Joke of the Day

just_ana

veeeeeeechi!!!!!!!!!!!

just_ana

a..si era veeechi si acum o luna..cand a fost acceptat..si cred k a mai fost afisat p site..deci...

asd

tare de tot

simpson

Doi disperati dupa internet :
- Uite ba ca ninge afara !  
- Da linku sa vad .

angel_sanctuary

:)))) ... bun!!! Chiar mi-a placut ce am citit. Felicitarile mele!!!

Rolina

=)) tare de tot!

Cristina_Sv

e super bancul  zilei

tudoritag

salut la toti  misto

Mystyk

:)) marfa bancul zilei  :))

Mystyk

Daca va place, de ce nu-l votati???

djdevil05

Varianta 1
Zece barbatzi se arata in fatza portzii Raiului,inaintea Sfantului Petru.Sfantul Petru le zice:
-Toti cei care si-au inselat nevasta sa faca un pas in fatza.
Sase oameni pasesc,la care Sf. Petru spune:
-Voi sase mergeti cu mine in rai,restu patru ramanetzi aici.
Cei patru protesteaza iar Sf. Petru le spune:
-Pacatul se iarta,prostia nu.

Versiunea 2
Zece femei se prezinta la portzile Raiului,Sf. Petru le zice:
-Cele care v-ati inselat sotzul sa faca un pas in fatza.
Noua femei fac un pas in fatza.
Sf. Petru le zice:
-Voi noua,urmatzi-ma...Si luati-o si pe surda aia cu voi...

master_of_the_kyokushin

imi place....si iam dat 10 stele bancului ziley

rib11

e misto dar e vechi rauuuuuuuuuuu...

sas_cerasela

putintel nashpa,dar tare:)))))))))

steaua86

e prea lung si naspa

steaua86

Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.



Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?


Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipand:
- HELP! HELP! HELP!
Unu dintre ciobani:
- Ce zice ala ma?
- Zice ca help...


Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.


Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.


Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.


Un ungur un francez,un american si un roman mergeau cu vaporul...la un moment dat vaporul se scufunda si unul dintre ei spune:
-Ba io m-arunc,zice americanu....LONG LIVE AMERICA!! Si sare....
Sare si francezul....VIVE LA FRANCE!! Si se arunca..
Sare si romanul....TRAIASCA ROMANIA!! Si il impinge pe ungur in apa....

