Joke of the Day

Scumpicu

al 3lea mai frumos :)

alina_08_rose

dragutze, nu mai zic altceva k imi sare lumea in cap

tonys

doar primu mi-a placut

alynabest

ma ! la primele doua am zambit asa mai fals 8-| dar am zambit......dar la al 3 lea a inceput sa ma doara capu' incerknd sa aflu kre-i faza :-?

Snaker

al 3 - lea e mai nice :)

ACE

bv cel mai tare e a al 3-lea
=))))))))))))

Alin_sky_walker

mai fain e primu dar oricum nu sunt de bancul zilei nici unul

Mekerel

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
"Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "De-a v-ati ascunselea". Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

Mekerel

- Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got a m@le!

Mekerel

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!

bara

Gheorghe si Maria erau la semanat de cartofi,cand lui Gheo ii vine a *** la Maria.
-Fa, Marie eu te-as *** dar ce facem cu calul ca nu avem de ce sa il legam .
-Leaga-l ba, de un picior.
In timp ce se ***au cu spor trece un avion care sperie calul.
Acesta o ia la goana cand Maria se ridica, se uita si striga:
- BA, GHEORGHE INTOARCE-TE PE SPATE CA SCOTI TOTI CARTOFII

bara

Itzic si cu Strul, se intalnesc dupa vreo 5 ani. Itzic: milioane de marci, masini....etc.
S: - Ce ai facut, ma, de ai atatia bani?
I: - Am inventat un aparat: bagi 5 marci si iti face ***.
Se intalnesc peste vreo 5 ani, Strul multimiliardar in marci, limuzine, etc.
I: Dar ce ai facut mai, de acum ai mai multi bani decat mine ?!
S: Am adus ceva imbunatatiri la aparatul tau: bagi 5 marci si iti face ***, bagi 10 marci si iti da drumul la p***

bara

Un barbat se uita multumit in fata unei oglinzi la barbatia lui:
- Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele!
Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune: .
- Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina

bara

Un individ isi pierde o mana intr-un accident si merge la doctor pentru a-i face un transplant. Ajungand la dr. acesta ii spune ca nu are decat o mana de femeie si daca vrea o sa i-o implanteze pe aceea. Individul este de acord si accepta transplantul. Dupa efectuarea transplantului dr. il cheama la control. Dupa 3 saptamani, mergand individul la control, dr. se uita la mana si este multumit ca reusise operatia si ii zice sa mai vina la control peste alte trei saptamani. Dupa alte 3 saptamani, mergand la control dr. vede pe mana pacientului mai multe arsuri de tigara la care ii zice pacientului:
-Bine, mai, nenorocitule, eu ti-am pus frumusete de mana si tu o arzi cu tigara?
- Dom'le dr. sunt multumit de mana dar este o problema. Cand merg la WC, dimineata, nu pot sa o desclestez de pe scula decat daca o ard cu tigara...

bara

-Mai Strul, a murit Itic, pantofarul de pe colt. Vii la inmormintare?
-De ce sa ma duc? El vine la a mea

bara

Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
"Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta."
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: "Tare trabucul, nu-i asa?..."

bara

Bush, Eltin si Iliescu se duc la Dumnezeu sa le raspunda la intrebari.
Bush intreaba: "O sa prind eu ziua cand o sa scape America de teroristi?"
D-zeu: "Draga Bush, da, o sa apuci."
Eltin: "O sa prind eu ziua cand o sa scape Rusia de foame si de mafie?"
D-zeu: "Ei bine, Boris, da, o sa apuci!"
Iliescu: "O sa prind eu ziua cand o sa munceasca romanul, Doamne?"
Se uita Dumnezeu prin cartea lui magica, se tot uita si zice: "Ma, Ioane, Eu n-o s-o apuc!!"

