Joke of the Day

rady

veeechi...super vechi...staffu inca doarme?...

robertt

naspa :|

robertt

nu sunt manelist sau roacker dar naspa:|

Macabria

simpatic.... da suuuuper vechi...  :|

Ralex

Daca tot au trecut sarbatorile ia sa vedem cum a indeplinit Mos Craciun niste dorintze:

Draga Mos Craciun
pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca sa se impace cu mama. Mi-e tare dor de el. Juan.
Draga Juan
Esti tampit sau te faci? Ce vrei sa stric o relatie super-extra intre taica-tau si secretara lui cand in sfarsit se distreaza si el cu o gagica adevarata!?!?
Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe taica-tau. Idiotule.
Mos Craciun

Draga Mos Craciun
ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni. Te iubesc.
Suzanne.
Draga Suzanne esti retardata nu-i asa? Prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree tampito si morcovii baloneaza renii care imi trimit basini in nas cand sunt in sanie... Daca chiar vrei sa-mi faci placere mai bine lasa-mi o sticla de Chivas o cutie de trabucuri cubaneze si spune-i maica-tii sa se imbrace in string ca ma excita.
Mos Craciun.

claufbx

naspa bancu lu Nosferatu666

Shevchenko

nashpa bancu zilei....

yuly_steaua86

Foarte nasol bancul cu rockeri!!!!naspa

d_a_n_a

Buna dimineata!:)
O blonda merge la medic, ingrijorata tare pentru ca o doare tot corpul.
- Arata-mi unde te doare, ii spune medicul.
Blonda pune degetul pe brat si zice:
- Au! Uite aici ma doare!
Apoi isi pune degetul pe picior si striga iar:
- Au!! Si aici ma doare!
Isi atinge si nasul si se vaita iar:
- Vedeeeti?? Peste tot ma doare!!
Medicul zambeste si ii spune:
- Domnisoara, nu te ingrijora. Nu e grav. Ti-ai rupt doar degetul aratator.

d_a_n_a

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan:
- Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns:
- In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.

mml_jr

Un pitic statea langa o blonda in autobuz.aproape de statie piticul o intreaba:
" fata, te dai jos?"
da! raspunse blonda...la care piticul:
"cu ce ca miroase tare fain?"

tzoshqito

Cica era o maicuta. Intr-o zi pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba: - Auzi, da` ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa? - Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina. - Da hainele astea de unde le ai? - Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine. - Da` totusi de unde ai atatia bani? - Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani. Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde: - Du-te dracului, parinte Ilie, cu biscuitii tai cu tot

Mystyk

Hai sa postez si eu un banc...

Cica statea un tigan cu "consoarta" lui pe margine patului si se spargeau in poante.
Zice tiganu':- Tiganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "U".
- Nu stiu ba, tigane...
- Un papuc fa, proasto...
Sta tiganca, sa gandeste si zice:- Tigane, te-am ars ! Ce sta sub pat si incepe cu "H" ?
- Nu stiu, fa !
- Halt papuc, ba !

Bula

o mai fost nai nimerit mistyk:) te puteai stradui un pic totushi

alynabest

ala era bancul zilei? pai astea care sunt postate ar trebui sa se numeasca bancurile zilei!....

show

Prezentarea tancului T-52 la garnizoana:
-Tancul greu T-52 este mandria armatei ruse.E totul clar?intreaba sergentul.
-Da!!!raspund soldatii in cor.
-El este dotat cu un tun de 88mm.E totul clar?
-Da!!!
-El mai are pe el si un radio performant.E totul clar?
-Pe ce e radioul, pe tranzistori sau electronic?intreaba un soldat.
-Ba, pentru prosti ca tine, am sa mai repet odata:E PE TANC!!!

show

-Soldat, ce-ai facut inainte de a te inrola in armata?
- Am facut un liceu si doua facultati !
- Bravo,esti un om cu carte !
-Nu, domnule, sunt ingimer constructor!

show

Unui popa care se ducea acasa cu masina ii face semn o autostopista. Popa se o ia in masina, apoi o cerceteaza, se gandeste ca n-ar fi rea, si-i pune mana pe picior. La care fata: Psalmul 8, parinte, psalmul 8!
Popa, surprins, isi retrage mana, apoi mai incearca o data.
Fata, la fel,Psalmul 8..
Inciudat, popa lasa fata unde trebuie, si cand ajunge acasa se uita repede sa vada ce spune Psalmul 8, care incepea asa: "Aceasta-i calea, fiule!"

rib11

Foarte nasol bancu ......asta e  satanist...

