Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..

O femeie intra intr-un magazin de articole sportive si il intreaba pe vanzator daca poate sa o ajute sa cumpere o pusca cu luneta.
- E pentru sotul meu, adauga ea.
- V-a spus cumva sotul dumneavoastra ce calibru ar dori? intreaba vanzatorul
- Glumesti? El nici macar nu stie ca vreau sa il impusc!

In dreptul unei biserici, o bunica isi invata nepotelul cum sa isi faca cruce.

Nepotelul: "Si cat dureaza efectul?”

Patient. "Doctor, I think that I'm going deaf."

Doctor. "Describe the symptoms."

Patient. "Homer is the bald fat one and Marge has the blue hair."

We shall never know the identity of the man who in 1976 made the most unsuccessful hijack attempt ever.
On a flight across America, he rose from his seat, drew gun and took the stewardess hostage. "Take me to Detroit," he demanded.
"We're already going to Detroit," she replied.
"Oh ... good," he said, and sat down again.
----

In this job we need someone who is responsible, " said the employer.
"Then I'm your man," answered the potential employee. "On my last job, every time anything went wrong, they said I was responsible.

Aparent, 1 din 5 persoane din lume e un chinez. Cum eu am 5 persoane in familie, trebuie sa fie una dintre ele.
Eu stiu sigur ca nu sunt, dar mai raman mama, tata, fratele meu mai mare Alin si fratiorul meu Qin Shi Huang.
Sincer, eu cred ca e Alin.

*********

Recent mi-am schimbat mesajul la robotul telefonului: 'Daca vrei sa cumperi marijuana, apasa tasta hash!'

*********

Un tip intra in cabinetul doctorului si spune: Domnule doctor, cred ca mi-am rupt mana in mai multe locuri.
Doctorul: Pai simplu, nu mai trece pe acolo.

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, si sare.
Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate...
- Ma nevasta, da' stresati mai suntem!

Doi betivi intr-un bar,unul dintre ei zice: -Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat.Ce sa fac? -Bai, cand ajungi in fata usii te dezbraci,si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecini ce o sa zica? -Ok Zis si facut. Dupa 4 zile se intalnesc in bar si ce zice betivul? -Ba, am facut cum ai zis tu... -Da, si? -Ba, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa,am intrat si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta"

Radio conversation released by the Chief of Naval Operations 10-10-95.

Canadians: Please divert your course 15 degrees South to avoid a collision.

Americans: Recommend you divert your course 15 degrees North to avoid a collision.

Canadians: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.

Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.

Canadians: No. I say again, you divert YOUR course.

Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES’ ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, I SAY AGAIN, THAT’S ONE FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTER-MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.



Canadians: This is a lighthouse…… Your call.

Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo, ii intreaba inainte ce IQ au.
Primul raspunde:
- Am IQ 225!
- Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi. zice Einstein.
Mai incolo altul raspunde:
- Am IQ 145!
- Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii raspunde Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
- Am IQ 15!
Einstein se scarpina in cap si zice:
- Hai Dinamo!!