Joke of the Day

marcelogrohe

kkkkkkkkkkkkkkkk

marcelogrohe

nu o fi avand gaura in fund , da poate are altundeva ;-))

dinamovisturo

nu e cine stie ce bancu si marcel ai dreptate avea si altundeva gaura

simpson

biliardistii si dinamovistii vad ca nu stiu sa aprecieze un banc destul de bun...

Snaker

e kiar fain :))

radacina

aaa, nu stiu ce parere sa am de bancul zilei
tre sa ma mai gandesc sa il inteleg......


uitati si de la mine ceva, sper sa nu ma injurati ca iar va plicitisesc




Doi cowboy, intr-un bar. Primul zice:
- Il vezi pe cowboy-ul ala cu palarie maro?
- Care, ma, ca toti au palarie maro?
- Ala cu vesta de piele!
- Care, ma, ca toti au vesta de piele?
- Ala cu manusi si cu doua pistoale!
- Care, ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
Atunci, individul scoate pistolul si ii impusca pe toti cu exceptia unuia.
- Ala, ma!
- Da! Ce-i cu el?
- Ala-i dusmanul meu de moarte...

radacina

Stii de ce in varful bradului de Craciun tot timpul o sa vezi un ingeras
micut ?

Raspuns:

Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui
pentru cadouri. La un moment dat bate cineva la usa :
- Cine e ? (striga nervos Mos Craciun)
- Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun.
- Bine bine .... lasa-ma odata.
Peste 10 minute ciocane cineva la usa. Mos Craciun si mai nervos :
- Cine e acolo ? Ce mai vreti ? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos ?
- Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el ?
- Nu stiu ... baga-ti-l in fund.

simpson

Ion umbla amarit prin lume si se intilneste cu Dracu
-Ma Ioane, daca ipot sa-ti indeplinesc 3 dorinte poti si tu sa-mi dai sufletul definitiv?
-Sigur ca da...vreau sa am o casa foarte mare si frumoasa...
-Bine ioane, du-te si dormi linistit, dimineata o sa te trezesti in casa mult visata
Si dracu isi pune toti dracusorii din iad sa-i faca un palat cu termopane , gresie, multe camere,jacuzzi,piscina si tot ce mai exista...
A doua zi Ion ii zice sa-i dea avere multa
Dracu isi pune toti dracusorii si pina dimineata ii umple palatul de valuta,actiuni, aur,etc
Acuma maria il vede pe ion supparat si-l intreaba ce are tocmai acum cind sint bogati si au de toate. Ion ii povesteste tooata tarasenia nevestei si ea ii da un pumn de floci de la p*zda si sa-i zica dracului sa faca o funie dreapta din ei.
Ion face intocmai si dracu isi cheama iar dracusorii sa-l ajute la treaba.
Si se apuca cu totii sa inoade firele , sa le indrepte, dar cum le dadeau drumu se imbirligau la loc... Au incercat sa le indrepte cu fierul de calcat, le-au prins de masa cu pioneze ...dar ce n-au incercat...cum le dadeau drumu se faceau la loc    
Dimineata dracu ii zice lui Ion:
Ba Ioane, eu sint Dracu...dar cine te-a invatat pe tine chestia asta e mai a dracu decit dracu...

radacina

Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se
face foame si incepe sa caute un restaurant. In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io o trovato due cardinali...

potter_roxy_111

ca intotdeauna...bune bancuri simpson :P

potter_roxy_111

e bun si bancul zilei :)

potter_roxy_111

cu placere  :)

tudor1001

- Care este diferenta dintre o buburuza si F.C. National?
- Buburuza are mai multe puncte.

tudor1001

Bula si *** erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta, fa?
Se rosi *** un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

Danyy

greu de cap mai esti:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

didismart

sa inteleg ca e a la fel ca bancul ala cu scandura era virgina?

danutza

bun bancul zilei si, pe deasupra, ceva mai nou....... ;))

danutza

Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarat sa petreaca seara pe marginea unui lac. Zis si facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie in lac. Se dezbraca ei, lasa hainele pe margine, şi - goi pusca - se arunca in lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se imbrace si trei femei trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic si cel protestant isi acopera zonele intime, insa rabinul isi acopera fata. Contrariat, preotul catolic intreaba:
- Bine, mai rabine, de ce nu faci si tu ca noi, sa-ti acoperi cu mainile partile intime?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum este in comunitatea voastra, insa, in a mea, eu sunt recunoscut dupa fata.

danutza

Un indian cu capul lipit de pamant pe o autostrada americana. Turistii curiosi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de sapte ani... cu numere de Florida... culoare alba... aripa dreapta lovita... patru fete palide...
La care turistii impresionati:
- Dumneata auzi atatea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.

alynabest

fainut bancu zilei ...nu-i cine stie ce da' mere ;))

danutza

Ultimele cuvinte...

- Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu...
- A, e numai un pistol de jucarie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Arunca-mi odata toporul ala!
- E destul de adanca apa. Sar eu prima data.
- Pe aici baieti, nu este mocirla!
- Daca imi crapa iarasi Windows-ul, ma impusc.
- Mama, ce chelie urata ai!
- Daca apesi butonul ala, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numaratoare inversa?
- Rechinas, rechinas...
- Sunteti concediat...
- Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape...
- Buna ziua, suntem de la Garda Financiara...
- Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarata...
- Ce miroase a gaz si ce intuneric e...
- I love Windows '95!
- Tata, de ce mi-ai pus marul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!
- Bine, iubire. Inca o data, dar dupa aia ne culcam...
- Nu sotul tau a venit, dragoste?
- Si acum voi cobori cu bicicleta pana la parter.
- Tu?! Cu o asa fata?
- Atentie, cade pomul! Nu incolo...
- Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure in blana!
- Ador cum stii sa gatesti u ciupercile!
- Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!
- Sper ca nevasta-mea nu-i acasa!
- Pe care pedala trebuie sa apas in curba?

alynabest

Razbunarea unei femei


In prima zi si-a impachetat lucrurile in cutii, genti si valize...

A doua zi, au venit sa i le ia...

A treia zi, s-a asezat pentru ultima oara in sufragerie, si la lumina lumanarilor, leganata de o dulce muzica de fond, si-a pregatit un ospat cu creveti, caviar si sampanie. Cand a terminat masa, a mers in fiecare camera din casa si a pus in suportul perdelelor cativa creveti pe care nu ii mancase. Apoi a curatat bine bucataria si a plecat.

Cand sotul ei si noua lui prietena s-au intors la casa, totul a fost perfect, indragostiti, in primele zile. Apoi, incet, casa a inceput sa miroasa urat. Au incercat totul: curatare, spalare, ceruire, aerisire... Degeaba.

Au verificat atunci conductele de aerisire, pentru a se asigura ca nu sunt blocate de mizerii. Toate covoarele, mochetele si tesaturile murale au fost curatate, si au fost instalati purificatori de aer in cele patru colturi ale casei.. Deoarece mirosul persista, sotul si prietena lui au plecat cateva zile la hotel pe perioada cat o firma va face o dezinfectare completa a casei contra gandacilor.

Cand s-au intors, mirosul mai era. S-au hotarat sa schimbe covoarele si mochetele.

Si mirosul a persistat.

Prietenii au incetat sa ii mai viziteze, postasu' ii evita si uita sa le distribuie posta, femeia de serviciu si-a dat demisia... In final, incapabili sa indure mirosu', au decis sa se mute imediat ce casa va fi vanduta. O luna mai tarziu, desi au redus pretul casei la jumatate, nu au gasit inca un cumparator pentru casa lor mirositoare.

Deja se stia, si nici agentii imobiliari nu mai le raspundeau la telefon.

Ca un ultim recurs, au imprumutat o importanta suma de bani pentru a putea cumpara o alta casa.

Sotia barbatului l-a sunat, sa afle noutati. El i-a povestit despre casa mirositoare. Ea l-a ascultat politicos, apoi i-a zis ca se plictisea teribil de casa, si ca ar fi gata sa accepte sa-si reduca cererile in negocierile de divort daca ar putea recupera casa.

Stiind ca sotia lui nu putea sa-si imagineze cat este de puternic mirosul, sotul a vrut sa-i cedeze casa cu pretul de 10 ori mai mic decat valoarea ei reala, cu conditia ca ea sa semneze actele in aceeasi zi, peste o ora avocatii sotului ii trimisera hartiile.

Ea accepta si, peste o saptamana, barbatul si noua lui prietena afisau un zambet fortat privind lucrurile lor scoase si mutate in noua lor casa. Tot, absolut tot. Inclusiv suporturile de perdele...

shukaru_pity

10 penisuri intra intrun magazin: tipa toate si striga "toata lumea jos,e un jaf armat".Deodata intra pe usa un vibrator la care unu dintre penisuri "Sa moara mama,Robocop!"

AnnaH.4

INTREBARI FARA RASPUNS

De ce pestera nu are nici un peste?

Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida, este considerata o situatie de luare de ostatici?

Daca faci dragoste cu clona ta, te masturbezi?

Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie?

O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?

De ce nu se scufunda vapoarele cand ploua?

Daca politia aresteaza un mim, ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic?

Daca lumea e o scena, unde sta publicul ?

De ce nu fac mancare pentru pisici cu aroma de soarece?

De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala?

Daca uleilul de masline e facut din masline, uleiul de bebelusi din ce e facut?

De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate?

De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat, este hartuire sexuala, iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30.000 lei / minutul ?