rib11

E lunga dar e misto

Spovedanie
De Mihai Eminescu

Pacea  se  coborîse  pe  întreaga  fire
Coborîse  seara  la  o  mănăstire
Era  în  toiul  serii  jos  într-o  poiană
Stau  vorbind  un  popă  cu  o  fetişcană
El  cu  barbă  lungă  şi  obraji  frumoşi
Cu  ochi  de  cărbune  şi  corp  viguros
Ea  micuţă,  zveltă,  cu sîni săltăreţi
Cu  şolduri  rotunde  şi  cu  părul  creţ
-Plecăciuni  părinte,  aşa  cum  se  cuvine
-Bună  seara  taică,  ce  cauţi  pe  la  mine?
-Am  venit  părinte  să  mă  spovedesc
Am  păcate  multe  precum  eu  gîndesc
-Bine  fata taicăi,  îţi  dau  ascultare
Stai  colea  pe  iarbă,  spune  ce  te  doare?
-Uite  ce-i  părinte,  sunt  căsătorită
Am  de  toate,  dar  nu  sunt  fericită
-Soţul  te  înşală,  e  beţiv,  te  bate?
-Nu  de  asta-i  vorba,  mi-aduce  de  toate
Dar  ce-mi  foloseşte  dacă  nu-i  bărbat?
Bine  e-n  ogradă,  dar  nu-i  bun  în  pat
Înţelegi  părinte,  ce  vreau  eu  să-ţi  spun
Despre  partea  ceea  nu-i  deloc  bun.
-Spune  atunci  femeie  nu-ţi  fie  ruşine
Spune  cum  ţie  vorba,  să-nţeleg  mai  bine
Nu  te  ia  în  braţe,  eşti  nemîngîiată
Nu-ţi  dă  bărbatul  ce  doreşte  o  fată?
-Uite  cum  părinte,  cum  să-ţi  spun  e  mică
Cînd  mă  simte  aproape,  abia  i  se  ridică
El  mă  ia  în  braţe,  vrea  să  mă  sărute
Eu  mă  bag  sub  dînsul,  poate  că  mă  ***
El  urcă  pe  mine,  îl  mîngîi  la coaie
Dă  din  ***  o  dată  ş-apoi  i  se-nmoaie
Mă  desfac  la  pizdă,  mă  sui  eu  pe  dînsul
Dau  s-o  vîr  în  mine  şi  mă  apucă  plînsul
Eu  tremur  ca  varga,  el  stă  neclintit
Se  uită  la  mine,  parca-r  fi  tîmpit
Eu  stau  toată  noaptea,  mă  frămînt  şi  gem
Ce  să  fie  oare?  O  fi  vreun  blestem?
L-a  legat  vreo  fată  de  la  el  din  sat?
L-a  vrăjit  vreo  babă?  L-ar  fi  deocheat?
Am  venit  părinte,  dacă  mă-nţelegi
Să  te  rogi  la  Domnul,  soţul  să-mi  dezlegi
Nu  mă  duc  de-aicea,  nu  mă  dau  bătută
Dezleagă  părinte,  vreau  să  fiu  futută.
-Bine  fata  taicăi  rog  pe  cel  ceresc
Să-mi  asculte  glasul  şi  să-l  lecuiesc
Pentru  asta  însă  ai  să  faci  canoane
Să  te  legi  fierbinte  şi  să  dai  pomane
Dar  i-an  stai  o  clipă  şi-mi  explică
Zici  c-o  freci  în  tine  şi  nu  se  ridică
Tu  te  dai  întreagă  şi  cu  piele  goală
Iar  el  te  priveşte  şi  nu  i  se  scoală
Tu  te  culci  în  pat  şi  stai  lungită
Încaleci  pe  dînsul,  iar  el  stă  ca  o  vită?
E  de  necrezut,  asta  îţi  mărturisesc
E  de  prima  dată  cînd  spovedesc
Aşa  de  frumoasă,  tînără  e  culmea
Şi  să  nu  ai  parte  de-un  bărbat  ca  lumea
Dar  mai  ştii  ce  aş  propune – haide  să-ncercăm
Tu  să-mi  mîngîi  sînii,  iar  eu  să  te  frec
Şi  de-o  fi  să  mi-o  vezi  sculată
Nu  începe  îndoiala,  este  nevinovată
Şi  atunci  va-ncepe  post  şi  rugăciune
Să-ţi  dezlege  soţul,  să-l  facă  vînjos
Să  te  mulţumeasca  pe  faţa  şi  pe  dos
Dar  să  ştii  un  lucru  că  păcatul  meu
E  cu  mult  mai  mare,  iartă-l  Dumnezeu
-Bine-atunci  părinte,  fie  precum  spui
Mă  dezbrac  îndată  cred  că-i  vina  lui
Şi  în  seara  ceea  în  umbră  se-arătau
Doua  trupuri  goale  ce  se  înfruptau
Fata  speriată,  dar  cu  dor  nesătul
Îşi  prinsese-n  palme  faţa  de  mascul
-Vai  ce  pulă  mare  încep  să  mă  tem
Nu  auzi  eu  de  frică  încep  să  gem
Uite  cum  se  mişcă,  cît  e  de  fudulă
Fericit  acele  ce-i  înfiptă  cu  aşa  pulă
E  tare  ca  piatra,  şi  stă  drept  în  sus
Atît  e  de  mîndră  îmi  place  nespus
Dă-mi  voie  părinte  vreau  să  o  sărut
-Ia  fetiţă  dragă  ***  cît  mai  mult
Iar  acum  ajunge,  lasă-te  pe  spate
Desfă  cracii  bine,  atît  cît  se  poate
Cînd  vazu  ***  popa  încremeni
Şi-i  veni  iată  mii  de  nebunii
-Uite  ce  minune  de  la  Dumnezeu
Lasă-mă  fetiţo  s-o  sărut  şi  eu
Ce  vaieţi  fetiţo,  te  supără  iarba?
-Nicidecum  părinte,  mă  gîdelă  barba
-Atunci  cu  bine  cunosc  şiretlicul
Desfă  bine  cracii  să-ţi  sărut  ***ul
-Ajunge  părinte  nu  mai  pot  îţi  jur
Bagă-ţi  ***-n  pizdă  şi  mă  ia  de  ***
Hai  părinte  vîr-o,  s-o  simt  toată-n  mine
Să  ne  cîrligăm  şi  să  ne  ***m  bine
-Bine  ce-i  atunci  de  vrei  să  te  ***
Îţi  bag  ***-n  pizdă
Stai  în  patru  labe,  saltă  curu-n  sus
Stai  aşa  pe  iarbă  precum  eu  ţi-am  spus
Ia  ***-n  mînă  şi  ţi-o  potriveşte
Puneţi-o  în  pizdă  ş-apoi  mi-o  beleşte
Aşa  foarte  bine  acum  e  belită
Să  te  ***ă  taica  să  fii  fericită
-***-mă mai  tare,  strînge-mă  de  ***
-Trage-mă  de  pulă  şi  prin  împrejur
Na  la  taică  pulă  te  ***  bine  aşa?
-***-mă  părinte  şi  nu  mă  lăsa
-Nu  te  las  fetiţo,  te  mai  ***  un  pic
Acum  saltă  curul  şi  te  înconvoaie
Să  între  ***  pînă  şi  cu  coaie
Nu  mişca  din  ***,  simt  că  mă  furnică
Prea  te-nşeli  în  pulă,  da  din  curişor
Ţine  ***-n  pizdă,  nu  mişca  că  mor
-Simt  că  mă  furnică,  of  m-am  slobozit
Mulţumesc  părinte  că  m-ai  potolit !!!

