penelopaa1

In razboi, inainte de lupta, ofiterul zice plutonului:
- Maine e ziua cea mare. Maine vom lupta om contra om!
E-one:
- Domn ofiter, aratati-mi mie omul meu, poate reusesc sa ma inteleg cu el.

penelopaa1

Nedelcu prezinta stirea de ultima ora: Cercetatorii de la CERN, care au descoperit particula lui Dumnezeu, vor sa se apuce de un proiect si mai dificil: sa calculeze noua taxa auto.

penelopaa1

- Ia zi, crissstti, care e diferenta dintre un mecanic cuantic si un mecanic auto?
- Mecanicul cuantic isi poate baga masina in garaj fara sa deschida usa.

penelopaa1

- Drtelus, cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa?
- Palitura de osanda.

penelopaa1

Felipes: spune-ti-mi, va rog, domnule gardian, de ce sunt aici peste tot gratii la ferestre?
- Pentru mai multa siguranta.
- Ei, hai! Pai, si cine ar vrea sa dea lovitura chiar la penitencia​r?

penelopaa1

Hyster, a medic:
- Domnule doctor, mi se intampla adesea ceva suparator: cand beau ceaiul, primesc un soc, ceva ca o lovitura sub ochiul stang.
- Mda... iti recomand ca, mai inainte de a duce cana la gura, sa scoti lingurita din ea.

penelopaa1

- Mama, mama! Am omorat 5 muste dintr-o singura lovitura! - povesteste asd.
- 2 erau masculi si 3 femele.
- Si cum ti-ai dat seama de acest lucru?
- Pai, simplu. 2 erau pe masa si 3 pe oglinda.

penelopaa1

Aproape de sfarsitul unei partide de golf, o partida in care au fost niste lovituri frumoase, golferul ii spune ajutorului sau, mcara:
- As muta raiul si pamantul sa dau o ultima lovitura castigatoare.
- Incearca mai bine raiul, ca deja ai mutat majoritatea pamantului!

penelopaa1

Dupa parerea mea, la noi in tara, politia creeaza cele mai multe probleme.
Nu exista protest, scandal, accident sau bataie sa nu fie si ei acolo.

crissstti

@ penelopa...titlul conversatiei este pastila de seara deci este la singular si o singura postare ( banc ) era suficient...replicile pot sa fie cate vor ele....

crissstti

Nikko il intreaba pe sot .
-Tu , ai vazut vreodata o bancnota de 100 de lei mototolita ?
-Da !
-Dar 100 de euro mototoliti ?
- Da , dar ce este cu intrebarile astea ?
-Dar 30000 de euro botiti ai vazut ?
-Nu , de unde sa vad atat ?
-Bine , atunci du-te in garaj.....

nikko

Aisha la medicul de familie:
- Domnule doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
- N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.

crissstti

Un oltean ( olteanca ) se duce cu Lastunul la service:
- Reparati-mi, va rog, claxonul!
- Vi-l repar, da am vazut ca nici franele nu functioneaza prea bine.
- Pai tocmai d'aia va zisei sa-mi reparati claxonul.

aisha

Intră E-one într-un bar şi cere o bere la cutie.
După ce barmanul îl serveşte, E-one ia cutia de bere, scoate un cuţitaş şi începe să taie capacul cutiei.
Barmanul îl vede şi-i spune :
- Bade, ridică inelul şi trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuţitul.
E-one îi răspunde:
- Apăi, no, domnule dragă, inelul îi pentru ăia care n-au brişcă.

nikko

Aisha a stat 15min. pentru a imbraca o fetita din clasa I. Cand in sfarsit a terminat, fetita i-a zis: “Hainele nu sunt ale mele.” Incruntandu-se la fata, Aisha a mai stat 15 min. ptr. a o dezbraca. “Sunt ale fratelui meu – a spus fetita – uneori mama ma imbraca cu ele”.

nikko

Dialog intre seful biroului IT si Cata:
- Sunteti un programator puternic?
- Ei, cum sa va spun…
- Puternic?
- In genere, da.
- Atunci ocupati-va de caratul calculatoarelor de la primul etaj!

nohamham

Pe vremea cand Cata era la gimnaziu.
-Nedelcule, crezi in invierea mortilor? intreba profesorul.
-Nici vorba, tovarase profesor! Asta este o minciuna.
-Si totusi ai sa te convingi. Unchiul acela, la a carui inmormantare ai spus ca te duci acum o saptamana, a inviat si te asteapta la poarta.