Daca s-a deschis sezonul turistic, de ce nu putem sa ii impuscam ?

De ce cuvantul abreviere e un cuvant asa de lung?

Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig, cate grade vor fi ?

Daca americanii arunca cu orez la nunti, japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog?

De ce cuvantul monosilabic are asa multe silabe?

De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim?

De ce lichidul de vase contine lamaie, cand sucul de lamaie contine chimicale?

De ce spalam prosoapele de baie, nu suntem curati cand le folosim?

Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap, ce vad pasarelele cand se lovesc?

Daca omul a evoluat din maimuta, de ce mai exista si maimute?

simpson

Connex... viitorul suna bine!
Da, dar nu raspunde nimeni.

Cand credeti ca veti putea achita factura?
Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum arata!

Trebuie sa achitati o suma in avans in contul facturii.
Credeti ca eu am bani de dat in avans? De ce imi cereti asta? Eu sunt om de onoare si somer!

Imi pare rau ca lucrati in seara asta, domnisoara!
Ce vreti sa spuneti?
Ca voiam sa va invit in oras! Daca iesiti cu mine, platesc si factura!

Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?

Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?

La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta?

Cu cine am placerea sa stau de vorba?
Cu mine personal.

Puteti sa achitati la orice banca!
Da, dar nu stiti care din ele nu dau faliment? Ca sa nu mai patesc ca la BIR!

Nu stiti cat aveti de plata?
Nu, ar trebui sa stiu?

Ce valoare are factura dumneavoastra?
Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

Cand platiti cel mai urgent?
Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

Spuneti ca sunteti sotul? Si de ce va cheama altfel?
Pai, ea nu a divortat de primul si traim si noi asa.

Eu am inteles ce ati spus dumneavoastra, dar creditu' meu ce face? Se darama de tot?

Mai vreau si eu PUK-ul odata!
Ce s-a intamplat?
L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
Pai si acum se poate intampla.
Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.

Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7.
Da, si?
Pai, de ce am intrat acolo?


Aveti factura detaliata?
Cred ca da, ca mi-o aduce postasul acasa.

Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza? In dreapta

asd



Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam: "Ce s-a intamplat?" "Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta." "Bine" - zice omul din masina – "Si cat da fiecare?" "Cam 5 litri..."

SsEeBbYy

hmmm ... bun :))

radacina

Concurs de bancuri politice in Cuba, dotat cu premii auto.
Premiul 3:autocritica.
Premiul 2:autoduba.
Premiul 1:autopsia.

Ralex

e cineva la Comanesti care are robinet la conducta...tragem tzeava direct si rezolvam problema :-)))

radacina

La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat:
- Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata?
Se intoarce Ursul si intreaba:
- Care-ai vorbit, ba?!?.
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga si se duce acasa.
Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice:
- Io ba, ce, esti jmecher?

mirciulica

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un Pet Shop.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde:
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza.
- Vai ce frumos, spuse omul nostru. Si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?
- O sa cad in c**, idiotule, raspunse papagalul...

mirciulica

Nevasta insarcinata la ora 2.00 noaptea:
- Mai, barbate, am o pofta nebuna de melci.
- De unde sa iau eu melci la ora asta?
- Nu stiu, du-te pe la hipermarket-uri, trebuie sa gasesti ca nu mai pot!
-Bine, mai nevasta, ma duc>
Pleaca barbatul, se intalneste pe drum cu o fosta gagica care il invita la ea.
Se duce omul, isi fac treburile si pleaca acasa pe la 6 dimineata.
Se gandeste:Ce ii spun eu la nevasta?
Trece pe langa o gradina, gaseste un melc viu, il ia in palma, ajunge la usa casei, il pune pe prag si suna la usa:
- Unde ai fost nenorocitule pana la ora asta?
- Hai cu tata, hai cu tata!

mirciulica

Femeia de serviciu merge la politie sa faca reclamatie: cica ar fi fost violata. Politistii o intreaba:
- Povestiti-ne ce s-a intamplat exact.
- Sa vedeti, spalam pe jos si deodata a aparut un barbat in spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Si nu ati incercat sa fugiti, sa va aparati?
- Dar cum sa fi fugit? La dreapta perete, la stanga perete, in spate barbatul, iar in fata spalasem deja pe jos...

radacina

Un elefant se plimba prin jungla cand il apuca stomacul si fara sa stea pe ganduri isi facu treburile. Numai ca pe langa el trecea o furnica. Fara sa o vada facu direct pe ea. Dupa vreo doua saptamani, dupa lungi si grele sapaturi, iesi si furnica la suprafata si spuse:
-Ptiu, firar-al dracului, direct in ochii m-a nimerit!

V|p3r_m3n

hm... da didi , e ceva de genu cum e ala cu scandura :) dar e tare:))