Joke of the Day

nikko

25, marti 28 mai

CCBLC

Deci asa este

CCBLC

Alinuta, la ora de educatie plastica, deseneaza un ochi. La un moment dat, ea reclama:
-Doamnaaa, nu imi iese ochiul!
-Stai ca ti-l scot eu.

aisha

La aeroport. Dispecerul dă permisiunea de decolare unui avion. În acest timp, un lucrător al aerodromului cosea iarba din jurul luminilor de semnalizare de pe o pistă. Timpul era specific lunii octombrie, adică ploua mocănește, iar respectivul muncitor era îmbrăcat într-o manta impermeabilă, cu gluga trasă peste cap. Văzând că se apropie avionul, se ferește într-o parte la 25-30 m și așteaptă decolarea acestuia. Gluga pe cap, sprijinit în coasă. Trece avionul pe alături, iar el, în semn de salut, le dă din mână membrilor echipajului. Pasagerii avionului, văd și ei această priveliște…
Pilotul:
- Dispecer, spuneți-i cosașului vostru măcar coasa să o lase jos, până când pasagerii nu încep să sară prin hublouri.

aisha

- Inculpat, pot să ştiu şi eu motivul pentru care, după doar două luni de căsătorie, vrei să divortezi?
- Păi să vedeţi, în aceste două luni, în fiecare seară când deschidea uşa, soţia era în sutien negru de dantelă, în chiloţi negri de dantelă şi doar cu un voal negru de dantelă pe deasupra.
- Şi? Care e problema?! Şi eu aş vrea sa-mi deschidă soţia uşa îmbrăcată aşa când eu vin acasă din oraş...
- Dar nu eu veneam acasă...ea venea...

aisha

- Care a fost mesajul pe care l-au transmis românii expunând cel mai mare drapel naţional?
- Că li se fâlfâie, dar nu oricum, ci la maxim!

aisha

O tânără soţie are trei calităţi:
1. Zgârcită la cheltuieli.
2. Artistă-n casă.
3. Drăcoaică-n pat.
După câţiva ani, ea are în continuare aceleaşi calităţi, astfel:
1. Artistă-n cheltuieli.
2. Drăcoaică-n casă.
3. Zgârcită-n pat.

aisha

Am parcat maşina, murdară foc, în faţa blocului. Atât de mulţi vecini au scris pe ea “spalămă” , încât e apropape curată.
Dacă ar fi scris “Spală- mă!” , era curată bec!

Maseru

Vrei sa admiri zambetul enigmatic al Mona Lisei fara a vizita Luvrul? Intreba-ti sotia ce a facut cu salariul tau...

Maseru

Sotia:
- O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Barbatul:
- Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

Maseru

Un scoţian se îmbolnăveşte grav. Medicul i-a explicat că numai un tratament special i-ar putea salva viaţa.
- Şi cât ar costa?
- 2000 de şilingi.
- Doctore, e prea mult! Mai lasă din preţ, pentru că la biroul de pompe funebre am primit o ofertă mult mai avantajoasă.

Maseru

Un grup de turişti prin Apuseni.
La un moment dat, găsesc o peşteră. Intră, o vizitează, totul era foarte fain, numai că mirosea îngrozitor. Cînd ies afară, se întîlnesc cu un baci. Îl intreabă:
— Dom'le, ce e cu peştera asta, e foarte frumoasă, dar de ce pute aşa îngrozitor înăuntru ?
— Apăi dragii mei, răspunde baciul, e o întreagă legendă. Pe vremuri, înăuntru trăia un căpcăun. De două ori pe an cobora în sat şi răpea cea mai frumoasă femeie. Tot aşa pînă cînd au rămas sătenii numai cu urîţenii de femei, pe care nu le mai iubea nimeni şi deci satul era în pragul dispariţiei. Atunci s-au adunat sătenii să se sfătuiască cum să scape de căpcăun. S-au gîndit să îl cheme pe Făt Frumos. I-au dat un fax şi după o săptămînă a venit. A intrat Făt Frumos în peşteră, l-a luat pe căpcăun şi l-a înfipt pînă la glezne în pămînt. Căpcăunul s-a enervat şi l-a băgat pe Făt Frumos pînă la genunchi. Ăsta ce, să se lase mai prejos? Îl ia pe căpcăun şi-l bagă pînă-n brîu. Căpcăunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Făt Frumos şi-l bagă pînă la subsuori. Făt Frumos, nervos ca *****', îl ia pe căpcăun, îl bagă pînă în gît, scoate paloşul şi-i taie beregata. Sătenii, foarte fericiţi, au tras un chef de pomină – vreo două săptămîni au tot băut.
Ca rasplată pentru Făt Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasă dintre urîtele pe care le mai aveau. Ăştia doi s-au căsătorit şi au trăit pînă la adînci bătrineţi în peşteră.
— Bine dom'le, da' tot n-am înţeles, ce pute aşa în peşteră?
— Apăi nu ştiu, s-o fi c.a.c.a. t vreunul pe acolo !

Maseru

Si femeia stie sa localizeze tinta si sa o doboare! Cititi:

Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare.
Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste itr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el...