bara

Un trecator il vede pe strada pe Iozefini se duce la el,si ii spune:
- D-le Iozefini scamatoriile d-voastra sunt rasuflate,nu mai au priza la public,va luati banii degeaba asa ca lasati-ne in pace!
Iozefini mirat, ii spune ca ii va demonstra ca nu-i chiar asa.Ii arata un om pe strada care mergea citind un ziar si ii spune ca il va face pe acel om sa se loveasca de primul stalp pe care il intalneste in cale.
- Nu cred, ii spune trecatorul.
Iozefini se uita atent la cel cu ziarul,bolboroseste cateva cuvinte,da de cateva ori din maini si la primul stalp pac.. se loveste ala de stalp!
- Ei, ai vazut ca nu-i chiar asa cum ai spus despre mine ca nu mai sunt bun de nimic? spune Iozefini.
- Tot nu cred. Erati intelesi amandoi ca sa pacaliti lumea.
- Bine,daca nu crezi atunci iti arat o alta scamatorie de-a mea. Alegeti o fereastra de la oricare din blocurile din jur si eu il fac pe proprietarul apartamentului respectiv sa-si arunce televizorul pe fereastra.
Alege asta o fereastra de la etajul sase de la un bloc indepartat i-o arata lui Iozefini.
Iosefini se uita atent la acea fereastra,bolboroseste cateva cuvinte ,gesticuleaza si dupa cateva clipe fereastra se deschide brusc, iese unul cu mainile pe cap si striga:
- Da eu n-am televizor....

bara

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
-Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumes!
-Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo sa ineca un sobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
- Dupa ce ca eu tiam dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii

bara

Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie, scotianul si da fuga pe scari la servitoare:
"Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun

silex

Bravo Bara! Bune bancuri !

larex

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani

larex

Slodatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
- Mai misca careva?!
O voce din spate raspunde:
- Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
- Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas inainte!!!!

larex

Armata romana si armata germana la aplicatii militare comune .Amandoua aveau tabara pe cate un deal. Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili si Karl aduce cei zece crocodili. Comandantul armatei romane ii spune:
-Asta-i treaba de femeie !
Comandantul armatei romane ii ordona soldatului Ion sa-i aduca 15 crocodili. Ion raspunde scurt:
-Sa-i aduca ma-ta!
Comandantul armatei romane  se intoarce si-i spune comandantului armatei germane:
-Vezi mai, ti-am spus  ca-i treaba de FEMEIE!...

Baygon

Bula, angajatul unei societati de carat si mutat mobilier, apreciat de toti
sefii si colegii lui, este trimis la o doamna pentru a-i muta pianul. I se
atrage atentia asupra comportamentului sau, deoarece doamna este sotia unui
individ sus pus. Bula se intoarce suparat si , in plus, cu o vanataie la
ochi.
- Ce-ai facut, nenorocitule ?
- Sefu', nimic rau. Am sunat la usa, am zis saru' mana si pentru ce am venit.
Ea m-a masurat din cap pana in picioare si neincrezatoare, mi-a zis sa-mi arat
bicepsu'. Si-aici, cred ca am gresit eu ...

Baygon

Bula avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iar acesta ii zice:
- Iti dau praful acesta, pe care trebuie sa-l pui in mancare si erectia va
veni imediat.
Bucuros, in drum spre casa, pentru a face o bucurie sotiei sale, Bula intra
intr-un restaurant si comanda o portie de mici si spune bucatarului sa puna
praful in ei. Dupa o ora de asteptare Bula revoltat, il intreaba pe ospatar:
- Ce se mai aude cu mici aia, dom'le?
- Domnule, bucataru-i disperat: cum aseaza micii pe gratar, ei se ridica in
picioare.

danutza

bun 3/1 zilei.... =)))))))

Baygon

- Cum se verifica etanseitatea masinilor japoneze?
- Se pune o pisica in interiorul masinii, apoi se inchid usile si geamurile si se astupa sistemul de ventilatie;daca pisica moare in 24 de ore inseamna ca masina e etansa.
- Cum se verifica etanseitatea masinilor Dacia Logan?
- Se pune o pisica in interiorul masinii, se inchid usile si geamurile si se astupa sistemul de ventilatie;
daca pisica nu iese din masina in 24 de ore inseamna ca masina e etansa.

