Joke of the Day

fara_cont

Te-ai saturat sa fii o fata cuminte si la locul ei, dar sa te transformi intr-o fata rea dureaza prea mult timp? Ei bine, noi avem solutia! Calea spre a deveni intr-o singura secunda : o ***.va, o drogata, o betiva, o proasta anaIfabeta fara pic de bun simt si o satanista posedata de diavol, este extrem de simpla! Trebuie doar sa omiti sa saluti femeile batrane cu care te intalnesti in scara blocului !

fara_cont

O fata dintr-o familie de intelectuali devine studenta la o facultate din Bucuresti. Dupa o luna – o suna mama:
- Fata mea, ce mai faci? Se spune ca la voi acolo studentii beau, fumeaza, folosesc narcotice, fac s*x la gramada, si adera la secte religioase…
Fata, mirata:
- SECTE RELIGIOASE???

fara_cont

I: De la cati barbati in sus femeia e cu.rva?
R: Daca nu esti printre ei, de la primul.

fara_cont

Pentru mine, bautul cu responsabilitate inseamna sa nu vars nici un strop!

fara_cont

Sa ai o relatie cu unu' slab e misto...asta pana cand il zboara vantul din relatie!

fara_cont

Pentru femei: Atenție, nu va încredeți prea mult in complimente...nu uitați ca omul mângâie calul, doar atunci când vrea sa-l călăreasca!!

fara_cont

I bought a pair of shoes from a drug dealer.
I have no idea what he laced them with, but I've been tripping all day.

fara_cont

My girlfriend doesn't know this, but I put a dollar in an envelope every time we have s*x. That's all I'm spending on her for Christmas.
So far, she's only getting a McChicken.

fara_cont

My wife and I decided not to have kids.
The kids are taking it pretty hard.

fara_cont

A fifteen year old Amish boy and his father were in a mall. They were amazed by almost everything they saw, but especially by two shiny, silver walls that could move apart and then slide back together again. The boy asked, 'What is this Father?' The father (never having seen an elevator) responded, 'Son, I have never seen anything like this in my life, I don't know what it is.' While the boy and his father were watching with amazement, a fat old lady in a wheel chair moved up to the moving walls and pressed a button. The walls opened, and the lady rolled between them into a small room. The walls closed and the boy and his father watched the small numbers above the walls light up sequentially. They continued to watch until it reached the last number… and then the numbers began to light in the reverse order. Finally the walls opened up again and a gorgeous 24-year-old blond stepped out. The father, not taking his eyes off the young woman, said quietly to his son . . . 'Go get your Mother'

fara_cont

People with pierced nipples have absolutely no excuse to lose their keys.

fara_cont

A man on one side of a river shouts to a man standing on the other side, “Hey, how do I get to the other side of the river?”
The other man responds, “You are on the other side of the river.”

fara_cont

My girlfriend wanted me to be more like her ex.
So I dumped her.

fara_cont

Rodica e cea mai urâţică fată din clasă. Într-o zi, Bulă o întreabă:
- Rodica, ştii ce o să păţeşti tu cînd o să fii mare?
- Nu.
- Nimic.

fara_cont

Stăteam sprijinit de un gard, cu o sticlă de vodcă în mână şi fumam o ţigară când mă abordează un preot:
- Tinere, ştii cumva cum pot să ajung la poştă?
- Dacă nu mă înşel, mergi tot inainte, la a treia faci dreapta şi ai să vezi poşta pe stânga.
- Mulţumesc! zice părintele, şi apoi adaugă: dacă vii Duminică la biserică o să-ţi spun cum poţi să ajungi în Rai.
- Las-o moartă părinte, tu nici la poştă nu ştii să ajungi!

fara_cont

Într-un sat...un preot şi un poliţist erau împreună pe stradă. La un moment dat, văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele. Poliţistul dă să meargă să-i despartă, dar preotul îl opreşte zicând: - Stai, măi! Lasă-i să termine şi apoi unu-i al tău şi celălalt e al meu.

maryjan

neata

Maxymus

Că tot s-au pus bancuri cu femei ....

