Joke of the Day

realista4ever

Un pescar prinde pestisorul de aur. Urmeaza clasicul: "daca ma eliberezi,iti indeplinesc trei dorinte"
Pescarul:
- Da-te *****' de nenorocit, ca pe nevasta-mea ai pacalit-o transformand-o intr-o halba de bere.
- Pai daca si-a dorit sa devina visul oricarui barbat...

realista4ever

- Iubito, cum au reactionat parintii tai când le-ai spus ca vrem sa ne casatorim?
- Este o situatie destul de neclara.
- Adica?
- Tata nu a zis nimic înca, iar mama asteapta sa spuna ce crede el, pentru a-l contrazice

realista4ever

Dragoste de nota 10 ;
- Iubitule , de la 1 la 10, cat ma iubesti?
- Iubito, de la1 la 10 te iubesc foarte mult dar sa stii ca de la 11  ies cu baietii la bere!

realista4ever

Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un testicol… a fost una din cele mai grele alegeri din viața mea...

realista4ever

Un copil de 11 ani era catastrofă la matematică.
Părinții au încercat de toate, de la hipnoză la meditații   private, fără niciun rezultat.
Disperați, s-au hotărât să-l înscrie la o școală religioasă.
După prima zi de școală, copilul vine acasă cu o figură împietrită, nu zice nimic, merge direct în camera lui și se apucă de învățat.
Iese doar să mănânce, și după ce spală vasele se întoarce direct în camera lui și continuă să învețe. Zi după zi, aceeași rutină. Copilul nu mai vrea să   știe de prieteni, ieșit în oraș, jocuri video... Nimic în afară de matematică.
La sfârșitul anului școlar, copilul vine acasă, depune carnetul de note în fața
părinților și intră în camera lui, unde învață în continuare.
Mama deschide circumspectă carnetul și vede că fiul ei are 10 la matematică. Fericită, fuge în camera lui și îl întreabă:
- Cum ai reușit, dragul meu? Te-au ajutat preoții?
- Nu.
- Atunci programul de pregătire suplimentară?
- Nu.
- Manualele?
- Nu.
- Atmosfera din școală?
- Nu.
- Atunci?!
- În prima zi de școală, când am intrat în clasă și l-am văzut pe tipul ăla gol bătut în cuie pe semnul plus am știut că ăștia nu se joacă...

realista4ever

IUBITA MEA :
 In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in medie, o data la zece zile.
 Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
             - 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat
             - 17 ori pentru ca era o ora prea tarzie              
             - 49 de ori pentru ca erai prea obosita              
             - 20 de ori pentru   ca era prea cald
             - 15 ori pentru ca vroiai sa dormi
             - 22 de   ori pentru ca  te durea capul
             - 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul
             - 16 ori pentru ca, erai prea nervoasa
             - 12 oripentru ca era ziua critica din luna
             - 19 ori pentru ca trebuia sa tetrezesti devreme
             - 9 ori pentru ca, sustineai ca n-ai chef
             - 7 ori pentru ca, te-a ars soarele prea tare
             - 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte
             - 5 ori pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura
             - 3 ori pentru ca ne aud vecinii

             - 9 ori pentru ca ne aude mama ta

             Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator :

             - 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa
             - 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon
             - 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata
             - 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat
             - o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca te-am simtit miscandu-te..

realista4ever

IUBITUL MEU :
Am senzatia ca incurci putin lucrurile.  Iata motivele pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat ti-a reusit :
             - 36 ori pentru ca n-ai venit de loc acasa
             - 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica
             - 21 ori pentru ca nu ti s-a sculat

             - 33 ori pentru ca te-ai terminat prea repede
             - 19 ori pentru ca, s-a culcat inainte de a incepe
             - 38 ori pentru ca ai lucrat pana tarziu
             - 10 ori pentru ca aveai un carcel in talpa
             - 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme ca sa joci golf

             - 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in testicule
             - 4 ori pentru ca ti s-a intepenit fermoarul de la pantaloni
             - 3 ori pentru ca, ai racit si iti curgea nasul
             - 2 ori pentru ca, ti-a intrat o tepusa in deget
             - 20 ori pentru ca ai uitat la ce te-ai gandit toata ziua
             - 6 ori pentru ca te-ai terminat in pijama, in timp ce citeai carti porcoase
             - 98 ori pentru ca n-ai avut timp deoarece trebuia sa te uiti la meci
             Iar cand am fost impreuna si stateam intinsa nemiscata, era din cauza ca m-ai confundat cu cearsaful.


             Si nu despre stratul de ozon vorbeam, ci te intrebam cum ti-ar placea mai mult, pe la spate sau in genunchi...
             Iar cand ai simtit ca m-am miscat, s-a intamplat din cauza ca ti-ai dat drumul la gaze, si eu incercam sa primesc aer.

realista4ever

Într-o sală de curs, profesorul se zbuciumă cu tot felul de chestii
teoretice şi zice şi zice şi cu ce foc le mai zice...
Un student din rândul întâi, doarme adânc şi sforăie delicat.
Profesorul, i se adreseaza unui alt student:
- Trezeşte-l dumneata, te rog, pe domnul student....
- Regret nespus, domnule profesor, dar nu l-am adormit eu...

realista4ever

Examen de absolvire la Academia de Marină:
- Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar când eşti
aproape de ţărm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Şi dacă vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Şi dacă vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Şi de unde naiba ai atâtea ancore?
- Dar dv. de unde aţi făcut rost de atâtea uragane?

realista4ever

O mamă se plimba cu maşina împreună cu cei trei copii mici într-o după-amiază toridă de vară, când o femeie dintr-o decapotabilă s-a ridicat din scaun şi a început să le facă cu mâna. Femeia era total goală.
În timp ce mama îşi revenea din şoc şi se gândea să le spună repede copiilor să nu se uite, fetiţa de cinci ani i-a spus inocent:
„Mami. Femeia aia nu poartă centura de siguranţă!”