Baygon

Voice recognition
La o prezentare a unui soft de recunoastere vocala, directorul firmei prezinta produsul sau revolutionar în domeniu: ca face, ca drege, ca n-are nevoie de o perioada de acomodare... Si îi roaga pe cei prezenti sa încerce... Dintr-un colt al salii, cineva spune:
- Format ce, doua puncte. Enter.
Din alt colt, alta voce:
- Yes, Enter.
Din nefericire, softul era foarte performant...

danutza

John si sotia sa Mary stau de vorba:
- Mary, zice John, uite ca vremurile sunt tulburi, avem si probleme cu banii, cred ca daca ai invata sa gatesti am putea concedia bucatarul si asa am reduce din cheltuieli. Ce zici?
- Da draga, ai dreptate! Pe de alta parte, daca ai invata si u sa faci dragoste am concedia soferul!!

danutza

- John, adu-mi te rog o portocala.
- Poftiti, Sir.
Sir: (dupa ce ia portocala in mana dreapta si-o miroase)
Portocala asta pute adu-mi alta, te rog.
- Poftiti, Sir.
- Si portocala asta pute, alta, te rog.
- Poftiti, Sir.
- Si asta pute!!! De unde iei u potocalele astea de put toate???
- No offense, Sir, dar cred c-ar trebui sa schimbati mana.

danutza

John: Sir, avem un hot in biblioteca...
Sir: Si ce citeste, John?

danutza

O babuta mergea cu trenul. Intr-o statie urca 2 smecheri. Cum mergeau ei cu trenul, observa ca babuta noastra ducea o damigeana la gura. De ce trecea timpul, babuta noastra ducea la gura tot mai des damigeana la gura. La un moment dat, trenul intra intr-un tunel. Smecherii pun mana pe damigeana si din cateva sorbituri o golesc.
Mai merg ei, ce mai merg si babuta tot ducea damigeana la gura. Astia se uitau unul la altul, stiind ca ei o golisera si intreaba babuta:
- Mamaie, da' ce bei asa cu pofta din damigeana?
- Vai, pacatele mele, cum sa beau? Eu sunt bolnava de plamani si imi vine cate-o flegma pe gat si ca sa nu o scuip pe jos, o dau in damigeana!

danutza

Un cetatean trece cu masina printr-un sat si intalneste un batran foarte simpatic.
- Cati ani ai mosulica?
- Habar n-am.
- Cum se poate una ca asta?
- Foarte bine. Banii mii numar sa nu mii fure, oile le numar sa nu dispara, iar anii cine sa mii ia? La ce sa-i mai numar....

danutza

Un urs se duce la un magazin:
- Saru'mana, tort aveti?
- Da.
- Cu un caine pe el?
- Cu un caine pe el.
- Cu o floare in mana?
- Da.
- Cu un vierme pe petala?
- Da.
- Iac ce scarbos...!

danutza

Doua bete de chibrit - unul ars, celalalt intreg. Cel ars, incovoiat, se tavalea de durere... La care celalalt ii zice:
- Ti-am zis sa nu te mai scarpini in cap!

bara

Era odata un englez,un francez
si un tigan. Ii cheama imparatul intr-o zi si le spune:
-Daca treceti podul fara sa va manance crocodilul p***, eu va dau fata de sotie si jumate de imparatie. Daca v-a mancat-o eu imi dau seama ca aveti vocea subtire si va tai capul.
Trece englezul si spune cu voce subtire:
-Eu n-am patit nimic...
Ii taie capul.
Se duce francezul si spune cu voce subtire:
-Eu n-am patit nimic...
Ii taie capul.
Se duce tiganul si spune cu voce groasa:
-Eu n-am patit nimic.Iese crocodilul din apa si spune cu voce SUBTIRE:
-Lasa ca te prind eu a doua oara !!!

bara

Intrebare: Care este organul sexual al unui elefant?
Raspuns: Piciorul
Explicatie: Daca te-a calcat, te-a futut

bara

Scufita Rosie in padure. Vine lupul :
- Ha, te-am prins Scufito, acum te violez !
- Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai in poiana cu lalele.
Se duc ei in poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleaca mai departe.
Se intalneste cu ursul :
- Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
- Putin romantism ursule, hai in poiana cu violete.
Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca.
Se intalneste cu leul :
- Eu leul regele animalelor, te-am prins, te ...
- Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete.
Si cu leul se intampla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleaca mai departe.
MORALA : nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna

