Joke of the Day

fara_cont

Pe vremea lui Ceausescu, daca te intreba maica-ta "Unde-ai stat, fetito, pana la ora asta?", aveai intotdeauna o scuza bine intemeiata: "La coada la oua..."
E, mai ai curajul sa recunosti asta in ziua de azi?

fara_cont

Înainte să-l acuzi că te insala, asigură-te că ești într-o relație.

fara_cont

La atenționarea Poliției Rutiere de a evita ieșirile cu mașina pe perioadă zăpezilor abundente, au reacționat doar serviciile de dezăpezire.

fara_cont

-Numara stelele de pe cer, si iti vei da seama cat de mult te iubesc!
-Priveste razele soarelui, si iti vei da seama cat de tare ma intereseaza!
-Dar e noapte!
-Tocmai!...

fara_cont

Mama isi dorea un baiat, iar tata - o fata. Asa s-au si cunoscut.

fara_cont

La aeroport:
- Dle, aveți o problemă cu poza din pașaport...
- Ce problemă, dle? Eu sunt primul din stânga, nu mă recunoști?

fara_cont

Aş posta și câteva citate motivaționale, dar n-am niciun motiv.

fara_cont

Nu stiu altii cum sunt, insa eu n-as putea sa ma culc cu o femeie maritata.
Daca nu ma credeti, intrebati-o pe nevasta-mea.

fara_cont

"M-a mințit fostu' până mi-a înghețat lichidul de parbriz."

fara_cont

De Craciun v-ati pupat sub vasc , de Revelion sub focul de artificii. Spuneti mersi ca de Paste nu trebuie sa va pupati sub oua!

fara_cont

Dacă femeile vor să fie DOAR iubite, atunci de ce se îmbracă de parcă ar vrea să fie pipăite?

fara_cont

Un român se duce să viziteze Vaticanul. După un timp i se face foame şi începe să caute un restaurant.
În timp ce căuta îl acostează un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Românul cum nu ştia italiana încearcă să îi explice că el caută un restaurant să mănânce:
- Papa, papa…
...... După un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Românul în continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa…
După un alt răstimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali…

maryjan

neata

fara_cont

“Mă îndrăgostisem de un tip care mi-a scris că lucrează în IT și m-ar ajuta să intru în domeniu. Nici n-am apucat bine să-i zic că am fost la mate-info, că deja îmi găsise zbor către Italia.”

fara_cont

"My friend was the best at Russian Roulette.
He only lost once."

fara_cont

Am fost ieri la un interviu, pentru un job.

Intervievatorul: Care crezi ca este cea mai mare slabiciune a ta?
Eu: Am tendinta de a ma exprima vag.
I: Imi poti spune mai multe amanunte despre acest lucru?
Eu: Da.

fara_cont

Fosta mea prietena si-a propus sa ma faca de ras, si le-a spus tuturor amicilor mei ca as avea "scula" foarte mica.
A avut un mic soc, atunci cand toti prietenii mei au contrazis-o, spunandu-i dimensiunea exacta.

fara_cont

Therapist: " I think you have a phobia of marriage . Do you know what the symptoms are? "
Me: " Can't say I do "
Therapist: " That's one of them. "

fara_cont

Azi, te vrea.
Maine, s-a plictisit de tine.
Poimaine, parca totusi erai bun...

fara_cont

Husband says to his wife “do you fancy playing a rape game?” Wife says “no”. Husband replies “that’s the spirit!”

fara_cont

Doi politai discuta:
– De ce iti tot freci mainile?
– Ca mi-e frig…
– Da’ de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
– Acolo mi-s manusile.

