Joke of the Day

radacina

:)))))))))))))))
bietul om
incepe inca o sapt de munca, sa fiti atenti, sa nu patiti ca tipul din faza urmatoare:


Draga Domnule,

Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza "slaba planificare" ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.

Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.

Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.

Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.

Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.

Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am
inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.

Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele mainii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange.

Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.

In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.

Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.

Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care
explica explica cele 2 fracturi la picioare.
Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.
Cu respect, Ghita Ranitul

radacina

Dupa sedinta "il capo di tutti capi" in cheama pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el :
- Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ivan.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce fel mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa.
- Aliosa!!!, da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu la gat.

radacina

Se duce un tip la biblioteca:
- Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri!
- Du-te dracu, ca tu nu o mai aduci inapoi

radacina

Primul divort legat de atacul terorist din 11 septembrie a facut furori in New York si a avut multe ecouri.
Se pare ca un tip care avea biroul la etajul 103 al World Trade Center, si-a petrecut dimineata respectiva cu 'prietena' lui si si-a inchis telefonul. Evident ca nu s-a uitat la TV deloc. Cand si-a deschis telefonul - pe la ora 11am - acesta a sunat imediat. Era sotia lui aproape moarta de ingrijorare care l-a intrebat:
- Esti ok?... Unde esti?.
El a raspuns calm:
- Cum adica unde sunt? Sunt bineinteles la birou !

taipan

:)) bv radacina, ai mai indulcit bancu zilei...

Scarry_Angel

interesant bancul zilei :P

- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'?


Ion vine cu vaca la boul Mariei la insamantare. Stand amandoi asa in grajd uitandu-se cum se urca boul pe vaca Ion o intreaba pe Maria:
- Mai Marie, sa fac si eu ce face boul?
- Apai Ioane, doar ii vaca ta, raspunde Maria pasiva.


Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarat:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute.
- Ma Ioane, da' mai am de lucru.
- Daca am zis, am zis!
Vede Maria ca nu are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.


Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare.Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
-Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
-Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?!N-ai vazut ce viteza avea?
-Apoi cum, nu opreste?
-Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
-Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui.Iar la plecare iti cumpara si televizor.
-E, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
-Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!

Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant. Celalalt il intreaba:
- No, dara unde duci vaca?
- Apoi o duc la veterinar.
- Dapoi ce-o patit?,i-o intrat o piatra intre unghii ?
- Nu!
- Dapoi, o muscat-o vreun sobolan?
- Nu, nu!
- No da de ce o duci la veterinar atunci?
- Pai daca ii a lui.

Un tip mai pe seara face autostopul. Îl vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si îl întreaba:
- No bade departe-i Clujul?
- D'apoi nu-i departe!
Urca tipul în caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si întreaba:
- Bade da unde-i Clujul?
- No acu-i departe!

V|p3r_m3n

:)) toate sunt faine :)))

kamikaze

- Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede ?
- Nu, zburati prea jos!

kamikaze

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

kamikaze

- Ce le împiedica pe blonde sa ajunga la facultate?
- Liceul.

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Bravo, bravo, imi place optimismul dumneavoastra!

Doi tipi casatoriti stau de vorba:
- Nu stiu ce sa ma mai fac! De cite ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul si imping masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile cat de incet pot, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat pina la ora aia!
Prietenul sau se uita la el si-i spune:
- E evident ca procedezi gresit. Eu scirtii rotile pe autostrada, trintesc usa, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec miinile de fundul nevesti-mii si-i zic: Ce zici de o m**e mica?. . . si ea intotdeauna tace si se face ca doarme!

kamikaze

Un betiv povesteste altui betiv:
- Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana!


- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !


Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in  apartamentul lui, sa-i culce....
Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala ? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serioooos ? Un ceas vorbitor ?
- Ca sa va conving, priviti... spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el.
Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata idiotule...

kamikaze

Erau doi ciobani moldoveni si stateau sprijiniti in bate. Deodata unul din ei ia bata si il loveste zdravan pe celalalt. Ala se ridica plin de sange si ia pozitia initiala fara sa zica nimic. Peste un timp il intreaba:
- Auzi ba, tu cand ai dat adineauri, ai dat serios sau in gluma?
- Pai, in serios
- Asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!

kamikaze

Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice:
- Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!

danutza

Acum 30 de ani:

Iubitule,

Mi-e dor de buzele tale fierbinti, de mainile tale puternice, mi-e dor sa-mi mai sprijin capul pe umarul tau. Mi-e dor sa ma mai privesti, sa ma dezmierzi, sa ma alinti. Ce n-as da sa te am langa mine, sa te simt, sa te miros, sa te cuprind, sa ma cuprinzi, sa te sarut, sa ma saruti... Te astept iubitule, la fel cum astept primavara sa vina peste mine sa-mi infloreasca copacii, sa-mi intoarca randunelele, sa-mi imboboceasca zambilele si narcisele si ghioceii.
Si-as vrea sa te adulmec ca pe-o frezie galbena si sa te pun intre sani, sa-ti simt mirosul in nari tot anotimpul. Si sa ramai proaspat acolo, sa nu te ofilesti, hranit de seva sanilor mei. Te-as face parfum iubitule, parfum de frezie te-as face, si as pastra reteta numai pentru mine, sa nu te aiba nici Channel si nici Dior. Si-as fi cea mai iubita dintre pamanteni cu parfumul tau izuind dinspre mine si doar spre iarna te-as mai preschimba in parfum de cetina verde. Te-as scoate de acolo, dintre sani, ca pe un clondir fermecat si-as pune doua sau trei picaturi in causul palmei si-apoi le-as saruta. Ti-as saruta parfumul iubitule, sub un manunchi de vasc, in noaptea de Craciun.

Si... in zilele noastre:

Iubitule,

Vezi ca ti-am lasat mancare calda in cuptor. Ai grija cum scoti tava, sa nu dai pe jos, cum ai facut alaltaieri la mama.
Ti-am pus si o bere la rece, in frigider. E Tuborg, ca n-am mai gasit Timisoreana. Oricum Timisoreana s-a scumpit si nu primeau nici sticle la schimb.
La desert vezi ca au mai ramas niste biscuiti de aseara, de la ala micu'. Mai lasa-i si lui vreo doi, ca n-am timp sa mai trec pe la supermarket sa-i cumpar alt pachet.
Nu uita sa uzi florile. Am schimbat eu nisipul din litiera, dar daca scapa Miti vreun pisu pe dupa canapea, sterge-l tu cu carpa albastra din baie. Ai grija sa n-o incurci cu cea verde, aia e a lui Dodo.
Geamurile trebuie neaparat sterse, dar lasa, mai bine sterge-le dupa ce dai cu aspiratorul.
Si intinzi tu rufele pe balcon, ok scumpi? Ca eu s-ar putea sa ajung tarziu diseara. Ne face mama niste sarmale si tre' sa astept sa se raceasca.
A, era sa uit! Vezi ca am umezit niste camasi de-ale tale, sunt pe scaunul din dormitor. Trebuie calcate, sa nu prinda miros. Si inchide naibii computerul ala si apuca-te de treaba.

Te pup scumpi! Diseara am o surpriza pentru tine.

Ciao. Muamua. Iubire mica ce esti...

Raspunsul lui:

Habibi,

u stie ca ieu nu stie bine romaneste. Vino repede acasa sa traduci mie.
Miti plange vrea tine. Si miroase a pipi de la ea.
Astept la tine ca me foame tare.

ps - abea astept surpriza ta...

kosma

Slow down

rib11

Strategie de vanzare

ANUNT!!
"angajam vanzatoare".
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam".

Zzis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:

- cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????        

ovistyle

beton de tot bancul --> rib11

ovistyle

Nu stiu daca a mai fost dar mie-mi place...e un banc sec rau de tot :-)

Mergea Bula pe cal si de-odata a cazut...De ce-a cazut?
R: S-a terminat calul !!

taipan

=)) tari ultimele 2

ovistyle

cel mai scurt banc care-l stiu: bineinteles tot sec:      Doi copii numarau o bila!!!

CaptainJack


    


    
Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor:
- Ce faci iepurasule?
- Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere. Apare un hipopotam:
- Ce faci, castorule?
- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava. Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el.
Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:
- Expira, castoruleeee! Nu ti-am zis sa expiri?!

CaptainJack

2 vulturi pe o creanga...
Unul era negru si unu era sa cada.
--------------------------------------------------
Pe un deal erau 2 copii.
Pe unul il chema Andrei iar pe celalalt il chema maica-sa acasa.
--------------------------------------------------
Pe un deal erau 2 cai.
Unul era alb si celalalt era mai incolo.

dinamovisturo

ATENTIE!!
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate; sotia lui era intinsa in pat, citind o carte.
Omul spune:
-Uite, draga, asta este vaca pe care o f*t  cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost, poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta, ai realiza ca vorbeam cu capra...

Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinle intr-o intersectie !!
Americanu' - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei...
Neamtu' - Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei...
Romanu' - Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei...
Ceilalti doi - Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa !!!!