bara

Un iepuras batran, orb, amarat, cu blanita jupuita mergea prin padure. La un moment dat calca pe un sarpe. Acesta vrea repede sa-i sara in gat iepurasului, dar iepurasul zice:
-Scuza-ma pentru ca te-am calcat ,dar eu sarmanul nu vad si nu te-am calcat cu intentie. Iarta-ma, ca sunt asa de amarat incat nici nu stiu ce sunt si cum arat.
-Bine ,zice saptele ,te iert.
-Te rog frumos ,uita-te la mine si descrie-ma sa aflu si eu cum arat! zice din nou iepurasul.
Se uita sarpele la el si -i zice:
-Tu ai urechi mari,ai codita ,ai blanita .... tu esti un iepuras!!!
-Vai, sunt un iepuras?!Multumesc. Acum ca stiu ce sunt, te rog frumos urca-te si tu pe gatul meu sa te simt si sa-mi dau seama cum esti si tu.
Se urca sarpele pe gatul iepurasului care zice:
-....esti alunecos,... nu ai coloana vertebrala, ....tu sigur esti ...SEF

bara

Profesorul, obosit, dorind sa-i puna macar o nota de 5 studentului la examen, il intreaba:
- Bine, dar despre ce s-a discutat la lectii?
tacere
- Dar, … cine va predat aceasta disciplina?
Studentul tace in continuare
- O intrebare ajutatoare: tu sau eu

bara

Studentul isi cere voie sa iasa de la ore.
- Domn profesor am febra!
Dupa prelegeri, profesorul se intoarce acasa si-l vede pe student cu o doamna splendida. Profesorul il cheama pe student si-i zice:
- Draga, cu o astfel de febra ar trebui sa stai in

Calinas_jr

Bula intra in baie fara sa bata si il vede pe tasu' gol:
B: - Tati ce atarna acolo?
T: - Asta e penisul perfect fiule!
A doua zi la scoala Bula iese in fata clasei, isi da pantalonii jos si...
Prof: - Bula ce faci?
B: - Doamna profesoara daca penisul meu era cu 4 cm mai mic ar fi fost penisul perfect.

bara

Bula si cu Trula:
-Ai auzit ce s-a intamplat la supermarket?
-Ce?
-A fost pana de curent;2 barbati au ramas blocati in lift si 2 blonde,pe scara rulanta

silex

Un pescar pescuieste intr-un loc interzis, intre timp vine paznicul si-l prinde.
-Ce faci ma aici?
-Pai, ce sa fac invat o musca sa inoate!
-Atunci trebuie sa iti dau amenda fiindca nu are costum de baie!

silex

Prima intalnire !

Cind prima data te-am vazut,
Mai cunostinta mi-am pierdut.
Cind te-am vazut asa timida
Paroasa ca o omida.

A ta privire incruntata,
Parfumul de varza stricata,
Deodata m-au ametit
Si ochii mi s-au bulbucit.

Iar cind la piept tu m-ai cuprins,
Stomacu-mi parca s-a intins
Si-atunci nu am mai rezistat
Pe al tau spate am decartat.

Tu m-ai privit atuncea calma,
Fara sa-mi dai macar o palma,
Mi-ai spus cu tonul ridicat,
Esti porc, si-ndat-ai si plecat.

Fugind, din urma te-am ajuns,
Cand te-am oprit, atat ti-am spus:
Nicicum daca nu-ti place apa,
Tu cu parfum te dai degeaba.

adaptare dupa Panainte Sveatoslav

silex

O femeie invarsta merge cu autobuzu. Trece pe langa trei biserici se inchina la toate ... soferu observa si cand trec pe langa casa poporului ii zice:
- Mamaie de ce nu te inchini si la cladirea asta, ca e tot asa mare ca si celelalte trei cladiri, e tot din acelasi material ?
la care batrana:
- Maica ai nevasta ?
- Da!
- O pupi pe buze, pe obraz?
- Da ....
- Si in c*r de ce nu o pupi ca e tot acelasi material ?

silex

Odata un om mergea prin desert. La un moment dat se trezeste cu o palma. Se uita omul in sanga, in dreapta, sus, jos ... nimeni. Mai merge ce mai merge si iar se trezeste cu o palma. La fel, se uita in stanga, in dreapta, sus, jos, nimic. Speriat omul incepe sa mearga mai repede, dar iar se trezi cu o palma. Foarte speriat si ingrijorat se uita din nou in stanga, dreapta, sus, jos si ... nimic. Si uite asa se trezi omul nostru cu trei palme din senin !

