Joke of the Day

PurpleAngel

x-pired...

Anarky

Intr-o dimineata de vara Maria si Ion stau pe prispa casei si admira vremea frumoasa de afara.
La un moment dat Maria catre Ion :Vezi Ioane cate gaini avem , cocosul cum isi face treaba , tu vai de capul tau abia daca ma satisfaci.Da Maria ai dreptate , dar vezi tu cocosul nu o face tot cu aceeasi gaina.

Scumpicu

slabut...astept ceva mai bun maine

k9_kitty_kat

Deoarece la sectia de politie s-au adunat prea multe prostituate cativa politiste se gandesc ca ar fi mai bine sa elibereze cateva.Se decid sa la cheme pe rand intr-o camera si sa le intrebe ce ar face daca ar fi eliberate, astfel ar afla care din ele merita sa plece.
Intra prima prostituata.
Politistul: Ce ai face daca maine ti-am da drumul?
Prostituata: Imi dati drumul?
Po: Nu inca, dar totusi ce ai face?
Pr: Pai, as iesi pe centura si m-as f*te cu toti!
Po: Nu meriti sa fii eliberata.Sa vina alta!
Intra a doua.
Po: Ce ai face daca maine ti-am da drumul?
Pr: Pai, m-as inscrie la facultate, mi-as cauta un loc de muca si as iesi pe centura sa ma f*t cu toti!
Po: Nu meriti sa fii eliberata.Sa vina alta!
Intra a treia.
Po: Ce ai face daca maine ti-am da drumul?
Pr: Pai, m-as inscrie la facultate, mi-as cauta un loc de muca, un iubit si as iesi pe centura sa ma f*t cu toti!
Po: Nu meriti sa fii eliberata.Sa vina alta!
Intra a patra.
Po: Ce ai face daca maine ti-am da drumul?
Pr: Pai, m-as inscrie la facultate, mi-as cauta un loc de muca, un iubit si mi-as intemeia o familie si as avea 11 copii.
Po: De ce 11?
Pr: Pai as face o echipa de fotbal si ar fi cei mai buni din tara si din lume si, la ultimul meci dintr-un campionat, i-as spune unuia sa dea un autogo!
Po: Dar de ce?
Pr: Pt ca toti suporterii ar striga “O f*t pe ma-ta” si eu as iesi pe stadion spunand “Eu sunt mama!”….

k9_kitty_kat

Bunicul si nepotelul singuri intr-o camera.
B: Auzi nepotelule…ce iese atunci cand o femeie ii s*ge p**a unui barbat?
N: Sssssspeeelma, bunicule!
B: Foarte bine…dar cand un barbat i-o s*ge altuia?
N: Sssssspeeelma, bunicule!
B: Foarte bine…dar cand nepotelul i-o s*ge bunicului?
N: Tot sssssspeeeeelma, bunicule!
B: Da, dar si o ciocolatica!

Alin_sky_walker

ba ce banc bah'   asha rai is bunicii ashtia murio-ar totzi odata!

Anarky

O fii un bunic din acela pedofil

mar_free

sefu nu mai avea sange in vene, l-au stricat femeile!!!!!!!!!!!

kamikaze

Doi tipi, un american si un rus, stateau la un
pahar de vorba.
Din vorba-n vorba au inceput cei doi sa-si
dispute suprematia in ale democratiei.
Americanul, mandru de tara lui, ii spune rusului:
- La mine in tara democratia este maxima. Daca am
o problema sau vreau sa-mi spun parerea despre cineva
sau ceva, pot sa fac lucrul asta in gura mare,
cand vreau si unde vreau, pot sa merg si in
Congres si sa-i injur pe toti si
sa le spun in fata ca sunt nemultumit.
Rusul, vazandu-l pe american ca se lauda atata,
nu se lasa mai prejos si spune:
- Eu, daca vreau, pot sa ma duc in Piata Rosie si
sa ma pis chiar in fata lui Putin.
Mai stau cei doi ce mai stau, li se mai urca
bautura la cap si americanul,
la un moment dat, spune cuprins de remuscari:
- Bai, stii, am cam exagerat putin cu democratia.
Nu este chiar asa. Daca
vreau sa-mi spun parerea totusi, trebuie sa am pe
cineva puternic in spate care sa ma sustina si nu
pot chiar asa, sa-i injur pe toti.
La care rusul:
- Bai, stii, si eu am exagerat putin.
- Cum, nu te pisi in fata lui Putin cand trece
prin Piata Rosie ?
- Aaaa, ba da ! Dar stii, nu mi-o scot.