penelopaa1

nedelcu (in cautare de raspunsuri): Cum afli cine detine un iPhone?
eu:  Nu te ingrijora, e simplu: iti vor spune singuri!

crissstti

am avut o strabunica asa...:))))
Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnava?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea
cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de
vin rosu, daca nu am pofta de mancare cu un un pahar de vin alb,
iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
- Bine, bunico, si pentru care boala bei matale apa?
- Draga, eu asa boala grava inca n-am avut ...
unde mai pui ca dormea si afara...:))) pe un pat de paie si se acoperea cu o duna  cat china de mare....

crissstti

Zoli cu Musilica se ceartă de vreo doua ore:
El, obosit, îi zice:
- Gata, fie cum zici TU, asa vom face!
- Nuuu, prea târziu, m-am răzgândit..

crissstti

- Cujetarea de LUNI a unui corporatist:
,,I-am zis sefului ca vreau sa ajung acasa pe lumina si el mi-a dat o lanterna!''

aisha

E-one vrea să sară cu parașuta. Un prieten îi explică ce trebuie să facă.
Vine și ziua cea mare. În avion, prietenul îi spune lui E-one că trebuie să numere până la 10 și apoi să tragă de sfoară, ca să se deschidă parașuta.
Ardeleanul sare. Cade. Prietenul nu vede nicio parașută deschisă și sună la poliție. Căutări disperate. După o zi, polițiștii îl găsesc pe E-one într-o căpiță de fân.
Polițiștii:
- Ce ai pățit, omule?
E-one:
- No, așteptați numa să termin de numărat și apoi vă răspund. Nouă...

sanmarco

Eu (sanmarco) eram pe moarte. Iar moartea facea "Ah, ah, ah!"

nikko

Senzaţie în Bucureşti! Storm a găsit ce căuta în geantă din prima încercare!

felipes

Cristian. Ban Cristian. La doctor.
- Domn doctor am o boală incurabilă, și vreau să ies la pensie .
- Dar ce boală ai asa de gravă?
- Am boală pe Steaua .

HAIDUCUL1

Nikko suferea de nevroza si tot timpul isi rodea unghiile, facandu-le sa arate, hai sa spunem inestetic. Prietena ei, vazand acest lucru, ii spune: - Trebuie sa te apuci de yoga. Este eficienta si ajuta la ameliorarea stresului. Doua luni mai tarziu se intalnesc si, vazand ca Nikko are unghiile lungi si ingrijite, ii spune: - Judecand dupa unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat! - Bineinteles. Acum imi rod unghiile de la picioare! -

Adyctin

Asd la ora de desen...coloreaza in negru toata pagina.
Profa :
- Ce ai desenat?
Asd:
- Negrii noaptea descarcand carbuni!
Profa :
- Dar eu stiu ca la negri dintii sunt albi!
Asd:
- Dvs.aveti impresia ca dupa atatia carbuni descarcati lor le vine a rade?!

HAIDUCUL1

In timp ce o examina pe Adyctin, doctorul ii spune:
- Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune.
Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in tot feluri de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor.
- Nu! Nu! Nu va dezbracati !… Doar scoateti limba !…

HAIDUCUL1

ASD isi plimba mandru , pe holul maternitatii , copilasul nou nascut. La un moment dat, dintr-un salon , se aude vocea asistentei: -Domnule tatic , se apropie ora de supt! -Da? Imediat las copilul si vin! “

crissstti

"Doctore,(Drtelus ) mai dureaza mult pana ma coaseti la loc?" intreba pacientul panicat ( Asd ) de pe masa de operatie.
"Doctore?..."
"Doctore??..."
"Doctoreeeee!!!!!..."
"Stai dom'le, nu te mai agita atata!..." raspunse doctorul, "ma straduiesc cat pot...", apoi catre o asistenta (Adyctin ):
"Adriana, adu-mi te rog masina de cusut, pacientul asta incepe sa ma enerveze!"

E-one

*tînărșineliniștitul

HAIDUCUL1

Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, sălbaticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41… Rebelled tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus!
- Oamenii au 36,5 C, când devin sălbatici temperatura creşte la 38 C iar când văd o păsărică au chiar 41…

crissstti

Catanedelcu merge cu liftul. La un moment dat, intră Penelopa. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

aisha

Gabi:
- Știți...în spatele fațadei mele de om rău, se ascunde un suflet mare, frumos și vesel!
- Și...când îți iese, șefu' , să-l vedem și noi ?