V|p3r_m3n

ha ha ultimul e naspa da bancul zilei si cel cu degetul aratator is tari rau :))

master_of_the_kyokushin

nui asha...."fiule, ejti pe calea cea buna"

Shevchenko

bancul lui mystyk o mai fost de vreo 10 oeri crek...

rib11

Generatia Cernobal:
Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza!!!!! Mama: Cum p**a  mea?

rib11

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac
cu capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"

Macabria

loool... pe ala cu tancu l-am auzit d n ori,, da tot mi se pare genial.....  =))))))))))))) ..... si ala cu blonda e supe tare :))

Macabria

stiu si eu unu cu blonde..... :P  nu fiti prea duri,, sunt la inceput... ;P
Intra o blonda int-un magazin:
-Buna ziua, naftalina aveti?
-Da, avem, zice vanzatoarea. Cata doresti?
-Pai, dait-mi 2 pachete...
Ia blonda naftalina, si pleaca... Peste 1 ora, intra in magazin aceeasi blonda...
-Buna ziua, naftalina mai aveti?
-Da, sigur, cata doriti?
-Pai,, dati-mi 10 pachete
Vanzatoarea putin mirata, ii da pachetele. Pleaca blonda si dupa 3 ore iar se intoarce.
-Buna ziua, mai aveti naftalina?
-Da, mai avem...
-De data asta dati-mi tot ce mai aveti.
Vanzatoarea nu s-a mai putut abtine si  intreaba:
-Nu va suparati, domnisoara, dar cum de aveti asa de multe molii?
-Pai, de fapt, am doar una, dar nu reusesc s-o nimeresc... Bilutzele de naftalina sunt cam mici...

rib11

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum
s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.. -Bine, dar de ce nu
ai incercat sa fugi?!? -Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in
dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

angel_sanctuary

Bune toate :D

rib11

Unul mai vechi da misto ..nu stiu daca a mai fost

Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica? Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:
Fii atent, copilas, eu aduc banul în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL.
Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.
În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut *** în scutec si plânge. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu  reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.
Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în ***t.

rib11

Doi mosi pe o banca. Trece o tipa traznet. Unul din mosi catre celalalt:
-Mama ce mai pu*a i-ar trebui lu' asta!
La care tipa se întoarce catre ei:
-Mie ma? Voua!

rib11

.-Când am sa ies la pensie am sa ma asez într-un balansoar si zile de-a rândul am sa stau nemiscat.
-Si, dupa aceea?
-Dupa aceea am sa încep sa ma legan.

rib11

Cica era o data un concurs de prins melci.
Locul I - un batrân de 88 de ani - a prins 2 melci.
Locul II - un batrân de 89 de ani - a prins un melc.
Locul III - un batrân de 90 de ani - nu a prins nici un melc dar s-a strofocat foarte mult.
Dupa festivitatea de premiere se iau interviurile si se ajunge si la cel de pe locul III:
-Cum se face ca nu ati reusit sa prindeti nici un melc?
-Apai, fata mosului, eu pâna ma apleeecc ..., pâna întind mânaaaa...melcul...tusti!

rib11

Intra un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice:
-Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, îmi dai o sticla de whisky?
-Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concentreaza asta si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Îi da ala sticla la care asta zice:
-Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa încet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, îi zice:
-Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele de pe ea dai trei sticle de whisky?
-Dau da se te vad c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata începe masa sa se ridice încet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Îi da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos. A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
-Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pu*a mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
-Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina în carciuma, si deodata începe mosului sa i se scoale. Când i se scoala de tot, toata lumea începe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
-Care fluiera-l împusc!

Unique

Superb

Z3U

auzi superb =))))) puteai gasi alt termen :)))

barcu

hahahahahahahahahahahahahahahah!...n-am vazut un banc mai.............."naspa" "nasol"m super-"Naspa"

show

3 animale se plimba cu avionul. Rata ii da o palma ursului si spune: - Da, ba, o tigara ! Ursu se executa. Dupa 5 minute iar: - Da, ba, un foc ! Ursu ii da. Din spate, vulpea sa se dea si ea rotunda, ii da o palma ursului si ii cere o tigara. Ursu se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam. La care rata catre vulpe: - Vulpe stii sa zbori ? - Nu ! - Si atunci de ce faci figuri in avion ?

show

Francezii au fãcut niste sãpãturi arheologice si au gãsit la vreo 3m adâncime resturi de fire de cupru. Dupã ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiintã, s-a tras concluzia cã strãmosii francezilor, Galii, puseserã la punct o retea de telefonie subteranã. La aceastã neasteptatã veste, nemtii, ca sã nu rãmânã mai prejos, au început si ei sã sape. Si pe la 7m adâncime au gãsit niste resturi de sticlã de unde, dupã alte cercetãri, au ajuns la concluzia cã strãmosii lor, Gotii, puseserã la punct o retea subteranã de fibre optice. Românii au început si ei sã sape mai mult si nu au gãsit nimic. Asa cã au ajuns la concluzia cã dacii comunicau wireless.