kamikaze

Trei femei discutau.Spune prima femeie:
-Ce prost e sotul meu.Face sex cu mine cand sunt pe ciclu.
A doua femeie:
-Al meu e si mai prost.face sex cu mine cand sunt pe ciclu si dupa aceea imi da limbi.
A treia femeie:
-Al meu...imi da limbi cand sunt pe ciclu dupa care,iasa in fata blocului sa sperie copiii.

kamikaze

Gigel,Ionel si Costel au intirziat la scoala la prima ora.Diriginta ia luat la intrebari.
-De ce ati intirziat?
Costel:sa vedeti doamna ca am ajutat o batrina sa urce in autobuz.
-Foarte frumos, copii asa sa faceti si voi.
-Tu Ionel?
-Pai stiti doamna ca si eu am ajutat batrina sa urce in autobuz.
-Foarte frumos ,copii sa luati exemplu.
-Tu Gigel?
-Si eu am ajutat batrina!
-Bine ,dar toti trei?
-Da doamna,ca batrina nu vroia!

kamikaze

O profesoara intreaba pe elevi:-spuneti-mi care parte a corpului se mareste de 10 ori daca este stimulata?Mica,se ridica furioasa si spune:-Sa stiti ca nu ar trebui sa puneti o astfel de intrebare unor copii de clasa a 6-a...sa stiti ca o sa va spun si parintlor mei si domnului directore si o sa va de-a afara...Profesoara intreaba din nou fara sa o bage in seama:-Care parte a corpului se mareste de 10 ori daca este stmulata? In cele din urma John se ridica si-i raspunde:-Pupila oculara,doamna profesoara....Profesoara multumeste pentru raspuns ,se indreapta catre Mica si ii spune:Pentru tine domnisoara, nu am decat 3 lucruri sa iti spun:1-ai o minte murdara; 2-nu te-ai pregatit pentru astazi la lectie si 3- cand o sa fii mai mare la un moment dat o sa fii tare dezamagita!

kamikaze

Un individ ajunge la inchisoare. Este repartizat intr-o celula comuna si este intampinat de un malac fioros.
- Ba, tu, ala nou ! Tu ce vrei sa fii ?
- Cum adica? intreaba nedumerit noul venit.
- Aici noi suntem impartiti in baietei si fetite. Tu ce vrei sa fii ?
- Baietel, zice omul gandindu-se sa nu inceapa dur chiar din prima zi.
- Perfect, zice malacul, astazi baieteii sug p**a la fetite..

kamikaze

Ce este femeia ?
Ceva de care te tii cand faci sex.

In viziunea femeilor penisurile se clasifica astfel:
-In ordine descrescatoare: mica,foarte mica si ce-i aia.
-In ordine crescatoare: mare,foarte mare si NORMALA.

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
-Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune :
-Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat fire-ai a dracului! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.

marcelogrohe

bancu zilei : naspa ...., aiurea....., cam nasol...

V|p3r_m3n

hm.. sa ziceam ... merge, dar nu prea ...:)).. ba merge:))

mar_free

la un moment dat un tip ia din senin un tigan la bataie, il pune cu capul pe bordura si ii da pana nu mai intelegeai nimic din ce a fost. Dupa toata grozavia asta tipul zice:
- vezi ba ca poti sa fii si tu frumos!!!!!!!!!!!

mar_free

Vine Basescu la mare si intra deghizat impreuna cu garda de corp  intr-un bar. La un moment dat, un betiv se trezeste si incepe sa urle:
-Basescu e un mare PROST!!!!!
si repeta de cateva ori. Basescu iritat pune garda sa-l ridice pe asta si-l trimite la tribunal, acesta primind intr-un final 20 de ani si 6 luni de inchisoare.
Dupa un timp, judecatorul sta de vorba cu un amic care-l intreaba:
-Bine bine, 20 de ani inteleg, da' de ce si 6 luni?
-pai alea 6 luni pentru calomnie si 20 de ani pentru divulgarea unui secret de stat!!!!!

mar_free

o bruneta la volan cu capul afara pe geam striga isteric:
- La o parte, 50.. .La o parte, 50... La o parte, 50.
Da peste o blonda si continua:
- la o parte 51.............!!!la o parte 51.............!!!la o parte 51.............!!!

g3n3ralLu

-Ce tablou frumos ai în camera asta! -Îti place? Ce vezi? -Niste lupi! -În c*r sa ma pupi! -Ha, ha, ha, ce banc bun, nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la servici? -Hei, ia veniti, ce vedeti în tabloul asta? -Niste lupi! -Pupati-ma-n c*r! -Ha, ha, ce grozav banc! Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu'! -Sefu, ce vezi în tabloul asta? -Niste lupi! -Ia mai du-te-n pi**a ma-tii!