HAIDUCUL1

Doi tipi, intr-o crasma de cartier. Unul se adreseaza fetei de la bar: - Dati-mi, va rog, doua pahare cu vin… - La doi lei? intreaba ea. - Nu, raspunde E=one, uitandu-se la prietenul sau…, la doi beutori profesionisti !

crissstti

Catanedelcu a fost intrebat:
-Dupa experienta dumneavoastra de viata,care femei sunt cele mai fidele?Cele blonde,cele brunete sau cele roscate?
-Cele carunte!

crissstti

-  De ce toată vesela din casă e spartă?
- Ne-am certat.
- Dar patul de ce e rupt?
- Ne-am împăcat.

crissstti

personajele la libera alegere...:)))

penelopaa1

3 prieteni (e-one, mcara si felipes) aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend.
Intr-o vineri, sotia lui mcara ii zice ca weekend-ul asta nu-l lasa sa plece.
Acesta ca sa nu inceapa un scandal, ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe acesta deja acolo:
E-one: − Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat.. o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.. Deci, iata-ma aici.

crissstti

Azi dimineata, Valent se relaxa pe plaja. Vine o namila de femeie la mine si-mi spune:
– Te rog, vrei sa ma freci pe spate cu lotiunea asta?
– Imi pare rau, ii zic, dar nu cred ca am timp…Asta e ultima zi in care mai stau pe aici.

aisha

Dacă ești pe autostradă și în fața ta e Adyctin cu ștergătoarele de parbriz pornite, iar afară nu plouă, asta poate însemna un singur lucru: vrea sa schimbe banda.

(Scuze, Adriana, faptul că ești blondă are și părți bune: devii personaj de bancuri... :D)
(Acum... îmi cer scuze și pentru faptul că nu mă pricep la mașini; nu știu dacă Matizul are ștergătoare  sau te mai dai jos din când în când și ștergi parbrizul cu cârpa...)

penelopaa1

crissstti, ma abat putin de la regula ta.. :)) asta pastila de seara, cealalalta fost cea din zori.. :))

Nedelcu (una dilema lui): sa iau un credit de 100.000 euro pentru o casa si sa-l platesc in 30 ani sau sa fur 100.000 euro si sa stau 5 ani in închisoare?

HAIDUCUL1

Si, cum va descurcati pe calculator? intreaba seful pe penelopaa1.
- Nu stiu. Pe calculator n-am încercat inca.

crissstti

În urma unui accident, soţia are urgentă nevoie de piele pentru faţa ce-i fusese complet arsă.
Soţul devotat( E-one )  îşi oferă propria lui piele. Doctorii folosesc în acest scop porţiunea din zona feselor.
Sotul impreuna cu doctorii hotarasc sa nu ii spuna niciodata sotiei de unde a fost prelevata pielea.
Operaţia reuşeşte foarte bine şi soţia arată mai bine ca oricând.
Recunoscătoare, îi spune soţului:
- Nu voi putea niciodată să-mi arăt recunoştinţa pentru gestul tău.
- Nici nu e nevoie, draga mea, ma bucur foarte mult ca te-am putut ajuta, mai ales cand vad ca mama ta e asa fericita si te sărută pe obraji.

crissstti

La o secţie de poliţie este adusă o femeie care a trecut pe roşu.
Poliţistul de serviciu începe interogatoriul:
- Nume?
- Aisha
- Vârsta?
- ..... de ani.
- Ocupaţia?
- Învăţătoare.
Poliţistul se ridică de la masă, zâmbeşte fericit şi îi spune:
- Minunat! Am aşteptat ocazia asta o viaţă întreagă. Acum vă aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi de 5000 de ori, cu o caligrafie perfectă: “Dacă semaforul este roşu, trecerea este interzisă!”

realista4ever

Sotia se apropie de catanedelcu, care stă la calculator:
- Dă-mi si mie să mă joc un pic.
- Dragă, ai un pic de respect. Ti-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?