De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic

Bula insurat de 10 ani nu facuse SEX cu nevasta. Nevasta merge la soacra-sa si ii spune problema. Soacra-sa ii promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bula. Socrul ii ia pe soacra si pe Bula seara in camera. Il pune pe Bula sa tina o lumanare in timp ce socrul facea sex cu soacra. Bula spune lu' ta-su: Tata tine si tu lumanarea. Ta-su ii zice: Bula, tu fa acasa.
Bula pleaca, seara o ia pe nevasta-sa si pe un vecin, caruia ii da lumanarea sa o tina. Vecinul ii zice lui Bula: Bula da-mi si mie. La care Bula zice: Ia ma, ca eu nu sunt egoist ca tata!!

CaptainJack

Mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant care este mai mare decat masina ta (nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter (care te urmareste), foarte aproape de sol.
Elefantul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta neplacuta?

Raspuns: te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul!

CaptainJack

Acu vazui ca a fost postat la bancu zilei ieri... Sorry about that...

danutza

adeverinta de pileala supranumita comisie alcoolica de examinare de pe langa sucursala "ADIO MAMA". conform instructiunilor de alcoolizare in vigoare si prevederilor 100 grame din codul betivilor am procedat la examinarea polialcoolica a numitului ........, nascut langa butoiul cu vin, din comuna turt, judetul slibovita, fiul doamnei crama si domnului crasma, de nationalitate tulburel, cetatenie tescovina, religie betiv, cu domiciliul in strada damigenei, nr. 50 grame, avand studii 4 clase bodega elementara, una clasa carciuma medie si 4 clase restaurant categoria intai. prin prezenta adeverinta se atesta ca sus-numitul a absolvit scoala superioara de pileala din orasul toi, jud. butoi , cu calificativul "A" intrucat la examene cat si in cursul anilor de studiu a dovedit reale inclinatii spre pileala si s-a prezentat intotdeauna intr-o perfecta stare de ebrietate, i s-a eliberat prezenta adeverinta care-i asigura accesul in toate localurile de orice categorie, la orice ora si ii da dreptul de a consuma la alegere orice cantitate de bauturi alcoolice. adeverinta ii da dreptul de a umbla pe doua sau mai multe carari, in patru labe, taras, in santuri si pe sub garduri, sa poata fi lins sau udat de cainii trecatori spre bucuria prietenilor si iubitei lui.

alynabest

mda o fi bun bancul zilei da' tot mai bune bancurile voastre... bvo :)

radacina

In Japonia a fost inventat un robot care inlocuieste cu brio un politist. Robotul a fost exportat, in S.U.A si in Romania.
In Japonia in decurs de 10 minute acesta a arestat 25 de infractori.
In S.U.A. robotul a arestat 50 de infractori in 10 minute.
In Romania in 10 minute a fost furat si vandut la fier vechi.

radacina

Vorbesc doua doamne:
- Cum te impaci tu cu sotul cela a tau??? ca tu dormi intr-o camera, el in alta...
- Ei.....daca lui ii este dor.....suiera!
- Dar daca iti este dor tie???
- Daca mi-i dor mie.....eu intru la el in camera si il intreb "Mai, tu ai suierat cumva???"

radacina

nu cred ca nu stiti bancul urmator....dar merita reamintit:

La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un număr de telefon si spune:
- Alo, bună seara, as dori cu Gică, spuse profesorul.
- Gică nu locuieste aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formează acelasi număr de telefon si spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară acelasi număr de telefon si spuse:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate si zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează acelasi număr si spune:
- Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva?...

radacina

nu cred ca nu stiti bancul urmator....dar merita reamintit:

La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un număr de telefon si spune:
- Alo, bună seara, as dori cu Gică, spuse profesorul.
- Gică nu locuieste aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formează acelasi număr de telefon si spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară acelasi număr de telefon si spuse:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate si zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează acelasi număr si spune:
- Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva?...

alynabest

Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba incontinuu :
- Draga mea sunt greu ?
Intrigata la un moment dat acesta ii da replica:
- Bai tu ai venit aici sa te cantaresti ?

Z3U

am prins ideea.......

alynabest

Maria il da in judecata pe Ion, pentru ca i-a spus "Scroafa". Castiga procesul, si atunci Ion intreaba: - Domnu' judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Mariei "scroafa" ? - Da. - Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, "Maria", fara sa pot fi dat in judecata? - Da. Ion, se uita la Maria, si zice: - Buna, Maria

alynabest

Un politist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului se impiedica la intrare si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute asa. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce a gasit-o pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il vede si il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune: - In seara asta eu am fost momeala...

alynabest

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

alynabest

Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti casatorit, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!

alynabest

si cel mai tare banc :

Doi copii numarau o bila !

ovistyle

mersi mersi