, vopsea originala ,,bleu Mamaia'', vopsea actuala ,,bleu Eforie Sud'', 60 CP(doar doi in viata), usor zgariat, far dreapta impecabil, volan, claxon, mai nou dotat cu acvariu, fara probleme de personalitate.. sau schimb cu pix!! Accept variante(reviste Pif, Rahan, colectie timbre rusesti)
Relatii la tel. Nokia 6110 cu camera foto, bluetooth,infrarosu, taste inversabile.

V|p3r_m3n

tare :)))

drywater

***/game/c.php?uid=28196

VexX

tare bancul zilei...bv celor care l-au pos´tat..:*

silex

Bancul zilei e aproape bun.

silex

Un bat de chibrit spune unui alt bat de chibrit (deja ars )
-Ti-am spus prostule sa nu te mai scarpini in cap !