crissstti

Pe o șosea intens circulată din Oltenia,aproape de ivirea zorilor,un echipaj de la serviciul circulație oprește o Dacie care târa după ea o remorcuță goală.
Agentul:
-Sunt ag.cutare...actele,vă rugăm.-De unde veniți?
Șoferul:
-Am fost cu niște lubeniță,prin Ardeal.
Nikko,din dreapta:
-...Și pepini,și doi saci de ardei...
Șoferul,arătând actele:
-Poftim...da ce,am avut viteză?
Soția,din dreapta:
-Ai avut,bă Fitipaldi,c-o ții la blană,de ce crezi tu că te opri domnu ofițer!?
Agentul:
-De fapt,v-am oprit ca să vă atrag atenția că farul din dreapta are becul ars și acum observ că geamul de la semnalizare e spart.
Șoferul:
-Îmi pare rău...nu știam,l-o fi lovit careva-n piață...
Soția,din dreapta:
-Cum n-ai știut mă,că d-un an de zile mă bați la cap ca să-ți dau bani să-l schimbi,de parcă la noi se cacă măgaru bani!
Agentul,returnându-i actele șoferului,în șoaptă:
-Da v-ajută nevasta...
Soția,din dreapta:
-L-ajut dom ofițer,da numa când e beat...că când e treaz,io nu mă bag!

crissstti

Si asa suntem multi expirati pe aici...
Pe o bancă din fața azilului de bătrâni, stau două băbuțe. Când pe alături trecea un moș, una din ele îi spune:
- Pun pariu că noi putem să ghicim, cu precizie, vârsta dumitale moșule.
- Niciodată nu o să puteți să-mi ghiciți vârstă, găini bătrâne ce sunteți – răspunde moșul.
- Ba din contra, sunt sigur că o ghicesc din prima – spune o babă – doar că, trebuie să-ți dai pantalonii și izmenele în jos.
Mosul la început s-a opus, dar până la urmă, faptul că a încheiat un pariu și-a spus cuvântul. Băbuțele, l-au rugat să se rotească de câteva ori în jurul său, apoi să sară de câteva ori, apoi s-au liniștit și –i spun moșului:
- Tu ai 87 de ani.
- Imposibil!!! Dar cum ați aflat????
Babele zâmbind:
- Noi ieri am fost la ziua ta de naștere, sclerotic bătrân ce ești.

Adyctin

A venit Prapaditul pe la noi...eu, in curte spalam Matizul cu furtunul. Sta el si priveste si dupa vreo cateva minute imi zice:
-Doamna, degeaba il udati...nu cred ca mai creste!

crissstti

Un ardelean(e-one ) si un oltean(felipes ) in tren. Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean,la care asta zice:
-Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super,de 38 de grade.
La care ardeleanu:
-Ma fecior,d'apai aia-i febra, nu-i palinca.

penelopaa1

Un tanar tehnician (asd) si seful lui (mcara), calatoresc cu trenul prin munti in drumul spre Wichita. Singurele locuri pe care le-au gasit sunt intr-un compartiment fata in fata cu o tanara si bunica ei. Dupa un timp, este evident faptul ca.. tanara si tehnicianul se plac, deoarece isi aruncau ocheade. In curand, trenul trece printr-un tunel unde intunericul este negru ca smoala. Deodata se aude un sarut, urmat de o palma. Dupa ce trenul iese din tunel, cei 4 stau nemiscati fara sa spuna un cuvant. Bunica se gandeste in sinea ei: A fost foarte obraznic tanarul acesta, pentru ca a avut tupeul s-o sarute pe nepoata mea. Ma bucur ca l-a pleznit.
Mcara se gandeste: Nu credeam ca tinerelul asta are atat curaj incat sa sarute fata, dar sigur as fi preferat ca ea sa nu-l fi ratat pe el atunci cand m-a palmuit pe mine!
Tanara femeie isi zice: Ma bucur ca tipul m-a sarutat, dar as fi dorit sa nu-l fi palmuit bunica!
Asd statea cu un zambet satisfacut pe fata, gandind: Viata este buna. Cat de des are cineva sansa de a saruta o fata frumoasa si de a-si palmui seful in acelasi timp?

nikko

- Gabi, imi imprumuti si mie 100 de euro?
- Dar am numai 50.
- Mi-i dai pe astia 50 acum, si imi ramai dator cu 50.

crissstti

Felipes si cu Catanedelcu se întâlnesc după o noapte de beţie.
– Măi, Felipes, dar tu eşti şifonat rău, zice Catanedelcu. Ce s-a întâmplat?
– Aseară mergeam pe mijlocul şoselei, când, deodată mi s-a ridicat asfaltul în cap.
– Şi ce-ai făcut? întreabă Catanedelcu
– Ce să fac? Am dormit toată noaptea în picioare.

