Joke of the Day

Femeile sunt precum florile: pasionale, naturale si daca ai doua, esti mort!

- Mama, cainele vecinului nostru si-a lasat mizeria in curtea noastra! I-am spus mamei.
- Ia si tu o lopata si arunc-o peste gard, imi raspunse ea.
Nu vad ce naiba am rezolvat cu asta. Acum avem un ***** de caine in curtea noastra, iar vecinul - o lopata ...

Învăţătoarea:
- Dragi copii, astăzi vom învăţa cuvinte noi cu litera "P", cine vrea să ne spună unul?
Bulă:
- Eu, eu, eu vreau dnă Învăţătoare!...
Învăţătoarea:
- Bulă, tu trebuia să vii cu taică-tău la şcoală încă pentru litera "M"!

Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot strigă:
- O să cazi! O să cazi!
Mistreţul, nervos:
- N-o să cad! N-o să cad!
Până la urmă cade într-o groapă. Iepuraşul, vesel:
- Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi!
Mistreţul îi răspunde răutăcios:
- Parchez unde vreau, da!?

Un barbat si-a sfatuit intr-o zi fiul, ca secretul sa aiba o viata lunga consta in a-si presara putin praf de pusca pe cereale, in fiecare dimineata. Fiul si-a ascultat tatal la litera, si a trait pana la 108 ani.

La moartea sa, a lasat in urma 14 copii, 26 de nepoti, 36 stranepoti, si o gaura de 4 metrii in peretele crematoriului...

Daca sotia te asculta fara sa te contrazica, nu trebuie s-o trezesti!

- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!

Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!

Unul a vrut să facă mişto de prietena lui şi i-a desenat pe testul de sarcină o linie în plus.
După ce a făcut testul, prietena lui a venit mirată la el şi i-a zis:
- Hmmm, ciudat,... Dragul meu, ştii cumva ce înseamnă trei linii la un test de sarcină?!

Astăzi la supermarket, am luat o sticlă de șampon de pe raft pe care scria: "Pentru un păr natural, bogat și sănătos".
Am pus-o înapoi pe raft. Părul meu e sensibil și degradat...

Doua doamne intra intr-un compartiment de tren bine incalzit a carui fereastra era deschisa. Una dintre ele inchide fereastra. Cealalta spune:
- Va rog sa o deschideti la loc, altfel am sa mor sufocata aici!
- Imi pare rau, dar nu pot. O sa mor de frig.
Cele doua incep o discutie care devine atat de aprinsa incat ceilalti calatori cheama controlorul. Analizand situatia, acesta decide:
- Pentru ca lucrurile sa revina la normal, o sa lasam fereastra inchisa pana cand prima o sa moara sufocata iar apoi o deschidem pana cand a doua moare de frig!

- Unde mergi Bula?

- La cor!

- Si ce faci acolo?

- Bem coniac si jucam table.

- Si cand mai cantati?

- Pe drum, la intoarcere!

In noaptea nuntii, mirele, binedispus, ii spune unui amic:
-Pariez pe 2000 euro ca e virgina?
Mireasa aude si ii reproseaza:
-Nici nu te-ai insurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra!

Daca vrei sa vezi cat de mult se aseamana dragostea cu ura, mai uita-te odata la nevasta ta si la soacrata