Femeia dacă stă prea mult cu tine și nu-i faci nimic pleacă ,te părăsește se duce departe, departe de tine. Nu vrea să se mai întoarcă.
Aceste rânduri le-am scris când eram la generală și eram coleg de bancă cu o colegă din clasa l-a până în clasa a V-a când m-a părăsit și s-a dus în altă bancă.

penelopaa1

Tineri casatoriti..
Ea:
- Draga tu nu te gandesti toata ziua decat la ***. Nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?..
- Bine...ai citit pe Balzac?
- Nu.
- Care e ultima pictura a lui Luchian?
- Nu stiu!
- OK, atunci hai in pat!

penelopaa1

Un tip vine la directorul unui circ cu o maimuta.
- Ce stie sa faca?
- Priviti!
Maimuţa se urca pe sarma, merge pe un monociclu, cu o mana jongleaza faclii aprinse, iar cu cealalta tine un arcus, cu care canta un Capriciu de Paganini la o vioara fixata de umar.
- Ei!?
- Mda, zice directorul, dar... nu e Yehudi Menuhin!

penelopaa1

Un tip vine la directorul unui circ.
- Ce stiti sa faceti?
- Tai o femeie in doua si apoi o lipesc la loc.
- Ce sa zic... Toata lumea stie sa taie o femeie in doua!
- Pe lung?

penelopaa1

O femeie nu cauta barbatul ideal. Ea vrea doar un barbat care sa o inteleaga si sa spele vasele..

penelopaa1

Ea, desfatandu-se in imbratisarile lui:
- Scumpul meu… spune-mi cat de mult ma iubesti?
- Uita-te pe cer si incearca sa numeri stelele… atat de mult te iubesc.
- Dar este zi acum.
- Exact!

penelopaa1

Fetelor, tineţi minte! Pinguinii sunt randunicile care au mancat seara dupa ora 18:00!

Un barbat e prins de nevasta in timp ce se ******** sub dus si i se cer explicatii. Foarte calm , ii raspunde nevestei:
- Cred ca am dreptul sa-mi spal p... la ce viteza vreau !

fara_cont

Three Scotsmen were sitting in a bar together.
- When I die, said the old Scot, I would like one of you to pour a bottle of the best Scottish whisky over my grave.
- We will do that for you, said one of the younger men. But do you mind if it passes through our kidneys first?

fara_cont

Sunt un băiat de bani gata!
Adică, mi s-au terminat banii...

fara_cont

Nevasta-mea a zis ca ma paraseste, din cauza ca sunt dependent de poker.
Eu cred ca merge la cacealma...

penelopaa1

n-am mai vazut asa ceva pana acum.. cum, frate.. sa-ti votezi adversarii?.. hmm.. ma uimesti pe zi ce trece.. :)))

Erzsi era  servitoare la domni la Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa.
Într-o Joi seara domnul o întreaba:
Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu ', noi joi întilneam Ildiko si cu cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si ne jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capitza, noi fetele punem capul în capitza si baietii vin pe la spate si **** la noi, iar noi trebuie ghicit cine o fost. Vine câteodata mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râdem, ei **** pana ghicim cine o fost .
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu ', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

Question: How do yogis perform an enema?
Answer: They sit down in a puddle and breath in deeply…

fara_cont

Did you know that, in the tests of vibrators, the result “satisfying” is better than “good”?

A guy went to a casino and lost all 10 000$. Swearing for the situation he goes
to a taxi driver and asks:
- I have lost all my money, please give me a ride back home for free.
- F**k off, no money, no ride.
The next day the guys come to casino again and this time he successfully won all the money back and 10 000$ extra. He goes out of the casino happily and sees five taxis, and the last car is the one which refused to give a ride for free the day before.
He goes to the first taxi and says:
- Will you take me home for 100$?
- Sure!
- But when you take me there you'll have to do the blow-job as well..
- F**k off, man..
The guy goes to all next three cars and the story repeats. Finally he goes to the last taxi driver, who refused to help a day ago, and says:
- Will you take me home for 100$?
- Sure!
- Deal, but you have to pass by those other four taxi drivers very, very slowly...