bara

2 muncitori in constructie gasesc de lucru in Sahara. Dupa ore de mers in avion ajung noaptea la hotel in Sahara. De oboseala se duc amandoi la culcare. A doua zi unul se uita pe fereastra si-i zice celuilalt:
- Vasile hai sa plecam de aici ca eu nu pot ramane. Celalalt intreba:
- De ce Ioane?
- Nu vezi ca ne-au adus nisipul, stai sa vezi cand ne aduc caramizile

silex

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara,
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie, dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
"E Maria dedesubt,
Nu are sigiliul rupt."

bara

Un tzigan la spovedit. Il vede pe preot scotzandu-si ceasul de la mana si punandu-l pe masa.
Preotul: Cu ce ai pacatuit fiule?
Tziganu(punand mana pe ceas): Fur parinte.
P: Se zice "am furat"
T: (bagand ceasu in buzunar): Am furat parinte.
P: Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
T: Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
P: Nu mi-l da mie da-l propietarului.
T: Nu a vrut sa-l primeasca.
P: Atunci pastreaza-l tu

V|p3r_m3n

ce tari is toate :)))

teddy17

Papa era foarte bolnav. Singura solutie era sa faca sex. Se duc episcopii la papa si-i explica ca singura sansa sa supravetuiasca e sa faca sex.
Papa le zice ca e ok. Atunci episcopii il intreaba ce femeie vrea?  
Papa: una oarba Episcopii: de ce?
Papa: ca sa nu ma vada si sa nu ma recunoasca, sa fie si surda. Episcopii: de ce?
Papa: ca sa nu ma auda, sa fie si muta. Episcopii: de ce?
Papa: ca sa nu vorbeasca si sa fie si cu tatele mari Episcopii: de ce?
Papa: ca asa imi place mie.

teddy17

Un burlac intra intr-un bar si comanda doua bauturi. Pe una o bea el, iar pe cea de a doua si-o toarna peste mina dreapta.
Mai comanda un rand, si procedeaza la fel. In momentul in care comanda a treia oara barmanul il intreaba:
- Mai omule, de ce faci treaba asta?
- Burlacul ii zambeste, ii face cu ochiul si ii raspunde:
- Incerc sa imi imbat iubita in seara asta.

teddy17

Un rocker se imbata. Se duce la maica-sa:
-Mama, ajuta-ma!!
-Ce sa-ti fac, puiul mamii?
-Pune-mi o manea sa vars.

teddy17

Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat.
Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba.
Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare!

larex

O femeie cu un copil in brate se urca intr-un autobuz. Soferul zuce:
-Auoleu,asta este cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata!
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe un scaun, spumegand de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si-i zice:
-Soferul asta m-a jignit foarte rau!
La care, individul, ii spune:
-Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimutza!

teddy17

Isus in desert, mergea, murea de sete si de foame, si se intalneste cu unu' care manca dintr-o paine.
Se gandeste: daca-l rog pe omul asta sa-mi dea si mie sa mananc, si imi da, il iau in rai cu mine.
Zice: te rog frumos, imi dai si mie niste paine, ca mor de foame!
Tipul ii da, intre timp cat manca Isus, ala se apuca sa bea apa.
Isus: (daca imi da si apa, chiar e un om bun, si il iau in rai ): mai, omule, imi dai si mie o gura de apa?
Tipul ii da si apa. Apoi scoate o tigara, si trage un fum.
Isus: (daca imi da si tigara, clar ii spun ca sunt Isus, si ca il iau in rai cu mine): mai omule, da si mie, sa trag si eu un fum.
Tipul ii intinde tigara.
Trage Isus un fum zi zice: Mai omule, eu sunt Isus si te iau in rai cu mine!
La care tipul: Tare iarba, nu ?

teddy17

Un politai opreste un sofer noaptea...Actele in regula, faruri, stopuri, tot. Statea bou' cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina.
- Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este?
- O motocicleta...
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !!
- Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, balcoane, tot tacamu'; ce este?
- O ***, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?"

alina_08_rose

super toate ;) , mici exceptii

adrian_no_2008

baraaaaaaa mai lasa-ne tata cu bancurile astea aici propunele s idaca ti le acceapta atunci ma ivb dar nu mai pune 10 bancuri aici degeaba x( x( x(