realista4ever

Un băieţel de patru ani a venit alergând din baie să-i spună mamei că şi-a scăpat periuţa de dinţi în toaletă.
Mama a scos-o din toaletă şi a aruncat-o la gunoi.
Atunci băieţelul a stat şi s-a uitat puţin gândindu-se, după care a fugit în baie şi s-a întors cu periuţa mamei. A ridicat-o în faţa mamei şi i-a spus cu un zâmbet încântat: „Mai bine ai arunca-o şi pe asta pentru că a căzut în toaletă acum două zile”.

realista4ever

Daca gandacii pot supravietui unei bombe atomice sau unui razboi chimic, ma intreb atunci: Ce pana mea poate fi intr-o cutie de Raid?...

maryjan

neata

fara_cont

Tipa cu care am iesit azi la restaurant (prima intalnire de altfel), cu siguranta are probleme cu tranzitul intestinal...a plecat la toaleta de 3 ore, si nu s-a intors inca...

fara_cont

Pesimistul: – Femeile din barul asta sunt niste cu.rve!
Optimistul: – Asa sper si eu...

fara_cont

Zilele trecute, m-am cazat impreuna cu sotia la un hotel ieftin din provincie.
Eu: - Cred că e un monstru hidos sub patul meu!!!
Nevasta-mea: - Maturizeaza-te naibii odata! Stiam eu că nu trebuia să te las in patul de sus!

fara_cont

O tanara femeie nascuse in liftul unui spital si ea se simtea jenata din cauza asa. Ca sa o consoleze,una dintre asistente ii spune :
- N-ai de ce sa te jenezi. Cu doi ani in urma,o femeie a nascut chiar in curtea maternitatii.
Auzind asta, tanara izbucni in lacrimi :
- Stiu, tot eu eram!!

fara_cont

Vine șefu' la mine astăzi cu o falca-n cer si una-n pământ, si zbiară:
- Am auzit ca ai poze indecente pe iPhone cu fiica mea!...E adevărat?
- Da, însa nu e ceea ce crezi...i-am răspuns.
- Nu? Dar atunci ce e?
- E un Samsung Galaxy...

fara_cont

Un milionar și-a lăsat iubita baltă, dar ea a găsit imediat pește.

fara_cont

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, "nu-i cuvios sa primesti banii unei cu.rve". Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotaraste ca e voie sa primeasca banii.
− Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!??
− Pai, spune rabinul, banii aceia, in fond, sunt tot banii nostri. Nu?

fara_cont

Ultimele cuvinte ale:
studentului: "Trag o fuga sa mananc la cantina. Veniti si voi?"
cascadorului: "Ce Real-TV?"
benzinarului: "Doamna, capacul de la rezervor e intepenit, aveti noroc ca avem polizor."
scafandrului: "Hm.. ala o fi delfin oare?"
soferului de Trabant: "In sfarsit o intersectie in care am si eu prioritate!"
saritorului la trambulina: "Ce curata e apa azi..."
bucatarului de pe submarin: "Wow ce fum pe-aicea, trebuie aerisit un pic"
ajutorului de bucatar de pe submarin: "Blubb.."
capitanului de vas de croaziera: "Da doamna, manetele sunt chiar functionale... NU PE AIA!!"
parasutistului: "Dumnezeu' mamii lor de moliiii!!!"
pilotului german deasupra Angliei: "Ia uite, ce de artificii frumoase dau astia!..."
actorului de western: "Deci e cu gloante oarbe, da?"
lui Tarzan: "De ce ***** sasaie liana asta la mine?!?"
lui Ayrton Sena: "Ceva troncane pe-aicea"
bodyguardului de discoteca: "Numai peste cadavrul meu!"
bogatasului de 80 de ani catre sotia lui de 30: "Draga, au fost cele mai bune ciuperci pe care le-am mancat in viata mea!"
soferului de autobuz israelian: "Hai urca dra.cului odata, araboi imputit, ca nu stau dupa tine toata ziua!"

fara_cont

- De ce umbli doar la inmormantari si la nunti nu?
- Pentru ca la o inmormantare nimeni nu te intreaba - "tu, cand?"

fara_cont

- Iubito, vrei sa-ti aduc, uite, steaua aia?
- Nu dragul meu, astazi vei dormi acasa!

fara_cont

Şeful echipei de Formula 1 Ferrari şi-a concediat tehnicienii şi, în locul lor, a angajat ţigani din România pentru că scot roţile de 3 ori mai repede. Mai târziu, i-a părut rău. E drept că faţă de timpul obişnuit desfăceau roţile în 3 secunde, însă în cele 7 secunde rămase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricaţie şi au vândut-o drept Honda.

fara_cont

Wife calls her scientist husband...
"Honey.. Its Saturday.. you're late..."
"I'm busy with my team in an experiment"
"Whats that?"
"We've just added a derivative of C2H5OH with ambiant temperature H2O and aqueous CO2. To cool this mixture added some super low temperature, solidified H2O, now while waiting for some protein, we are fumigating the lab with vapours of nicotine... It's 4 or 5 round experiment.. So I will be late."
"Oh dear.. I won't disturb you. Take your time.."

fara_cont

Do all black people have a problem with slavery?
Or just mine?

fara_cont

Five years ago I asked the most beautiful girl in the world out on a date, today I asked her to marry me.
She said no both times.

fara_cont

Well, it's getting to that time of year when my wife gets drunk and gives her annual blow job.
I hope it's me this year!

fara_cont

I work in a deli and put my co.ck in the bagel slicer. I got fired...
... and so did she.