Joke of the Day

fara_cont

Sunteti neindemanatice si va taiati frecvent atunci cand tocati legume?
E simplu: rugati sotul sa tina legumele atunci cand le taiati.

fara_cont

În fiecare femeie trăiește o tigroaica, o nebună, o vrăjitoare, un înger și o prințesă frumoasă. Și pentru fiecare din ele este nevoie de câte o haină anume din mall.

fara_cont

Gandul unui barbat:
"Prefer să merg în Iad cu o femeie frumoasă și deșteaptă, decât în Rai cu una urâtă și proastă.
Nu de alta...dar se zice că în Rai te țin o eternitate..."

fara_cont

Toate sotiile considera ca sunt usor de pierdut. Toti sotii cred ca acest lucru este practic imposibil!

maryjan

neata

fara_cont

Azi, 19.01.2017, a apărut un nou membru în familia mea.
Mi-a fost foarte greu până m-am obișnuit cu această situație dar, pana la urma, totul a fost bine și acum sunt foarte fericit.
I-am prezentat-o soției pe prietena mea.

fara_cont

A boy is writing a paper on childbirth and asks his parents, "How was I born?"
His mother awkwardly answers, "The stork brought you."
"Oh," says the boy. "Well, how were you and Daddy born?"
"Um, well, the stork brought us, too, and Grandpa and Grandma."
The boy begins his paper, "This report has been very difficult to write due to the fact that there hasn't been a natural childbirth in my family for three generations."

fara_cont

My girlfriend dressed up as a police woman last night and giggled "I'm arresting you for being good in bed".
After two minutes she said she was dropping the charges due to lack of evidence.

fara_cont

Reguli din casnicie
In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta.
Cu parere de rau, astea sunt regulile. Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE
- Faci patul (+1)
- Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
- Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
- Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
- Pe ploaie (+8)
- Dar te intorci cu bere (-5)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)

EVENIMENTE SOCIALE
- Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
- Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2) - Pe colega o cheama Tina (-10)
- Tina, dansatoarea (-20)
- Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI
- O scoti la cina (+2)
- O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
- Ok, e un club sport (-2)
- Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
- E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

fara_cont

SEARA IN ORAS
- O scoti la film (+1)
- O scoti la un film care ii place ei (+3)
- O scoti la un film care nu-ti place (+6)
- O scoti la un film care iti place tie (-2)
- Se numeste “Robocop” (-3)
- Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA
- Ai facut burta (-15)
- Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
- Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
- Spui, “Nu conteaza, si tu ai” (-8000)

MAREA INTREBARE
- Ea intreaba: “M-am ingrasat?” (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
- Eziti cu raspunsul (-10)
- Raspunzi, “Unde?” (-35)
- Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE
- Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
- Asculti, peste 30 minute (+50)
- Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
- Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

A very popular man dies in Aberdeen and his old widow wishes to tell all his friends at once, so she goes to the Aberdeen Evening Express and says, 'I'd like tae place an obituary fur ma late husband.'

The man at the desk says, 'OK, how much money dae ye have?'

The old woman replies, '£5' to which the man says, 'Ye won't get many words for that but write something and we'll see if it's ok.'
So the old woman writes something and hands it over the counter.  Parking for Scottish only
The man reads 'Peter Reid, fae Kincorth, deid.' He feels sad at the abruptness of the statement and encourages the old woman to write a few more things, saying, 'I think we cud allow 3 or 4 more words fer ye money.'

The old woman ponders and then adds a few more words and hand the paper over the counter again.  The man then reads - 'Peter Reid, fae Kincorth, deid. Ford Escort for sale.'

Alisdair Biggar, a Scotsman, applied to join to the New York City police force.
The inspector glared at him and asked, 'How would you disperse a large, unruly crowd?'
'Well,' replied Alisdair thoughtfully, 'I'm no too sure how ye do it here in New York, but in Aberdeen we just pass the hat around, and they soon begin to shuffle off.'

At an art auction in Edinburgh, Scotland, a wealthy American lost his wallet containing £20,000 [$45,000].  He announced to the gathering that that he would give a reward of £200 to the person who found it.

From the back of the hall a Scottish voice shouted, 'I'll give £250.'

How many Scotsmen does it take to change a light bulb?...Och! it's no that dark!

A Scotsman took a girl for a romantic ride in his taxi...She was so beautiful he could hardly keep his eye on the meter.

A foreigner lady visitor cornered a Scotsman in the Highland Games ground and asked:
'I heard of Scotsmen and their kilts. Do you mind telling me what's worn under your kilt?

'Nothing is worn under the kilt Madam; everything is in good working order', answered the Scot smiling.