Gabri_el

Se duce pe p.ulă obiceiul standard să faci Crăciunul cu amici, să bei oribil și să te c.aci la unul în șifonier. Nu. De Crăciun trebuie să te duci la familia ei. Să mănânci cu m.ă-sa și tac-su. M.ă-sa aia, căreia ea îi povestește absolut toate amănuntele se.xuale ale vieții tale, că așa fac femeile. Tanti aia cu privire blândă știe că îi bagi fică-sii un deget în c.ur și că la beție nu ți se scoală. Și e atât de evident că știe din faptul că se uită la tine prefăcându-se că n-ar ști. Dar nu e asta partea nasoală. Partea nasoală e că te uiți la gagică-ta, cu carnea tare și b.ucile rotunde, și apoi te uiți la m.ă-sa, cu gușă și spatele cât dulapul, știind sigur că peste 20 de ani, exact așa o să fie și gagică-ta. Îți strică tot optimismul imaginea. Și apoi e tac-su. În 90% din cazuri se uită la tine ca și cum ar vrea să te spintece. În 10% pare prietenos. Se preface. Te urăște profund. O fu.ți pe fică-sa. Îți bagi pu.la în ce ducea el de mănuță la școală acu 10-15 ani. Să nu te îndoiești nici o clipă. Dacă e numai el cu tine în casă și te prinde dormind, îți pune perna pe față și zice că te-ai sufocat prin somn.

Gabri_el

Cadourile

Femeile mereu o să facă cadouri de c.ăcat. Și tu o să trebuiască să te prefaci că îți plac. De fapt, fac două tipuri de cadouri. Ra.haturi inutile, care au ele impresia că ți-ar prinde bine, cum ar fi un deodorant care miroase a ho.mo, un ceas de c.acat (cine pul.a mea mai poartă ceas asa nasol?) și în general că.caturi decorative de pus prin casă (ce barbat își decorează casa?) sau haine urâte. Al doilea tip, este ăla simbolic. Cum ar fi un că.cat de pus la gât făcut cu mânuța lor, pe care trebuie să-l porți, sau o felicitare de-aia în care scrie cât de mult te iubește, că ești smotocelul ei simpatic, și insistă să o arăți și prietenilor tăi, să te faci de că.cat. Și nu, nu merge să-i iei și tu ceva simbolic, ca un fier de călcat. Și nu din cauza ei. Ții minte cârdul ăla de urâte mu.iste și pro.aste cu care stă ea la cafele des? Din cauza ălora. Fufa ta e într-o competiție eternă cu restul turmei de fufe și trebuie să le arate lor de sărbători două chestii. Unu, că cheltuiești mulți bani pe ea, și doi, că faci fix ce vrea ea de sărbători. Adica, pu.la mea, ea știe de sentimente și c.ăcat, dar ăstea trebuiesc cuantificate. Trebuie să aibă ce să le arate și să le povestească cetei de strâmbe și lu gagica aia faină pe care nu o să o f.uți niciodată că e prietenă cu prietena ta și a văzut că te uiți lung la ea și deja o urăște. Așa că, pe scurt, ai b.elit carasu. O să cheltuiești toți banii pe *****uri lucioase de cumpărat și pe dus în locuri în care nu vrei să ajungi. Ca să le arate ea proa.stelor cât de romantic și perfect ești tu, și să le sugereze fin că e din cauză că ea e mai bună decât ele și merită mai mult ( scuzati limbajul)"

A german girl married a spanish man & went to Spain.. She can't speak Spanish.. Each time she wants to buy chicken legs, she would lift her skirt & show her thighs to enable the seller to understand her... This went on for sometime.. One day she wanted to buy a  banana.. So she took her husband to the shop...  Because her husband speaks Spanish very well !

1. I got a dig bick
2. You that read wrong
3. You read that wrong too
4. You checked
5. You smiled
7. You are wondering why you're still this reading this
8. You saw that mistake... right? (On 7)
10. But did you see that I skipped 6?
10. You checked
11. And saw you that I doubled 10 and skipped 9
12. I said saw you, not you saw
13. I also skipped 2
14. You got tricked
15. I'm just wasting your time go back to work !!

Oldies, but goldies ...

Conversation in the immigration office at an airport in the US:
- Your name, Sir.
- Bakshish Abdul
- ***?
- Seven to eleven times a week.
- No, no... I mean male or female?
- No difference, male, female, sometimes camel .
- Holly cow!
- Yes, cow too, but also sheep, all kinds of animals.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, free style, any style - you name it!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...