Joke of the Day

drtelus

Reforma in educatie.
Inainte intrebai: "Cat ai luat?" pe elev, acum pe profesor!

drtelus

Ministrul Invatamantului 2013: "Nu a fost elevi care a copiat la bacalaureat, a fost decat niste cazuri izolate."

drtelus

Acum nu se mai intreaba "Cat ai luat la BAC?" ci "Cat ai dat la BAC?"

mmaria

Situatia in invatamant se agraveaza: anul acesta, elevii au venit cu" perlele" scrise de acasa!

mmaria

Impotriva profesoarelor prinse cu banii in sutien, procurorii au inceput urmarirea penala pentru inselaciune: ...pentru ca nu erau dansatoare la bar(a). Mai au o sansa sa isi demonstreze nevinovatia: sa danseze pe  bara boxei acuzatilor:))))

aisha

Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui.

aisha

El si ea in pat.
Ea: - Esti in stare de ceva?
El: - Da... de ebrietate!

maryjan

neata

felipes

Erau trei fraţi de la ţară care munceau în Bucureşti şi stăteau cu chirie într-o garsonieră. Într-o zi vine fratele cel mare şi le spune celorlalţi doi:
- Fraţilor, deseară veniţi şi voi mai târziu acasă că vin şi eu cu o tipă.
Se întorc fraţii mai târziu acasă, pe la 10 seara bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată când abia le deschide fratele cel mare uşa:
- Bă frate, ce deschizi aşa de greu? Câte numere ai dat?
- 5.
- Şi femeia unde e?
- E leşinată în pat.
Dupa o săptămână vine fratele mijlociu şi le spune:
- Bă fraţilor, deseară veniţi şi voi mai târziu acasă că vin şi eu cu o tipă.
Vin ăştia pe la miezul nopţii, bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată când de abia le deschide fratele uşa:
- Băi frate, de ce deschizi aşa de greu? Câte numere ai dat?
- 10.
- Şi femeia unde e?
- E leşinată în pat.
Dupa o săptămână vine fratele mic şi le spune:
- Fraţilor, deseara veniţi şi voi cât de târziu puteţi acasă că vin şi eu cu o tipă, acum a sosit şi rândul meu.
Vin ăştia pe la două noaptea, bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată şi încă o dată, nimic. Până la urmă fratele mare sparge uşa, intră în casă şi îl vede pe frati-su în patru labe venind spre uşă ca să le deschidă:
- Hai frate, de ce nu ne deschizi uşa? Ne-am şi speriat, am crezut că s-a întâmplat ceva cu tine. Câte numere ai dat?
- 15.
- Şi femeia unde e?
- Nu a venit.

felipes

La un seminar al femeilor, pe tema “Cum să trăiești într-o atmosferă de dragoste cu soțul tău”, participantele au fost intrebate dacă își iubesc soții. Toate au ridicat mâna, aprobator. Atunci au fost întrebate când le-au spus, ultima dată, soților, că îi iubesc. Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-și amintesc. Atunci participantele au fost rugate să le expedieze soților un sms, cu textul “te iubesc, dragule” iar apoi să schimbe telefoanele între ele și să citească răspunsurile primite. Iată câteva:
1. Cine este?
2. Aaa, mama copiilor mei, te simți bine?
3. Ce mai e acum?! Ceva cu mașina?
4. N-am înțeles ce ai în vedere.
5. Ce-ai mai făcut acum?! De data asta nu te mai iert.
6. !?!?
7. Nu mă lua pe ocolișuri, spune direct cât vrei.
8. Oare visez?!
9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om!
10. Te-am mai rugat să nu bei! Dacă simți că te obosesc, pot să plec.
11. Răspunsul la ce vrei tu este nu!

felipes

Ceaușescu și Leana în vizită la Kremlin. La un moment dat, Raisa o întreabă pe Elena Ceaușescu:
- Elena, ce cadou ți-a făcut Nicolae de ziua ta?
- Mie mi-a făcut cadou un Rolls-Royce superb, dragă?
- Cu câte uși?
- Cu 6 uși, cu portavion, cu bar, cu tot ce vrei. Dar Mihail ce cadou ți-a făcut de ziua ta?
- Mie mi-a făcut cadou un Rembrandt superb, dragă, superb.
- Cu câte uși, dragă?
- Elena, tu academician, doctor, inginer, savant de recunoaștere internațională, să nu știi că Rembrandt era un pictor celebru?
Fuge aia furioasă la culme și trântește toate ușile care i-au ieșit în cale, până când ajunge la reședința proaspeților oaspeți români.Acolo îl găsește pe soțul ei, căutând într-una prin șifonier:
- Mă, Nicule?
- Lasă-mă, fă, în pace!
- Mă, Nicule?
- Ce vrei, fă, lasă-mă în pace!
- Mă, Nicule, nu mi-a zis, mă, și mie că Rembrandt era un pictor celebru?
- De ce să-ți zic asta?
- Uite, m-am făcut de c*cat la Raisa.
La care ăsta, nervos, zice:
- Auzi, fă, și mie de Raisa ta îmi arde și de Rembrandt-ul tău?Nu vezi că m-a invitat ăsta mâine la Lacul Lebedelor, și eu nu-mi găsesc slipul?

felipes

La examen se prezintă o studentă frumoasă, cu fustița scurtă, picioare la vedere, dar tare nepregătită. Profesorul, cărunt cât cuprinde, pe care îl căuta moartea pe-acasă, obosise psihic de la discuţia purtată cu domnişoara.
- Uite, spune profesorul privind lung la picioarele studentei, îţi mai dau o şansă. Dacă îmi răspunzi corect la o întrebare de logică, treci examenul.
- Spuneţi domn’ profesor…
- Dacă îţi dau cinci pe un picior şi cinci pe celălalt, ce notă o să iasă la sfârşit?
- Zece, domn’ profesor! a răspuns entuziasmată studenta.
- Greşit! O să iasă 505…
Studenta, enervată la culme de situaţie, întreabă şi ea:
- Dar dacă eu vă dau 5 pe un picior şi 5 pe celălalt, cât o sa iasă la sfârşit?
- 515, logic.
- Greşit, domn’ profesor, o să iasă 5,5!

felipes

A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul… iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei…

Je

Cand eram copil imi era frica de intuneric ...
Acum, cand vad factura la curent, mi-e frica de lumina...

Je

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea, mare si solida - el, mic si plapand.
Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba pe sot. Care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.