g3n3ralLu

n politist vine acasa si-i striga neveste-si: -Dezbraca-te ! -Dar nici n-ai venit bine acasa .... -Am zis sa te dezbraci ! Nevasta se dezbraca, iar politistul zice: -Du-te în fata oglinzii! -Vrei s-o facem în fata oglinzii? -Taci si du-te în fata oglinzii!!! Femeia se duce în fata oglinzii, iar politistul îi spune: -Stai în cap si desfa-ti picioarele! -Ooo ! O pozitie noua, nu-i asa? -Taci odata si desfa-ti picioarele! Nevasta-sa îsi desface picioarele, politistul îsi pune capul între picioarele ei si se potriveste câte-va minute în oglinda, dupa care zice: -Avea dreptate colegul. Chiar îmi sta bine cu barba...

mar_free

cam vechi frate

g3n3ralLu

Examen de grad la SRI. Li se da subiectul, care era o fotografie a unuia din profil. Problema era, sa se determine orice semn particular al individului. Vine primu' SRI-st, sta...sta..o ora, doua dupa care concluzioneaza: -Individu' n-are o ureche... Examinatoru': -Gresit,ai picat. Urmatoru' SRI-st, sta câteva ore dupa care: -Individu' n-are o ureche... Examinatoru': -Gresit,ai picat Vine al n-alea SRI-st, sta câteva zeci de ore dupa care: -Individu' poarta lentile de contact. Examinatoru': -Bravo,da' cum ti-ai dat seama? -Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?

g3n3ralLu

Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor. Ajunge într-o pajiste unde un cioban cânta din fluier. Englezul asculta uimit de dibacia baciului si cân asta îsi termina doina îsi rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice: -Tu cântat forte frumos, badje!.... La care baciul: -Yes, I like music!...

alynabest

pffff ce mai banc 8-|

TheDmc86

    Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti, pentru ca eu sunt un om mort fara ea... Am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta, vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic.
Se duc la popa si ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta! Da' uite ce sa faci... Maine, cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa, dupa slujba, fericit, la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii: - Ei, cine s-a inrosit?
Popa: - Stati putin, ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !"), pentru ca, la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !"), mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!

TheDmc86

Ion si Maria erau la cules de cirese.Ea fiind foarte indemanatica umplea
cos dupa cos si radea de Ion mereu.
La un momendat se inerveaza Ion si ai ia scara de sub pom strigand la ea...
"- Auzi Marie...cu ce te dai tu jos?"
La care Maria nestiind ca Ion a luat scara ai raspunde...
"- Cu deodorant Rexona ma desteptule..."

eusebiub

Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.
Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios:
"Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!"
Socat, minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino.
La intrare, vocea interioara ii spune:
"Mergi la ruleta!"
In transa deplina, tipul se repede la ruleta si asteapta. Vocea interioara ii sopteste:
"Mizeaza totul pe 12!"
Zis si facut. Bila se invarte, se
invarte... Pica pe 33. Vocea interioara:
"Vai, sa-mi bag p..a! Scuze!"

eusebiub

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

eusebiub

Seful unui trib de indieni satul sa-i vada pe indieni lenevind ii cheama la el:
-Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea.Taiati si voi 30 metri cubi de lemne
Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca.
Seful tribului ii chema iarasi:"Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne".Si tot asa.
La un moment dat seful tribului suna la "starea vremii":fiti amabili, cum va fi iarna aceasta?
"Pai va fi o iarna deosebit de grea"
"Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?", intreba seful tribului.
"Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne"

Daca au mai fost postate sau nu sunt pe gustul vostru, sorry...

jack007max

Bune bancurile! :))

eddu

***/c.php?uid=38416
bancuri mijto aici :D

TheDmc86

Elevul Popescu, care nu prea statea pe la ore, se duce intr-un bar sa bea o bere rece. Ajunge in bar si constata cu dezamagire ca toate mesele erau ocupata. La o masa in colt vede profesorul de matematica:
-Buna ziua!
-Buna!
-Pot sa iau si eu un loc cu dumneavoastra la masa?
-Un porumbel si cu un porc nu se vor intelege niciodata bine!
-Bine atunci, ma scuzati, eu imi iau zborul...
a doua zii la ore:
-Bai Popescule, daca ai gasi in drum un sac cu minte si unul cu bani, pe care l-ai lua mah?
-Pe ala cu bani domn' profesor!
-Nu bah, eu l-as lua pe ala cu minte!
-Bine atunci, Fiecare de ce are nevoie!
Peste doua zile ii aduce lucrarea de control. Popescu o ia, si observa ca in loc de nota scrie mare BOU
-Domn' profesor, de semnat am vazut ca v-ati semnat dar nota nu mi-o treceti?

julias

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria:
- "10 antricoate de miel, va rog."
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul.
Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca.
Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare.
Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa.
Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip:
- "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!"
Stapanul ii raspunde:
- "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."

julias

La piata Ion vinde un cocos.
Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...