Maseru

O dadaca mai tanara intreaba pe una mai cu practica:
- Cum sa determin daca apa pentru scaldatul copilului e rece sau fierbinte ?
- Simplu: daca copilul devine albastru inseamna ca e rece, daca devine rosu e fierbinte.

Maseru

La batranete va trebui sa dam o declaratie de avere, deoarece vom avea:

Argint în păr,
Aur în dinţi,
Pietre la rinichi,
Zahăr în sânge,
Plumb în picioare,
Fier în articulaţii
Şi o sursă inepuizabilă de gaze naturale!

Maseru

- De ce eşti aşa obosit şi trist?
- Lucru… serviciu… iarăşi lucru… Dimineaţa şi seara…
- Munceşti de mult timp în acest ritm infernal?
- Mâine încep…

Maseru

Un preot mergea cu maşina pe şosea.
La un moment dat vede un măgar mort pe partea carosabilă.
Nu mai merge mult şi întâlneşte un echipaj de poliţie.
Trage pe dreapta şi spune poliţiştilor:
- Vedeţi că la câteva sute de metri este un măgar mort pe şosea. La care poliţiştii răspund râzând:
- Părinte, ce spuneţi, cum să-l îngropăm: cu preot sau fără preot?
- Nu ştiu, fiule, eu doar am anunţat familia...

crissstti

BANCOMATUL: Un afis la intrarea unei banci: "Va informam ca banca noastra va instala Bancomate noi, ce vor permite clientilor sa efectueze tranzactii fara a se mai da jos din masina. Daca doriti sa utilizati acest nou serviciu, va rugam sa urmati pasii din procedurile de mai jos. Dupa mai multe luni de verificari am elaborat proceduri diferite pentru barbati si femei, pe care va rugam sa le aplicati dupa caz." PROCEDURA PENTRU BARBATI 1.Opriti masina in dreptul Bancomatului. 2.Coborati geamul portierei. 3.Introduceti cardul in fanta Bancomatului si tastati PIN-ul. 4.Tastati suma dorita. 5.Recuperati cardul, luati banii si chitanta. 6.Ridicati geamul portierei. 7.Continuati-va drumul. PROCEDURA PENTRU FEMEI 1 Opriti masina in dreptul Bancomatului. 2 Treceti schimbatorul de viteze in marsarier si incercati sa reveniti in dreptul Bancomatului. Repetati daca este nevoie. 3 Trageti frana de mana si coborati geamul portierei 4 Cautati poseta. Dupa ce o gasiti, goliti tot continutul pe scaunul din dreapta. Localizati si extrageti cardul dintre celelalte lucruri din poseta. Puneti lucrurile la loc in poseta. 5 Avertizati persoana cu care vorbiti pe mobil ca veti reveni. Inchideti mobilul. 6 Incercati sa introduceti cardul in fanta Bancomatului 7 Deschideti portiera masinii si aplecati-va, daca in pozitia in care ati oprit, distanta este prea mare si nu va permite sa ajungeti la Bancomat. 8 Introduceti cardul in fanta Bancomatului. 9 Reintroduceti cardul in pozitia corecta. 10 Cautati in poseta carnetelul in care ati notat PIN-ul, probabil pe ultima pagina . 11 Introduceti PIN-ul. 12 Apasati tasta "Anulare" si introduceti PIN-ul corect. 13 Tastati suma dorita. 14 Verificati-va machiajul in oglinda retrovizoare. 15 Luati banii si chitanta. 16 Goliti din nou poseta pentru a gasi portofelul pentru bani. 17 Notati suma retrasa in carnetel si puneti banii in portofel. 18 Verificati-va inca odata machiajul. 19 Avansati doi metri cu masina. Opriti.

crissstti

20 Dati inapoi pana in dreptul Bancomatului. 21 Recuperati cardul din Bancomat. 22 Goliti din nou poseta si cautati port-cardul. Introduceti cardul in port-card. 23 Faceti semnul cu degetul soferului disperat care asteapta in spatele dumneavoastra. 24 Demarati si continuati-va drumul. 25 Sunati persoana cu care vorbeati pe mobil si reluati convorbirea. 26 Conduceti masina aproximativ doi sau trei kilometri. 27 Deblocati frana de mana.

Maseru

"A greşi e omeneşte”, zise ariciul înfierbântat, dându-se jos de pe peria neagră de sârmă...

Maseru

Sherlock Holmes şi Dr. Watson se duc cu cortul pe munte şi adorm. Peste noapte, Holmes îl trezeşte pe bunul său prieten:
- Watson, uită-te pe cer şi spune-mi ce vezi.
Watson răspunde:
- Văd milioane de stele.
- Şi ce-ţi indică acest fapt?
Watson se gândeşte o clipă:
- Astronomic vorbind, îmi indică faptul că există milioane de galaxii şi, potenţial, miliarde de planete. Astrologic vorbind, îmi indică faptul că Saturn este în Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei şi un sfert. Teologic, este evident că Domnul este atotputernic şi noi suntem mici şi nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare că vom avea parte de o zi frumoasă mâine. Dar, ce îţi indică ţie, acest fapt?
Holmes rămâne tăcut un moment, apoi spune:
- Watson, eşti un *******, cineva ne-a furat cortul!…

Maseru

Stiri rutiere:
Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro.
Soferul Daciei a reusit sa moara la timp…