penelopaa1

Valent, ia zi-mi: cum iti dai seama ca a venit anotimpul toamna?
- Simplu: gasesti loc la orice terasa.

crissstti

Iubita unui programator(Skyler ):
– Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
– Sigur că da, iubito!
– Când?
– La trei zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!

crissstti

Un maimutoi frumos grasut sa indragostit de o girafa, sau imprietenit,
sau casatorit si au plecat departe de familie! dupa cativa ani se intoarce maimutoiul
la famile iar astia il intreaba de ce a slabit asa? din cauza femeii?
Si el ia raspuns:
Nu frate dar…toata ziua urca sus pup-o…coboara jos! Urca sus pup-o…coboara jos!!!
...asta-i varianta de urgenta in caz ca mi se strica bicicleta...

nikko

Codru: Ați consumat băuturi alcoolice?
Felipes: O ladă de bere, 2 litri de vin și o sticlă de vodcă.
Codru: Vă rog, să suflați aici.
Felipes: De ce? Nu mă crezi?

penelopaa1

2 programatori se intalnesc.
Gabi: - Care mai e viata ta?
Nedelcu: - Eh... Default.....

nikko

Penelopa : Suntem impreuna de aproape douazeci de ani. Avem si doi copii. Nu crezi ca ar trebui sa ne casatorim?
Cata : Poate ca da, dar cine ne mai ia la varsta noastra ?

crissstti

Nu stiu daca este necesar sa va mai spun ca personajul de la volan este Nikko...
Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am înțeles că am fost înregistrat pentru depăşirea vitezei, deși știam că nu am depășit-o. Pentru a mă convinge de asta am înconjurat un cartier și iarăși am trecut pe acolo, cu 20 de km mai încet decât limita prevăzută, dar camera iarăși m-a înregistrat. Părându-mi-se amuzant am mai trecut așa de încă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmând cu mobilul bordul mașinii pentru a avea proba indubitabilă a faptului că este defectă camera rutieră de înregistrare și deja mă gândeam că imediat ce îmi vine amenda, îi dau în judecată. După două săptămâni, prin poștă primesc cinci chitanţe de amendă pentru că am mers fără să am centura de siguranţă pusă.

crissstti

Felipes se duce la şcoală şi-i spune doamnei învăţătoare(Aisha ):
– Dar ce bine arătaţi, doamnă învăţătoare!
Învăţătoarea:
– Afară!!!
Felipes, nedumerit, se ridică sa plece.
Învăţătoarea:
– Nu tu Felipes, restul clasei!

E-one

@ mcara & felipes: ați amestecat „vischi cu țuica de pere” cu „zaibăr” pînă ați început să vorbiți în limbi. Păi frumos vă șade? Noi amărăștenii care ne-am înnecat amaru' în votcă pură ce avem? Ciungă-n păr? Crepa pelcuța pe voi dacă țîpureați după ajutor? Honte à vous!

penelopaa1

La un pahar de taina, emil cioran i se adreseaza lu' nedelcu:
- Ti-ai dori uneori sa fii canibal, nu atat din placerea de a-l devora pe cutare sau cutare, cat din aceea de a-l vomita? :))

nedelcule.. parca sa zic ca erati prieteni, nu? poate ne dai si raspunsul, ca sa nu-mi dau eu cu presupusu'.. :))

crissstti

Suna seful :
-Salut Radu , scuza-ma ca te deranjez din concediu , dar avem nevoie de ceva de pe calculatorul asta , ce parola are ?
-"Sa-mi bag p**a in el de sef ! " fara spatii legat si cu litere mici !

penelopaa1

- Puteti sa ma intrebati orice despre tenis, imi zice Gabi, sigur pe el.
- Absolut orice? eu, mirata.
- Sigur ca da.
- Bine. Cate gauri sunt in plasa?

:))

hyster

legea lui Arhimede în traducerea lui e-one
" un lucru cioflincat intr-un tau pociomostaste hapt atata apa pont cat ii tarhetu lui"

penelopaa1

Crissstti, oprit in trafic si amendat:
- Si ce sa fac acum cu amenda? il intreaba pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, cand aveti 10 bucati, primiti o bicicleta…