Joke of the Day

cristi2000

Buna dimineata diseara.ro

fara_cont

Un bărbat, către vânzătoare:
- Vă rog, un sutien mărimea 58.
- Ce vorbiți, nu există asemenea mărime!
- Cum nu există? Am măsurat eu cu șapca, se potrivea de minune!

fara_cont

Se întoarce fiul din oraş pe la 5 dimineaţa. Taică-su se uită la el şi începe:
- Ce faci? Iar ai băut, fumat? Ai umblat cu femei... câte? Două? Trei ? Spune!!! SPUNE!!!
Fiul:
- Tată, invidia e un păcat mare!

fara_cont

Întrebare: Care e cel mai tare lucru la parașutism?
Răspuns: Pământul!

fara_cont

Am omorât un gândac cu un ziar. Acum, e pe prima pagină!

fara_cont

Un tip si-o tipa la cinematograf: în ultimul rând, filmul prost, întuneric - se giugiuleau.
La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe gagica:
- Ia spune ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?
- Ai tai draga, stii foarte bine?
- Dar gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
- A ta draga, stii foarte bine, da? lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea!
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama! Îi baga o mâna sub tricou.
- Da' sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tai, da' taci dra.cului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta?
- Da? pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce sa mai zica?
- A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic!
- Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
- Aprindeți dom'le lumina, că a găsit unul o pi*dă și nu știe a cui e!

fara_cont

- Bade Ioane, o să stea pârdalnica asta de ploaie?
- Musai!
- Da' de unde știi, ai niște semne după care cunoști natura?
- No, d-apăi pân-amu, tătdeauna o stat!

fara_cont

- Hai să ne întâlnim la McDonald’s!
- Și cum te recunosc?
- Am să flutur din burtă!

fara_cont

Ion Iliescu: “Nu mă duc la înmormântări...pentru că nu cred în ele.”

fara_cont

A man walks out to the street and catches a taxi just going by. He gets into the taxi, and the cabbie says, "Perfect timing. You're just like Frank."
Passenger: "Who?"
Cabbie: "Frank Feldman. He's a guy who did everything right all the time. Like my coming along when you needed a cab, things happened like that to Frank Feldman every single time."
Passenger: "There are always a few clouds over everybody."
Cabbie: "Not Frank Feldman. He was a terrific athlete. He could have won the Grand-Slam at tennis. He could golf with the pros. He sang like an opera baritone and danced like a Broadway star and you should have heard him play the piano. He was an amazing guy."
Passenger: "Sounds like he was really something special."
Cabbie: "There's more. He had a memory like a computer. He remembered everybody's birthday. He knew all about wine, which foods to order and which fork to eat them with. He could fix anything. Not like me. I change a fuse, and the whole street blacks out. But Frank Feldman could do everything right.” Passenger: "Wow, what a guy!"
Cabbie: "He always knew the quickest way to go in traffic and avoid traffic jams. Not like me, I always seem to get stuck in them. But Frank, he never made a mistake, and he really knew how to treat a woman and make her feel good. He would never answer her back even if she was in the wrong; and his clothing was always immaculate, shoes highly polished too. He was the perfect man! He never made a mistake. No one could ever measure up to Frank Feldman."
Passenger: "How did you meet him?"
Cabbie: "I never actually met Frank. He died and I married his wife."

fara_cont

I was driving home yesterday when I came up to one of those half barrier level crossings.The red lights were flashing and the barriers were on their way down so I pulled up sharply. Suddenly this car full of Pakis pulled out and tried to beat the lights and barriers. They got half way across when a large fully laden goods train hit them, the car disintegrated and all the occupants were killed instantly. I sat there open mouthed and thought "Jesus, that could have easily been me". So this morning I've sent off my train drivers application form to Network Rail.

fara_cont

Singurul lucru pe care l-am acumulat in facultate se măsoară în kilograme, nu în cunoștințe.

fara_cont

În România, ca să obții un împrumut, trebuie mai întâi să dovedești că nu ai nevoie de el.

fara_cont

Dacă prietena/soția ta nu se mai epilează, e clar...înseamnă că nu mai are pe nimeni în afară de tine.

fara_cont

- Cum se numeşte cicatricea unui manelist?
- Cicalacatrice.

fara_cont

Uneori, e de preferat sa investesti in cumparaturi, decat in relatii. Cunosti pretul, nu de alta...

maryjan

neata

maryjan

Satana apare dintr-o data in mijlocul bisericii pline de lume adunate pentru slujba duminicala. Toata lumea incepe sa tipe si fuge inspre usa, calcandu-se in picioare.
Nu dureaza mult si biserica se goleste, cu exceptia unui barbat mai in varsta care a ramas impasibil la locul lui.
Satana se indreapta catre el si il intreaba:
- Nu stii cine sunt?
- Stiu.
- Si nu ai de gand sa fugi?
- Nu.
Satana se uita uimit la el si continua:
- Nu ti-e frica de mine? De ce?
La care barbatul ii raspunde, la fel de calm ca inainte:
- Sunt insurat cu sor'ta de aproape 50 de ani.

fara_cont

Ieri mi-am spălat geamurile, iar astăzi dimineață soarele a răsărit cu jumătate de oră mai devreme!

fara_cont

- Ce crezi draga, fiul nostru va uita ce a invatat la facultate?
- Sper ca da, nimeni nu poate trai numai din marijuana si s.ex!

fara_cont

Am inceput sa petrec mai mult timp cu nevasta-mea de cand s-a angajat!
E barmaniță.