Joke of the Day

fara_cont

Soția mi-a reproșat că nu-i acord atenție, că pierd prea mult timp cu bancurile, și mi-a spus să aleg între ea și diseara.ro.
Așa că, am decis să vă spun următoarele bancuri: ...

fara_cont

Tatal catre fiu:
- Felicitari cu ocazia majoratului! De azi inainte poti face tot ce vrei ... pana la casatorie.

fara_cont

Telefonul ideal are:
-Camera de iPhone
-Memorie de Samsung
-Baterie de Nokia
-Securitate de Blackberry
-Sistem audio de Sony
-Display de LG
Si, cel mai important...
Pret de ALLVIEW!

fara_cont

Discutau 3 barbati:
- Mie imi place cel mai mult să văd sânii unei femei
- Mie imi place cel mai mult să ii văd fundul
La care al treilea
- Mie cel mai mult imi place să ii văd creștetul.

fara_cont

Bataie de inima regulata : /\_/\_/\_/\_/\_/\_
Cand eram impreuna : /\_/\_/\_/\_/\_/\_
Dupa ce ne-am despartit : /\_/\_/\_/\_/\_/\_
Dupa cum poti observa ...ma cam doare undeva de tine!

fara_cont

I-am dat azi neveste-mii 300 de lei si i-am spus sa iasă diseară si să nu se intoarcă până când nu se termina fotbalul.
- Dar nici nu trebuia atât de mult...imi zise ea, râzând.
- Lasă, zic, o sa ai nevoie...Campionatul durează cinci săptămâni.

fara_cont

Conversatie intre doua prietene:
-Fata, am rupt logodna cu Sergiu.
-De ce?
-Avea prea multe defecte.
-Si i-ai dat inapoi inelul ala cu diamante pe care ti l-a daruit ?
-Nu,inelul nu avea defecte.

fara_cont

Logica feminina:
"Trebuie sa-i cumpar sotului un costum nou. Nu de alta, dar mi-e rusine fata de amanti. Se ascund in dulap printre vechituri..."

fara_cont

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului, in care zicea:
`Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce, nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e `Fiul si banda lui`.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca `i-a zburat cu.rul cu dinamita`…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti `bu.langiu`.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia… 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa `Nasul`.
13. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
14. Apa sfanta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pt. a-ti racori ceafa.
15. `Casuta` aia este confesionalul, nu toaleta

fara_cont

16. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
17. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit `travestit cu fusta rosie`, eram eu….

fara_cont

- Iubitule, eu ma pun sa dorm, te iubesc!
- Si eu.
- Si tu ma iubesti?
- Si eu ma pun sa dorm.

fara_cont

realista4ever, bancul propus de tine a mai fost Bancul Zilei, in 21.11.2016. :)

realista4ever

Nu ascultati muzica in casti in timp ce dati cu aspiratorul! Asa am facut eu curat in 3 camere inainte sa realizez ca nici macar nu-l bagasem in priza!

realista4ever

Ginerele vrea sa ajunga acasa la tata socru: Socrul ii explica:
– Piata Unirii, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati 52 la interfon, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
– Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul?
– Pai… doar nu vii cu mainile goale, nu?

realista4ever

Îl pun aici 😁

Ce frumos e cand se apropie Crăciunul! Azi, cand am iesit din casa, am vazut un om daruind un mobil, un ceas si un portofel, unui om care avea doar un cuțit…
Deja se simte spiritul Crăciunului!

realista4ever

Semn rău… să mergi seara… prin pădure… în portbagaj…

realista4ever

Un preot merge pe o insula si da de bastinasi. Intro zi ia capetenia, merge pe insula si il invata limba romana. Vede un copac si zice:copac. Vede o piatra si zice :piatra. Mai incolo vede doi oameni facand secs. El se rusineaza si zice: om merand pe bicicleta. Capetenia fara sa mai stea pe ganduri ia o sageata otravita si trage in barbat. Acesta moare pe loc. Preotul se uita mirat la capetenie iar acesta zice: bicicleta mea!!

realista4ever

După ce am pus pe mine 3 perechi de şosete, 6 pulovere , 3 perechi de pantaloni 2 geci, 4 eşarfe şi o pereche de bocanci, am iesit afara. Zece secunde mai tarziu,m-am trezit imobilizat pe jos cu capul in zapada:
-“Unde crezi ca te duci?” zice bodyguadul de la H&M….

realista4ever

Unii oameni plâng când taie ceapa ...
Eu încerc totuşi să nu mă implic emoțional.

realista4ever

Dumnezeu probabil îi iubește pe idioți, din moment ce a creat așa de mulți.

maryjan

neata

fara_cont

Nu stii cu adevarat ce inseamna panica, pana nu te intreaba sotia: "Ce vezi diferit la mine?"