A kid asks his father:
- Daddy, why do dogs keep licking their crotch?
- The reason is, my dear son, that dogs cannot make a paw into a fist.

fara_cont

Știți cum i se mai spune lui Dragnea de când promite că le mărește pe toate cu 25%? Viagra săracului.

fara_cont

Unii nu isi dau seama ca au ceva special in viata lor...mai exact, pe mine!

fara_cont

13 MOTIVE PENTRU CARE SUNTEM DATORI IUBITELOR
1.Iubita te învaţă despre fericire: "să te duci la mă-ta. Sigur se va bucura când te-o vedea..."
2.Iubita te învaţă despre nudism: "plec de aici şi te las în **** gol.."
3.Iubita te învaţă despre nulitate: "tu fără mine eşti un nimeni.."
4.Iubita te învaţă despre procreere: "eu te-am făcut... bărbat"
5.Iubita te învaţă despre mobilitate: "ce-ţi mai fug ochii după **** lu' aia...
6.Iubita te învaţă despre oţet: "ce acră poate fi mă-ta!"
7.Iubita te învaţă despre jurământ: "zi să mori tu că n-ai băut nimic?!"
8.Iubita te învaţă despre munca in exces: "cam multe şedinţe peste program ai tu..."
9.Iubita te învaţă despre transformare: "când te-am luat erai slab ca o aşchie, acum eşti gras ca un porc..."
10.Iubita te învaţă despre raţiune: "când îţi vine să mă înşeli, să te gândeşti bine la ce pierzi..."
11.Iubita te învaţă despre dicţie: "vorbesti exact ca mă-ta..."
12.Iubita te învaţă despre sărbători: "vezi că vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva..."
13.Iubita te învaţă despre shopping: "Nu, nu ţi-am luat ciorapi, dar hai să vezi ce pantaloni mişto mi-am cumpărat..."

fara_cont

Iisus dupa ce a inviat, pleaca in desert sa-si caute tatal. Se intalneste cu un batranel care ratecea si el prin desert.
- Ce faci mosule singur prin desert?
- Imi caut fiul.
- Eu imi caut tatal. Cum arata fiul tau??
- Pai, cum sa zic?..are cuie in maini ..in picioare..
- TAAATAAA!!
- PINOCHIIIOOO!!

fara_cont

Soferul de taxi catre cele doua diseriste:
- Va rog sa taceti numai o clipa, sa pot auzi daca a pornit motorul...

Un tip se duce la un magazin foto:
- Buna ziua,vreau si eu un aparat foto Canon  pentru prietena mea.
Vânzătorul:
-Super!Dar cu ce obiectiv?
-Cu obiectivul de-a o ****!

fara_cont

A young man was showing off his new sports car to his girlfriend...She was thrilled at the speed. "If I do 200mph, will you take off your clothes?" he asked. "Yes!" said his adventurous girlfriend. And as he gets up to 200, she peeled off all her clothes. Unable to keep his eyes on the road, the car skidded onto some gravel and flipped over. The naked girl was thrown clear, but he was jammed beneath the steering wheel. "Go and get help!" he cried. "But I can't. I'm naked and my clothes are gone!" "Take my shoe", he said, "and cover yourself." Holding the shoe over her pubes, the girl ran down the road and found a service station. Still holding the shoe between her legs, she pleaded to the service station proprietor, "Please help me! My boyfriend's stuck!" The proprietor looked at the shoe and said, "There's nothing I can do...he's in too far."

fara_cont

I:  De ce nu poate suna o blonda la 112?
R: Nu gaseste tasta 11.

- Medicul meu a insistat sa trec pe la dumneavoastra, spuse pacientul catre psiholog. Dumnezeu stie de ce, caci eu am o casnicie fericita, o slujba sigura, multi prieteni, n-am griji…
- Hmmm, spuse psihologul, luându-si carnetul de notite. Si de când ai senzatia asta?