În  poiana  crucii,  în  poiana  datecii
O  fată  şi  un  popă  se  spovedesc  încă.  

cel_mai_bun_din_curtea_scolii

admini varzari rau de tot....a mai fost bancu de n ori.....si tinde la infinit!!!!

V|p3r_m3n

ha ha :)) bancul zilei e cam lung si prost :) da astea lalte is faine :D

sisk

:)) misto

rib11

Un politist discuta cu doi colegi:
-Bai, copilul meu-i prost, nu stie cat fac
1-1.
-Ba, al meu e si mai
prost,zice al doilea, nu stie cat fac1+1.
Al treilea:
-Veniti la mine acasa
sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
-Ba, Costelus, vina la
tata, dute la coltul blocului si vezi daca
vin acasa.
-Bine tati,ma duc.
Dupa cinci minute:
-Nu vii.
-Vedeti, ba?
Cei doi politisti:
-Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!

rib11

Politistul catre fiu-su:
-Ma, nu mai fuma! E prea devreme la varsta asta sa te apuci de fumat!
-Da tati, da` si tu fumai cand erai in clasa a5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!

vipa13

suuuper banc rib 11

bara

barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = tzeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
barbat frumos + femeie frumoasa = Sex
barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
barbat urat + femeie frumoasa = bani
barbat urat + femeie nasoala = disperare
barbat tanar + femeie tanara = Dragoste
barbat tanar + femeie in varsta = mama!
barbat in varsta + femeie tanara = bani
barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie
barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
barbat motivat + femeie obosita = viol
barbat obosit + femeie motivata = frustrare
barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata
job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet
femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar
femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!
femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont
femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat
elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!
elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal
elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici
elev idiot + profesor idiot = crudul adevar

Seadog

mda asta ultimul a mai fost ,poezia e interesanta da nu inteleg de ce in loc de organul masculin scrie **** si in loce de cel feminin scrie clar si raspicat cum ii zice.... iar alea cu politzishti su trase de par ca de obicei

steaua86

Unul mort de beat se uca in taxi ca sa mearga acasa. taximetristul priveste in oglinda retrovizoare si la un moment dat vede ca omul nostru incepe sa se dezbrace. Striga la el:
-Asteptati un moment imediat ajungeti acasa!
-Ce nu am ajuns inca? spune beatul. Trebuia sa-mi spui mai inainte ca deja mi-am pus pantofii in fata usii!...



Doi betivi intr-un bar,unul dintre ei zice: -Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat.Ce sa fac? -Bai, cand ajungi in fata usii te dezbraci,si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecini ce o sa zica? -Ok Zis si facut. Dupa 4 zile se intalnesc in bar si ce zice betivul? -Ba, am facut cum ai zis tu... -Da, si? -Ba, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa,am intrat si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta"



Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior:
-O, Doamne, iar vad dublu.
-Nu, domnule, sunt gemeni.
-Toti patru?



Un englez sosit in Romania il zareste pe badea
Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede
in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la
englez si-i raspunde:
-You have an obsession, pal!



Ion si Gheorghe se orc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca trenul de Cluj,  gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cⴠface trenul p⮡ la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atⴡ timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe reaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si tii lant, ma?
- Da, tin lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi c⩮ele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atⴡ timp ca sa ghicesti?
ή gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?



Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce
Sf. Petru si da raportul:
-studentii de la medicina invata pe rupte
-studentii de la ase invata pe rupte
-studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
...dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
-studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete..
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica petrec de zori..
..in sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
-studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica se roaga
Dumnezeu:
-BUN! p-astia ii trecem!



Niste studenti la camin stau de vorba.Toti slabi, da' slabi nu gluma... lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor...
La un moment dat, unul dintre ei il intreaba:
-Auzi, spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim...
-A, nu, in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun: Uite cum fac: vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii,seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca.. si tot asa.

Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce... In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum Ii e foame. STUDENTUL, IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT. Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
- Ba', n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are...

steaua86

Un leu face un concurs care ii aduce 2kg de carne. Care nu ii aduce il pune pe lup sa-i bata cu p***.Ursu a venit cu doua kg de carne. Leul zice:
- Lasa ca de data asta te iert.
Vine vulpea cu un kg jumatate.
- Lasa ca de data asta te iert.
Vine iepurele cu cu doi morcovi.
- Leul ii spune lupului sa-l bata cu p***.
Iepurele tot radea.
Lupul il intreaba:
- Iepure de ce razi?
- Ca vine ariciul cu doua mere.



Gheorghe facea sex cu Maria, nevasta lui Ion:
-Gheorghe, zice Maria, daca s-ar face stiuletii de porumb cat *** ta, ce recolta am avea...
-Marie, daca s-ar face bobul de grau cat sfarcul tau , ce recolta am avea...
La care Ion, care ii privea pe ascuns din pod:
-Dar daca da o grindina cat coaiele mele s-a dus recolta voastra


Intr-o celula de inchisoare: un sadic, un necrofil, un zoofil si un masochist.

Zoofilul: Ce mi-as dori o pisica...as lua-o si as f****o p toate partile pana n-as mai putea, dupa care as arunca-o...

Sadicul: Esti nebun? Mi-ai da-o mie si as tortura-o, as da-o cu capul d pereti, i-as smulge blana si i-as scoate ochii..tot asa pana ar muri...De abia dupa aia, o voi arunca...

Necrofilul: Ba, tu esti nebun? Mi-ai da-o dupa aceea mie si as f***o p toate partile, d abia dupa aia as arunca-o...

Si stateau ei toti uitandu-se spre masochistul care sedea timid intr-un colt, asteptand sa zica si el ceva...
Deodata se aude din colt:
- MIAUUUUU!

cristina_210681

toate*s bune...;)

steaua86

La FBI se fac angajari. La interviu se prezinta trei tipi. Interviul are loc biroul sefului FBI.

Intra primul - sa zicem John. Seful FBI da un pistol si spune:
- In biroul de alaturi se afla sotia ta. Intra si usc-o.
- Nici nu ma gesc, zice tipul si pleaca.

Intra al doilea candidat - Jim. Istoria se repeta: seful FBI da pistolul si-l invita sa-si uste nevasta. Dupa 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decjob-ul la FBI si pleaca.

Intra ultimul - Tom. Acesta ia pistolul si este de acord sa-si uste nevasta. Intra birou, iar seful FBI aude 6 uscaturi, bubuituri si strigate. Tom iese afara dupa o vreme, plin de se si spune: - Nu stiu ce idiot a pus gloante oarbe pistol... A trebuit s-o omor cu scaunul!!



O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum
isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci
cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva
cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.


Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa
2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe".
Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie
si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : "Pana la ultima picatura".
Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.


A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana
dupa nunta,scriind pe ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se
duca direct: la tigarile sotului ei.
Citi pe pachet : "Extra Long. King Size". S-a rusinat din nou,
dar a fost fericita pentru fiica sa.

A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si ....nimic.Dupa aproape o luna, o
vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3
cuvinte: "South African Airways". Mama iesi repede si cumpara
ultimul nr al "YOU magazine", rasfoi paginile si in sfasit gasi
pagina cu "South African Airways". Scria "De zece ori pe zi,
7 zile pe saptamana, in ambele sensuri". Mama lesina...



Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de
soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.

Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe :"inainte,
inapoi,inainte,inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea.

Al doilea zise si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana
pe "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.

Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu curul la mine si zice "plinul, va rog !"



Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!



La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

tonys

Hmm...ce inseamna      "nem to dom"   ?

tonys

Bancu Zeilei Este Naspa Nashpa Plictititor Si Nasol

tonys

Bancu Zeilei Este Naspa Nashpa Plictisitor Si Nasol !!!!!!!!

Z3U

are 10 ani:)))

0000000001

MISTO TOATE,DAR UNELE TRECUTE SI NASOALE